Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча...
https://www.facebook.com/photo/?fbid=91 ... 7447492405

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
— Значок! Покажи ему свой значок!..
https://www.facebook.com/photo/?fbid=85 ... 4263469836

Бензин и стеклоочиститель

На одном хим. предприятии, несмотря на наличие обозначений, рабочие периодически пьют бензин, путая ёмкости с бензином и стеклоочистителем. Как можно решить эту проблему?

GPT4:

«Ситуация, когда рабочие путают ёмкости с бензином и стеклоочистителем и пьют бензин, является серьезной проблемой безопасности, которую нужно срочно решать. Вот несколько рекомендаций по решению этой проблемы:

Отделение зон хранения: Разделите зоны хранения бензина, стеклоочистителя и других химических продуктов, чтобы предотвратить путаницу. Храните химические продукты в специальных, закрытых и хорошо проветриваемых помещениях.
Улучшение маркировки: Убедитесь, что обозначения на ёмкостях с бензином и стеклоочистителем ясны, крупны и хорошо видны. Используйте разные цвета для маркировки ёмкостей с бензином и стеклоочистителем, а также указывайте опасность и предупреждения на ёмкостях с бензином.
Обучение персонала: Проводите регулярные тренинги для рабочих, чтобы они могли различать разные виды химических веществ и понимали важность правильного обращения с ними. Объясните последствия и риски, связанные с неправильным использованием и потреблением химических продуктов, в том числе бензина.
Усиление контроля и надзора: Внедрите четкие процедуры контроля и надзора за соблюдением правил безопасности и использования химических продуктов. Это может включать назначение ответственных сотрудников, которые будут проверять и контролировать правильное хранение и использование химических веществ.
Ограничение доступа: Ограничьте доступ к химическим веществам, включая бензин, только для авторизованных сотрудников с соответствующими знаниями и квалификацией. Это может помочь предотвратить случайное или намеренное использование химических продуктов в неправильных целях.
Применение этих мер поможет предотвратить опасную путаницу между ёмкостями с бензином и стеклоочистителем на химическом предприятии и повысить безопасность работы.»
https://un-sci.com/ru/2023/12/30/poloma ... ut-myslit/

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передаёт снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своём миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай мою СОБАКУ..... Из инета

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе, вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

«В этот день, ровно стопицот лет тому назад, простой русский крестьянин Макар Иннокентьевич Тошкин изобрел первый в мире паровой компьютер и назвал его по первым буквам своих имени, отчества и фамилии...
Но на испытаниях лошади, вращавшие дисковод, испугались запаха керосина из ламп, установленных на материнской плате, и понесли. Они унесли жесткий чугунный диск далеко в монгольские степи и там одичали...
Жестокий царь запретил дальнейшие испытания.
Лошадей тех впоследствии нашел великий путешественник Пржевальский и назвал их своим именем, а имя Макара Иннокентьевича Тошкина и его компьютер "МакИнТош" так и канули в Лету...»
В России возобновят производство «Волги» в 2024 году - глава Минпромторга.
Это очередная отечественная техническая победа, да.
Город Глуповъ

Лучше один раз увидеть..

https://youtu.be/6N1uHHylyjY?si=oQr-kPdLsHsfg_N0

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука, и он погас.
Я, понимая, что, наверное, нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить, какие значки на клавиатуре надо нажать. Потом понял, что это долго, и сказал, что приду вечером - посмотрю.
Перезванивает:
- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
https://www.facebook.com/photo/?fbid=34 ... 4033920871

Никакое государство не может развиваться без науки - его уничтожат соседи.
Без искусств и общей культуры государство теряет способность к самокритике. Принимается поощрять ошибочные тенденции, начинает ежесекундно порождать лицемеров и подонков, развивает в гражданах потребительство и самонадеянность ив конце концов опять-таки становится жертвой более благоразумных соседей.
Можно сколько угодно преследовать книгочеев, запрещать науки, уничтожать искусство, но рано или поздно приходится спохватываться и со скрежетом зубовным, но открывать дорогу всему, что так ненавистно властолюбивым тупицам и невеждам. И как бы не презирали знания эти серые люди стоящие у власти, они ничего не могут сделать против исторической объективности, они могут только притормозить, но не остановить.
©️Аркадий и Борис Стругацкие, "Трудно быть Богом"

Неплохая, хотя и не бесспорная, статья по сути энтропии; как заявлено - первая из цикла.
https://habr.com/ru/articles/787724/

— Итак, Вы утверждаете, что Вы из 2024 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и Вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим, я Вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить Ваше утверждение. Если Вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень…
— Математика?
— Эмм, ну е равно мц квадрат.
— Что?
— Не важно.… В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны… Нет…
— Я пытаюсь Вам помочь, попробуем по-другому. Может Вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее. Что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у Вас есть?
— Сожгите меня.
© Рагим Джафаров

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которые он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
-У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора посуды-для мясных и молочных блюд а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов-для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
-Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
-Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную - для мясных и молочных блюд, так что у меня и для этого случая кроме посуды есть отдельные зубные протезы-для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
-Вы должно быть человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах.
Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчет пятого комплекта?
Моррис посмотрел и произнес очень тихо:
-Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой
https://www.facebook.com/photo/?fbid=24 ... 5423944636

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.
©Слава Сэ

Когда-нибудь через 100 лет на какой-нибудь викторине ведущий задаст вопрос игрокам: «Обычная календарная зима длится 2 160 часов. В високосный год - 2 184 часа. Но был год, когда в половине одной страны зима длилась 2 185 часов. Внимание, знатоки, вопрос – что это за страна и почему в половине ее зима продлилась на час дольше?»
Игроки пошустрее начнут накидывать варианты ответов:
«Это было в США в год изобретения машины времени, которая впоследствии была засекречена!»
«Это было в России, когда программный инженер главного телеканала страны набухался и выдал поздравление президента с новым годом на час позже!»
«Это было в Японии, когда китайские хакеры взломали японский эталон времени!»
"И ЭТОТ ОТВЕТ... НЕЕ ВЕРНЫЫЫЙ!" - торжественно и торжествующе прокричит каждому ведущий так, как это умеют делать ведущие.
И тут созреет флегматичный, но самый эрудированный игрок (его фамилия могла бы быть Вассерман, но не будет). Поправив очки, он скажет: «В 2024 году в ночь с 29 февраля на 1 марта восточная половина Казахстана поменяла часовой пояс с UTC+6 на UTC+5, соответственно, зима в том году для половины страны продлилась на час дольше!»
"И ЭТО... ПРАААВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!" - завопит ведущий, а про себя подумает: "Вот зануда этот Удербай!"
https://www.facebook.com/photo/?fbid=10 ... 8819827352

Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!».
Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним.
Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил.
После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями.
Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину.
Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я — американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!!!». Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя.
Джон Стейнбек о самой читающей стране в мире
27 февраля 1902 года родился классик американской литературы Джон Стейнбек, лауреат Нобелевской и Пулитцеровской премий, автор знаменитых романов и повестей — «Гроздья гнева», «К востоку от рая», «О мышах и людях», «Зима тревоги нашей» и др.
Писатель дважды посещал СССР. «Русский дневник» — путевые заметки, написанные Джоном Стейнбеком во время первой поездки по Советскому Союзу в 1947 году. Второй раз Стейнбек приехал в СССР уже в 1963 году. Об этом визите — цитата выше.
https://www.facebook.com/photo?fbid=945 ... 3737900882

- Иа, мне кажется, что ты осел.
- Креститься надо, Винни-Пух, когда кажется. А впрочем я действительно осел. Таким меня сделали мои мама и папа.
- Нет, я не в том смысле. Сова сказала, что ты согласился стать доверенной мордой Старого крыса!
- Да. И что тут такого. Старому крысу Владимиру Владимировичу нужны свежие морды. Такие как у меня. К тому же он пообещал, что ослов больше не будут призывать в армию на войну.
- Нашел кому верить. Помнишь как он обещал сделать наш лес особенно чистым.
- Да, но ведь потом на нас напали!
- Нет, все-таки ты осел. Напали сначала мы. А потом стали делать вид, что не мы.
- Мы, не мы. Ты меня совсем запутал, Винни-Пух.
- Это не я. Это все он. Старый крыс. Он всех ослов и даже не ослов запутал. Уже никто ничего в лесу не понимает. Даже я.
- Может быть тогда ты тоже осел, Винни-Пух? Может быть ослами не рождаются, а становятся?
- Очень мудрая мысль, Иа. Мне уже кажется, что ты скоро будешь философом. И это гораздо лучше, чем быть доверенной мордой старого крыса.
- Ты как всегда прав, Винни-Пух.
- Все потому, что у меня в голове опилки лежат в нужном порядке. Но в нашем лесу не всем так повезло. Многие живут без опилок в голове. И голосуют за старого крыса. Вместо того, чтобы взять и прогнать из нашего леса.
- И я, и я, и я того же мнения!

Фёдор Иванович Шаляпин вызывает как–то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит?
— Барин!...... Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!