Я решила создать эту тему, чтобы в ней можно было рассказать о разных интересных, необычных или просто смешных вещах из нашей химической (или около-химической) жизни. И, наверное, лучший раздел для нее – «Юмор и развлечения».

По идее, если я создаю какую-то тему, то я же должна ее и начать, не так ли?

Я хочу вам рассказать про такого незабываемого препода по химии, которым мало кто может похвастаться! Звать этого человека Александр Серафимович Вивтоненко, и вел он у нас общую и неорганическую химию на первом курсе. С ним мы окунулись в мир совершенно новой химии, дотоле нами неведомой. Руководство вуза было прекрасно осведомлено о его особенностях преподавания, и, несмотря на свойство поначалу шокировать неподготовленных, эти особенности все же находили по крайней мере понимание ректора. Личность Вивтоненко была настолько своеобразная и многогранная, что не знаешь, с чего начать. Я начну с его знаменитого «правила Миранды».

Правило Миранды
В отношении грубых нарушений правил техники безопасности у нашего замечательного преподавателя существовала своя – эксклюзивная - система «штрафов», которую он любил называть «Мое правило Миранды». Грубое нарушение от негрубого отличалось просто - если это нарушение при самом неблагоприятном развитии событий могло бы сделать кого-то инвалидом или трупом, оно было грубое.

Это «правило Миранды» он поведал нам на самом первом лабораторном занятии.

Первое грубое нарушение правил ТБ в лаборатории наказывалось таким штрафом. На ближайшей лекции (а на лекциях собирался весь курс, аудитория была огромная) виновник должен был при всей аудитории во весь голос 50 раз произнести правило, которое он/она нарушил(а). К доске вызывался еще один студент, чья задача была отмечать на доске, сколько раз произнесено, и считать таким образом до 50. Если виновник хоть раз произносил фразу недостаточно громко или запинался, отсчет начинался с самого начала.

В нашей группе «повезло» милой девчонке Маринке, которой пришлось выйти к доске и 50 раз при всем курсе прокричать: «При работе с диэтиловым эфиром все источники открытого пламени в лаборатории должны быть погашены!!!»
Вивтоненко в процессе экзекуции с отрешенно-философствующим видом сидел на стуле спиной к Маринке. Тем не менее, пару раз он оживлялся: «Громче, громче! Ты представь, что оно тогда так бабахнуло, что у нас у всех уши заложило!».

Влетело Маринке, кстати, из-за мизерного количества. На неорганике мы с эфиром работали всего пару раз, и бралось эфира совсем по чуть-чуть, и вот на той лабе (печальной для нее) мы получали пероксид хрома (кажется, так называется – сейчас уже могу спутать). В водной среде он разлагался, а если налить эфира, он переходил в эфир, и эфирный слой окрашивался. На всю группу лаборантка принесла малюсенькую бутылочку эфира, и Маринка должна была плюхнуть каждому в пробирку перед опытом грамульку эфира. А за ее спиной на соседнем столе работала горелка. В принципе, я думаю, что в этом случае вероятность «бабаха» была не ахти какой, но у нашего милого Вивтоненко исключений из правил не было. Зашел-увидел-наказал, короче. А звонкий голос Маринки я словно слышу до сих пор.

Впоследствии (мы уже тогда были на втором курсе, и нам это не грозило) пытливый ум Вивтоненко усовершенствовал вышеозначенную процедуру - ввиду большого (по его мнению) количества штрафников «первого разряда». Виновник должен был прокричать то же самое уже не в аудитории, а на улице возле главного входа, и в сторону прохожих. Улица весьма оживленная, кстати - люди идут постоянно практически. Окна лекционной аудитории, где у нас была химия, выходили на ту же сторону, и второй студент, слушая крики с улицы, по-прежнему вел счет на доске. Для находившегося на улице самым страшным было запнуться, после чего услышать из открытого окна голос: «Заново!». Вот представьте – идете вы по улице, стоит человек, и во все горло 50 раз повторяет какое-нибудь правило ТБ. Но милиция, вроде бы, не приезжала ни разу.

Здесь, кстати, сделаю небольшое лирическое отступление. Расставшись на вполне дружеской ноте с общей и неорганической химией (а также с Вивтоненко) после первого курса, я не предполагала, что на втором курсе его эксклюзивное «правило Миранды» окажет мне услугу. Была пара философии, и наша молодая преподаватель (только начавшая преподавать в нашем вузе, а потому не знавшая о неповторимом преподавателе и просто человеке А.С. Вивтоненко ровным счетом ничего) безосновательно решила, что именно я сражу ее наповал своим безупречным пониманием какой-то философской штуковины, или, проще говоря, концепции. Между собой мы ее прозвали Лолитой – за ее кроткое лицо, которое вдобавок умудрялось выглядеть намного моложе своего и без того отнюдь не преклонного возраста.

Отвечала я бодро и уверенно, но в тот момент, когда я отчетливо начала понимать, что двойка за ответ неизбежна, лицо молоденькой философички сперва нахмурилось, затем приобрело ошалелое выражение и повернулось в сторону окна. «Боже мой, что это?».
Ни до, ни после этого я ни разу не видела преподавателя, которая с ТАКИМ выражением лица выглядывала из окна.
Осенний воздух донес до нас громкий и очень приятный голос молодого человека, раз за разом вещавшего окружающему миру, что остатки щелочных металлов нейтрализуются только спиртом, но ни в коем случае не водой. В какой-то момент голос смолк, после чего вдруг откуда-то совсем рядом другой голос - до боли знакомый - громогласно изрек: «Заново!».
Оценку по философии я в тот день так и не получила – к тому моменту, когда кроткая и впечатлительная Лолита, вконец потрясенная, отошла от окна, она уже напрочь забыла про меня.

Итак, я продолжаю.

Второе нарушение - чего, впрочем, у нас на курсе не было ни разу (это вообще было большой редкостью – видимо, эффект давал уже «первый штраф») - наказывалось так. Виновнику предоставлялись два варианта. Первый - он может явиться на зачет (или экзамен) к Вивтоненко чисто формально, ибо получит на нем «незачет» или, соответственно, «неуд». Логика Вивтоненко была проста - если студент дважды грубо нарушил ТБ, и не стал при этом ни инвалидом, ни трупом, это аккурат тот случай, когда говорят: «Дуракам везет». А дуракам не место в высшем учебном заведении - считал наш милый препод.

Однако на этом этапе все еще существовала спасительная альтернатива, с ласкающим слух названием (цитирую нашего милого преподавателя) – «Вариант второй, менее кровавый».

Вариант второй - на ближайшую лекцию виновник приносил лист формата А3, на котором маркером писал крупным четким шрифтом: «Я – ДУРАК» (или, если девушка – «Я – ДУРА»). С этой штуковиной, прикрепленной к груди, виновник должен был вместо присутствия на лекции всю пару простоять возле входа в универ, безо всяких темных очков, лицом и «вывеской» к улице. Препод, соответственно, всю пару время от времени обещал контролировать это, поглядывая в окно. Если виновника на месте не оказывалось, или он/она стоял(а), отвернувшись, или закрывая надпись, в действие автоматически вступил бы вариант первый.

В случае третьего грубого нарушения ТБ вариант был только один - Вивтоненко обещал, что такой студент может сразу забирать док-ты, т.к. на ближайшей сессии получит «незачет» или «неуд». Дескать, это уже из тех случаев, когда в руках такого человека может быть опасна даже поваренная соль. «Поэтому их нужно держать подальше от химии», - сказал Вивтоненко. И каким-то вдруг неожиданно грустным голосом добавил: «Быть может, однажды я таким образом, сам не подозревая, спасу человечество».

Наше самое первое лабораторное занятие закончилось на такой трогательной ноте.

Вот.

Если вам было интересно, и вы хотите узнать еще, то в следующий раз я расскажу о том, как на экзамене, который я сдавала Вивтоненко, «закон сохранения массы» превратился в «закон НЕсохранения массы имени Вивтоненко». А также о том, как в процессе нашей учебы водород в ряду потенциалов металлов сдвигался вправо, и неактивные металлы превращались в активные, начиная нарушать на лабораторных занятиях законы химии прямо на наших глазах. И о том, как мне пришлось пересдавать Вивтоненко зачет - из-за того, что я не знала, что неблагородные металлы все-таки способны превращаться в золото.

Давайте так - если кому понравилось, отметьтесь тут как-нибудь, тогда напишу продолжение. За один всего лишь курс с этим замечательным человеком основных воспоминаний - только навскидку - наверное, у меня главы на 4 наберется, и по объему это все же много. И если интерес невелик, то не хочется зря писать.

Конечно интересно.

Только возникает вопрос: неужели он сам в плане ТБ был всегда абсолютно безупречен, и студенты его ни на чём таком не ловили?
Штраф "второй категории" прикольный, третьей - жесть...

P.S. Часто, даже слишком, замечаю на себе, что принцип "дуракам везёт" таки работает.

Прямо-таки как у Ю. К. Юрьева. У него тоже строго было с ТБ, но вот были ли у него какие-нибудь штрафы для студентисов не знаю. Да современным студентам такое воспитание ух как пригодилось бы , а то совсем от рук отбились (раз школу с медалью закончил значит я умнее всех).

Скорее всего как то так:

Мне его методы кажутся чересчур "тоталитарными".

Обязательно пишите.
Если все четыре части получится - вполне тянет уже на статью в журнале.

Удалено.

Удалено.

Конечно интересно!

И мне тоже.
И так нас уже двое.

"Потомки" с нетерпением ждут
Особенно после анонса.
Это ж надо так уметь интриговать...

Ждём-с)

Оказывается, сельдь-иваси не является сельдью. Она относится к разновидности сардин, но внешне похожа на селёдку, поэтому в СССР её продавали под торговым названием сельдь-иваси. А сейчас в продаже как сардина-иваси.
Из википедии.
Между прочим, полезная для диетического питания.

Её в своё время выловили почти полностью и она пропала из продажи. Но вот сейчас стала появляться.
А для диетического питания годны вообще все морепродукты. И даже шире - почти все продукты вообще. Просто нужно питаться рационально и сбалансированно, ну и избегать продуктов неферментативного гликирования. Правда, стоит ли небольшая прибавка продолжительности жизни таких жертв? В нашей стране до пенсии лучше не доживать, например. (моё оценочное суждение)

Кстати, шире: вся эта отечественная теория диетпитания (стол №2 и всё такое) глубоко укоренившееся в СНГ сплошь антинаучное суеверие начала прошлого века.

Любая диета -- временное питание. А потом начинается обычная жизнь -- с её обычным обжираловом и лежаловом на диване -) (((