Кубинцы насочиняли анекдотов про Фиделя Кастро даже больше, чем в СССР про Брежнева. Существуют целые сборники этих анекдотов.
Например:

Iba Pepito por la calle, se cruza con Fidel y sigue de largo. Fidel, humillado al ver que alguien no lo reconoce, detiene a Pepito y le pregunta: "¿Oye mocoso, tú no sabes quién soy yo?". Pepito lo mira asustado y le dice que no lo conoce. Fidel completamente encabronado le dice: "Pues mira, chico, como castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro". Pepito, lo mira serio y le dice: "Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne de cerdo con cerveza Cristal como comen los cabrones comilones comunistas del Comité Central?..". Fidel lo mira asombrado, y Pepito concluye: "Sí, sé que me falto una. ¡Comemierda!".

В гуглопереводе:

Пепито шёл по улице, столкнулся с Фиделем и пошёл дальше. Фидель, смущённый тем, что его не узнают, остановил Пепито и спросил: «Эй, сопляк, ты что, не знаешь, кто я?» Пепито испуганно посмотрел на него и ответил, что не знает. Фидель, совершенно разозлённый, сказал: «Ну, слушай, малыш, в наказание за то, что ты меня не знаешь, ты сейчас должен назвать мне 20 слов на букву «С», чтобы ты никогда в жизни не забыл мою фамилию — Кастро». Пепито серьёзно посмотрел на него и сказал: «Товарищ команданте Кастро, как и когда, чёрт возьми, мы будем есть свинину с пивом «Кристал», как эти чёртовы коммунистические обжоры из Центрального Комитета?..» Фидель посмотрел на него с изумлением, и Пепито заключил: «Да, я знаю, что упустил одно. Говноед!»

-А зачем тебе вообще закрывать машину? У тебя ж ведро.
- Ну вот у богатых машин магнитолы воруют, а ко мне срать ходят.
-------------------------------
Возмущенный пассажир подзывает проводника:
– Почему мы стоим?
– Сейчас узнаю у машиниста.
Через некоторое время проводник возвращается:
– Всё дело в том что на путях разлеглась корова.
– Как? Опять?! Мы за сегодня уже в третий раз останавливаемся из-за коровы! Здесь что, много коров?
– Нет. Это та же самая. Мы её снова догнали.

Сидят генералы ВДВ, МВД и ФСБ на рыбалке. И тут расквакались лягушки, прячем так громко, что прям напрягает. Встает МВДшник, берет калаш и дает очередь по водоему. Тишина минут 5, после снова ква! Встает ВДВшник, кидает гранату РГО в водоем. Взрыв и 10 минут тишины. После опять ква! Встает ФСБшник, берет небольшой камень и кидает в пруд. Тишина до конца дня.
Генералы МВД и ВДВ: - Как так? Почему?
ФСБшник: - Так я это, дирижеру по темечку.

В классическом варианте фсб-шник должен был расстрелять двух других генералов - за то, что не справились с защитой Родины от лягушек.

- Я не глупый, у меня просто склад ума такой.
- Склад твой, походу, ограбили.

Нелёгкая промышленность - это когда для изготовления тканевых мышей используют мышечную ткань.

Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Его останавливает встречный:
- Мужик, который час не подскажешь?
Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке:
- 15 часов 38 минут, Луна в полной фазе, давление 734 миллиметра ртутного столба.
- Хорошие у тебя часы!
- Часы-то хорошие, да вот батарейки к ним в чемоданах слишком тяжелые, таскать неудобно!

Маленькая дочь офицера, дежурного по части, пристаёт к папе:
- папа, покажи слоников!
- слоники устали, слоники спать хотят.
- ну паааап, ну покажииии!!
- ну ладно.
- РОТА!! ГАЗЫ!!!

Как-то в баре спорили четверо мужчин о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
— Покажи, что ты умеешь. — Сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
— Не плохо для кота. — Решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печений и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 грамм.
— Отлично! — сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.