Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман уже заканчивал пересчёт толстой пачки наличных, когда в кабинет зашёл его сын.
- Как дела папа?
- Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов самого Габена! Храни господь его самого и его поклонниц, и тех наших пациентов, которые даже не догадывались шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...
https://www.facebook.com/share/p/1BaqzBTfag/

Абсолютно все остались довольны.

Tatiana Voltskaya
Дело о плевке
18 +
Однажды житель крымского поселка городского типа Первомайское Петр Скрипник 50 лет от роду надел полосатую футболку и пошел в супермаркет «Народный Амбар», что на улице Богдана Хмельницкого, 28. Нет бы ему сосредоточиться на покупках – глядишь, все бы и обошлось. Но Петр Скрипник, уже выходя их магазина, скосил глаза, куда не следует, а именно, на коробку для сбора помощи российским военным, занятым завоеванием Украины. Предполагалось, что посетители супермаркета, вдохновленные подвигами своих сегодняшних соотечественников, азартно уничтожающих своих вчерашних соотечественников, будут наперегонки бежать к этой коробке и оставлять в ней разные полезные для завоевателей вещи, купленные тут же в супермаркете.
Однако характер коробки все же не предполагал обязательного бега со свертками наперегонки (это еще впереди), следовательно, у Петра Скрипника была возможность не всматриваться в изображенные на ней российский флаг и георгиевскую ленту в форме буквы Z. Петр Скрипник мог отвернуться, опустить глаза долу или, наоборот, поднять их к потолку и пройти мимо. Например, беззаботно насвистывая. Или не насвистывая, а просто отвернувшись. Но Петр Скрипник не прошел. Он выбрал траекторию движения точно по направлению к коробке, приблизился к ней вплотную и плюнул в нее. В это время в магазин «Народный амбар» как раз заходили два гражданина в серых майках, один из них явно остался недоволен поступком Петра Скрипника, и выскочил за дверь вслед за ним.
Камера наблюдения из магазина выйти не смогла, поэтому мы не знаем, в какой форме носитель серой майки спросил носителя полосатой майки, зачем тот плюнул в «коробку добра» для «наших ребят», погибающих «за чистое небо у нас над головой». Но именно в этих выражениях на следующий день появился донос в группе chp_simferopol в запрещенной в России социальной сети Instagram. Следственный Комитет, видимо, не вылезающий из запрещенной в России социальной сети Instagram, не заставил себя долго ждать и быстренько возбудил уголовное дело.
Плевок в «коробку добра» состоялся год назад, а на этой неделе подсудимого Скрипника, который, по версии следствия «Своими публичными действиями… выразил свое крайне негативное отношение к защитникам Отечества, осквернив символ воинской славы России – Георгиевскую ленту, и негативное отношение к политике государства по проведению СВО, совершив надругательство над… Государственным флагом РФ», приговорили к году колонии-поселения, о чем и написал признанный иноагентом ОВД-Инфо. Я вам скажу, что Петру Скрипнику повезло – он признал вину, и дело о плевке рассматривали в особом порядке, а то бы, думаю, одним годом не отделался. Очень надеюсь, что за год в колонии он не потеряет форму и еще будет давать внукам мастер-класс по меткому плеванию. Надеюсь также, что они его не переплюнут.
https://www.facebook.com/share/p/167jNrP58n/

Путин, похоже, готов напасть на НАТО и забрать у них бензин. По этому поводу старый рассказ:
УБИТЬ МОЛЬ
Рыцаря Ланселота на входе в город встречал Бургомистр.
- Уехать не хотите?
- Нет. Я пришел освободить ваш город от Дракона.
- Но у нас нет Дракона!
- Как нет? Я убил девяносто девять драконов и хочу убить сотого. Юбилейного.
- Мне очень жаль, но нашим городом теперь управляет Моль.
- В смысле. Та, которая жрет кроличьи шапки в шкафу?
- Тс-с. Наша моль ест только шубы. Каждый год получает одну, самую дорогую шубу. И за это защищает наш город.
- Но как моль может защитить город? Это же смешно.
- Что вы. Она так надувается, что все сразу начинают ее бояться. К тому же она принесла нам скрепы. Это такой набор правил. Раньше мы жили без скреп и очень от этого страдали.
- Бред. Моль. Скрепы. Но я же храбрый рыцарь. Я не могу сражаться с молью.
- Вот и славно. И мы так считаем. Уезжайте. Вам будет хорошо. Нам будет хорошо. Моль будет рада. Тут недавно приходил в город один хулиган, и моли пришлось даже улететь на время из города. Мы очень, очень переживали.
- Мне кажется, что я знаю этого хулигана.
- Его теперь все знают. Но даже он испугался, и моль отправила его на картошку.
- Тогда я пошел. Вместо юбилейного Дракона сражаться с молью не готов. Уж простите. А вы сами не хотели ее того. Тапком.
- Нет. У нас и на флаге двухголовая моль. И в гимне "хранимая молью родная земля". У нас все давно намолено тут. Идите, идите. Пока ест наша моль, есть наш город. Третий Рим все-таки, не Зачухинск какой-нибудь.
- Ну, удачи.
- И вам не хворать. Не забудьте только сапоги вытереть на выходе. А то у нас тут натоптано...
***
Но тут к месту встречи прибегает Эльза. Дочь архивариуса Шарлеманя.
- Господин Ланселот, постойте, не уходите. Только что Моль приказала мне отравить вас.
- Интересно. И каким же образом вы должны это сделать?
- Моль через моего жениха Генриха передала специальный порошок. Мне надо посыпать им ваше нижнее белье.
- Но у меня нет нижнего белья. Я же рыцарь.
- Да? И что же мне делать? Может насыпать его вам в латы.
- Не надо мне ничего сыпать в латы. Я все равно уезжаю из вашего города. У меня на щите девяносто девять побежденных драконов, и я не хочу чтобы на нем красовалась хоть одна моль.
Бугомистр:
- Разрешите на прощание подарить вам автопортрет нашей Моли!
- Как, она еще и и рисует?
- Нет, что вы. Рисуют наши художники. Моль только подписывает свои портреты.
- Бред. Приехал победить своего сотого Дракона, а мне дарят портреты моли. Где у вас тут выход?
- Для вас везде. У нас, кстати, уехать могут все желающие. Моль очень добра и никого в нашем городе силой не держит.
- И чего тогда не уезжают?
- Вы не поверите. Любят, любят Моль. Церковь даже приобщила ее к своим святым. И мы молимся ей ежедневно и ежечасно.
- Молиться моли? Такого, пожалуй, я еще нигде не видел. Но что она еще делает кроме как есть подаренные вами шубы?
- О-о. Что вы. Подвиги моли описаны нашими летописцами. Уже набралось двадцать три тома.
- Двадцать три тома подвигов? Не смешите моего падшего от голода и ран коня. Даже все мои девяносто девять драконов запросто уместились в одну тоненькую книжицу.
- Вы просто не умеете писать, как умеют наши летописцы. Вот в десятом томе Моль нашла на дне моря древние артефакты. А в двенадцатом летала с летучими мышами.
- Разве это подвиг?
- Конечно. Вот, посмотрите. - Достает с полки толстый том, сдувает с него пыль. - Сразу на обложке видим название. "Подвиги Моли". Наши летописцы не ошибаются. Что написано пером, то не вырубить мечом. Хе-хе.
- Ладно, я ухожу. А вы, девушка, - Ланселот обращается к Эльзе, - скажете моли, что задание выполнено. Вам, возможно, в качестве награды, дадут погрызть шубу. Прощайте, дорогие горожане. И берегите свою Моль. А то, если она помрет или кто-то все же сможет ее прибить тапком, вашим городом запросто будет управлять какой-нибудь усатый таракан.
- Ну и что, - усмехнулся Бургомистр. - Полюбим и таракана. Прощайте и забудьте дорогу в наш город.
***
Но тут к ним подбегает архивариус Шарлеман. Он сильно запыхался. Держит в руках каую-то папку.
- Подождите, не уходите. Я только что нашел в архиве меморандум, написанный нашей многоуважаемой Молью. Он гласит, что если найдется рыцарь, который откажется сражаться с ней, то она обнуляется и правит нашим городом еще столько же лет.
- Ура. Да здравствует славный рыцарь Ланселот, - закричали горожане. - Он спас наш город, и теперь Моль будет править нами еще двадцать три года!
Ланселот, уже было собравшийся уходить, остановился.
- То есть я буду причиной обнуления Моли? Ни за что. Я буду драться. Передайте моли мой вызов. Выбор оружия за ней. Хотя я бы дрался на тапках. Кстати, где она живет?
- В Шубе, - ответил Бургомистр. - Так называется ее секретный бункер. Никто точно не знает точного адреса. Но он там. - Бургомистр показал взглядом куда-то в сторону. - Хорошо. Чему быть, того не миновать. Я передам ваш вызов. Но учтите, Моль коварна.
- И если вы проиграете, то Моль будет править нами вечно, - добавил архивариус.
- А если выиграете, то сами станете Молью, - насмешливо сказал Бургомистр.
- Упс, - Ланселот сел на заботливо подставленный под него Бургомистром табурет и задумался. Становится молью не входило в планы славного рыцаря. Но его спасла Эльза.
- Я, я убью моль. - Эльза сняла с ноги тапок. - Мне надоело бояться. Кстати, вот и она. Сидела тут, уши грела.
- Разве у моли есть уши, - хотел спросить Ланселот. Но не успел. Эльза размахнулась тапком и ударила им по стене. На которой тут же образовалось жирное пятно.
- Вот и все, - пробормотал Бургомистр. - Сейчас соберем комиссию. Обсудим торжественные похороны. Согласно статуса.
- И непременно под музыку Вагнера, - добавил архивариус.
- Ну не под Любэ же, - сказал Бургомистр. - Хотя это была ее любимая группа. Только ее и слушала при жизни.
- Еще памятник будет нужен на Главной площади.
- И город, город назовем Мольбург. И шоу голубей на центральной площади. И салют!
- Красивое, - мечтательно произнес архивариус. - Но где же моя девочка, где Эльза?
Но ни Эльзы, ни Ланселота в городе уже не было. Они ушли прочь тщательно вытерев при выходе ноги.
Дмитрий Зотиков
https://www.facebook.com/share/p/17LpkP5LtQ/

Пушкину как-то рассказали историю о том, что в Российской империи существует город, в котором никто не умирает. Этот город – Бендеры. Дело в том, что начале XIX века в Бессарабию бежало достаточно много крестьян из центральных губерний Российской империи.
Полиция обязана была выявлять беглецов, но часто безуспешно — они принимали имена умерших. В результате в Бендерах в течение нескольких лет не было зарегистрировано ни одной смерти. Началось официальное расследование, выявившее, что имена умерших отдавались беглым крестьянам, не имевшим документов.
Потом эту историю Пушкин рассказал одному писателю.
Этим писателем был Николай Гоголь.
https://www.facebook.com/share/p/1CmiCUqhbf/

«Почему в СССР были такие длинные очереди? Потому что еда была вкусная. И товары качественные. Не то что сейчас. Теперь еда лежит — её никто не берёт. А в СССР производство еды приходилось ограничивать — чтобы люди не переедали. Если бы еда всё время была в магазинах, никто бы на работу не ходил. Все бы торчали у прилавков и жрали.
Помню, пломбир был очень вкусный. Детям пломбир отпускали только с 16:00. Чтобы школу не прогуливали. Так мы иногда с последнего урока сбегали, чтобы занять очередь в пломбирный отдел. Мороженое обычно больше трёх в одни руки не отпускали. О здоровье заботились. Но если кому на свадьбу там, или на похороны — давали больше...
С одеждой была похожая ситуация. Зайдёшь бывало в универмаг, начнёшь одежду покупать, и не можешь остановиться. Я как-то пуловер себе покупал... Купил 25 штук. Потому что не мог цвет выбрать. Уж больно они были все красивые. Тогда наше правительство решило выпускать пуловеры одного цвета. И штаны. И пальто.
А иностранную одежду носить никто не хотел. Все были разбалованы советским качеством. Помню, однажды, наше правительство решило помочь американским ткачам и закупило в США крупную партию джинсов "Монтана". Всё выбросили. Потому что без надобности. С тех пор про импортную одежду у нас так и говорили — "выбрасывать":
— Ты слышал, вчера в ЦУМе выбросили партию американских джинсов?
— Да, а на прошлой неделе выбросили итальянские сапоги.
Многие продавцы и директора магазинов стыдились импортных товаров и выбрасывали их с чёрного хода. Тогда правительство решило, чтобы не расстраивать советских людей, выбрасывать импортные товары исключительно в магазинах для партработников и других сознательных категорий граждан. В этих спецмагазинах выбрасывали также гэдээровскую мебель, чешские люстры, финскую сантехнику. А ещё бананы, апельсины и прочее гнильё.
Когда члены партии уже не могли сами справиться со всем этим, было решено часть некачественной импортной продукции раздавать гражданам насильно. Так появились "пайки". Чтобы народ не отлынивал от пайков, их выдавали "по спискам", а внутрь, кроме бананов и мандарин, клали любимые всеми консервы "Завтрак туриста", кофе "Морковный" и цикорий.
Зелёные бананы мы сразу заворачивали в газету "Правда" и бросали на антресоль — с глаз долой. А мандарины вешали на ёлку вместо игрушек (хоть какая-то польза), предварительно обернув фольгой — чтобы не портили праздничную атмосферу. Обычно пайки выдавали к Новому году, но могли дать и ко Дню победы. Поэтому многие хранили ёлку до самых майских праздников...
Вообще советское руководство было очень доброе. Оно хотело, чтобы люди всего мира жили так же хорошо, как в СССР, и посылало пломбир во многие другие страны. Иногда это приводило к проблемам — люди требовали ещё мороженого и устраивали "пломбирные бунты". Так, например, однажды пришлось доставлять мороженое в Прагу на танках.
Широко известен и так называемый "пломбирный кризис" на Кубе, когда мороженое провезли прямо под носом у империалистов, под видом баллистических ракет.
Консультантов по производству мороженого направляли и в Египет, и в Анголу, и в Афганистан. Афганцам так понравилось мороженое, что туда пришлось вводить десятитысячный ограниченный контингент продавцов пломбира.
Но на этом советское руководство не остановилось. Ради помощи рабочим и крестьянам всего мира, СССР стал продавать нефть другим странам всего по 15 долларов за баррель. А золото, алмазы и другие полезные ископаемые обменивать на импортные продукты и бытовые товары, которые никто не хотел покупать. Чтобы повысить спрос на плохие западные продукты, из магазинов убрали хорошие советские. Полки опустели, а вкусную советскую еду выдавали по карточкам. У многих людей болел живот от импортных апельсинов и из магазинов исчезла туалетная бумага.
С этого момента процесс развала СССР был уже необратим. Постепенно люди забыли вкус советского пломбира, а напомнить им об этом было некому — ведь газету "Правда" они не читали, а использовали её вместо туалетной бумаги. Отсюда и пошло выражение: “Такую страну просрали”».
Всеволод Кисиленко https://www.facebook.com/share/p/16MHoC1NVF/

Премьер-министр Албании Эди Рама сообщил о беременности Диэллы – первого в мире виртуального министра. По его словам, обладающий искусственным интеллектом политик ожидает сразу 83 детей.

Политик рассказал, что дети станут парламентскими помощниками депутатов от Социалистической партии Албании. Они будут фиксировать происходящее в парламенте, сообщать депутатом о пропущенных ими событиях и обсуждениях, а также выступать с рекомендациями.

По его словам, система полностью вступит в строй к концу 2026 года. "Если вы, например, пойдете попить кофе и не вернетесь на заседание, ребенок напомнит вам об этом и скажет, кого вам нужно атаковать. И таких детей Диэлы будет 83", – заявил глава правительства.

Диэлла была назначена министром полтора месяца назад. Ей был поручен контроль над объявленными правительством тендерами. Назначение было признано сделать прозрачным процесс, в значительной степени подверженный коррупции.