Анекдоты

Юрий Денисов · **Posted:** 19 Dec 2017 21:22

Attachment:

ирландец.jpg [ 140.07 KiB | Viewed 8762 times ]

Юрий Денисов · **Posted:** 19 Dec 2017 21:28

Quote:

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Quote:

Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, он заказывает самую дорогую стрижку, одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну, заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите, а я за нас обоих заодно и заплачу. А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее.
И уходит. Парикмахер стрижет мальчика, заканчивает с ним, ждут 5 минут, ждут 10 , 15.
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего-то папы твоего долго нет.
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: ?!?!?!?
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: — Мальчик, хочешь бесплатно постричься?

Attachment:

-4 градуса.jpg [ 75.76 KiB | Viewed 8760 times ]

Юрий Денисов · **Posted:** 19 Dec 2017 21:39

Quote:

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

DVP · **Posted:** 23 Dec 2017 16:34

Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция».
А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)
Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить,
да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой,
обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:
- Понимаешь, эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается,
нужно лечить, иначе и жена будет без настроения! Но тебе об этом не нужно думать, ты ещё маленький!
На том и разошлись. Но каждый ребёнок хочет быстрее повзрослеть.
На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:
- Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный, злой что ли. Так как он прямо напротив меня сидит, я обратила
на это внимание и спросила по данному поводу, на что Юра мне ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо
с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…
Юля — это соседка по парте....

stas · **Posted:** 23 Dec 2017 22:11

Самый короткий день в году -- 1 января. Только позавтракал -- и уже вечер...

Юрий Денисов · **Posted:** 25 Dec 2017 00:36

Quote:

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Юрий Денисов · **Posted:** 25 Dec 2017 00:39

Attachment:

IMG_20171225_033045_418.jpg [ 43.25 KiB | Viewed 8688 times ]

Юрий Денисов · **Posted:** 25 Dec 2017 00:41

Quote:

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

Юрий Денисов · **Posted:** 25 Dec 2017 00:43

Attachment:

IMG_20171225_033454_115.jpg [ 58.83 KiB | Viewed 8686 times ]

Юрий Денисов · **Posted:** 25 Dec 2017 00:56

Quote:

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!

Quote:

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Quote:

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- Вообще никто не работает.

Юрий Денисов · **Posted:** 25 Dec 2017 00:59

Quote:

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Quote:

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Attachment:

IMG_20171225_035128_372.jpg [ 55.66 KiB | Viewed 8684 times ]

Юрий Денисов · **Posted:** 25 Dec 2017 01:06

Quote:

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

Quote:

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Quote:

— Мама, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

Quote:

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

Attachment:

IMG_20171225_035812_824.jpg [ 38.09 KiB | Viewed 8684 times ]

hana no ko · **Posted:** 29 Dec 2017 10:46

Русский и латыш работают вместе на стройке
Латышу понадобилось гвозди
Тот русскому - "Kriev padod naglas"
А русский в ответ - "Сам ты падла нагла, а за кривого еще ответишь"

Volodymyr · **Posted:** 29 Dec 2017 11:36

Диоген жил в тесной однокомнатной бочке.

Юрий Денисов · **Posted:** 29 Dec 2017 22:43

Quote:

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
- Hет, я боюсь своих ответов!

hana no ko · **Posted:** 30 Dec 2017 15:52

Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
— Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
— Запомни, сынок. Шара объема не имеет.

hana no ko · **Posted:** 30 Dec 2017 20:11

Привезли чукчам продуктовый паек;консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:-Телевизор включаю-там Путин. Радио
включаю-там Путин. Газету открываю-там Путин, вот теперь консервы
открывать боюсь...

Юрий Денисов · **Posted:** 30 Dec 2017 20:40

hana no ko wrote:

Привезли чукчам продуктовый паек;консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:-Телевизор включаю-там Путин. Радио
включаю-там Путин. Газету открываю-там Путин, вот теперь консервы
открывать боюсь...

Upsidesium · **Posted:** 30 Dec 2017 21:29

Юрий Денисов wrote:

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

Если это ЛиАЗ-5292, то неудивительно.

Quote:

В Новый Год сбывается все!
Даже то, что в обычные дни сбыть не удается.

Volodymyr · **Posted:** 04 Jan 2018 20:35

Attachment:

DSuTJwvW0AAJxGf[1].jpg [ 50.07 KiB | Viewed 8581 times ]

Анекдоты

Who is online