ПередОхнет или передохнЁт?

Например, недавно смотрел фильм ВВС "Замерзшая планета". В последней серии речь шла про антарктическую станцию на Южном полюсе. Зимой там температура -80С, а в теплице станции +24С. Со-овсем от естественной среды оторвались!

Мимо воли возникла аналогия: сейчас в Киеве -5...-7, а в лаборатории родного НИИ +10...+15С. Насколько ближе к природе!

Одна домохозяйка другой:
- Я сегодня "сожгла" 5000 калорий!
- ???
- Забыла пирог в духовке.
___________________________

Мониторинг систем мониторинга.

В книжном магазине:
- У Вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нет... Но могу предложить "Теорию струн".

- О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж ясно, что не купил...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Если ты легко и просто
выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый
а не сильный и крутой!!!

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый? Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

ХХХ: Долой пид**асов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удалён по собственной просьбе.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Приехал немецкий турист в Россию:
Некоторые вещи его удивили,
Некоторые возмутили,
А некоторые вещи у него украли.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...


Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

.

Вариация на тему серенького козлика:

Узнали про козлика злые пиявки - остались от козлика серые плавки.

Не анекдот, вроде как быль:
"На 1-м курсе была высшая математика. Все сдали контрольные, наступил экзамен. Заочники - что с них взять? - все контрольные куплены. А преподаватель старенький, принципиальный - денег за экзамен не берёт и первый его вопрос всегда один и тот же: "Кто делал контрольную? ...А-а, ну раз сами, тогда обьясните, как... Спасибо, вы свободны: неуд". И так каждого.
Тут захожу я и сразу говорю: "Профессор! В математике я дурак дураком, контрольную
купил, выгоните - не обижусь". Посмотрел он на меня и говорит: "Ставлю "удовл." за то, что меня дураком не считаешь". В общем, из всей нашей группы сдали двое - я и Лёха. Но Лёха на 5!
- Лёха - спрашиваю, - ты что, гений??! Через 15 лет после школы математику на "отл." знаешь!
- Не-е - отвечает, - просто в том году я в СИЗО три месяца кантовался, а там одна только книга была: "Алгебра и начала анализа, для 10-х классов".

Заказ пиццы по телефону в 2020 году...
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону.
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: 73650283-74-6253-08.
Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13 кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 7176587428, на работе - 7183154875, а номер сотового - 723713854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: Почему?
Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: С чего бы это вдруг?
Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.
Клиент: ##%/$# ?#! Совсем забыл!
Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку <Пепси>.
Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

Абрам говорит Мойша: Знаешь Мойша что по калорийности одно яйцо заменяет пачку маргарина? - Ой Абраша не морочь мне две пачки маргарина

- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета уже полчаса ожидает Вас...

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как "Ох и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Говорите и пишите по-русски правильно!

Одна консьержка - другой:
- Классная штука домофон! Вчера вот запустила двух коней в пальто, трёх дедов Пихто и даже Агнию Барто!