На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

All times are UTC [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 1467 posts ]  Go to page Previous  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 74  Next
Author Message
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 30 Nov 2013 02:00 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
ОСТОРОЖНО!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА


#_Шестого января этого года 450 неизвестных подобрали ключи к сердцам избирателей, проникли в Думу, вынесли антинародные решения и скрылись на парламентские каникулы.
#_01.02.94 во время митинга на Васильевском спуске неизвестный охранник сорвал с головы Президента кроличью шапку и затерялся в толпе охранников. Вечером он позвонил Президенту по «вертушке» и потребовал положить миллион долларов под Царь-колокол. В противном случае злоумышленник угрожал продать шапку противникам реформ.
#_Выявлена группа мошенников, работавшая на рынке прокладок. Раздобыв где-то этикетки прокладок «Олвейс-плюс» и крылышки к ним, жулики переклеивали их на простые горчичники. Разоблачить преступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в критические дни, как было обещано.
#_Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей — «За взятие на понт» (трех степеней) и «За отвагу на шухере».
#_В деревне Малые Толики пойман и разоблачен некто Анатолий Малый. Преступник неоднократно входил в доверие к колхозным сторожам, поил их, после чего, обмотав тряпками гусеницы, уводил трактора. Впоследствии он продавал трактора цыганским механизаторам.

...
НОВОСТЬ В ЗАКОНЕ.
#_Как известно, в новом Уголовном кодексе РФ статья «Мужеложество» отменена. Вместо нее в Кодекс включена статья «За того парня».
#_Продолжается грустная летопись жертв новогодних увеселений. Нет-нет да и обнаруживаются грозные находки — неразорвавшиеся петарды, неразмотавшийся серпантин, нехпопнувшие хлопушки. Разрушенные временем, они могут хлопнуть или размотаться в любой момент! Так, недавно в центре г. Минеральные Вина было обнаружено несколько нестрельнувших бутылок шампанского. Прибывшие на место происшествия саперы вывезли шампанское за город и осторожно выпили.
#_На Московском Крупном химкомбинате произошел выброс с проходной алкоголика Сивушова. Экологи, оказавшиеся неподалеку от места выброса, бьют тревогу, брезгливо зажимая пальцами носы. Есть опасения, что это может сползти в реку и тогда, кроме отравленной атмосферы, не избежать загрязнения Москва-реки.
#_Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушов, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
#_Пять ударов ложкой по голове своему 45-летнему сыну нанес 70-летний пенсионер Б. Такова была трагическая развязка ссоры, произошедшей во время совместного поедания супа. От полученных ударов сын Б. не скончался, а стал вести себя хорошо.

МОСКВАБАД. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
ВОРСК. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти в своем желудке наркокурьер-экспедитор из Торчистана.
КРИМИНОГОРСК. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.
СКИПИДАРСК. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня города.
МОСКВА
СКУНЦЕВО. Неудачей закончилась попытка ограбления банка «Бабло Москвы», предпринятая тремя сообщниками. Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках.
БУРЕНУШКИ. В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., К., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток Ц., наблюдавший с качелей за увлекательным процессом.
ПАПИНА ТЕЩА. Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
МАМИНА ЧАЩА. Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.
КОРОВИЙ ВАЛ. Вчера, около 12 часов вечера, на Кактусовском проспекте вспыхнула сигарета «Ш». Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.
ЧМОВНИКИ. В результате операции «Глухарь» работниками Глебожегловского РУВД было обнаружено еще 383 нераскрытых уголовных дела.
ПОТЕМУШКИ. Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек.
В тюрьме БУТЫЛКИ обнаружен подкоп, по которому заключенным переправлялись телевизоры,холодильники, игровые автоматы и прочая бытовая и развлекательная техника.
ПЫТАЙ-ГОРОД. Вчера от здания Генпрокуратуры РФ был угнан мотороллер, принадлежащий главе этого ведомства. Возможно, это месть олигархов?
БИРЮЛЬКИНО. За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) — серебряный портсигар и пепельницу.
БУХИМКИ. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.
ШИШМАРЬИНО. На улице Спортивной злоумышленник выхватил у женщины сумку, в которой лежали кимоно и нунчаки. Это уже не первый случай с этой женщиной, и каждый раз все заканчивалось одинаково: опозданием женщины на тренировку.
ПОДОДЕЯЛЬНИКИ. Крупная сумма денег была похищена вчера из тайника, оборудованного в кобуре сержанта ГИБДД Папкина. Кража произошла в ночное время, когда сержант беспечно отдыхал дома после трудного трудового дня. Подозрение пало на жену или сына Палкина. Вне подозрений — кот и канарейка, у которых есть алиби: они наблюдали друг за другом.
НЕОХОТНЫЙ РЯД. Вчера в лимузин бизнесмена Керамзидзе въехал горбатый «запорожец» пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Керамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.
ШЕРРИБРЕНДЬЕВО. В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове.
ОТСТАНЬКИНО. На Волосейке взорван криминальный авторитет Тампончик, ехавший в своей «шестерке» в сопровождении «шестерок».
МЕНТОВНИКИ. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.

* * *
#_Вчера террорист № 1 Усама бен Ладен был приглашен в Главное террористическое управление (ГТУ) на переаттестацию. В ходе двухчасового экзамена Усаме удалось подтвердить свой №.
#_На днях состоится вручение традиционной ежегодной премии «Воровская маска», на которой будут награждены участники лучших ограблений, гоп-стопов, краж и других криминальных явлений (всего по ста двадцати номинациям).
#_Ловким мошенником оказался внезапно Б. А. Березовский. Зато бывший управделами Президента России П. П. Бородин оказался ловким честным человеком!
#_НА СКИПИДАРСКОЙ ТАМОЖНЕ ПРАЗДНИК! Работникам удалось задержать 100 литров контрабандного спирта высшей очистки. Полюбоваться на результаты работы таможенников и поздравить их с удачей приехали представители прокуратуры, налоговой инспекции, налоговой полиции и службы вневедомственной охраны.

* * *
#_Вслед за операцией «Оборотни в погонах» глава Министерства Оборотней и Внутренних дел (ОВД) гр. Злов намерен провести операции «Оборотни в погонах-2» и «Оборотни в погонах возвращаются». Цель операций — вычистить всю нечисть из-под погонов. Кроме того, планируются операции «Бяки в погонах», «Редиски в погонах», «Неумейки в погонах», «Незнайки в погонах», «Грязнули в погонах», «Капризули и белоручки в погонах» и «Стыд и срам в погонах».
#_Более 30 килограммов незадекларированных наркотиков пытался ввезти в столицу гражданин Нарко-Колпакии Анашджан Злоибеков. Контрабанду обнаружили российские таможенники, случайно заглянув наркокурьеру в глаза.
#_Трое злоумышленников под покровом ночи попытались вынести с территории комбината «Росколбас» невменяемого директора Отпусковича. Когда пронести добычу через проходную не удалось, они перебросили тушу через забор, после чего она сама отправилась домой на убой.
#_Неожиданно резко подскочили цены на черном рынке огнестрельного оружия. Теперь роскошные АКМы и навороченные «Абаканы» недоступны простым учителям и пенсионерам, которым приходится довольствоваться старенькими ППШ и браунингами (которые уже давно никто не называет «предметами, похожими на пистолет»), а также немецкими поджигами и кастетами времен Второй мировой войны, мушкетами и аркебузами.

#_Разоблачен знаменитый аферист Серафим Херувимов. Деньги, которые мошенник собрал на строительство храма «Выноса Всех Святых», он присвоил и построил на них приют для беспризорных детей. Нечистый на руку ловкач схвачен. Незаконно построенный дом отдан нуждающимся работникам прокуратуры.
#_После ссоры с женой гражданин И. вышел на балкон покурить. Неожиданно балконная дверь захлопнулась, а шпингалеты повернулись в крайнее положение и зафиксировались. Несчастный И. два дня провел на балконе, питаясь одними сигаретами и лыжами. Службу спасения вызвали соседи сверху, когда заметили, что у них стали пропадать цветы.
#_Вчера в центре Скипидарска произошло столкновение двух автомобилей — «роллс-ройса» с «мерседесом». По результатам аварии в городской мэрии состоялся обстоятельный разговор между мэром Скипидарска и председателем Скипидарэнерго. Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам!
#_В Темном зале городского вокзала задержана гражданка Н., всучившая цыганкам три поддельных золотых кольца и якобы серебряный браслет. Бдительность гадалок помогла задержать мошенницу!
#_Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 40-летия ЛСДСМ, 8, кв. 3. Это уже восьмой наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.
#_В пятницу сотрудниками Бухаринского РОВД задержан заранее судимый гражданин М. Степень его вины в данный момент сочиняется.
#_Вчера ночью на ул. Рабочего Сачкова хулиганы напали на девушку Олю Д. и попытались отнять у девушки самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Оля предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Пети П.
#_Вчера сотрудникам Областной полиции нравов удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.
#_При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель В. Муурин.
#_Золото, драгоценности, валюта, аудио- и видеотехника на сумму много тысяч долларов обнаружены нарядом милиции в квартире известного бизнесмена Б. Жаль, что все это нажито законным путем, а то не избежать бы Б. тюрьмы и конфискации!
#_Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
#_Проводник скорого фирменного поезда «Скипидар» (Скипидарск — Москва) продал один комплект белья сразу пяти пассажирам. По факту мошенничества начато следствие.
#_Вчера вечером, патрулируя свой участок, старший патруля сержант Считайло заметил в районе заднего кармана младшего сержанта Копейко подозрительные 74 рубля 62 копейки. Стоит заметить, что и ранее сержант Считайло замечал в этом месте подозрительные деньги, но в таком огромном количестве — впервые! Теперь коррупционер Копейко предстанет перед судом сержантской чести!
* * *
#_Из квартиры народного коммуниста СССР Виктора Анпилова украден бесценный мегафон конца XX века, работы мастера Андреевой. Предполагается, что на красном рынке этот уникальный инструмент с редким по красоте звучанием может стоить от 1 до 3 старых советских рублей. Маэстро Анпилов в шоке: вот уже два дня он не в состоянии вымолвить ни одного лозунга.
#_В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесенных щипков Ц. скуксился.
#_Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от Гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
#_Минувшей ночью несколько злоумышленников проникли в Третьяковскую галерею и посмотрели картин на сумму 300 тысяч долларов. Особо злостно вандалы надругались над картиной «Явление Христа народу», простояв около нее полтора часа, цокая языками и качая головами с особым цинизмом.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 30 Nov 2013 02:06 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
ДОКУМЕНТИКИ
УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС


ОБЩАЯ ЧАСТЬ

ГЛАВА 1. ТАК, ПОКА НИ О ЧЕМ
СТАТЬЯ 1. Задачи УК КБ.
Уголовный кодекс имеет задачей, чтоб было смешно ворам и проституткам, а равно и милиционерам при выполнении преступных, а равно и служебных обязанностей. Незнание УК КБ полностью освобождает от угрызений совести.

ГЛАВА 2. О ПРЕСТУПЛЕНИИ
СТАТЬЯ 2.
Ведущей и направляющей силой, вдохновителем любого преступления является Коммунистическая Партия Советского Союза, славный авангард рабочего класса и примкнувшего к нему крестьянства.
СТАТЬЯ 3.
Преступлением признается такое деяние: шел, шел человек по улице, а тут ему р-раз по башке! Или вот еще какое: сидел, сидел человек дома, в дверь позвонили, он открыл, а ему р-р-раз по башке! Или вот еще случай был: мужик сидел, сидел, не выдержал и р-р-раз сам себе по башке!.. А равно и деяния, посягающие на другое («Раз по ноге!», «Раз по руке!» и «Два раза по шее!»).
СТАТЬЯ 4.
Кроме того, пребывание где-либо без видимых причин в каком-либо состоянии, совершение каких-либо действий или отсутствие оных до, после или во время чего-либо достойно всяческого осуждения или отсутствия оного.

ГЛАВА 3. О НАКАЗАНИИ
СТАТЬЯ 5.
Наказания, предусмотренные настоящим УК КБ, просты и доступны каждому преступнику или карающему органу. Поэтому вы сами сможете приводить приговоры в исполнение в домашних условиях, в кругу семьи, на лоне природы и т. д.
СТАТЬЯ 6. Виды наказания.
К любому гражданину по выбору карающих органов
могут применяться следующие наказания:
1) Век воли не видать;
2) Лишение осознанной необходимости сроком на N лет (где N — одно из ряда натуральных чисел 0, 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15...);
3) Ссылка в места не столь отдаленные, сколь плохие;
4) Необходимость возместить причиненный ущерб. Например, человек, разгласивший государственную тайну, должен придумать новую тайну, такую же или лучше.
СТАТЬЯ 7. Изощренные виды наказания:
1) Испанские очки;
2) Русские пассатижи;
3) Электрофорез;
4) 1/64-вание;
5) Постановка в угол «на попа»;
6) Вывешивание фотографии на стенде «Не проходите мимо, а убейте!».
СТАТЬЯ 8. Об освобождении от наказания. От наказания освобождаются все лица, правильно и своевременно давшие взятку нужному должностному лицу, а иначе — испанские очки! Если преступник больше не будет, то его можно и отпустить пока.
СТАТЬЯ 9. Об амнистии.
Амнистия производится при перепроизводстве табуреток, рукавиц и стелек для сапог с целью стабилизации экономики.

...
ОСОБЕННАЯ ЧАСТЬ
ГЛАВА 1. ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ
СТАТЬЯ 10. Измена Родине.
— обычная измена Родине,
— измена Родине с использованием беспомощного состояния потерпевшей
наказываются изменой агрегатного состояния преступника.
СТАТЬЯ 11. Управление государством в особо крупных размерах.
Наказывается лишением свободы на 10 лет с вручением ордена Ленина и медали «Золотая звезда».
СТАТЬЯ 12. Управление государством в нетрезвом состоянии.
Наказывается тем, что власть начинает двоиться (двоевластие).

ГЛАВА 2. РАЗНЫЕ ДРУГИЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ
СТАТЬЯ 13. Порча и сглаз государственного имущества.
В наказание преступник должен постучать по дереву топором в течение 5—10 лет.
СТАТЬЯ 14. Дезертирство. Дезертирство — деяние, связанное с кормлением вшей, втыканием в землю штыков и самовольным оставлением части.
Дезертирство по неосторожности, по незнанию того, что идет война, по привычке, а равно и другое дезертирство наказывается принудительными атаками на срок до 4 лет.
СТАТЬЯ 15. Убийство диверсанта. Наказывается отпуском на родину на 10 дней, не считая дороги.
СТАТЬЯ 16. Приглашение женщины переночевать с последующим преступным бездействием. На преступника возлагается обязанность загладить свою вину хотя бы руками.
СТАТЬЯ 17. Незаконное хранение и ношение ребенка. Наказание — изъятие ребенка с передачей его в руки родовспомогательных органов.
СТАТЬЯ 18. Появление на свет в нетрезвом состоянии. Нарушитель судебному преследованию не подвергается, поскольку, как правило, он не достиг совершеннолетия.
СТАТЬЯ 19. Злостное уклонение от ударов по лицу. Наказывается все-таки ударами по лицу. Смягчающие обстоятельства: меховая шапка, боксерские перчатки, перовые подушки.
СТАТЬЯ 20. Злостная предоплата (алиментов). Наказывается неправильной постановкой запятой в размере месячного оклада.
СТАТЬЯ 21. Оказание сопротивления прохождению электрического тока.
Тяжесть преступления определяется показаниями вольтметра. Данное деяние наказывается помещением в следственный диэлектрик (изолятор).
Правонарушитель может быть выпущен на поруки за соответствующую плату (микросхему).
СТАТЬЯ 22. Организация хулиганской группировки с целью по подъездам посидеть, песен попеть, сигарет пострелять.
Наказывается геморроем, полной пропажей голоса и раком легких. Возможно применение такого наказания, как организация спецэтапа с целью в «Столыпиных» поездить, на нарах посидеть, попеть все тех же песен.
СТАТЬЯ 23. Нецензурная брань по адресу: 101000, Москва, Кремль, Президенту. Наказывается пропиской по адресу: 685144, Магаданская обл., пос. N 144, ул. Вольная, 13.
СТАТЬЯ 24. Человекофилия (человеколожство). Развратные (некрасивые) действия по отношению к человеку со стороны животного, совершенные с целью удовлетворения животных инстинктов, наказываются лишением свободы с помещением в зоопарк или исправительными работами в цирке на срок до конца сезона.
Те же действия животного, но совершенные в порыве ревности, в состоянии алкогольного опьянения (животное напилось как свинья) не наказываются, поскольку до сих пор таких случаев зафиксировано не было.
СТАТЬЯ 25. Непредумышленное изготовление самогона или огнестрельного оружия. Наказывается появлением наряда милиции в нетрезвом состоянии и расстреливыливанием.
СТАТЬЯ 26. Подделка ликеро-водочных изделий с особой жестокостью.
Наказывается так: преступник должен быть дважды посажен в тюрьму — один раз на пять лет, другой раз — на десять лет. В случае если преступление совершено с обычной жестокостью, преступник должен почувствовать разницу.
СТАТЬЯ 27. Угон пешехода.
Угон пешехода с целью покататься, угон пешехода с приведением его в непешеходное состояние, угон пешехода с захватом заложников наказывается одним из изощренных видов наказания (См. ст. 7) по выбору осужденного.
СТАТЬЯ 28. Колбасография. Изображение в непристойной форме колбасных блюд, вызывающее у зрителей нездоровые эмоции — это и есть колбасография. Мера наказания определяется после экспертизы во Всероссийском Государственном Институте Колбасографии (ВГИК)[9].
СТАТЬЯ 29 выпущена, так как не за что тут наказывать.
СТАТЬЯ 30. Похищение невесты. (Старинная кавказская статья.) Наказывается, но вначале — тост! Скакал на скакалке один молодой джигит. Увидел высоко в горах красивую трудоспособную девушку, находящуюся на иждивении родителей. «Здравствуй, гамарджоба!» — сказал молодой джигит. «Сам ты гамарджоба!» — ответила девушка. И тут загорелось джигиту, схватил он девушку, вскочил на резвые вороные ноги и ускакал. Так выпьем же за то, чтобы жили они долго и счастливо на иждивении престарелых родителей (от трех до пяти лет)!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 30 Nov 2013 13:53 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ
[ПАМЯТКА]

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) — самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук «У, С-С-СВОЛОЧИ!!!», после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду «ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!». По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3—5 раз. Линолеум — в 10 раз. Плинтус деревянный — в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника («изюм»).
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос («Ваудоп», «Raid», «Egoiste») — химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
— Звуковая волна («ПШИК»);
— Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна);
— Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами («садятся на баллон»).
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и тем не менее тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.
Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая «чудо-швабра» (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую — в 1 раз).
Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека — не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.
Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки — повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними — живот и чресла. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой — в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных — санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
Особям, подвергшимся воздействию ОМП, проследует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 30 Nov 2013 14:05 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
СТЕНОГРАММА СОБРАНИЯ КОЛХОЗА «КУЛАЦКИЕ СЛЕЗЫ»
— А что, отец, вредители в вашем колхозе есть?
— Кому и колорадский жук вредитель.


ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тиха, товарищи, тиха-а!.. Тпр-р-ру-у! Начинам очередное собрание нашего колхоза «Кулацкие слезы»! В нонешнем году наши враги вредить стали лучше, вредить стали веселее. Вот, к примеру, как всем вам, товарищи, хорошо известно, не уродилась у нас в этом году пшеница. Кто в этом виноватый, спрашиваю я вас?
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Так ить дожжа не было, товарищ Насильнов... Почитай, что с Троицы не мочило...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — А кто виноватый, что у вас дождя не было?
УДИВЛЕННЫЕ ГОЛОСА: — Кто? Кто?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Виноватый наш поп, отец Серафим. Молебен он о ниспослании дождя не отслужил, поле святой водой не кропил!..
ОТЕЦ СЕРАФИМ: — Ты же сам мне запретил, товарищ председатель!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это, товарищ Серафим, к делу не относится! Факт остается фактом — молебен ты не служил, поле не кропил, дождя не было, вот зерно и не уродилось! И за это тебе, духовному вредителю, будет арест!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Воистину арест!.. Так его!.. Аминь!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Правильно! Ты что думал, Серафим, из райкома приедут заместо тебя молебен служить, да? Святой воды пришлют, да?..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Теперь далее. Вечор мы вместе с бухгалтером Клавдей Петровной Масловой в рабочем порядке зашли в наш колхозный анбар. Там совершенно нету никакого сена! Это непорядок, товарищи колхозники.
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я знаю, это старик Хомякеич все сено уташшил! Вечно он — набьет полный рот колхозным сеном — и домой, к своим коровенкам!.. Петька Рожин тоже хорош — скрутит козью ножку аршина в полтора, набьет колхозным сеном — и домой! Надо таких курильщиков гнать из колхоза на революционных пинках! Правда, товарищи?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Правда, товарищ Кпавдя Петровна. Теперь далее! Опосля анбара мы вместе с бухгалтером Кпавдей Петровной зашли в клуб и хотели станцевать рабоче-крестьянский танец «Интернационал». Так вот, кака-то гадина в наш колхозный патефон иголок подсыпала!.. Я считаю, что эту диверсию мы должны разоблачить немедля! Кто хочет сказать по этому вопросу?
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хочу!
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Не баба, а зверь!.. Давай, Клавдя, жги!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Говори, Клавдя Петровна, с удовольствием тебя заслухаем!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Очень мине подозрительный школьный учитель Менжуйский, из города к нам засланный. Я думаю, это он все вредит. Вот давеча иду из правления, смотрю — он возле колхозного стога стоит и спичками чиркает. Спрашивается, зачем, ежели он не вредитель?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Сколько он спичек извел, Клавдя Петровна?
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Да, поди, коробок!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, вредитель! Цельный коробок извести! Вражина! Убил бы! Скажи, гадина, зачем ты в наш колхоз приехал, а?! Зачем нарушил наш покой, ну?! Зачем, скажи, на белом свете есть безответная любовь, скотина?!. Так и запиши, Клавдя Петровна: «Учитель разоблачен как враг, скотина и поджигатель народных спичек!»
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Вот тебе и неуд!.. Отправь его, Насиль-нов, в город, пущай родителей приведет!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Опять же, Васька Контуженной мине подозрительный, хоть он и бывший красный партизан.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, Клавдя Петровна, спасибо, что напомнила. Слухай, Василий, я тебя наскрозь вижу, предательская твоя морда! Думаешь, не знаю, что ты навоз на огороде зарываешь?! Рабочие в городах без навоза пухнут, а ты, шкура, его в землю прячешь!.. Ну, Василий, что скажешь в свое оправдание, как вышло, что ты, бывший красный партизан, встал на скользкий путь расхитителя колхозного навоза? Чего бубнишь? Ты мне эту демагогию брось! А то ведь не посмотрю на твои прежние заслуги и звездану зараз промеж глаз! Ну или что там теперь у тебя вместо них после гражданской осталось. О-о, замычал, замычал!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Много у нас еще в колхозе несознательных элементов. Ты вот, Матрена, что третьего дни товарищу председателю на складе сказывала?
МАТРЕНА: — Сказывала, что не дам, и чтобы не просил!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Что же ты при всем честном народе председателя позоришь! Не да-ам!.. Ты ж, прости Господи, комсомолка! Он ведь тебе не Федька Сиськин, а всем колхозом выбратый человек, а ты — «Не да-ам!»... Ты что, лучше всех?!
МАТРЕНА: — Сказано — не дам! Нету у меня, все выдала! Можете обыскать!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — И обыщем, коли надо будет!.. Однако речь дальше не о том пойдет. Об чем дальше речь пойдет у нас, Клавдя Петровна?
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Об братьях Петушанниковых.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно! Два брата Педул и Флор Петушанниковы позорят нашу славную трудовую семью механизаторов своими погаными именами. Особенно это касается Педула... да и Флора, в общем-то тоже. Мыслимо ли дело — с этакими именами да на Доске Почета висеть? Никак нельзя, потому как ежели у нас на Доске Почета будут висеть такие фамилии, то кулаки и прочие враги только засмеются да обрадуются!.. А мы кулаков не развлекать должны, а уничтожать их как класс! По вопросу раскулачивания слово имеет наш бухгалтер Клавдя Петровна!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хотела бы!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Ох и баба!.. Конь-баба!.. Свезло Насильнову с бухгалтером!..
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Тихо, товарищи! Вы знаете, что в деревне у нас осталось два злостных единоличника — это известный кулак и эксплуататор Мондрат Каданников и всем вам также известный деревенский дурачок Кирилл.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Кирюшка-то известный мироед! До сих пор свои игрушки в колхоз не сдал!.. (Смех.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Отставить смех!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — А ишшо меня Кирюшка опозорить хотел!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это как же, Клавдя Петровна?!
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Обнакновенно, как все хотят. «Выходи, — говорит, — за меня, Клава!» Я говорю: «Зачем это?» А он: «Я тобе робенка сделаю! Я такой!»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, с Кирюшкой все ясно — с им, как с несознательным, будем проводить беседы. Может, ишшо в город учиться пошлем... Али лечиться. А вот как с Каданниковым быть? Пока мы, товарищи колхозники, не щадя живота своего, на полях и на фермах, голодуем тут, эта кулацкая рожа жирует, глядючи в телевизор! То есть в окно, конечно, откуда к чертям в тридцатых годах телевизоры!
КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Не губите!.. Я больше не бу-уду-у-у!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Чего «не буду»?
КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Ничего не буду!.. Жировать не буду-у!.. Чего скажете, того и не буду-у!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ага, осознал! Так, товарищи! Приходите все завтра вечером в клуб! Завтра вечером перед всем миром наша кулацкая рожа Мондрат Каданников будет рвать пуповину, соединяющую его с частной собственностью! Все, собрание колхоза «Кулацкие слезы» объявляю закрытым!..
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Тьфу ты, на самом антиресном месте!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тпру! Тихо! Совсем забыл! Товарищи колхозники! Довожу до вашего сведения: из райцентра к нам пришла директива — мол, косить сено надо маховыми движениями слева направо. Всем ясно?
ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Больно мудрено. Мы ж отродясь литовками косили, а тут каки-то маховые... Где мы их возьмем-то?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, им из города видней, они люди ученые. Так что кровь из носу, но чтоб косили маховыми!.. Теперь все свободны...
Колхозники расходятся.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошее получилось собрание, правда, Клавдя Петровна? Разоблачили двух врагов, одного перевоспитали...
БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Товарищ председатель, тут еще одна бумага из району пришла.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (читает бумагу): — «Директива. Из району. Приказываю колхоз распустить, красные флаги снять-порвать, колодцы отравить, зерно сжечь. Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер, жаба. Секретарь райкома Пискунов». Да они что там все, с ума посходили?!.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 09 Dec 2013 18:28 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят: у каждого - до колена.
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
========================================

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь идет
обратный процесс.
========================================

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!!!
========================================

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.
========================================

Реальный случай...
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?!
===========================================


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 09 Dec 2013 21:10 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
"Закон - что дышло..."
(из серии "Спрашиваете - отвечаем", Красная Бурда)

«Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?» С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск
Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье, и право на мужа. Однако право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.
========================================
«Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тыс. рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?» Васс. Железное, кузнец, д. Евразиха
Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ «О красном петухе», вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6) о том, что вам за это ничего не будет.
=================================================
«Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?» М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.
Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!
«А что мне тогда делать? Где искать на них управу?» М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.
Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную преступную группировку.
===================================================
«Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!» Пенсионер Сутягин, г. Показаньево
Согласно ст. 490-96 Гражданского кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель) или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.
========================================================
«На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то "услуги"! Правы ли легавые, если к выходу из трезвяка я ни капельки не протрезвел?» И. Шкаликов, г. Виноград
Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.
====================================================
«Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?» М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
Согласно статье № 897 ГК РФ «Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 млн каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
===================================================
«Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?» А. Хочухин, г. Сикилёво
Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.
===================================================
«Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?» Г. Почемучко, г. Елеелец
Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это неудивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро.
Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 долларов мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что, согласно этим чудо-законам, вы всегда правы!
===================================================
«Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в вузы. Верно ли это?» М. Штаммпп, г. Мозгоград
Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.
===================================================
«Имеет ли право милиция заводить на человека уголовное дело без всяких на то оснований?» 3. К. Решеткин, с. Малые Тюряги
Да, уважаемый 3. К., такое право у милиции имеется в соответствии с п. 8. ст. 139624 УК РФ, так что тут все по закону, не прикопаешься.
===================================================
«В 1994 году приобрел 51 процент акций ОАО «Общественное российское телевидение». Имею ли я какие-нибудь льготы при оплате услуг антенной службы нашего подъезда?» Б. А. Березовский, г. Москва
Уважаемый БАБ! Чтобы решить эту проблему, вам необходимо создать ОАО «Подъездная Антенная Служба» и скупить его контрольный пакет.
===================================================
«Ихняя собака и еще сын-рецидивист в подъезде не моют, дверьми хлопают, нет чтобы "садитесь, пожалуйста, Зинаида Васильевна", а окурки на пол, пенсия вот такая, да разве правды добьешься...» 3. В. Блюхерова, г. Старикамск
Со своей стороны, но и их понять надо, так что, а тем более учитывая что с них взять. Они ноне бесстыжие, а старикам — шиш, так ведь везде воруют.
====================================================
«Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?» Аслан Масдаев, будущий юрист, с. Вподвал-Юрк
Дорогой Аслан! При покупке любого диплома прежде всего следует обратить внимание на цену. Слишком низкая цена должна насторожить покупателя. Вообще, мы не рекомендуем вам покупать дипломы с рук или в торговых палатках. Лучше всего не рисковать, а приобрести документ в ректорате соответствующего вуза, в специализированном продажном отделе. Не забудьте взять чек.
===================================================
«Недавно мой начальник велел мне на весь апрель подменить его жену, так как последняя находится в отпуске. Ну что ж, надо так надо. Скажите, должна ли я оформить это дело в отделе кадров и ожидает ли меня прибавка к окладу за совместительство?» Е. Запасная, г. Петросарай
В соответствии с действующим законодательством вы являетесь дурой. Можете сделать об этом запись в трудовой книжке.
==================================================
«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите, имеет ли он на это право и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?» Клара Л., г. Каменск-за-Пазухой
Уважаемая Клара. В российском КЗоТе (Кодекс Законов о Тещах) четко сказано: «...при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку...» От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она — ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.
==================================================
«Два года назад я был арестован и осужден за изготовление 1000-рублевых банкнот. А теперь сам Центробанк России официально и печатает и распространяет. Нельзя ли и меня теперь освободить, раз подтвердилась моя правота?!» Михаил Шишкомякин, д. Сноровка
Вы можете быть помилованы. Для этого надо написать заявление на имя Генерального прокурора, а к заявлению приложить две купюры по 10 тыс. рублей.
==================================================
«Я дважды (в 1991 и 1993 годах) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?» С уважением, А. Руцкой, г. Перекурок


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 10 Dec 2013 18:26 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
НОВЫЕ ЗАГАДКИ
==============

Не лает, не кусает,
А в космос не пускает.
(Кабель-мачта.)

Я гляжу в окно,
За окном — оно.
(Темно.)

Один с подружкой,
Семеро с пушкой.
(Новый русский с бабой и охраной.)

Чтоб о крышку зубы не ломать,
Надо пиво ею открывать.
(Вилка.)

У какого молодца на тарелке пол-лица?
(Алкоголик Сивушов.)

О чем - непонятно, зачем - неизвестно.
(Радиообращение президента.)

К тебе пришел я не из книжки,
А появился из-под мышки.
(Запах пота.)

Ночью молчит,
Днем скрипит.
(Протез.)

Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.
(Гардеробщик.)

Взрослый человек, а отойти далеко боится.
(Космонавт в открытом космосе.)

Одним пахом семерых возбуждахом.
(Балерина.)


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 10 Dec 2013 19:01 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62829
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Клиент:
- Официант, вы принесли мне счет за обед, или предлагаете купить весь ресторан?
____________________________

- Почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
- А ты как думаешь?

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 10 Dec 2013 19:47 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ
• Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
• Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
• Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
• Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
• Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
• На ура у гуру инаугурация прошла.
• Невелик бицепс у эксгибициониста.
• Саша — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
• Высшие эшелоны шли подшофе.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 17 Dec 2013 15:42 
Offline
Участник
Участник

Joined: 09 Apr 2010 17:25
Posts: 639
Location: Моск. обл.
Центробанк утвердил графическое изображение рубля.
В качестве символа выбран знак перечеркнутых надежд россиян.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 21 Dec 2013 16:13 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62829
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Знакомый после просмотра официальной пропаганды придумал новый термин "Клаусофобия": забавно смотреть, как Деда Мороза противопоставляют Санта-Клаусу. Особенно если вспомнить, что святому Николаю поклоняется и РПЦ.

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 21 Dec 2013 19:29 
Offline
Участник
Участник

Joined: 09 Apr 2010 17:25
Posts: 639
Location: Моск. обл.
Кредит Украине $15 млрд. подозрительно совпал по времени с помилованием Ходорковского, и как-то невольно возникает вопрос - а не на его ли деньги?


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 07 Jan 2014 11:25 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 11025
Location: Новосибирск
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 12 Jan 2014 18:06 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62829
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Первым ГАИ-шником был Соловей Разбойник: стоял возле дороги, свистел и грабил.

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 28 Jan 2014 15:31 
Offline
Участник
Участник

Joined: 09 Apr 2010 17:25
Posts: 639
Location: Моск. обл.
Беркут - это такой орел... но только с куриными мозгами.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 01 Feb 2014 15:05 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 23 Jan 2012 01:42
Posts: 2696
Location: Черкасская обл
Звонит мать в Киев сыну, студенту.
-Как там? Не замерзаешь?
-Нет
-Шапку носишь?
- И шапку, и каску, и маску и противогаз.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 07 Feb 2014 18:07 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62829
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
*Министр здравоохранения потеряла сознание, ожидая своей очереди в поликлинике;

* депутат чуть не умер с голоду, пытаясь прожить один день на пенсию;

* "беркут" избил сына президента...

...и только после этого старик отпустил золотую рыбку.

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 17 Apr 2014 11:50 
Offline
.
User avatar

Joined: 04 Nov 2009 22:05
Posts: 62829
Location: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
Quote:
- Мы в контакте со всеми. - Знаем, Владимир Владимирович, Дуров вчера рассказал. viewtopic.php?p=97844#p97844

_________________
Думайте!


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 26 May 2014 20:13 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 23 Jan 2012 01:42
Posts: 2696
Location: Черкасская обл
Александр Лукашенко:
"Скоро белорусский народ будет есть нормальные, человеческие яйца".
"Пора принять меры и наложить вето на табу!"
" Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много".
"У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!"
"Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".
"Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость"

Виктор Янукович:
"Мы в самом начале с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом, а лучше сделаем".
"Здесь собрались лучшие геноциды страны! … Да, и генофонд тоже".
"Мы, как минимум, не должны торговать зерном, а должны перерабатывать, например его, в мясо или в мясную продукцию".


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты - как же без них
PostPosted: 28 May 2014 20:21 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 15 Oct 2011 22:39
Posts: 6608
Смерть гимнософиста.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 1467 posts ]  Go to page Previous  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19 ... 74  Next

All times are UTC [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 9 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  

[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group