От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал.
У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах,
вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему.
Мимо идет прохожий.
Физик:
— Ооооооооооох.:
— Что с вами?! Вы живы?
— Оох! Дааа... Хорошо, что пополам...
— Что пополам? (в ужасе) Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам...

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

По статистике, уровень доверия к Сусанину, на момент окончания их пути, составлял, чуть более, 89%.

- Фима тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Таки три, но шоб я видел!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

Рыба пила.

Папа, а я еврей или русский?
— Ну это очень просто, сынок. Ты идёшь по улице и увидел очень красивый велосипед. Если тебе захотелось договориться и купить — вероятнее всего ты еврей, а если украсть и поломать — 100% русский.

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты фейсбук читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Як ви кокоси з пальм збираєте?
- А ми їх і не збираємо. Коли дме вітер, вони самі падають.
- А коли вітру немає?
- Ну ... тоді неврожай.

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу.
Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель.
На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

На концерте камерной музыки некто оборачивается и спрашивает у соседа сзади:
— Простите, не вы сейчас сказали «ё.. твою мать»?
Сосед.
— Нет! Что вы!
Зритель.
— Извините! Наверное, музыкой навеяло!
===================================
Анекдот из мордора….

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
— Мама, моя черепашка умерла.
— Ну, доченька, не горюй. Мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока–колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, доча, так ведь она живая!
Дочка, умоляюще:
— Ой, мама, а можно я ее придушу?!!

Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает!

Мама рассказывала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начинал смотреть на тушеную капусту с мясом.

А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести..

— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться…