Может немного не в тему. Недавно вспомнили с другом о рассказах посвящённых Ленину, в старых учебниках. Решил почитать. Оказывается сборник рассказов написал Зощенко. Несмотря на то, что рассказы написаны для дошкольников, мы умирали со смеху читая эти рассказы, по нашему мнению это отличный юмор, местами с оттенками чёрного и сатиры. Может правда чувство юмора у разных людей различно-одна сотрудница, прочитав их после нас, не смеялась. Кажется, Зощенко намеренно написал с явным юмором и сатирой, он ведь был не в ладах с советской властью.
Вот ссылка (адрес)-http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story122.htm
Смотри также статью в википедии.

Мне все-таки больше грустно: осознаешь, как нас дрессируют с самого маленького возраста. Сейчас может быть смешно, но раньше нам с детского садика вбивали в голову, что это "высшие идеалы". И не заикнись против: "самый человечный человек" (с). Некоторые до сих пор готовы перегрызть горло любому несогласному.
Это уже история, но и теперь новые учителя и воспитатели (вернее, кукловоды) прививают детям другие идеалы - не менее абсурдные. Государству (вернее верхушке) нужны винтики. Осознаешь это - и уже трудно воспринимать старое с юмором (разве что читая В. Войновича).
За пару дней до первого сентября шел мимо детского садика, а там как раз была праздничная линейка. Как послушал, что на ней торжественно говорят - приступили слезы: очередное поколение детей попало в мясорубку нашей системы дрессировки (образования).

Юмор больше воспринимается, как сатирический.
Всё повторяется. Умы надо формировать. Однако, пожалуй, не стоит обсуждать политику.

Мы учили урок и стихи о том, что Ленин умер, так я даже плакала по этому поводу.
Человеку необходимо знать или хотя бы предполагать из-за чего ему грустно или радостно. Этому помогает только логика, а логика, по моему, это правильно построенная цепь мысли. Так что всему свое время, зачем проходить Ленина в школе не понимаю.

Агния Барто. "Володин портрет."


Это не про Vladimir'а
У неё есть ещё забавный стих "Резиновая Зина"

Основы науки

Химический реактив — это то, что химик-органик превращает в вонючий продукт, аналитик — в очередную методику, физико-химик — в прямую линию, а химик-инженер — в прибыль.

Пилотная установка — достаточно скромное устройство для подтверждения ошибок технологии перед их тиражированием в дорогостоящем крупномасштабном производстве

Первый закон работающего в лаборатории: горячее и холодное стекло выглядят одинаково!

Спектроскопия не умрет — ведь можно пятиться вперед.

Вы можете считать себя химиком:

1. если назвали своего первенца именем одного из элементов лантаноидов и теперь считаете себя обязанным заполнить весь ряд;
2. если вы думаете, что свежий воздух плохо пахнет;
3. если вы, как ребенок, играете со взрывчатыми веществами, но все пальцы у вас еще целы.


Афоризмы

Химики — самые большие чистюли: они моют руки даже перед посещением туалета.

По сравнению с другими химиками электрохимики имеют более высокий потенциал.

Химик-технолог — это специалист, пытающийся делать как бы на пользу то, что обычный химик делает просто для удовольствия.

Старые химики не умирают, они просто перестают реагировать.

Старые химики не умирают, они просто достигают состояния равновесия.

Последние слова химика: «Почему нет этикетки на этой бутылке?»

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. (Алексей Калинин)

Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно. (Георг Кристоф Лихтенберг)

Химик - это лицо физическое. (Георгий Александров)

Химия разума: мудрость конденсирует, а глупость растворяет. (Болеслав Вольтер)

Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка.
Марьванна спрашивает:
Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
Железо покрывается ржавчиной.
Можешь написать уравнение реакции?
Не могу...
А из чего состоит ржавчина?
Не знаю...
Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
Вовочка пишет на доске:
FeOFeOFeO
Ужас! Что ты здесь написал?
Сами же сказали FeO...аж трижды...

Я ещё закончу эту фразу, вы пока отдохните.
Хорошо уходила уходящая группа.
Фтор расщепляется по Гофману. (это такое произношение "втор")
Это в комплексах аммин, а это - просто амоний, с одним "м".
Поэтому подойти молекулам воды либо можно, либо нельзя.
Отделяться и, разделяясь, выделяться.
Не разводя долгих антимоний. (сурем, что ли?)
Маштак, сидите, болтаете ногой, смотрите в окно. (а он сам этого не знает?)
NaBH4 - золотой реагент. (по цене?)
Те, кто по зрению должен сидеть не дальше третьей парты, должны сидеть не дальше третьей парты.
Домашние задачи на дом.
Уравнения уравнять.
Второй продукт после первого.
Может быть, оно, конечно, окрашено, безусловно.
Получение чистых первичных аминов без примеси других соединений.
Для того, чтобы быть мылом, нужно иметь длинный углеводородный хвост.
Не "истерические", а "и стерические" трудности.
На отметку, поэтому я молчу. Если будете окислять, два поставлю.
Семинар маленький, совсем небольшущий.
F3←C←... (изображение индуктивного эффекта)
Не проходили уже.
Другое замещение на иод возможно в других условиях.
Снимаете сульфогруппу как обычно: вода, кислота, перегретый пар, давление, температура. (это было произнесено скороговоркой)
Либо вы их знаете, либо не знаете.
Иод рекомбинирует друг с другом с образованием иода.
Вот здесь хвост торчит.
Acetic OH. (уксусный гидроксил? Имеет смысл, конечно, но имелась в виду acetic acid)
Оно имеет противный вид: оно не тонет, всплывает... Да, то, что вы подумали, и правда похоже.
С ума сошла. (о себе)
Зачем нам хлорангидрид? Берите хлористый ацетил!
Её отделяют и имеют в твёрдом виде.
Всё это греется-жарится.
Просто гидролиз в кислой среде будет называться просто гидролизом.
Идиотия совершенно наступила. (о себе)
Ну что ты делаешь, Лена! Сейчас встану, убью!
Погибший как нуклеофил хлор.
Маштак, прекрати прыгать!
Я молчу... Выходи на кетон.
TiCl4— -H2O→TiO2 (в оригинале "-H2O" было над стрелкой от TiCl4 к TiO2, изобразил как мог)
После отхватки атома водорода...
У университетчиков есть такой задачник для вузов, университетский...
Тема, посмотрите, какая зашибенная!
X- - анион сильной кислоты: Cl-, Br-, O-SO3H, NO-2 (в оригинале минус обводился в кружок)
Сюда стрелочку отполовиниваем...
Нападайте OH-анионом.
И если мы их обе ещё кислим...
Нет свободного фтора, который болтался бы в водной среде. (речь шла о фторид-анионе)
Идите налево!
Вы что, здесь бегаете? Вы сели на стул и сидите. Вот и отдыхайте. (по поводу уроков химии)
Вы видите, что ничего не видно, и всё равно пишете. (по поводу использования плохого маркера)
На аминогруппу не обращайте внимания. Она, конечно, будет засаливаться.
Я сейчас всех убью!
Окисляем до азотной кислоты... (вместо "азотной кислотой")
Здесь у нас кресты... (про проекции Фишера)
...когда вы сначала бросаетесь в область... (про ИК-спектры)
Конечно, мы сидим без раздаточного материала! Зачем он нам нужен нафиг!
Мне нравится, как они относят. Прям всё по мне. (про отнесение полос в ИК спектре к функциональным группам)
Вокруг полосы Д красоты неописуемой гроздья...
...дублет в альдегидах - две полосы. Одна из них - левая...
Тут огромным затёком висит эта полоса OH.
У неё, видите, дублет на носу.
Г - валентные колебания жуткой группировки. Это совершенно сумасшедшая полоса ширины необыкновенной...
Спектры - это не органика.
Чуть-чуть укрупнитесь.
Разве из-за одного стёртого кружка стоит стирать второй кружок?
Все уже давно заснули из-за вас.
Весь класс из-за вас занимается смехом.
Я вам сейчас такую задачу дам! Сейчас ахнете!
... которое с серной кислотой даёт три точки... (речь шла о многоточии в схеме превращений)
CO регенерировала себя.
В среду мы с вами можем иметь одну лекцию и один семинар.
Либо вода пишется, либо не пишется.
Он описывал эффекты заместителей с помощью всяких стрелочек.
Это очень исключительно важные вещи.
Если ρ-константа больше нуля, то есть положительная...
Реакционный центр либо принимает электроны, либо он их отдаёт.
...ионая... (вместо "ионная")
Пусть мне плюнет в лицо тот, кто скажет, что то, о чём мы говорим, абсолютно неважно. (может, сказать?)
(P.S. Фразы, написанные в скобках, не входят в состав цитат, а являются комментариями к ним.)

* [варианты написания слова] Коэффицент. Коэффициэнт. Коэфицент. Кофицает. Коэфицнт. Кофициет. Коэффициетн. Коэфициет. Коэффициента. Коофициэнт. Каофициэнт. Коэфицэнт. Коэфецеэнт. Коффицыэнт. Ковицеэнт. Каофицънт.
* В голодной воде молекулы простые, а в горячей воде другие, а во льде замершие молекулы, а воды нет.
* Молекулы разбрелись по колбе.
* Между молекулами прошла вода и они слиплись.
* Дефузия это явление которое смешивается само собой.
* Запах переходит сам по молекулам.
* Давление воздуха давит на давление воды.
* Молекулы воды имеют более притяжительные свойства.
* Атмосферное давление сжимается и разрушает здания.
* Вода нагревается до нужной ей температуры.
* Тепло идет на плавление спиртовки.
* Нафтальгин.
* При увеличении температуры молекулы начинают биться друг о друга и вылетать через сосуд.
* Пар чая соединяется с дующей массой.
* Если горячие молекулы соединить с холодными, то вода все-таки станет теплой.
* Вода — это жидкое существо.
* На самом деле молекулы очень крупные. А если посмотреть на них так, то они очень малого размера. Их глазом не увидишь
* Газ не видно, а жидкость видно, и даже очень хорошо.
* Вода закипает, потому что молекулы находятся в бешеном состоянии.
* Соленые молекулы передвигались и проникали в картошку.
* Мокрые молекулы притягивают друг друга.
* Если у вас спросят, в какой воде диффузия происходит быстрее, в холодной, или теплой, то вы сразу ответите: "В теплой". Почему? Потому, что при теплой температуре диффузия происходит быстрее, чем при холодной (Это письменный ответ!)
* Лед — это замерзшее твердое тело. Оно образовалось в связи с тем, что вода при минусной температуре замерзает или превращается в лед, а вода — это жидкость.
* Удаленная теплоемкость.
* Калолитр.
* Коопеляры.
* Из менее молекулярного вещества образуется более молекулярное.
* Одна молекула передвигается на место другой и в результате чернило распространяется. И со временем вода будет синенькой.
* Молекулы заморозков и ветра отталкиваются.
* В теплую погоду молекулы движутся хаотичнее.
* Опыты показали, что для газов всякая температура имеет одно и то же значение.
* Результаты неточны, так как из пробирки вышло немного опыта.

Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобрений.
В XVIII веке все элементы были в беспорядке [из ответа на экзамене о таблице Менделеева].
Нефть получается из руды.
Гибритизация и химитизация народного хозяйства.
Как определить, соль какого железа перед вами — двух- или трехвалентного? — По формуле!
Для чего используется нашатырный спирт? — Для вытрезвления!
Что лежит в основе натурального каучука? — Дерево!
Материалы ХХVI cъезда учат нас, что метан — это природный газ [а вы - Райкин, Райкин...].

вариант истории с цианистым калием

Женщина разговаривает с аптекарем:
-Дайте мне пожалуйста цианистый калий
- Что вы это же сильный яд я не продам вам его
- Вот посмотрите - и протягивает аптекарю фотографию.
На фотографии: жена аптекаря с мужем женщины
Аптекарь смотрит и говорит:
- Ой чего же вы не сказали что у вас рецепт есть?

Просто стилизация под детскую речь и детское восприятие мира взрослым смешна. См. Чуковского "От двух до пяти".

Пройдет время, и про нынешних тоже всерьез будут сочинять примерно так:
Книга Путина в пересказе для детей
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/archive/1614/1614427.htm

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Сегодня пришло сообщение от матери моей девушки: "Я тебя очень люблю и хочу!". Я даже не знал что делать и что отвечать... Оказалось у моей деньги на телефоне кончились....***, предупреждать же надо.....

Притча про рай очень понравилась, насчет некоторых анекдотов могу сказать: постарайтесь оставаться в рамках приличия. Совсем не обязательно повторять те пошлости, которые вываливают на нас телевидение, радиостанции и газеты.

Правила ухода за Модератором и Админом

"Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите."