Анекдоты

hana no ko · **Posted:** 19 Oct 2017 19:33

"Я один раз ночью решил постирать, так соседка сверху начала молотком по чугунной канализации стучать"

Volodymyr · **Posted:** 25 Oct 2017 07:10

Ночь темна и полна ужинов...

Volodymyr · **Posted:** 26 Oct 2017 08:31

Attachment:

DNC-l0eXcAAWlLl[1].jpg [ 49.94 KiB | Viewed 8462 times ]

Юрий Денисов · **Posted:** 27 Oct 2017 10:46

Quote:

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь - я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, НО когда ты посредине комнаты наложил кучу г@вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить - мои нервы не выдержали...

Юрий Денисов · **Posted:** 27 Oct 2017 10:54

Quote:

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты в туалет ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Юрий Денисов · **Posted:** 27 Oct 2017 11:00

Quote:

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

Volodymyr · **Posted:** 27 Oct 2017 12:22

А если бы преподаватель взял две лампочки?

Юрий Денисов · **Posted:** 27 Oct 2017 12:52

Volodymyr wrote:

А если бы преподаватель взял две лампочки?

Обыскать ему карманы, и остальные места где он мог их спрятать :))

airat2008 · **Joined:** 29 Oct 2016 21:41 **Posts:** 236

Volodymyr wrote:

А если бы преподаватель взял две лампочки?

Одну разбить об его голову

Volodymyr · **Posted:** 27 Oct 2017 19:06

airat2008 wrote:

Volodymyr wrote:

А если бы преподаватель взял две лампочки?

Одну разбить об его голову

Обе придется - т.к. одна уже есть у студента.

Юрий Денисов · **Posted:** 30 Oct 2017 14:56

Quote:

Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
- Надо сокращение провести.Пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
- Это кто?
- Это, - говорит зам., – жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Ловлики. Любовницы очень важных людей
– Понятно!...
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение
- Нельзя, это "суки!"
- Кто?!!
- Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители

hana no ko · **Posted:** 02 Nov 2017 15:14

УЕХАЛ ЗА МКАД
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ИНОСТРАННЫМ ПОСЛОМ В РОССИИ 15 ВЕКА
@
УЕХАЛ ЗА УРАЛ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ БРИТАНСКИМ ИССЛЕДОВАТЕЛЕМ, ПЕРВЫМ ОБНАРУЖИВШИМ ПЕРВОБЫТНОЕ ПЛЕМЯ В АФРИКЕ
@
УЕХАЛ В ВОСТОЧНУЮ СИБИРЬ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ФРОДО В МОРДОРЕ

hana no ko · **Posted:** 02 Nov 2017 20:32

"Хороший цемент, не отмывается совсем"

Volodymyr · **Posted:** 02 Nov 2017 21:56

Мало какой цемент устоит против HF...

DVP · **Posted:** 02 Nov 2017 22:30

Volodymyr wrote:

Мало какой цемент устоит против HF...

Даже HCl не плохо разрушает цемент. Проверено.

hana no ko · **Posted:** 03 Nov 2017 03:54

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!