.

Есть и другое неприятное свойство стекла: при отпивании жидкого азота к нему губы примерзают (к пластмассе, правда, тоже, но меньше)

Фразу на украинском
"Хімічне травлення кремнію" (химическое травление кремния) программа-переводчик перевела:
"Химическое пищеварение кремния"

Из жизни немного.

На первом курсе у нас было "посвящение в химики". Для него надо было снять видео...) В нашей группе нашлись только 2 человека, у которых было желание этим заниматься, энтузиазм для подгоняния остальных и общее представление о том, ЧТО мы будем делать: опыты, иллюстрирующие технику опасности в лаборатории.) Одним из этих 2 людей был я... Поэтому в качестве вступления для видео мы сняли первую пришедшую в мою голову красивую реакцию - синтез бромацетона. Синтез делали так: в стакан наливали ацетон, насыпали карбонат кальция в виде порошка и приливали бромную воду. Реакция выглядела ОЧЕНЬ красиво: смесь была цвета апельсинового сока, постоянно шипела, пузырилась, пылинки карбоната кальция устраивали в стаканчике феерический водоворот, а бромацетон активно испарялся, подгоняемый выделяющимся углекислым газом... Противогаз был один и не у меня.) Поэтому через минуты 3 плакала вся группа, за исключением меня и человека с противогазом, а через 5 - плакал и я, хотя стаканчик и был под тягой. Ну да ничего: сульфиды и аммиак, вовремя найденные быстро дегазировали бромацетон.)

Ещё один опыт решили сделать "с дымом": синтез гидроксиламина без охлаждения даёт вместо гидроксиламина столб бурого дыма диоксида азота и быстро меняющий цвет раствор. Собственно подготовил я 3 пробирки с твёрдыми компонентами реакции(нитрит и гидросульфит натрия), но в одну плюхнул чуть больше вещества. И когда снимали с этой пробиркой, в которую я плюхнул больше вещества - вместо столба дыма к потолку поднялся красивый дымный гриб, начавший расходиться кругами под потолком.) Вся "съёмочная группа" была в шоке - такого эффекта не предполагал никто.)

В свое время в мерную колбу с ацетоном просто прилил бром (не бромную воду), сначала ничего, потом ударил фонтан тумана бромоводорода. Лакриматорный эффект ощущался, но только если специально наклониться над колбой - бромоводород досаждал больше.

Колбочку заботливо положил в эксикатор со своими образцами - зная, что найдутся желающие в них покопаться после моего ухода из института.

С хлорацетоном познакомился при неудачной попытке синтеза перекиси ацетона (не зря в методике сказано, что льдом охлаждать нужно).

Из заявки на проведения анализа:
Просим Вас провести анализ содержания процентного соотношения количества хрома в образце.
Ржали всей лабой.

Вспомнил другой случай с первого курса. Была у меня курсовуха на замечательную тему: "ОВ неорганической природы". С практической частью в виде синтеза из кровяных солей последовательно синильной кислоты, цианида калия, бромциана и их дегазации. И в момент, когда полным ходом шёл синтез синильки с последующим нейтрализацией раствором щёлочи входит в лабу завкаф кафедры неорганики... И видит картинку: группа с преподавателем окружила тягу, преподаватель ассистирует студенту с противогазной сумкой на плече... Логичный вопрос: "А что здесь происходит-то?". Преподаватель флегматично так отвечает(кто со мной в лае работает давно привыкли, что меня тянет схимичить каждый раз какую-то вундерядовитую гадость, но эта гадость никуда не вырвется и никому не повредит, хотя у меня она непременно получится): "Да синильную кислоту синтезируем - у человека тема по ОВ". Завкаф после этого показал неплохие способности к спринтерскому бегу, несмотря на грузную комплекцию. Преподаватель мне потом рассказал, что темы-то по ОВ были, но до меня никто ещё не додумался показывать их синтезы. А одногруппница одна меня некоторое время Гиммлером звала, памятуя "любовь" шефа СС к цианидам.

В свое время Бутлеров зашел в лабораторию и увидел, что сотрудники что-то отгоняют под тягой. А что вы делаете? Да вот, синильную кислоту синтезируем: смотрите - сколько отогнали!

Сотрудник берет колбу, показывает ее Бутлерову и в этот момент колба выскользает из рук. Бутлеров, быстро поняв ситуацию, не стал дожидаться падения колбы - бросился из лаборатории. А в след ему - смех и фразы "с первым апреля!"

P.S. Писал по памяти, нет ли у кого более точного описания этой истории?

Студенты Бутлерова, как правило, умерли, а остальные тоже писали по памяти:

http://rudocs.exdat.com/docs/index-28071.html#1189237 (тут даже с фамилиями)

http://www.rozygrysh.by/anatomiya_rozigrisha.aspx

http://odesskiy.com/boris-burda-proisho ... akana.html

и т.д. Яндекс лучше такие нечеткие запросы обрабатывает, чем Гугль.

При этом той версии, которую я читал, нет. Не помню, возможно в Степине-Аликберовой, книжки нет под рукой. Там для совсем юных химиков давалось разъяснение вроде: "Бутлеров мгновенно сообразил: - Это же HCN, чтобы из живого классика сделаться мертвым, достаточно одного вдоха. - И опрометью бросился вон".

Спасибо.
Насчет того, что "студенты Бутлерова все умерли", ничего не поделаешь: вот к чему приводят занятие химией

http://xren-vam.livejournal.com/4819.html
улыбнуло

Не совсем химия, но, к сожалению, актуально и для химиков:

Аристотель и простофиля
http://chemistry-chemists.com/N3_2009/H ... -H2-1.html

Переименуем ментол в понтол!

Еще вариант - мусорол

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".