Volodymyr wrote:
В 1980-х подобные стихи были популярны среди детей и молодежи.
У нас кто-то в школе приносил целую книжку-сборник такого творчества
Volodymyr wrote:
Зверски замучен сантехник Потапов.
напомнило
| Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики http://chemistry-chemists.com/forum/ |
|
| Анекдоты http://chemistry-chemists.com/forum/viewtopic.php?f=17&t=34 |
Page 32 of 74 |
| Author: | Volodymyr [ 01 Jun 2017 07:01 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
В 1980-х подобные стихи были популярны среди детей и молодежи. Я слышал другую версию ... Ее обугленную тушку Пинали ежики в кустах. _____________ а больше всего понравилось: Дети в подвале играли в Гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. Вся еще жизнь у него впереди... Если он вытащит лом из груди. Пятки гвоздями прибиты к затылку, Но не сказал он, где прячет бутылку! |
|
| Author: | stas [ 01 Jun 2017 08:15 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Лом из груди? Так это ж Терминатор, 2-я серия )) |
|
| Author: | radical [ 01 Jun 2017 08:38 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Volodymyr wrote: В 1980-х подобные стихи были популярны среди детей и молодежи. У нас кто-то в школе приносил целую книжку-сборник такого творчества Volodymyr wrote: Зверски замучен сантехник Потапов. напомнило
|
|
| Author: | Volodymyr [ 01 Jun 2017 10:14 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
|
|
| Author: | radical [ 01 Jun 2017 12:18 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
|
|
|
| Author: | Volodymyr [ 05 Jun 2017 09:13 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: DBirlaMXUAA8mjF[1].jpg [ 27.43 KiB | Viewed 11942 times ] |
|
| Author: | Volodymyr [ 07 Jun 2017 11:30 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
- Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях? - Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает... |
|
| Author: | Volodymyr [ 12 Jun 2017 07:32 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа. |
|
| Author: | hana no ko [ 17 Jun 2017 06:59 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Дождь... гроза.., шьёт антенный конденсатор. Нахрена я на дерево полез? Помянём антенный анализатор. |
|
| Author: | antabu [ 14 Jul 2017 07:43 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Идёт экскурсия по Лермонтовским местам. В музее гид показывает: - вот это - череп Лермонтова, когда он был маленьким. - А это его череп в зрелом возрасте, в его форме присутствуют признаки гениальности поэта. - А этот череп посмертный, вы видите сквозное пулевое отверстие. Турист спрашивает: - откуда у Вас три черепа одного человека? - Вы кто такой? - Отдыхающий. - Вот идите и отдыхайте. Группа, за мной! |
|
| Author: | Volodymyr [ 15 Jul 2017 09:38 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Война, окоп, рота собирается в атаку. Один боец спрашивает: - Товарищ командир, а кровь жёлтая бывает? - Бывает... - Ну, тогда я ранен! |
|
| Author: | stas [ 16 Jul 2017 15:07 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Анекдоты эпохи застоя (Тем, кто не жил при СССР или уже позабыл, что это такое, посвящается): ... ... Рабинович работает в Кремле: он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы сигнализировать о приближении коммунизма. Американцы пытались его переманить -- чтобы предупреждал об экономическом кризисе. -- Нет, -- отвечал им Рабинович. -- Мне нужна постоянная работа. --------------------------------* * *---------------------------------- "Да здравствует советский народ -- вечный строитель коммунизма!" (надпись на берегу ... канала) --------------------------------* * *---------------------------------- "Наша цель -- коммунизм!" (плакат на артиллерийской академии) --------------------------------* * *---------------------------------- -- Скажите, это уже коммунизм или будет ещё хуже? --------------------------------* * *---------------------------------- Расцвет коммунизма. Объявление на продуктовом магазине: "Сегодня в колбасе потребности нет" --------------------------------* * *---------------------------------- -- При коммунизме у меня будет свой самолёт! -- Зачем тебе, Сёма, самолёт? -- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лёту -- и я там! --------------------------------* * *---------------------------------- -- Является ли коммунизм наукой? -- Нет. Иначе его сначала бы испытали на собаках. --------------------------------* * *---------------------------------- После всего, что произошло, Маркс (это который "Карл" -- примеч. Стас) попросил сказать всего лишь одну фразу на весь мир. Ему разрешили. -- Пролетарии всех стран -- простите меня! --------------------------------* * *---------------------------------- При Ленине всё было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине -- как в автобусе: идин ведёт, половина сидит, половина трясётся. При Хрущёве -- как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе -- как в кино: все ждут конца сеанса. --------------------------------* * *---------------------------------- 40 зубов и 4 ноги -- крокодил. 4 зуба и 40 ног -- политбюро. --------------------------------* * *---------------------------------- Гражданин пришёл на похороны Черненко. Егоспрашивают: "Ваш билет?" -- На эти спектакли у меня абонемент. --------------------------------* * *---------------------------------- "...Если то, что делают большевики с Россией, -- эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы даже лягушку" (Академик Павлов, 1918 год) --------------------------------* * *---------------------------------- Что такое КПСС? Набор глухих согласных. --------------------------------* * *---------------------------------- Синтезировали новый химический элемент с периодом полураспада 50 лет. Назвали капээсэсий. --------------------------------* * *---------------------------------- Старая большевичка читает по бумажке: -- В 1934 году, когда партия послала меня на х... В зале оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. ---...Прошу прощения! Когда партия послала меня на XVII съезд... --------------------------------* * *---------------------------------- -- Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?!. -- Если бы я знал, что оно последнее! --------------------------------* * *---------------------------------- Продавец газет выкрикивает: -- "Правды" нет! "Советская Россия" тоже вся продана! Остался только "Труд" за три копейки. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Можно ли завернуть автобус в газету? -- Можно... Если в ней напечатана речь Хрущёва. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чём дело? -- Включите холодильник в радиосеть. --------------------------------* * *---------------------------------- В дурдоме лектор читает лекцию о соцдостижениях. Все аплодируют, кроме одного, который в сторонке. -- А вы почему не хлопаете? -- А я не сумасшедший. Я санитар. --------------------------------* * *---------------------------------- Спи, Ильич ты мой прекрасный, Баюшки-баю! Тихо смотрит месяц ясный В Мавзолей твою --------------------------------* * *---------------------------------- Плакат: "Ленин умер, но дело его живёт!" Рабинович: "Уж лучше бы он жил..." --------------------------------* * *---------------------------------- Доктор выходит из Мавзолея: "Будет жить!" --------------------------------* * *---------------------------------- -- Как жизнь? -- Как в Мавзолее: не жив, и не хоронят --------------------------------* * *---------------------------------- Трёхспальная кровать "Ленин с нами" --------------------------------* * *---------------------------------- К юбилею Ленина на прилавки совдеповских магазинов "выбросили" дефицитнейшие презервативы. На упаковках в честь праздника красовались надписи "Ленин в тебе" и "Надень-ка" --------------------------------* * *---------------------------------- -- Товарищи людоеды! -- обращается капитан потерпевшего крушение советского судна к аборигенам. -- У вас была коллективизация? -- Нет. -- А культ личности? -- Нет. -- А празднование ленинского юбилея? -- Нет. -- Так какого х**ра вы так озверели?!! --------------------------------* * *---------------------------------- Хрущёв сам написал свою речь и решил показать товарищу. Тот прочитал и говорит: -- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "За сранец" пишется вместе, а "вжопу" -- отдельно. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Что не успел сделать Хрущёв? -- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно" --------------------------------* * *---------------------------------- -- Что будет, если Бреднева проглотит крокодил? -- Две недели он будет срать орденами. --------------------------------* * *---------------------------------- Выпустили почтовую марку с ликом Брежнева. Однако она никак не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону... --------------------------------* * *---------------------------------- -- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи" и "комусисиськи"? -- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический". --------------------------------* * *---------------------------------- В кои-то веки посетил Брежнев Третьяковскую галерею. Ходит, рассматривает. Возле одного полотна остановился, и сопровождающий тут же: -- А это, Леонид Ильич, Врубель! -- Хорошая картина... И недорогая. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Какую поэзию любит Андропов? -- Пушкина. За его слова: "...души прекрасные порывы" --------------------------------* * *---------------------------------- Культпросвет -- это просвет между двумя культами. --------------------------------* * *---------------------------------- Лозунг ХХ съезда: "Сталин умер -- и культ с ним!" --------------------------------* * *---------------------------------- Брежнев лежит на закрытом пляже ЦК -- без трусов, прикрыв голову панамой. Тут подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Леонид Ильич лениво реагирует: -- Ну это уж слишком, товарищи! --------------------------------* * *---------------------------------- -- Почему закрыт центральный бассейн? -- В нём проявляют фотопортрет Брежнева --------------------------------* * *---------------------------------- -- Какая разница между публичным домом и бардаком? -- Первое -- это заведение, а второе -- система. --------------------------------* * *---------------------------------- Чтобы сотрудники некоего НИИ лучше работали, в рабочее время там стали выпускать львов в коридоры. Несколько лет всё шло нормально, однако потом случилось ЧП и львов убрали. Вот один лев и говорит другому: -- И нужна была тебе эта уборщица?!. Я двадцать научных сотрудников съел -- и никто не заметил! --------------------------------* * *---------------------------------- -- В чём секрет ваших успехов? -- спрашивает журналист директора НИИПС (НИИ Половых Связей). -- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом. --------------------------------* * *---------------------------------- Новая секретарша увидела в расписании директора запись "Сексуальный час", в означенное время стала раздеваться... -- Вы не поняли, -- отвечает ей шеф, надевая пальто. -- Это меня сейчас в райкоме е*** будут. ... |
|
| Author: | Вася Химикат [ 16 Jul 2017 17:09 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
stas wrote: Что такое КПСС? Набор глухих согласных. ... Две недели он будет срать орденами. ... Я двадцать научных сотрудников съел -- и никто не заметил! 
|
|
| Author: | stas [ 16 Jul 2017 22:20 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Анекдоты эпохи застоя (Тем, кто не жил при СССР или уже позабыл, что это такое, посвящается; окончание): ... ... -- Может ли советская женщина одеваться на зарплату? -- Может! Если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. --------------------------------* * *---------------------------------- Соотношение между фунтом, долларом и рублём: фунт рублей стоит доллар. --------------------------------* * *---------------------------------- В публичном доме: -- Марго! Сколько раз вам повторять: желание клиента -- закон! -- Но, мадам! Он хочет заплатить рублями... --------------------------------* * *---------------------------------- США достали мы по стали И надою молока, А по мясу поотстали -- Хер сломался у быка. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Что значит: "Капитализм на краю пропасти"? -- Они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Что будет, когда мы перегоним катящуюся в пропасть Америку? (Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио). --------------------------------* * *---------------------------------- -- У вас есть сервелат? -- Нет -- А краковская? -- Нет -- А докторская? -- Нет... Ну и память у вас, бабушка! --------------------------------* * *---------------------------------- -- Какому виду спорта способствовала московская Олимпиада-1980? -- Шаром покати. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Где это вы достали туалетную бумагу?! -- Из химчистки несу. --------------------------------* * *---------------------------------- Рабиновича послали в загранкомандировку. Вскоре от него телеграмма: "Я выбрал свободу" Ну, собрали партсобрание -- чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг дверь отворятся, входит сам Рабинович: -- Мне было интересно, как вы истолкуете мою телеграмму, товарищи! --------------------------------* * *---------------------------------- Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. жена подаёт ему обед. -- Будешь борщ на первое? Муж молча подымает руку. -- А на второе -- жаркое? Снова молча подымает руку. -- А, может, стаканчик водочки? Бурные аплодисменты. --------------------------------* * *---------------------------------- В ОВИРе еврей объясняет, почему ему надо в Израиль; у него всего две причины: -- Первая причина -- мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда! Вот советская власть кончится -- я тебя сразу зарежу!" -- Чего ж вам бояться? Советская власть никогда не кончится. -- Вот-вот! Это и есть вторая причина. --------------------------------* * *---------------------------------- Хрущёв послал новый сорт колбасы за границу на анализ. Вскоре приходит ответ: "В вашем кале глистов не обнаружено" --------------------------------* * *---------------------------------- Племянник ослепшего миллионера просится на выезд в США -- ухаживать за дядей. -- Пусть переводит капитал сюда и сам приезжает, -- отвечают ему в ОВИРе. -- Но ведь он ослеп, а не ох*ел! --------------------------------* * *---------------------------------- -- Почему советское солнце с утра такое радостное? -- Потому что знает: к вечеру будет на Западе! --------------------------------* * *---------------------------------- Радиокомментатор на похоронах Андропова: "...всё Политбюро в полном составе идёт к могиле" --------------------------------* * *---------------------------------- -- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому поводу? -- У меня есть мнение, но я с ним не согласен. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Проклятая жизнь! -- не выдержал Рабинович. Его тут же уводят на Лубянку. -- Я говорю: проклятая жизнь в Америке! -- вырывается Рабинович. -- Пройдёмте, пройдёмте... Знаем, где проклятая жизнь! --------------------------------* * *---------------------------------- После запуска собаки на орбиту (разговор в трамвае): -- Знаете, какая разница между Землёй и спутником? -- Нет. Какая? -- На спутнике собачья жизнь уже закончилась! -- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? -- Нет. Какая? -- Трамвай поедет дальше, а вы пройдёте со мной! (показывает книжечку КГБ). -- А какая разница между вами и мной? -- Какая? -- А никакой! (и тоже показывает книжечку...) --------------------------------* * *---------------------------------- Армянское радио спрашивает: -- Кто построил Беломорканал? -- Правый берег -- те, кто задавал вопросы; левый берег -- те, кто отвечал на них. --------------------------------* * *---------------------------------- На Всероссийском слёте дворников выступает Хабибуллин: -- Как $б твою мать -- так Хабибуллин, а как Хабибуллин -- так к %&#ной матери?! Председатель поясняет: -- Товарищ хочет сказать, что как чистить снег -- так Хабибуллин, а как премия -- так начальству. --------------------------------* * *---------------------------------- В Политбюро рассматривается вопрос о переселении всех евреев в Мордовию -- с последующим переименованием её в Жидомордовскую АССР. --------------------------------* * *---------------------------------- Рабинович шлёт телеграммы из турпоездки: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович", "Привет из свободной Венгрии. Рабинович", "Привет из Австрии. Свободный Рабинович" --------------------------------* * *---------------------------------- -- Скажите честно: Вам нравится Лумумба? -- спрашивают советского посла на банкете в Конго. -- Да, нравится! - принципиально отвечает тот. -- Тогда съешьте ещё кусочек! --------------------------------* * *---------------------------------- Первое место на конкурсе предметов для малогабаритной квартиры занял горшок с ручкой внутрь. --------------------------------* * *---------------------------------- Хрущёв посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает подпись к фотоснимку, где генсек запечатлён среди свиней: -- "Товарищ Хрущёв среди свиней"? -- Нет, не годится. -- "Свиньи вокруг товарища Хрущёва"? -- тоже отвергнуто... В конце концов решили подписать так: "Третий слева -- Хрущёв". --------------------------------* * *---------------------------------- -- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? -- За один он держится, по другому подсказывают речь, а по третьему подают кислород. --------------------------------* * *---------------------------------- -- Позовите, пожалуйста, Рабиновича. -- Его нет. -- Он на работе? -- Нет. -- В командировке? -- Нет. -- В отпуску? -- Нет. -- Я вас правильно понял? -- Да. ================================================ |
|
| Author: | hana no ko [ 17 Jul 2017 20:12 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Посетитель ресторана обращается к официанту: - У вас есть что-нибудь перекусить? - Могу предложить медный провод. |
|
| Author: | hana no ko [ 27 Jul 2017 21:17 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
как Юрий Олеша оригинально поздравил одного своего знакомого (видимо, не слишком порядочного человека), у которого 1 января родился сын. Открытка Олеши была лаконична: "С новым гадом!" |
|
| Author: | hana no ko [ 29 Jul 2017 12:14 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Сегодня в меню: бутерброд "Химический", соус "Ацетон". |
|
| Author: | Volodymyr [ 29 Jul 2017 12:16 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
А "соус" не растворит "бутерброд"? - Ацетон - хороший растворитель... |
|
| Author: | radical [ 29 Jul 2017 18:54 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Quote: Ацетон, ацетон - это радость для всех! Это праздник, счастье и веселье! Ацетон, ацетон - это диметилкетон! Прокатись на нашей карусели!
|
|
| Author: | samotnik [ 29 Jul 2017 18:57 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
И не увидели бы. "Мультики" у токсикоманов идут от толуола и ксилолов в составе растворителей. |
|
| Page 32 of 74 | All times are UTC [ DST ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|