Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики http://chemistry-chemists.com/forum/ |
|
Анекдоты http://chemistry-chemists.com/forum/viewtopic.php?f=17&t=34 |
Page 56 of 73 |
Author: | Юрий Денисов [ 21 Sep 2019 21:28 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Quote: Приезжает чукча из Москвы, его расспрашивают, что в Москве нового. Он говорит: «В Москве новый лозунг — Все во имя человека, все на благо человека… И я даже видел этого человека»
|
Author: | Volodymyr [ 24 Sep 2019 15:41 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 35.17 KiB | Viewed 9998 times ] Attachment: 1.jpg [ 24.01 KiB | Viewed 9996 times ] |
Author: | Volodymyr [ 25 Sep 2019 11:42 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
На работе. - Что такие грустные? - Хороший день, солнышко светит... - Солнце - за территорией завода. |
Author: | Volodymyr [ 29 Sep 2019 19:03 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 26.37 KiB | Viewed 9940 times ] |
Author: | Volodymyr [ 30 Sep 2019 20:36 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 43.72 KiB | Viewed 9919 times ] |
Author: | Volodymyr [ 04 Oct 2019 12:14 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 50.04 KiB | Viewed 9891 times ] Attachment: 1.jpg [ 29.36 KiB | Viewed 9891 times ] |
Author: | hana no ko [ 04 Oct 2019 17:55 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
- Доктор, мне везде видятся войны в матросках - И давно это у вас? - с 1996 года |
Author: | Volodymyr [ 05 Oct 2019 19:16 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 24.37 KiB | Viewed 9854 times ] |
Author: | Volodymyr [ 07 Oct 2019 11:48 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Приходишь в себя - а там никого нет. |
Author: | Volodymyr [ 21 Oct 2019 11:30 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Сбылась мечта моего детства - я вырос. Теперь мне больше не надо вставать в школу в 8-15! Я встаю на работу в 5-20... |
Author: | Volodymyr [ 25 Oct 2019 19:20 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. - Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): - Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): - Говорящие мужики!!! |
Author: | Юрий Денисов [ 25 Oct 2019 22:36 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Quote: - Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! - Кто сказал? - Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! |
Author: | hana no ko [ 27 Oct 2019 09:17 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Гоги, ты хурму любишь? Кушать - да, а так нет. |
Author: | Volodymyr [ 27 Oct 2019 10:36 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 48.32 KiB | Viewed 9659 times ] |
Author: | hana no ko [ 28 Oct 2019 16:29 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Идет боцман по набережной, а на поводке у него очень странная собака, лапы корявые, морда огромная, зубы во все стороны торчат, ушей не видно, лысая какая-то. На встречу местный пижон с маститым доберманом, тот боцману и говорит: -Боцман, что за уродливую собаку вы держите, это же недоразумение какое-то, давайте скормим эту псину моему доберману? -Да как пожелаете. Отпускает свое чудовище, пижон своего добера, начинается драка и через пол минуты от добермана остались одни ошметки. Изумленный пижон, в шоке. -Боцман, а что это за порода такая, все таки? -Даааа, пока хвост винтом не отрезало крокодилом звали. |
Author: | Вася Химикат [ 31 Oct 2019 02:51 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: Ф.jpg [ 31.39 KiB | Viewed 9613 times ] ____________ Attachment: х.jpg [ 19.73 KiB | Viewed 9613 times ] |
Author: | Volodymyr [ 01 Nov 2019 20:42 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Quote: Зайка
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. — Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. — И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. — Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. — Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. — Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. — Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. — Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. — И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. — Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. — А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. — А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. — То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. — На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. — А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». — Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? — У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. — Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. — Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. — Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. — эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? — Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. — Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. — Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? — Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. — Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы? |
Author: | Volodymyr [ 03 Nov 2019 18:32 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 30.4 KiB | Viewed 9576 times ] ____________ -Ты на кого бочку крошишь?! - Я не бочку крошу, а батон качу! |
Author: | antabu [ 05 Nov 2019 10:47 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Горит здание Сбербанка. Звонок в пожарную охрану: — Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!! — Одну минуту, я переключу вас на специалиста! Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы: — Если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1». — Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2». Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3». Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный» Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5» — Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? — У нас пожар! Горит три помещения! — Скажите, как я могу к вам обращаться? — Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! — Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца — Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! — Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка — Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации» — Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться» — Вы не выбрали подходящий вариант. — Ваш звонок будет переведен на оператора. — Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! — У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! — Подскажите, как я могу к вам обращаться? — Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!! — Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? https://binokl.cc/yumornoy-anekdot-pro-sberbank/ |
Author: | Volodymyr [ 05 Nov 2019 14:49 ] |
Post subject: | Re: Анекдоты |
Attachment: 1.jpg [ 42.71 KiB | Viewed 9534 times ] |
Page 56 of 73 | All times are UTC [ DST ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |