Командир части спрашивает подчинённого офицера:
Вы жаркий климат любите? - Нет!
А потных женщин? - Нет!
А тёплую водку? - Да нет же!
Ну вот и - правильно: пойдёте в отпуск в январе...

Это правило, которое описывает направление развития. Про связь между уровнем развития и степенью самоосознания оно ничего не говорит.

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил ! Сам как думаешь ?
— Да фигня однозначно . Хотя … С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.

"Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ."

Мужик зимой, мечтая о летней рыбалке, завёл большого червя и всю зиму ублажал его разными деликатесами и разговорами о рыбалке.
Летом на речке, аккуратно зацепив червя за середину и сделав заброс, пригрелся на солнышке и задремал.
Проснулся от того, что удочку резко прямо из рук потащили.
Вытаскивает, червяк под мышками двух щук держит и недовольно говорит-"Петрович, да ты охренел что-ли, меня же там чуть не съели!".

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Крик русского туриста "Алла, я в бар" вызвал в аэропорт Лондона пожарных, скорую помощь и и отряд полиции по борьбе с терроризмом. Работа аэропорта была парализована на два часа.

Предлагаю в аэропорте спрятать диктофон с радиоуправлением и в нужный момент отключать его работу

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Из Балашихи...

-Доктор, какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра, уважаемый, четыре метра!
_______________
Боюсь, что в моем случае - где-то 1.50...

После удара током, наш электрик стал не много замкнутым.

Гуляют Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга и хвастаются:
Мальвина: "Я самая красивая и умная!"
Дюймовочка: "А я самая маленькая!"
Баба Яга: "А я самая противная и гадкая. И я всегда против!"
Вдруг видят вывеску:
"Дом Правды. Узнайте о себе всю правду!"
Мальвина и Дюймовочка зашли, Баба Яга ждёт снаружи. Выходят - плачут обе.
Мальвина: "Оказывается, Василиса Прекрасная красивей меня, а Василиса Премудрая умней!"
Дюймовочка: "А Мальчик-с-пальчик ещё меньше меня-аа!
Тогда и Баба Яга зашла. Возвращается в бешенстве:
"Кто это ещё такая - Ксения Собчак?"

- Синку, а де ти з тою дівкою познайомився?.
- Та на вулиці, під ліхтарем.
- А що, ліхтар не працював?..

- зачем ты в бизнес-центр въехал?
- да прям перед буком дорогу журналист переходил
- так надо было давить
- ну вот только у бизнес-центра и догнал

В студенческом общежитии ночью случился пожар.
Первым встал студент-инженер. Увидел огонь, спокойно взял огнетушитель и потушил очаг возгорания.
Через месяц в соседнем корпусе ситуация повторяется.
Первым встал студент-физик. Увидел огонь, увидел огнетушитель на пожарном щите. И спокойно пошел спать - решение уже существует.

герой-этиловец

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, подохнет он у нас.

"Потерял сон,как только засыпаю,то снится мне, что в мою квартиру на 9 этаже в окно влезает Лариса Гузеева и басом говорит-Давай поженимся."