В 1980-х подобные стихи были популярны среди детей и молодежи.

Я слышал другую версию

... Ее обугленную тушку
Пинали ежики в кустах.
_____________

а больше всего понравилось:

Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов.
Вся еще жизнь у него впереди...
Если он вытащит лом из груди.
Пятки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где прячет бутылку!

Лом из груди? Так это ж Терминатор, 2-я серия ))

У нас кто-то в школе приносил целую книжку-сборник такого творчества
напомнило

- Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает...

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Дождь... гроза..,
шьёт антенный конденсатор.
Нахрена я на дерево полез?
Помянём антенный анализатор.

Идёт экскурсия по Лермонтовским местам. В музее гид показывает:
- вот это - череп Лермонтова, когда он был маленьким.
- А это его череп в зрелом возрасте, в его форме присутствуют признаки гениальности поэта.
- А этот череп посмертный, вы видите сквозное пулевое отверстие.
Турист спрашивает: - откуда у Вас три черепа одного человека?
- Вы кто такой?
- Отдыхающий.
- Вот идите и отдыхайте. Группа, за мной!

Война, окоп, рота собирается в атаку. Один боец спрашивает:
- Товарищ командир, а кровь жёлтая бывает?
- Бывает...
- Ну, тогда я ранен!

Анекдоты эпохи застоя
(Тем, кто не жил при СССР или уже позабыл, что это такое, посвящается):
...
...
Рабинович работает в Кремле: он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы сигнализировать о приближении коммунизма. Американцы пытались его переманить -- чтобы предупреждал об экономическом кризисе.
-- Нет, -- отвечал им Рабинович. -- Мне нужна постоянная работа.
--------------------------------* * *----------------------------------
"Да здравствует советский народ -- вечный строитель коммунизма!" (надпись на берегу ... канала)
--------------------------------* * *----------------------------------
"Наша цель -- коммунизм!" (плакат на артиллерийской академии)
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Скажите, это уже коммунизм или будет ещё хуже?
--------------------------------* * *----------------------------------
Расцвет коммунизма. Объявление на продуктовом магазине: "Сегодня в колбасе потребности нет"
--------------------------------* * *----------------------------------
-- При коммунизме у меня будет свой самолёт!
-- Зачем тебе, Сёма, самолёт?
-- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лёту -- и я там!
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Является ли коммунизм наукой?
-- Нет. Иначе его сначала бы испытали на собаках.
--------------------------------* * *----------------------------------
После всего, что произошло, Маркс (это который "Карл" -- примеч. Стас) попросил сказать всего лишь одну фразу на весь мир. Ему разрешили.
-- Пролетарии всех стран -- простите меня!
--------------------------------* * *----------------------------------
При Ленине всё было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине -- как в автобусе: идин ведёт, половина сидит, половина трясётся. При Хрущёве -- как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе -- как в кино: все ждут конца сеанса.
--------------------------------* * *----------------------------------
40 зубов и 4 ноги -- крокодил. 4 зуба и 40 ног -- политбюро.
--------------------------------* * *----------------------------------
Гражданин пришёл на похороны Черненко. Егоспрашивают: "Ваш билет?"
-- На эти спектакли у меня абонемент.
--------------------------------* * *----------------------------------
"...Если то, что делают большевики с Россией, -- эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы даже лягушку" (Академик Павлов, 1918 год)
--------------------------------* * *----------------------------------
Что такое КПСС? Набор глухих согласных.
--------------------------------* * *----------------------------------
Синтезировали новый химический элемент с периодом полураспада 50 лет. Назвали капээсэсий.
--------------------------------* * *----------------------------------
Старая большевичка читает по бумажке:
-- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
В зале оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
---...Прошу прощения! Когда партия послала меня на XVII съезд...
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?!.
-- Если бы я знал, что оно последнее!
--------------------------------* * *----------------------------------
Продавец газет выкрикивает:
-- "Правды" нет! "Советская Россия" тоже вся продана! Остался только "Труд" за три копейки.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Можно ли завернуть автобус в газету?
-- Можно... Если в ней напечатана речь Хрущёва.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чём дело?
-- Включите холодильник в радиосеть.
--------------------------------* * *----------------------------------
В дурдоме лектор читает лекцию о соцдостижениях. Все аплодируют, кроме одного, который в сторонке.
-- А вы почему не хлопаете?
-- А я не сумасшедший. Я санитар.
--------------------------------* * *----------------------------------
Спи, Ильич ты мой прекрасный,
Баюшки-баю!
Тихо смотрит месяц ясный
В Мавзолей твою
--------------------------------* * *----------------------------------
Плакат: "Ленин умер, но дело его живёт!"
Рабинович: "Уж лучше бы он жил..."
--------------------------------* * *----------------------------------
Доктор выходит из Мавзолея: "Будет жить!"
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Как жизнь?
-- Как в Мавзолее: не жив, и не хоронят
--------------------------------* * *----------------------------------
Трёхспальная кровать "Ленин с нами"
--------------------------------* * *----------------------------------
К юбилею Ленина на прилавки совдеповских магазинов "выбросили" дефицитнейшие презервативы. На упаковках в честь праздника красовались надписи "Ленин в тебе" и "Надень-ка"
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Товарищи людоеды! -- обращается капитан потерпевшего крушение советского судна к аборигенам. -- У вас была коллективизация?
-- Нет.
-- А культ личности?
-- Нет.
-- А празднование ленинского юбилея?
-- Нет.
-- Так какого х**ра вы так озверели?!!
--------------------------------* * *----------------------------------
Хрущёв сам написал свою речь и решил показать товарищу. Тот прочитал и говорит:
-- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "За сранец" пишется вместе, а "вжопу" -- отдельно.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Что не успел сделать Хрущёв?
-- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно"
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Что будет, если Бреднева проглотит крокодил?
-- Две недели он будет срать орденами.
--------------------------------* * *----------------------------------
Выпустили почтовую марку с ликом Брежнева. Однако она никак не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону...
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи" и "комусисиськи"?
-- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический".
--------------------------------* * *----------------------------------
В кои-то веки посетил Брежнев Третьяковскую галерею. Ходит, рассматривает. Возле одного полотна остановился, и сопровождающий тут же:
-- А это, Леонид Ильич, Врубель!
-- Хорошая картина... И недорогая.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Какую поэзию любит Андропов?
-- Пушкина. За его слова: "...души прекрасные порывы"
--------------------------------* * *----------------------------------
Культпросвет -- это просвет между двумя культами.
--------------------------------* * *----------------------------------
Лозунг ХХ съезда: "Сталин умер -- и культ с ним!"
--------------------------------* * *----------------------------------
Брежнев лежит на закрытом пляже ЦК -- без трусов, прикрыв голову панамой. Тут подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Леонид Ильич лениво реагирует:
-- Ну это уж слишком, товарищи!
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Почему закрыт центральный бассейн?
-- В нём проявляют фотопортрет Брежнева
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Какая разница между публичным домом и бардаком?
-- Первое -- это заведение, а второе -- система.
--------------------------------* * *----------------------------------
Чтобы сотрудники некоего НИИ лучше работали, в рабочее время там стали выпускать львов в коридоры. Несколько лет всё шло нормально, однако потом случилось ЧП и львов убрали. Вот один лев и говорит другому:
-- И нужна была тебе эта уборщица?!. Я двадцать научных сотрудников съел -- и никто не заметил!
--------------------------------* * *----------------------------------
-- В чём секрет ваших успехов? -- спрашивает журналист директора НИИПС (НИИ Половых Связей).
-- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом.
--------------------------------* * *----------------------------------
Новая секретарша увидела в расписании директора запись "Сексуальный час", в означенное время стала раздеваться...
-- Вы не поняли, -- отвечает ей шеф, надевая пальто. -- Это меня сейчас в райкоме е*** будут.
...

Анекдоты эпохи застоя
(Тем, кто не жил при СССР или уже позабыл, что это такое, посвящается; окончание):
...
...

-- Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
-- Может! Если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
--------------------------------* * *----------------------------------
Соотношение между фунтом, долларом и рублём: фунт рублей стоит доллар.
--------------------------------* * *----------------------------------
В публичном доме:
-- Марго! Сколько раз вам повторять: желание клиента -- закон!
-- Но, мадам! Он хочет заплатить рублями...
--------------------------------* * *----------------------------------
США достали мы по стали
И надою молока,
А по мясу поотстали
-- Хер сломался у быка.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Что значит: "Капитализм на краю пропасти"?
-- Они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Что будет, когда мы перегоним катящуюся в пропасть Америку?
(Вопрос, на который не смогло ответить даже армянское радио).
--------------------------------* * *----------------------------------
-- У вас есть сервелат?
-- Нет
-- А краковская?
-- Нет
-- А докторская?
-- Нет... Ну и память у вас, бабушка!
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Какому виду спорта способствовала московская Олимпиада-1980?
-- Шаром покати.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Где это вы достали туалетную бумагу?!
-- Из химчистки несу.
--------------------------------* * *----------------------------------
Рабиновича послали в загранкомандировку. Вскоре от него телеграмма: "Я выбрал свободу" Ну, собрали партсобрание -- чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг дверь отворятся, входит сам Рабинович:
-- Мне было интересно, как вы истолкуете мою телеграмму, товарищи!
--------------------------------* * *----------------------------------
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. жена подаёт ему обед.
-- Будешь борщ на первое?
Муж молча подымает руку.
-- А на второе -- жаркое?
Снова молча подымает руку.
-- А, может, стаканчик водочки?
Бурные аплодисменты.
--------------------------------* * *----------------------------------
В ОВИРе еврей объясняет, почему ему надо в Израиль; у него всего две причины:
-- Первая причина -- мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда! Вот советская власть кончится -- я тебя сразу зарежу!"
-- Чего ж вам бояться? Советская власть никогда не кончится.
-- Вот-вот! Это и есть вторая причина.
--------------------------------* * *----------------------------------
Хрущёв послал новый сорт колбасы за границу на анализ. Вскоре приходит ответ: "В вашем кале глистов не обнаружено"
--------------------------------* * *----------------------------------
Племянник ослепшего миллионера просится на выезд в США -- ухаживать за дядей.
-- Пусть переводит капитал сюда и сам приезжает, -- отвечают ему в ОВИРе.
-- Но ведь он ослеп, а не ох*ел!
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Почему советское солнце с утра такое радостное?
-- Потому что знает: к вечеру будет на Западе!
--------------------------------* * *----------------------------------
Радиокомментатор на похоронах Андропова: "...всё Политбюро в полном составе идёт к могиле"
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому поводу?
-- У меня есть мнение, но я с ним не согласен.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Проклятая жизнь! -- не выдержал Рабинович.
Его тут же уводят на Лубянку.
-- Я говорю: проклятая жизнь в Америке! -- вырывается Рабинович.
-- Пройдёмте, пройдёмте... Знаем, где проклятая жизнь!
--------------------------------* * *----------------------------------
После запуска собаки на орбиту (разговор в трамвае):
-- Знаете, какая разница между Землёй и спутником?
-- Нет. Какая?
-- На спутнике собачья жизнь уже закончилась!
-- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
-- Нет. Какая?
-- Трамвай поедет дальше, а вы пройдёте со мной! (показывает книжечку КГБ).
-- А какая разница между вами и мной?
-- Какая?
-- А никакой! (и тоже показывает книжечку...)
--------------------------------* * *----------------------------------
Армянское радио спрашивает:
-- Кто построил Беломорканал?
-- Правый берег -- те, кто задавал вопросы; левый берег -- те, кто отвечал на них.
--------------------------------* * *----------------------------------
На Всероссийском слёте дворников выступает Хабибуллин:
-- Как $б твою мать -- так Хабибуллин, а как Хабибуллин -- так к %&#ной матери?!
Председатель поясняет:
-- Товарищ хочет сказать, что как чистить снег -- так Хабибуллин, а как премия -- так начальству.
--------------------------------* * *----------------------------------
В Политбюро рассматривается вопрос о переселении всех евреев в Мордовию -- с последующим переименованием её в Жидомордовскую АССР.
--------------------------------* * *----------------------------------
Рабинович шлёт телеграммы из турпоездки:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович",
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович",
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Скажите честно: Вам нравится Лумумба? -- спрашивают советского посла на банкете в Конго.
-- Да, нравится! - принципиально отвечает тот.
-- Тогда съешьте ещё кусочек!
--------------------------------* * *----------------------------------
Первое место на конкурсе предметов для малогабаритной квартиры занял горшок с ручкой внутрь.
--------------------------------* * *----------------------------------
Хрущёв посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает подпись к фотоснимку, где генсек запечатлён среди свиней:
-- "Товарищ Хрущёв среди свиней"? -- Нет, не годится.
-- "Свиньи вокруг товарища Хрущёва"? -- тоже отвергнуто...
В конце концов решили подписать так: "Третий слева -- Хрущёв".
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
-- За один он держится, по другому подсказывают речь, а по третьему подают кислород.
--------------------------------* * *----------------------------------
-- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
-- Его нет.
-- Он на работе?
-- Нет.
-- В командировке?
-- Нет.
-- В отпуску?
-- Нет.
-- Я вас правильно понял?
-- Да.
================================================

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

как Юрий Олеша оригинально поздравил одного своего знакомого (видимо, не слишком порядочного человека), у которого 1 января родился сын. Открытка Олеши была лаконична: "С новым гадом!"

Сегодня в меню: бутерброд "Химический", соус "Ацетон".

А "соус" не растворит "бутерброд"? - Ацетон - хороший растворитель...

И не увидели бы. "Мультики" у токсикоманов идут от толуола и ксилолов в составе растворителей.