На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

Часовой пояс: UTC




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1128 ]  На страницу Пред.  1 ... 53, 54, 55, 56, 57  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 сен 2019 20:28 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2015 00:35
Сообщения: 3213
Откуда: Санкт-Петербург
Цитата:
Приезжает чукча из Москвы, его расспрашивают, что в Москве нового. Он говорит: «В Москве новый лозунг — Все во имя человека, все на благо человека… И я даже видел этого человека»

_________________
Зачем образование
Я в муках получал?
Диван – мое призвание,
Уютный мой причал.
...................Т.Шаов, Весенняя песенка


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 сен 2019 14:41 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 35.17 Кб | Просмотров: 511 ]
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 24.01 Кб | Просмотров: 509 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 сен 2019 10:42 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
На работе.
- Что такие грустные?
- Хороший день, солнышко светит...
- Солнце - за территорией завода.

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 сен 2019 18:03 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 26.37 Кб | Просмотров: 453 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 сен 2019 19:36 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 43.72 Кб | Просмотров: 432 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 окт 2019 11:14 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 50.04 Кб | Просмотров: 404 ]
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 29.36 Кб | Просмотров: 404 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 окт 2019 16:55 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1710
Откуда: Латвия
- Доктор, мне везде видятся войны в матросках
- И давно это у вас?
- с 1996 года

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 окт 2019 18:16 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 24.37 Кб | Просмотров: 367 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 окт 2019 10:48 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Приходишь в себя - а там никого нет.

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 окт 2019 10:30 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Сбылась мечта моего детства - я вырос.

Теперь мне больше не надо вставать в школу в 8-15!

Я встаю на работу в 5-20...

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт 2019 18:20 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт 2019 21:36 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2015 00:35
Сообщения: 3213
Откуда: Санкт-Петербург
Цитата:
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

_________________
Зачем образование
Я в муках получал?
Диван – мое призвание,
Уютный мой причал.
...................Т.Шаов, Весенняя песенка


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт 2019 08:17 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1710
Откуда: Латвия
Гоги, ты хурму любишь?
Кушать - да, а так нет.

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 окт 2019 09:36 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 48.32 Кб | Просмотров: 172 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 окт 2019 15:29 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1710
Откуда: Латвия
Идет боцман по набережной, а на поводке у него очень странная собака, лапы корявые, морда огромная, зубы во все стороны торчат, ушей не видно, лысая какая-то.
На встречу местный пижон с маститым доберманом, тот боцману и говорит:
-Боцман, что за уродливую собаку вы держите, это же недоразумение какое-то, давайте скормим эту псину моему доберману?
-Да как пожелаете.
Отпускает свое чудовище, пижон своего добера, начинается драка и через пол минуты от добермана остались одни ошметки.
Изумленный пижон, в шоке.
-Боцман, а что это за порода такая, все таки?
-Даааа, пока хвост винтом не отрезало крокодилом звали.

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт 2019 01:51 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2009 20:01
Сообщения: 1566
Откуда: Україна
Вложение:
Ф.jpg
Ф.jpg [ 31.39 Кб | Просмотров: 126 ]

____________
Вложение:
х.jpg
х.jpg [ 19.73 Кб | Просмотров: 126 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2019 19:42 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Цитата:
Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника.

Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

— Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

— Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 ноя 2019 17:32 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 30.4 Кб | Просмотров: 89 ]

____________

-Ты на кого бочку крошишь?!
- Я не бочку крошу, а батон качу!

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2019 09:47 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2009 11:17
Сообщения: 4892
Откуда: Новосибирск
Горит здание Сбербанка.


Звонок в пожарную охрану:

— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!

— Одну минуту, я переключу вас на специалиста!

Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:

— Если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».

— Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный» Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»

— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

— У нас пожар! Горит три помещения!

— Скажите, как я могу к вам обращаться?

— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца


— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

— Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»

— Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»

— Вы не выбрали подходящий вариант.

— Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

— Подскажите, как я могу к вам обращаться?

— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!

— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
https://binokl.cc/yumornoy-anekdot-pro-sberbank/

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2019 13:49 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 46408
Откуда: Київ
Вложение:
1.jpg
1.jpg [ 42.71 Кб | Просмотров: 47 ]

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1128 ]  На страницу Пред.  1 ... 53, 54, 55, 56, 57  След.

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group