Едут два помидора. Вдруг один кричит:
- Осторожно!!! Шлаг - БАУМ!

- Ты помидоры любишь?
- Если их есть-да, а так...

Сотрудник:
У нас на фирме хорошо себя чувствуют только подонки - как я хочу стать подонком!
(высказывание реальное).

распущенным подонком, ЕВПОЧЯ.

Из резюме:

Имею опыт учебы, имею опыт работы, хотел бы иметь опыт получения зарплаты.

Учитель:
- Я опускаю золотую монету в азотную кислоту – раствориться ли она?
Ученик:
- Конечно нет! Ведь если бы она растворирась, вы бы её ни за что туда не опустили!

XXX

Лектор на лекции по философии:
- Процесс достижения цели всегда приятнее обладанию ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

XXX

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать – папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

XXX

- Как всё-таки ужасно одевается современная молодёжь! Вон посмотрите хотя бы на этого парня...
- Это не парень! Это моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы её отец...
- Я её мать!!!

XXX

Из отчёта Госкомстата России: ''Последние исследования наших статистиков убедительно доказали, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны''.

XXX

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжно больной!

XXX

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трёх состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живёт...
- Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошёл?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздражённое состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошёл ты, дурак!..
Кладёт трубку:
- А это гнев...
С первой парты встаёт студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвёртое состояние.
- Это какое же?!
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

XXX

На первом приёме у психиатра:
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Ну хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю...

XXX

Два пациента в больнице ведут обсуждение:
- Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?
- Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато...
Крик медсестры:
- Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?!!

И снилась Д.И. Менделееву таблица.
Но утром он так и не смог доказать жене, что на первом месте должен стоять водород, а не семья и дети.

Студентка-практикантка впервые должна сделать укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной, мне надо сделать укол, обнажите, пожалуйста, musсulus glutеus (т.е., ягодицу - лат.).
Мужик со страхом футболиста перед штрафным закрывается руками и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж0пу!

С высоты птичьего помета.

Сначала Д.И. Менделеев открыл водку, потом открыл коньяк. И только на утро открыл что их смешивать нельзя!

Менделеев увидел во сне периодическую систему, проснулся и подумал: "Всё. Никакой химии. Перехожу на водку"

Разница между царским и советским офицером.
Царский офицер: до синевы выбрит и слегка пьян.
Советский офицер: до синевы пьян и слегка выбрит.

А у нас проводятся решительные и масштабные природоохранные мероприятия:

Хорошо хоть не:

Збережи ліс!
Подумай про довкілля, перш ніж знімати паперову готівку!

В России об этом подумали и стали выпускать 10 рублевые монеты вместо бупажных. А что лес бережем китайцы себе потихоньку тырят.

Сдачу теперь в автобусах дают горстями...мелочи!!!!А раньше бумажками давали.

Кстати, изготовление металлических денег (монет) гораздо дороже и гораздо менее экологично (раз уж на то пошло).

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

У задержанного на таможне пирата было изъято 15 граммов йо-хо-хо и бутылка рома...

Врачи у постели больного: "Ну что, пусть живет или будем лечить?"