- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и съел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел, а что?
- Ничего. Я логопед, чем смог, тем помог.

Приходит блондинка в автосалон. Покупает новенький порше, через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот, говорит:
- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они... Блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык, перфоратор продаю!
- А ну, покажи!
Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашникова!
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в союзе все бедные!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл - именно в эту минуту заходит жена!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Как-то произошла на моих глазах ссора парня и девушки.
Сидели они в кафе "на свежем воздухе" в парке. Я находился в тот момент рядом с этим заведением, сидел на лавке и почитывал книгу.
Они разорались друг на друга, парень психанул, встал, и пошел на выход. Выйдя из кафе, он нечаянно споткнулся (зацепился за порог) и упал. Выглядело это крайне болезненно, он схватился за колено и пытался встать. В то же время, его девушка (ныне бывшая), наблюдавшая всё это, просто хмыкнула и демонстративно отвернулась.
"Ну и тварь", - подумал я, подскакивая с лавки, чтобы помочь парню. Взял его под руку, он меня поблагодарил, пошли вдвоем куда-то, от кафе подальше.
Думал, что парню сейчас крайне тяжело (учитывая только что произошедший звездец), хотел что-то сказать, поддержать. Смотрю - а он весь трясется. Глянул на его лицо - а он ржет, не может остановится, приговаривая "пошли, пошли быстрей". Спрашиваю, с чего это вдруг, на что он и отвечает посмеиваясь: "Ну упал, да, но то не страшно. Просто я воображаю сейчас лицо этой дуры, когда она поймет, что платить на этот раз придется ей".
Так сильно от смеха меня давненько не скручивало :D

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку? Не, не пил... А что это!?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Года 3 назад, заезжал к знакомому на работу, а работал он в большом бизнес центре. Сделал все дела, выхожу, а в вестибюле стоит парнишка (курьер) и на столике рядом 5 коробок с пиццей, пахли огого, ну и я громко комментирую:
- "Как вкусно пахнет то"
- "Вы Игорь?" слышу в ответ.
- "Да" рефлекторно отвечаю я, а меня и реально зовут Игорь.
- "Распишитесь, бла бла."
Не знаю, что за черт меня дернул и я поставил закорючку где надо, он отдал мне пиццу. Секунд десять я стоял вдуплял, что я сделал и слышу:
- "О как вы быстро!" я обернулся и увидел как типок ко мне подходит. "3 пеперони и 2 куриных?" добавляет он.
Я рефлекторно киваю головой и отдаю ему пиццу.
"Спасибо огромное, что так быстро!" говорит он улыбаясь и сует мне купюру.
Так я заработал 500 рублей просто за то что подержал пиццу 10 секунд.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой, я — беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блин, и эта тоже!