На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

Часовой пояс: UTC




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1173 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52 ... 59  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018 19:31 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
Некрасивая, но очень сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.....

Судьба картошки незавидна: если зимой не съедят, то весной посадят.

Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
А что такого-то?
А ничего...Добро пожаловать на колоноскопию!

Обидно, когда кот целыми днями жрёт, спит на диване, ничего не делает, а жена его любит...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018 19:34 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2015 00:35
Сообщения: 3845
Откуда: Санкт-Петербург
hana no ko писал(а):
Судьба картошки незавидна: если зимой не съедят, то весной посадят.

Полная версия этого анекдота звучит как-то так:
Цитата:
Встречаются два новых русских, один другому:
-Ну че, типа как у тебя дела?
-Как у картошки.
-??
-Если весной не посадят, то осенью уберут.

_________________
Зачем образование
Я в муках получал?
Диван – мое призвание,
Уютный мой причал.
...................Т.Шаов, Весенняя песенка


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018 21:26 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2015 00:35
Сообщения: 3845
Откуда: Санкт-Петербург
Попалось на просторах и-нета :) :
Цитата:
Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но все-таки собралась и вежливо спросила: зачем и почему?.
Бабушка и рассказывает: Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...

_________________
Зачем образование
Я в муках получал?
Диван – мое призвание,
Уютный мой причал.
...................Т.Шаов, Весенняя песенка


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2018 21:15 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
Жена мужу: "Вася, будь осторожен с политурой. От неё каждый 4-й умирает".
"Не волнуйся, Маша, мы пьём на троих".

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2018 19:34 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
Больница.
- Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание.
- И мне кусочек...

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2018 16:52 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 мар 2018 10:06
Сообщения: 1509
Откуда: Київ
- Доктор, у меня проблема: меня все игнорируют.
- Следующий!
- Но, доктор...
- Я сказал: следующий!

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2018 21:59 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2015 00:35
Сообщения: 3845
Откуда: Санкт-Петербург
Рассказ врача скорой:
Цитата:
Бабушки
Конечно, бабушек жалеть надо, и помогать им. Но из-за таких вызовов, доктор реально может не попасть к тому, кому действительно, срочно нужна помощь.

Лето, воскресенье, погода отличная. Естественно вызовов нет: население либо на дачах, либо наслаждается отдыхом. Они так всегда. Количество вызовов впрямую зависит от возможностей населения занять себя чем-нибудь. Если занятие есть, они не вызывают. Вызов. Женщина 65 лет, плохо с сердцем. Это вообще любимый повод вызвать скорую. Под этим “плохо с сердцем” может скрываться аритмия, ОРЗ, остеохондроз, понос, геморрой и вообще все, что угодно. Не вдается в подробности население, вызывая скорую. Приезжаю. Дверь открывает благообразный старичок: “Спасибо, что приехали (а у меня выбор что-ли есть!?), она вон там, на диване.”

На диване лежит старушка, без всяких внешних признаков смертельных недугов. На вопрос, “Что случилось?” бойко рассказывает: “Ну с утра-то все хорошо было (время 2 часа дня), встали с мужем, позавтракали, телевизор посмотрели. Потом сходили в магазин, погуляли немножко. Потом пришли. Я обед сготовила, муж газету почитал. Ну, пообедали. А потом я легла на кровать и говорю мужу: “Ну, вызывай скорую”…
— Так на что вы жалуетесь?
— Да все вроде ничего, доктор.
Они так и не смогли мне объяснить, почему вызвали именно скорую, а не милицию или пожарных…


Вечерний вызов к пенсионерке. Они любят вызывать по вечерам: вечернее кино кончилось, ночное не началось, а во время выпуска новостей и поболеть можно.
— На что жалуетесь?
— Да что мне, старой, жаловаться? Уж в гроб пора…
— Ну да, конечно… А беспокоит что?
— Да что, милок, беспокоит… Вот уж восьмой десяток к концу, а все живу…
— Понятно, а случилось у вас что?!
— Что уж у старухи случиться может? Померать мне пора…
— Пора, пора… А болит-то что?!!!
— Да все ничего… Муж мой уже 15 годков в земле. Вот и мне к нему надо…
— Надо, надо! На что жалуешься?!!!
— Да пора мне, наверно, на тот свет, перед Богом ответ держать…
— Все, бабка! Собирайся!
— Куды?
— На кладбище поедем, вот куды!!!
— Да что вы, доктор. Я ж ничего: вот только голова закружилась, а теперь прошла…
И так раза 2 в неделю…

_________________
Зачем образование
Я в муках получал?
Диван – мое призвание,
Уютный мой причал.
...................Т.Шаов, Весенняя песенка


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2018 01:01 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2009 03:45
Сообщения: 11464
Откуда: г. Волгоград
А по хорошему за такое нужно штрафовать. 1 такой вызов минус 1000 руб из пенсии.

_________________
Accidit in puncto quod non speratur in anno


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2018 06:44 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2009 11:17
Сообщения: 5157
Откуда: Новосибирск
У нас, если надо лечь в стационар, самый простой способ - вызвать скорую.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2018 08:43 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 мар 2018 10:06
Сообщения: 1509
Откуда: Київ
И тут не в возрасте дело - такие всю жизнь донимают окружающих, просто в преклонные годы у них для этого появляется новое средство.

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 дек 2018 02:06 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 дек 2011 00:54
Сообщения: 4657
Откуда: Киевская обл.
Вложение:
48385805_2252462348369458_1120279121797054464_n.jpg
48385805_2252462348369458_1120279121797054464_n.jpg [ 16.52 Кб | Просмотров: 2165 ]

Вложение:
47477658_313911416119136_4735977166473265152_n.jpg
47477658_313911416119136_4735977166473265152_n.jpg [ 30.14 Кб | Просмотров: 2165 ]

Вложение:
47386177_2191086551145495_5067811708471345152_n.jpg
47386177_2191086551145495_5067811708471345152_n.jpg [ 63.64 Кб | Просмотров: 2165 ]

Вложение:
47260174_10218094343288880_2048326524016263168_n.jpg
47260174_10218094343288880_2048326524016263168_n.jpg [ 9.61 Кб | Просмотров: 2165 ]


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 дек 2018 20:30 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван звал громче всех.

Полиция не может уже два года поймать за руку директора вазелиновой фабрики.

Мой ковёр на 100 процентов состоит из шерсти, и 50 процентов из неё--это шерсть кота.

Объявление: "Похудение-десять килограммов за неделю. Уральские каменоломни. Спросить бригадира Сашу."

Генерал прибыл с инспекцией в полк.
Останавливает солдата--" товарищ солдат, у вас окурок на плацу валяется".
Солдат-" та не, у мине есть чо курить, можешь сибе его взять."

Хотите узнать всю правду о своей половине, нет ничего проще.
Достаточно постучать к соседке и с порога обозвать её всяко непотребно и грязно.
В ответ услышите реальную картину--а твоя-то, а твоя-то........

В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж её бьёт.

-У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...
-Это ещё что! Вы бы меня трезвым видели!

Боря, а как вам мадам Кац?
Некоторыми местами-очень даже да!

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 дек 2018 04:24 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
-Мама, куда это вы собрались?
-На кладбище, сынок.
-А кто же машину потом домой пригонит?

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 дек 2018 08:24 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
Идёт суд.На скамье подсудимых-старый рецидивист и юный салага.
Салага спрашивает:
-Вон тот, с зелёными погонами, лесник что ли?
-Ага, лесник, в прошлый раз такую делянку мне выделил, что я десять лет лес валил.

Судья спрашивает обвиняемого:
-Вы признаёте, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
-Признаю. Но кривые ноги у него были ещё до этого.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщина, снимающая эту порчу.

Внимание! Под макияжем иногда может скрываться просто красавица.

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 дек 2018 11:55 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
Загадка века однако, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную-белым...

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши" будут вести не Хрюша и Степашка, а Огурчик и Помидорчик.

Если не баловать женщину-она начинает баловаться сама.

2019 год. Первые титры:"Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

Солидная инвестиционная компания возьмёт в аренду дырокол и счёты.

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 дек 2018 20:30 
Не в сети
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июн 2016 21:19
Сообщения: 170
Откуда: Київ
Наклейка на самогон - для тех, кто гонит. По мотивам той рекламы.
Вложение:
ЭТИКЕТКА_ц.jpg
ЭТИКЕТКА_ц.jpg [ 81.5 Кб | Просмотров: 2038 ]


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 дек 2018 07:06 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2013 05:13
Сообщения: 1732
Откуда: Латвия
В перерыве военного совещания генерал рассказывает анекдоты.Офицеры со смеху падают, все, кроме одного. Генерал спрашивает:
- А вы, товарищ, почему не смеётесь?
- А я из другого военного округа.

_________________
Изображение
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 дек 2018 09:08 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 ноя 2009 21:05
Сообщения: 49385
Откуда: Моя Батьківщина там, де моя лабораторія
"Летят утки" - это не песня. Это драка в больнице.

_________________
Думайте!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 дек 2018 20:11 
Не в сети
Участник
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июн 2016 21:19
Сообщения: 170
Откуда: Київ
Реальный эпизод. Давно было.
Идём с одногруппником по институту. Он уткнулся в конспект, я иду рядом. Нас обгоняет девушка. Коридор узкий - я немного отстал, чтобы её пропустить. Проходим мимо туалета, девушка поравнялась с моим приятелем и стала его обгонять. Он, продолжая смотреть в конспект, притормозил её за плечо: "Подожди, давай зайдём поссать". Ржали втроём так, что стены дрожали.
(с)Айнцвайдрайченко, 1968г.

1968 год, 2й курс, экзамен по философии. Не то исторический, не то диалектический материализЪм - уже не помню. Заходим, тянем билет, норовим сесть подальше назад, чтобы легче управиться со шпорой. Но тут даже шпоры готовить не пришлось, поскольку у препода, по фамилии Фурман, было очень плохое зрение: толщина стёкол очков превышала 1см. Все приходили с учебниками, катали оттуда ответы и успешно сдавали предмет. Я, по своему складу - технарь, ну не держатся у меня в голове история КПСС, материалы съездов, политэкономия и прочие материализмы. Поэтому поступил так, как почти все из нашей группы, т.е. притащил книгу. Но, всё же, я допустил критическую ошибку: пришёл на экзамен последним.
И вот, сидя визави с тов. Фурманом, я бодро считываю с листка, добросовестно содранный из книги, материал. Он лениво слушает, поддакивает - мол, всё правильно. Столь же лениво, так это, между прочим, он вдруг задал вопросик, испрося у меня уточнение по какому-то, услышанному слову. Я запнулся, попытался сделать сие уточнение, но - невпопад. Неправильно, тов. студент. Далее пошло углубление в тему, ещё вопросы и, в результате, мой дебют по 1-му вопросу, был успешно провален. Тов. Фурман окончательно проснулся и, возможно, опомнился, что никого сегодня не завалил, посему взялся за меня основательно. Легко засыпал и по 2-му, и по 3-му вопросам.
Последовала эмоциональная тирада о лени, разгильдяйстве, недисциплинированности, отсутствии тяги к знаниям и прочим пережиткам капитализма, подтачивающим наше здоровое социалистическое общество и замедляющим продвижение к построению светлого будущего! Излив на меня эту порцию гнева, он успокоился и спросил:
- Почему Вы не выучили предмет?
Я, вспомнив про недавний 3-дневный конъюктивит, ляпнул, первое, что взбрело в голову:
- У меня глаз болел, - подумал, что этого недостаточно и добавил - хотели даже операцию делать.
Он, с сочувствием:
- Операцию?!
- Да. Но, невзирая на боль, я учил философию.
- А предмет Вы, всё-таки, не знаете... Ну что, ставить тройку, или придёте пересдавать?
Я, видя его готовность к компромиссу, решил обнаглеть. Слегка наклонился в его сторону и, глядя ему в глаза, тихо спросил:
- А четвёрку можно?
В голове пронеслось, что сейчас заорёт на меня ещё сильнее и выгонит с двойкой. Но он спокойно ответил:
- Нет, четвёрку нельзя. Хотя, постойте, посмотрю, что там у Вас по семинарам...
К семинарам я не готовился и ни разу не выступал на них, что он и обнаружил в своём талмуде. Но моя эмоциональная реакция посеяла в нём сомнение:
- Ну как же не выступал?! Это какая-то ошибка! Вы ещё похвалили меня... Сделал доклад по работе В.И. Ленина "Три источника и три составные части марксизма"!
- Да? Тогда назовите мне эти 3 источника и 3 составные части марксизма!
- Ну... это... ммм, как его... ну, в общем... бээ... мэээ...
- Понятно. Не знаете.
Открыл мою зачётку, посмотрел на мои оценки по техническим дисциплинам... И поставил четвёрку!
Выйдя за дверь, я наткнулся на сгрудившихся одногруппников:
- Что?!
- 4
- Нифига себе! Как тебе удалось? Он же так орал на тебя! Мы уже хотели встать стеной на твою защиту!
Честно говоря, сам не знаю, как удалось... Стресс - он, знаете ли, мобилизует.
(с)Айнцвайдрайченко, 1968г.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 дек 2018 20:27 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 янв 2012 00:42
Сообщения: 2696
Откуда: Черкасская обл
Так же был реальный эпизод, в Днепропетровске еще, в 70 годы, чуть не закончилось дракой.
Был товарищ с Дагестана, плохо разговаривал по русски, и на вокзале спрашивает:
А где мужской, где женский туалет? Ему один товарищ и говорит, :
М это мадамский, Ж это жельтменский. Ну и товарищ пошел в жельтменский, хорошо , что потом разняли, кончилось без мордобоя.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1173 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52 ... 59  След.

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group