| Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики http://chemistry-chemists.com/forum/ |
|
| Анекдоты http://chemistry-chemists.com/forum/viewtopic.php?f=17&t=34 |
Page 50 of 73 |
| Author: | Upsidesium [ 27 Dec 2018 23:07 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Barbos wrote: 1968 год, 2й курс, экзамен по философии. Кстати замечено: и тогда и 15 лет назад и сегодня критерием знания философии является пересказ лекции максимально близко к тексту. Шаг влево, шаг вправо, несмотря на правильность изложения и по существу карается оценкой "удовл". |
|
| Author: | Barbos [ 28 Dec 2018 00:32 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Прошу не удивляться: 1968г. - 2й курс, 1973г. - 4й курс. Бывает и так. 1973 год. Киевский Технологический Институт Пищевой Промышленности (КТИПП). Сдали летнюю сессию, 4-й курс. Решили отметить. Я предложил пойти ко мне домой. Родители возражать не станут: сессию сдали! Скинулись, по-студенчески, – кто сколько мог, купили,– как обычно, по-студенчески: бухла – много, еды – мало. Водка, пиво, хлеб, колбаса, сыр, огурцы. Далее у нас фантазия не развернулась, поскольку была ограничена советским воспитанием, студенческим менталитетом, и ассортиментом гастрономической продукции. Пришли, разложили-нарезали-налили-бабахнули-закусили. Поговорили-потрындели. Опять бабахнули. Вышли на балкон, покурили, поговорили. Бабахнули. Закусили-поговорили. Захотели еще. Кто-то сбегал – бахнули еще. Захотелось простору. Пошли на улицу. Летний вечер, начинаются сумерки. Жара ушла, благодать. Гуляли-трындели-выпивали. Вначале было нас приблизительно пятеро, в конце осталось трое: я, Витя, Валера. Уже за полночь мы вернулись ко мне во двор (ул. Бассейная, 10). Пьяні, як свині. Еще, помнится, была тогда у нас в наличии недопитая 0,75л бутылка дешевого крепленого вина, с допитием которой мы героически боролись. Понятно, я – это я, стучу сейчас по клавишам. Витя – это Виктор Медведь, по прозвищу Федя (тогда в киевском «Динамо» играл Федор Медвидь – отсюда и кличка). Валера – мой одноклассник, Валерий Башмаков, не-помню-как попавший тогда, в нашу студенческую компанию. Настал момент определиться, кто – куда. Витьке, как иногороднему, я обещал ночлег. Мама – не против, т.к. мы вдвоем очень прилежно, у нее на глазах, зубрили, готовясь к сессии. Валера,– извини. Если мамаша увидит меня вместе с тобой, то придется не одному тебе добираться на твой Сырец, а нам двоим, потому как обоих выгонит. Действительно, как только пересекусь с Валерой – обязательно напьюсь. Еще не поздно сосредоточиться и сесть на городской транспорт, Валера! Однако, Валера вдруг заартачился: «Ты что, Серега, не видишь – у меня же на носке дыра! Посмотри – дырища на всю пятку! Ну, как можно с такой дырой перемещаться по городу?!» Страдания Валеры вдруг взяли меня за душу, а дыра в носке оказалась решающим аргументом. Действительно, как можно трудиться и бороться, с таким носком? Валера прав! Валера – друг! Асфальт буду грызть, башкой стену пробью, а носок Валере добуду! Не мигая, гляжу Валере в глаза и говорю: Стоять. Молчать. Сидеть. Если дело в каком-то драном носке – нет проблем. Допивайте с Витькой эту дрянь, а я щас разберусь. Ждите меня здесь. Выхожу из двора в арку. Переполняет уверенность: для друга – расшибусь, но сделаю! Горы сдвину, море выплескаю, но носок достану! Стою в арке и прикидываю: а где же взять этот драный носок? Ночь, палуба качается, никакой помощи не предвидится. Моя уверенность слегка пошатнулась… И вдруг, вижу какой-то знакомый силуэт. Серега Ситко из 2-го парадного! Дворовой друг, вместе хулиганили, потом пути наши разошлись: Серега служил на флоте, потом я служил в армии, потом то да сё… Лет 5-6 не виделись. Не выказывая ни удивления, ни радости по поводу встречи, перехожу сразу к делу: «Серега, тут Валера… у него носок… дыра… Короче, срочно нужен носок!» Он коротко ответил: «Сейчас сделаем». Сразу отлегло: так уверенно сказал «сделаем» – значит точно сделаем. Выходим на улицу. Думаю себе: где в полночь можно достать носок? Попросить у прохожего? Однако, никакими грабительскими-бандитскими навыками мы не обладали, поскольку наш очень интеллигентный дом был заселен семьями учителей и врачей. Сейчас, через 45 лет, мне пришло в голову простейшее решение: зайти домой и взять там пару носков для друга. Но это сейчас, а тогда… Идет парнишка, лет 16-ти. Мы его останавливаем и я, убедительно и аргументированно, прошу у него носок. Мол, тебе он на фиг не нужен, а Валера без него – никак, ну пропадает человек! Парень нервно хихикнул: «Хорошая шутка, ребята,- я оценил. Однако мне пора домой». И пятится от нас, а мы надвигаемся, пока он не уперся спиной в ограждение, отделяющее тротуар от проезжей части. Серега сказал: «Снимай носок, а то вообще голый отсюда уйдешь». Сказал спокойно, без угрозы в голосе. Но сказал так, что никто не усомнился: как было сказано, так и будет. Парень изменился в лице, опять нервно хихикнул и снял носок. Валера взял носок и, без разговоров, отправился домой. Наутро мы проснулись, готовые ещё к одной сессии и к новым подвигам. Позвонил Валера, мол, почему у меня носки разные? Посмеялись. Вот и вся история. P.S. С Серегой с тех пор мы больше не виделись и пути наши друг другу неизвестны. С Валерой общался ещё пару лет, потом и он пропал с горизонта. P.P.S. Присутствующий здесь, на фейсбуке, дружище Viktor Medvid, проживающий теперь на противоположной стороне шарика, не даст мне соврать. Витя, подтверди или опровергни в комментариях! Или поправь, если я где приврал. P.P.P.S. На фейсбуке Витя всё подтвердил. (с)Айнцвайдрайченко |
|
| Author: | DVP [ 28 Dec 2018 01:00 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Upsidesium wrote: Barbos wrote: 1968 год, 2й курс, экзамен по философии. Кстати замечено: и тогда и 15 лет назад и сегодня критерием знания философии является пересказ лекции максимально близко к тексту. Шаг влево, шаг вправо, несмотря на правильность изложения и по существу карается оценкой "удовл". Не всегда, я на госэкзамене по научному коммунизму два балла схлопотал, ну все правильно ведь говорил, только Малую Землю с Северной Землей перепутал, начал говорить, как холодно тов Брежневу в Северном Вообще в институте я учился не плохо, в основном отлично, изредка хорошо, это по нужным наукам , а политических наук, философий и прочей ерунды , типа военки, я терпеть не мог, на лекциях играли, в основном в преферанс, или в другие игры, что на других, важных предметах я не позволял себе этого делать . Правда отлично было на экзамене по истории КПСС, это был первый курс, последний экзамен. До того все предметы сданы на отлично. Сдаю, ну, думаю, троечку хоть поставит. Пред смотрит зачетку. - Так, смотрю у Вас все отлично. Не буду портить Вам зачетку, поставлю отлично, хотя и до четверки не дотягиваете. |
|
| Author: | DVP [ 28 Dec 2018 02:02 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Как я посещал военку. На 5 курсе (аккурат семестр перед экзаменами, уже не помню, возможно последний семестр 4 курса) у нас военке посвятили целый день, не помню, раз в неделю, или раз в две недели. А я был донором, то день сдачи крови и один день в любое время выходной, давали такую бумажку- освобождение. (сдавал я, правда за деньги, 45 руб за сдачу крови, посему ни каких значков, типа почетный донор не положены были). Наверное, все таки раз в две недели, т.к я всего за семестр был всего раз на занятиях, возможно два раза, а остальное пропуски по уважительным причинам, да и то, этот раз выдернули с общаги, т.к. была подготовка к экзаменам. А сдача крови раз в два месяца, хотя много оставалось освобождений с прошлого семестра У нас пред сказал: кто достанет шаговый искатель, он стенд делал, (точнее не он, а кто то из студентов), тому четверка обеспечена, Принес ему в тот же день или на следующий, так он сказал: - любому бы поставит, только не тебе, но пересдавать хоть не придется. Меня удивляло, что преподаватели таких дисциплин, как научный коммунизм. марксистко - ленинская философия и прочая лабуда -за редкими исключениями считали свои предметы основными и самыми важными, и вели соответственно. |
|
| Author: | antabu [ 28 Dec 2018 07:19 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
DVP wrote: М это мадамский, Ж это жельтменский. Это, случайно, не из фильма "Джентльмены удачи"?___________________________________ Раз пошла такая пьянка, расскажу свою историю. Вспомнил её, когда узнал, что Чепига окончил ДВВОКУ. В конце восьмидесятых, осенью, меня, пехотного лейтенанта запаса отправили туда на сборы, примерно на 2 месяца. Это в Благовещенске. С утра бывали какие-то занятия, а после обеда контингент разбредался по городу в поисках пива. Иногда я брался в конторе ремонтировать калькуляторы, удавалось починить простейшие неисправности. В буфете сгущёнку нам не продавали - только для "офицеров", а мы, дескать, "партизаны". Несколько человек пропили деньги на обратную дорогу и объединились в бригаду грузчиков на местный пивзавод. Я присоединился за компанию, хотя не было нужды. Таскали ящики с бутылками. Опыт работы на пивзаводе у меня ещё из Томска, поэтому, предложил зайти в бродильный цех, в подземелье, и попросить там молодого нефильтрованного. Выяснилось, - У нас стерильное помещение, посторонним нельзя - налили по литру и заставили выпить залпом. После этого болело горло. На обратную дорогу, всё же, заработали. |
|
| Author: | Barbos [ 28 Dec 2018 12:55 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
antabu wrote: молодого нефильтрованного... ...выпить залпом. Однако же, нефильтрованное очень даже вставляет. Если литр обычного, светлого, пива, можно приравнять к 100 граммам водки, то для нефильтрованного, К следует увеличить раза в полтора. Это, считай, Вы залпом рубанули стакан водки. |
|
| Author: | hana no ko [ 06 Jan 2019 10:18 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Мужик замачивает джинсы в воде со стиральным порошком и бормочет под нос: -Никому нельзя доверять! Никому... -Продолжает тщательно намыливать джинсы... -Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды. Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители все три месяца считали священником. Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! — Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. — Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? — Нет. В нём много антибиотиков... Шаолиньские монахи аналог наших гопников из Бутова-лысые и могут вломить. Почему этот пациент постоянно пердит? Это новый персонаж в психиатрии-считает себя Газпромом. Еврейский дед мороз. Здрааавствуйте дети. Покупайте подарочки. |
|
| Author: | hana no ko [ 07 Jan 2019 22:49 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы. В новогодние салаты нельзя класть сухарики. Падая в них лицом можно поцарапаться. -Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? -Ящик водки! -Ох ты, посмотрите, какой ранимый! Женщины!!! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый Год непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало. |
|
| Author: | Barbos [ 08 Jan 2019 00:18 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Только слабые люди падают лицом в салат. Сильные падают лицом в десерт. Вовочка принёс домой бумеранг, а папа зае@@лся его выбрасывать. - Это Вы ходили вчера в разведку? - Я. - Значит, это Вы взорвали мост? - Я. - А Вы знаете, что это был советский мост?!!! - Я, я. |
|
| Author: | hana no ko [ 08 Jan 2019 16:46 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
А потом он напечатал на 3D принтере новую печень и бухал ещё 50 лет. В кинотеатре сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается безмерно, дабы не выпустить газ из тела без звука. Но вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав и бедный зритель наконец осуществил задуманное. К нему наклоняется сосед и тихонечко спрашивает: -Простите, ради Бога, а вам не показалось , что в двух последних вагонах г..но повезли? |
|
| Author: | hana no ko [ 09 Jan 2019 17:27 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Внуки хирурга уже год пытаются разобрать, что написано в завещании. |
|
| Author: | hana no ko [ 10 Jan 2019 08:58 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
" Я тебе покажу горячую женщину"-бормотала она, насыпая перец в презерватив... Сайт услуг:-" Бью детей после родительского собрания. Недорого! ". Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. |
|
| Author: | Ramon [ 10 Jan 2019 12:00 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
hana no ko wrote: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. Особенно если удариться мезинцем ноги. |
|
| Author: | stas [ 10 Jan 2019 14:29 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Ramon wrote: hana no ko wrote: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. Особенно если удариться мезинцем ноги. А "поймать" с разгона ножку стула дыркой между большим и остальными пальцами -- тоже кайф незабываемый. Полчаса медитации, как минимум )) |
|
| Author: | hana no ko [ 10 Jan 2019 20:58 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Провинившиеся коты понимают лишь азбуку морзе, когда их лупишь тапком по морде! Выкурил пачку "Parlament"-в парламент не попал. Съел масло "Prezident"-президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует. |
|
| Author: | hana no ko [ 11 Jan 2019 11:54 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
"Все хотят младшую сестру, а меня есть старшая сестра! САТАНА В ЮБКЕ !!!!!" |
|
| Author: | hana no ko [ 11 Jan 2019 13:54 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем? Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? -Он первый начал! Россия-это страна, которая всегда готова к ядерной войне, но никогда не готова к отопительному сезону -А я с мужем на рыбалку еду. -Поначалу рыбачила...потом втянулась...пью как все.. Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!" Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!" |
|
| Author: | hana no ko [ 11 Jan 2019 23:41 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
-Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? -Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? -Да...Разлуку... |
|
| Author: | hana no ko [ 12 Jan 2019 09:19 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Жена мужу: -Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 5 тысяч. -Ничего страшного, я уже неделю как там не работаю. " И смех и грех"-сказал священник покуривая травку. -Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину? -Ваша честь, после речи его адвоката я уже не уверен, была ли у меня машина. Уважаемые автособственники!!! Просьба машины возле ворот не ставить. Пьяные авто-слесаря могут разобрать вашу машину на запчасти. Прецеденты были. Рубль мы ронять не бросим: Доллар-69. Евро-79. |
|
| Author: | hana no ko [ 12 Jan 2019 20:09 ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
"Аниме "Мы любим выпить" как раз для анимешника алкоголика". |
|
| Page 50 of 73 | All times are UTC [ DST ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|