- Не пейте, Роза Абрамовна, это кислота!
- Врёш-ш-ш-шь...

- Как найти "оптическую плотность"?
- Оптическую массу поделить на оптический объем!

Не-а. Тут в противоположность божественной в квадрате силе - оптическая в числителе и знаменателе сокращается.

Экзамен по информатике.
Студентка не может толком ответить ни на один вопрос. Препод задаёт последний вопрос.
- Сколько бит в байте?
- Восемь...
Преподаватель думает: "Ну, слава Богу, хоть это знает", собирается уже ставить тройку...
-... а в високосном - девять...

Экзамен по неорганике.
Препод: - Напишите-ка мне формулу тиосульфата...
Студент старательно выписывает: - TiOSO4

Был реальный случай: химики сидят и думают вслух: есть мочевина, как из нее получить тиомочевину? Это услышал электронщик: а в чем проблема - добавьте ти-о-два TiO2.

Тесты в ПТУ, на радиофизическом факультете и в военной академии

Радиофизический факультет:
В каких единицах измеряется ток?
1) В вольтах
2) В амперах
3) В мешках

ПТУ:
Ток измеряется в амперах?
1) Да
2) Нет
3) Затрудняюсь ответить

Военная академия:
Ток измеряется в амперах!
1) Смирно!
2) Так точно!
3) Слушаюсь!

Всемирный научный конгресс с целью выяснить,
какое изобретение/открытие второго тысячелетия признать самым выдающимся.
На трибуну выходит физик и говорит:
- Я предлагаю признать самым выдающимся изобретением тысячелетия ядерный
реактор.
Потом выходит химик:
- А я предлагаю признать самым выдающимся открытием таблицу Менделеева.
Тут выходит специалист по искуственному интелекту:
- А я предлагаю признать самым-сымым изобретением ТЕРМОС !
- ???!!!
- Hу смотрите: вы наливаете в него что-то холодное, выливаете - а оно холодное!
- Hу ????
- Вы наливаете в него горячее, выливаете - а оно горячее!
- Hу и ???!!!
- Так откуда ОH ЗHАЕТ ???
-

Препод студенту на экзамене:
Ну так как реагирует этиловый спирт с азотной кислотой
Студент:
Сносно
Препод в замешательстве, тут студент добавляет
Вы же сами на лекции писали
С2Н5ОН -- [HNO3]--> СНОСНО

Кстати, с концентрированной (60%) азоткой спирт заметно реагирует уже при комнатной температуре. Судя по всему, примесь нитрозных газов ускоряет реакцию.

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
***
Начинающий ученый попросил академика Ландау подарить ему свою книгу с остроумной надписью. Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной надписью".
***
Профессор: - В вашей курсовой работе страшно много ошибок по орфографии. Я удивляюсь, как это один человек мог их столько допустить!
Студентка: - Совсем не одна, мне вся комната в общежитии помогала.
***
-Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
-Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
***
-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.
***
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: -А что в ваших карманах?
-Цитаты Ваших произведений.
***
- Экзамен - это спектакль: вы - актеры, я - зритель!
- Прекрасно, профессор! Можно ли пригласить суфлера?
***
-Все тела от тепла увеличиваются, а от холода уменьшаются. Приведите пример. -говорит преподаватель. Встает студент: - Зимой дни короче.
***
Доцент: Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода? - В трех: твердом, жидком и безобразном.
***
Заказчица просит портниху пошить ей ночную рубашку, чтобы ее длина в два раза превосходила рост.
-Зачем Вам это?
-Видите ли, мой муж научный работник. А для каждого научного работника не так важен результат, как поиск!
***
Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:
-Все билеты проданы.
***
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:" Какое счастье, что я не гинеколог!".
***
Даже на похоронах близких, люди с юмором не меняются. Хороший писатель и хирург, и как говорят все его знающие, очень хороший человек Юлик Крейдлин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
***
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны профессор, от стольких же и избавляешься.
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент - пьяница. Каждый раз приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. Как - то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, запустил его в стену, но вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?!
***
Студентка обращается к профессору - биологу:
- Я беременна от негра, и мне сказали, что вероятность рождения белого ребенка определяется третьим законом Менделя. Так какой у меня будет ребенок?
Последовала длительная пауза и наконец ответ:
- Ну раз по Менделю, то, вероятно, зеленый и морщинистый.
***
На уроке биологии. Учитель ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т.д.
***

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Еще один закон органической Химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.

Против Брома нет приема, если нет Фторида Брома

- У меня колба Вюрца испортилась
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...

Что такое бублик? Это циклобатон!

Как же жили наши предки,
Когда не было бюретки!

Утром рано встал с дивана,
Свету белому не рад.
Так как мне сегодня снова
Титровать тетраборат.

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна - и перетитруюсь.

Хлор - натрию: - Слышь, одолжи электрончик повертеть.
- Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.

Это не совсем анекдоты, это отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10):
"Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо
а) все убрать;
б) сообщить учителю;
в) уйти незаметно "

"Посуду для выполнения опыта надо использовать
а) чистую; /а не жалко?
б) грязную; / все равно запачкается
в) с трещинками; / все равно разобьете
г) какая есть под руками" / другой не дадут!

"В школьной химической лаборатории можно
а) перекусить;
б) смешивать реактивы без инструкции;
в) бегать и шуметь;
г) соблюдать чистоту и порядок"

- Какой самый сильный окислитель?
- деканат. Как окислит, потом не восстановишься.