«Ирония судьбы, или С легким паром!»

1976, «Мосфильм». Реж. Эльдар Рязанов. В ролях Андрей Мягков (Женя Лукашин), Барбара Брыльска (Надя Шевелева), Юрий Яковлев (Ипполит), Любовь Добржанская и Любовь Соколова (мамы), Александр Ширвиндт (Павлик). Прокат 7 млн человек. Фильм снят для ТВ и после всесоюзной премьеры выпущен в остаточный прокат добирать кассу. Поэтому цифры сравнительно невелики.

В Новый год каждая нация смотрит по телевизору одно и то же свое кино. Баксоцентричные американцы — «Жизнь прекрасна» Капры: как отзывчивый банкир прогорел, но его спасли помнящие добро соседи. Строгие англичане — полнометражный оруэлловский мультфильм «Скотный двор»: как свинья-человек довел зверьков до социалистической революции и какая скотобаза из этого вышла. Чадолюбивые испанцы — какой-то свой сорокового года фильм, как мальчик потерялся и нашелся. То есть каждая нация с удовольствием наблюдает, как сначала пошатнулся, а после восстановился привычный миропорядок, и все пошло своим чередом по общественному договору и благонамерению. И только русскому на миропорядок плевать. Из года в год он смотрит «Иронию судьбы» — про то, как мужик по пьяни улетел к черту на куличи и встретил там бабу на всю жизнь с заливной рыбой, к которой разве чуть-чуть хрена не хватает. При этом у него ко всем дверям подошли ключи, и он сначала по случаю влез в чужую квартиру, а потом оказался в чужой постели без штанов и злого умысла, что почему-то часто происходит с русскими. В процессе взаимного сближения с хозяйкой он спел и выслушал несколько жалестных песен не совсем русских поэтов не своим голосом. А также съел пару невкусных салатов, занял денег до получки, побил жениха, облобызался с собакой и обозвал свою будущую бабу на всю жизнь мегерой, причем справедливо. Бабу играла полька, потому что в России красивую бабу для новогоднего фильма найти не удалось.
Вот это и есть русское народное кино всех времен, поздравляю. То есть не в смысле критики фильма, а в смысле пристального взгляда на народ, многим из нас не чужой. «Приветствую тебя, мой народ!» — любил говорить Рязанов с одесского балкона, и он мог себе позволить. Он лучше других угадал место своего народа в мировом порядке и его
непростые отношения с другими, более собранными народами.
Более собранные народы в картине представлены Ипполитом, личностью несимпатичной. Он не пьет, ходит в галстуке и вообще всем русским противен, даже своей бабе, которая на самом деле не его баба, но еще об этом не знает, и не русская, а только притворяется голосом Аллы Пугачевой и Валентины Талызиной. Как и положено собранным народам, он не носит валенок и ботинок «Аю-Даг», потому что все время за рулем, выглядит от этого мужественно и постоянно лезет драться, хоть и не умеет (русский — тот наоборот, с виду тюхля тюхлей, но руку заломает только так да потом сам же и починит). При этом тайная мечта собранных народов — стать ненадолго русскими, в чем многие могли убедиться на бытовом уровне, туда съездив. Чтобы стать русским, он надирается в зюзю, выписывает кренделя на льду, заявляет, что сам себе противен, хамит хозяйке и выливает на себя много холодной и горячей воды. Тогда русские говорят, что он, собранный, в общем ничего, прям как мы, и с ним можно дружить. Чух-чух-чух. Вагончик тронется, а он останется, потерявший идентификацию и стиль, но такой бесконечно милый и с ностальгическим ужасом вспоминающий эту удивительную страну, в которой все знают военную тайну, только сказать не могут.
А русские, протоптав старинный студенческий путь из Москвы в Ленинград и решив там свои сердечные проблемы, отправляются назад по еще более старинной трассе из Ленинграда в Москву с песней «Если у вас нету тети», которая на самом деле главная и потому написана не приглашенными для лирического антуража классиками Евтушенкой, Пастернаком или Ахмадулиной, а вечным обозревателем «Московского комсомольца» дядей Сашей Ароновым, который, в свою очередь, тоже любил выпить и махнуть в Ленинград, а потому тоже все знал про русский народ. Про этот вот снег, про типовые квартиры с кухней лучше комнаты, про мировую маму, про баню раз в год, про вагончики. Про рваные фотокарточки на снегу, заливную рыбу стрихнин и зеленое море тайги (душевно!). Про Катанянов, к которым надо непременно зайти, но который год не выходит, потому что который год в Ленинграде пьяный с бабой на всю жизнь.
Эту картину уже никогда и ничем не перебить. Потому что ее авторы случайным озарением, как все у русских, пьяными петлями по белому и пушистому наскочили на тайную формулу русского фильма, которую с начала перестройки тщетно пытаются вывести лабораторным путем противные непьющие люди в галстуках и ботиночках на тонкой подошве. Пьянства подпустят, гитары, глупости малость, незваных гостей, но не так, не душевно. Да и авторы, проспавшись второго января, секрет забыли. Стоит град Китеж, без единого гвоздя построенный, радует глаз, и ладно.
В подтверждение сказанного фильму дали Государственную премию. Посреди государственного кино, всех этих «Твоих современников» и «Особо важных заданий», Фединых с Кожевниковыми, дали Госпремию истории про то, как пьяный врач трезвой училке испортил и починил Новый год. И сценаристу дали, с хорошей выпивательной фамилией Брагинский, и артисту дали, с доброй новогодней фамилией Мягков, и даже польской бабе дали — за талантливое воплощение образа русской, несмотря на страшно рычащее имя Барбара Брыльска. Нутром почуяли, что это про нас, про «щас спою», что это ценный веник, а не просто так, метелка какая-то.
А чтобы русские не летали куда не надо по пьяни, «Аэрофлот» с той поры завел именные билеты, и русские сидят в Новый год дома с нелюбимой бабой и вкусным салатом, а любимая в Ленинграде, да-да, в городе на Неве с этим вот фраером в галстуке и его электробритвой; от этого у нас такая несчастная страна.
Не надо было сказку трогать.

P. S. В 2001-м Российский канал пошел на волшебную, достойную фильма акцию: в лютую июльскую жару, когда мозг плавился, а собаки поминутно вылезали из воды брызгаться, средь бела дня в будний день встала в программе «Ирония судьбы». Повеяло с экрана ветерком, и нация, имеющая обыкновение не пропускать этого фильма, кое-как пережила еще одно убойное лето. Не зря у директора РТР тоже говорящая фамилия — Добродеев.

КОГДА ЛУЧШЕЕ — ВРАГ ХОРОШЕГО

У «морских котиков» ВМС США существует специальное упражнение: человеку связывают руки за спиной, связывают лодыжки и бросают его в бассейн глубиной 3 метра.

Его задача – выжить в течение пяти минут.

Как это часто бывает на тренировках «морских котиков», подавляющее большинство новобранцев терпят неудачу. Многие сразу впадают в панику и начинают кричать, чтобы их вытащили. Некоторые пытаются плыть, но уходят под воду, и их приходится вылавливать и откачивать. За годы тренировок неоднократно бывали даже смертельные случаи.

Но некоторым людям удаётся справиться с задачей, и помогает им в этом знание двух довольно противоречивых правил.

Первое правило парадоксально: чем больше вы пытаетесь удержать свою голову над водой, тем больше вероятность того, что вы утонете.

Со связанными руками и ногами удержать себя на поверхности воды в течение пяти минут невозможно. Больше того, ваши беспорядочные дёрганья лишь только помогут вам утонуть ещё быстрее. Фокус заключается в том, чтобы позволить себе опуститься на дно бассейна. Затем следует с силой оттолкнуться ногами от дна и, когда вас выкинет на поверхность, по-быстрому вдохнуть и снова начать весь процесс.

(В 8 лет, еще не зная о существовании "морских котиков" ВМС США, я таким образом спася на море в Затоке, когда оказался на глубине и упустил надувной мяч за который ранее держался.) Опускался на дно и отталкивался ногами в верх и в сторону берега. Таким скачками и допрыгал до отмели)

Как ни странно, этот приём не требует ни сверхчеловеческих сил, ни особой выносливости. Вам даже не обязательно уметь плавать, скорее, наоборот, от вас требуется, чтобы вы даже не пытались этого делать. Не следует сопротивляться законам физики, следует их использовать, чтобы спасти свою жизнь.

Второй урок немного более очевиден, но также парадоксален: чем больше вы паникуете, тем больше кислорода вам требуется, и тем выше вероятность, что вы потеряете сознание и утонете. Упражнение обращает ваш инстинкт выживания против вас же самих: чем интенсивнее ваше желание дышать, тем меньше у вас будет возможности для этого. И чем интенсивнее ваша воля к жизни, тем больше шансов, что вы умрёте.

Таким образом, это упражнение не на физическую силу, и не на силу воли. Оно направлено на умение владеть собой в критической ситуации. Сможет ли человек подавить свои инстинктивные импульсы? Сможет ли он расслабиться перед лицом потенциальной смерти? Сможет ли он рискнуть своей жизнью ради выполнения какой-либо высшей задачи?

Умение владеть собой намного важнее, чем умение плавать. Оно важнее, чем физическая сила, выносливость или амбиции. Оно важнее, чем ум, образование и то, как хорошо человек выглядит в роскошном итальянском костюме.

Это умение – способность не поддаваться инстинктам, когда больше всего хочется именно этого – это один из важнейших навыков, которые любой человек может развить в себе сам. И не только для службы во флоте. Просто для жизни.

Большинство людей полагают, что прилагаемые усилия и вознаграждение находятся в прямой зависимости. Мы считаем, что если работаем в два раза больше, то результат будет в два раза лучше. И если мы вдвое больше уделяем внимание своим любимым, то и нас будут любить в два раза сильнее. А если мы будем кричать в два раза громче, то наши слова станут в два раза более убедительными.

То есть предполагается, что большая часть того, что происходит в нашей жизни, описывается линейным графиком, и что на «единицу» усилия приходится «единица» вознаграждения.

Но позвольте мне сообщить вам (мне, который надеялся, что если выпить в два раза больше, чем обычно, Red Bull, то и с этой статьёй будет покончено в два раза быстрее) – так почти никогда не бывает. Большая часть того, что творится в мире, происходит не по линейным законам. Линейная зависимость соблюдается только в самых примитивных, однообразных и скучных вещах – при вождении автомобиля, при заполнении документов, при уборке ванной комнаты и т.п. Во всех этих случаях, если вы делаете что-то в течение двух часов, то получаете в два раза больше, чем если бы вы это делали в течение часа. Но это связано с тем, что здесь не нужно думать или изобретать.

Чаще всего линейная зависимость не соблюдается именно потому, что однообразные механические действия составляют меньшую часть нашей жизни. Большая же часть нашей деятельности сложна, и она требует умственных и эмоциональных усилий.

Таким образом, большинство видов деятельности происходит по кривой убывающей доходности.

Закон убывающей доходности гласит, что с какого-то момента увеличение вложений не приносит эквивалентной отдачи. Классический пример – деньги. Разница между заработком в 20000 и 40000 долларов огромна, она полностью меняет жизнь. Разница же между заработком в 120000 и 140000 долларов означает лишь то, что в вашем автомобиле будут более приятные обогреватели для сидений. Разница между заработком в размере 127020000 и 127040000 долларов США вообще находится в пределах статистической погрешности.

Концепция уменьшения отдачи применима к большинству всех событий, которые являются сложными или новыми. Чем чаще вы принимаете душ, чем больше съедаете за обедом куриных крылышек, чем дольше вы придерживаетесь ритуала ежегодных поездок к матери – тем менее значимым является каждое следующее из этих событий (да простит меня моя мама).

Другой пример: исследования производительности труда показывают, что мы работаем по-настоящему эффективно только в первые четыре-пять часов своего рабочего дня. После этого следует резкое снижение производительности – до такой степени, что разница между работой в течение 12 часов и в течение 16 часов практически не видна (если не считать лишение сна).

Это же правило действует и в отношении дружбы. Единственный друг всегда жизненно важен. Иметь двух друзей всегда лучше, чем иметь одного. Но если к 9 друзьям прибавится 10-й, то это мало что изменит в вашей жизни. А 21 друг вместо 20 приносит лишь проблемы с запоминанием имён.

Концепция уменьшения отдачи работает применительно к сексу, еде, сну, употреблению алкоголя, тренировкам в тренажёрном зале, чтению книг, отпускам, найму сотрудников, потреблению кофеина, откладыванию денег, планированию деловых встреч, учёбе, видеоиграм и мастурбации – примеры безграничны. Чем больше вы что-то делаете, тем меньшее вознаграждение вы получаете за каждое последующее действие. По закону уменьшения отдачи работает почти всё.

Но существует и ещё одна кривая, которую вы, наверное, никогда не видели и о которой не слышали раньше – это обратная (инвертированная) кривая доходности.

Обратная кривая доходности демонстрирует те случаи, когда усилие и вознаграждение имеют отрицательную корреляцию, то есть чем больше усилий вы прикладываете к чему-либо, тем меньшего вы достигаете.

И именно этот закон действует в примере с «морскими котиками». Чем больше усилий вы прилагаете, чтобы удержаться на поверхности, тем больше вероятность того, что вы потерпите неудачу. Точно так же, чем сильнее ваше желание дышать, тем более вероятно, что вы захлебнётесь.

Возможно, сейчас вы подумали – ну, и зачем нам всё это знать? Мы же не собираемся нырять в бассейн со связанными ногами и руками! Какое нам дело до инверсных кривых?

Действительно, в жизни мало вещей, которые работают по закону инверсной кривой. Но те немногие, которые есть, бывают чрезвычайно важны. Я даже решусь утверждать, что все наиболее важные переживания и события в жизни работают по закону инверсной кривой.

Усилия и вознаграждение находятся в прямой зависимости при выполнении примитивных задач. Усилия и вознаграждение работают по закону уменьшения отдачи, когда действие является сложным и многомерным.

Но когда речь идёт о нашей психике, т.е. о том, что происходит исключительно в нашем собственном сознании, связь между усилием и вознаграждением является обратной.

Погоня за удачей уводит вас от неё ещё дальше. Поиски эмоционального спокойствия лишь ещё больше взволновывают. Желание большей свободы часто нас заставляет ещё сильнее почувствовать свою несвободу. Потребность быть любимым мешает нам любить самих себя.

Олдос Хаксли однажды записал: «Чем чаще мы заставляем себя что-то сделать против собственной воли, тем реже мы добиваемся успеха. Знание и результаты приходят только к тем, кто изучил парадоксальное искусство делать не делая, сочетать релаксацию с деятельностью».

Фундаментальные составляющие нашей психики парадоксальны. Это связано с тем, что когда мы сознательно пытаемся вызвать у себя определённый настрой, мозг автоматически начинает этому сопротивляться.

Это «Закон от обратного»: ожидание положительного результата само по себе является негативным фактором; готовность к отрицательному результату – это положительный фактор.

Это распространяется на большинство (если не на все) аспектов нашего психического здоровья и отношений:

Контроль. Чем больше мы стремимся управлять своими собственными чувствами и порывами, тем больше переживаем по поводу своей несдержанности. Наши эмоции непроизвольны и зачастую неуправляемы, желание взять под контроль ещё больше усиливает их. И наоборот, чем спокойнее мы относимся к собственным чувствам и импульсам, тем больше у нас возможностей направить их в нужное русло.

Свобода. По иронии судьбы, постоянное стремление к большей свободе расставляет перед нами всё больше барьеров. Готовность принять свободу в определённых границах позволяет нам самостоятельно определять эти границы.

Счастье. Стремление быть счастливым делает нас менее счастливыми. Счастливыми нас делает примирение с неудачами.

Безопасность. Желание почувствовать себя в безопасности порождает в нас неуверенность. Примирение с неопределённостью позволяет нам чувствовать себя в безопасности.

Любовь. Чем больше мы пытаемся заставить других полюбить нас, тем меньше они будут к этому склонны. И, что ещё более важно, тем меньше мы будем любить сами себя.

Уважение. Чем больше мы требуем уважения к себе, тем меньше нас будут уважать. Чем больше мы сами уважаем других, тем больше уважения будет к нам.

Доверие. Чем больше мы уговариваем людей доверять нам, тем реже они это делают. Чем больше мы доверяем другим, тем больше получаем обратного доверия.

Уверенность. Чем больше мы стараемся почувствовать уверенность в себе, тем больше мы волнуемся и беспокоимся. Готовность признать свои недостатки позволяет нам комфортнее себя чувствовать в собственной шкуре.

Самосовершенствование. Чем больше мы стремимся к совершенству, тем острее мы чувствуем, что этого недостаточно. В то же время готовность принять себя такими, как есть, позволяет нам расти и развиваться, потому что в этом случае мы слишком заняты, чтобы обращать внимание на второстепенные вещи.

Значительность: чем более значительной и глубокой мы считаем собственную жизнь, тем более поверхностной она является. Чем больше значения мы придаём жизни других людей, тем более важными мы для них станем.

Все эти внутренние, психологические переживания работают по закону инверсной кривой, потому что все они порождаются в одной и той же точке: в нашем сознании. Когда вы желаете счастья, ваш мозг одновременно является и источником этого желания, и тем объектом, который должен его почувствовать.

Когда дело доходит до этих высоких, абстрактных, экзистенциальных рассуждений, наш мозг становится похожим на собаку, гоняющуюся за собственным хвостом. Собаке эта погоня кажется вполне логичной – в конце концов, если при помощи погони она получает всё остальное, что необходимо для её собачьей жизни, то почему в этот раз должно быть иначе?

Однако собака никогда не сможет поймать свой собственный хвост. Чем быстрее она догоняет, тем быстрее её хвост убегает. Собаке не хватает широты взгляда, она не видит, что она и хвост – единое целое.

Наша задача состоит в том, чтобы отучить свой мозг гоняться за собственным хвостом. Отказаться от погони за смыслом, свободой и счастьем, потому что их можно почувствовать только тогда, когда вы перестанете гнаться за ними. Научиться достигать своей цели путём отказа от преследования этой цели. Показать самим себе, что единственный способ достичь поверхности – позволить себе опуститься.

Как это сделать? Отказаться. Сдаться. Капитулировать. Не из-за слабости, а из-за понимания того, что мир шире, чем наше сознание. Признать свою хрупкость и ограниченность. Свою конечность в бесконечном потоке времени. Этот отказ от попыток контроля говорит не о слабости, а о силе, потому что вы решаете отказаться от тех вещей, которые вне вашей власти. Смиритесь с тем, что не всегда и не все вас будут любить, что в жизни бывают неудачи, и что не всегда вы найдёте подсказку, что следует делать дальше.

Откажитесь от борьбы с собственными страхами и неуверенностью, и когда вы подумаете, что скоро утонете, вы достигнете дна и сможете от него оттолкнуться, в этом и будет спасение.

При этом Трамп заявил: «Ни одна страна не должна зависеть от одного зарубежного поставщика энергии». Источники в Кремле говорят, что при этих словах американского президента Путиным овладела икота, которую долго не могли унять.

Дорога, ведущая к Храму

- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
- Кудой понесли?
- Я же вам русским языком показываю – тудой!

- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
- Галя фотографируется на Голгофе.
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
- Снимите Галю с Голгофы!

“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене
- А шо за патриарх?
- Греческий, говорят
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим
- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

- Где очередь к Гробу начинается?
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами
- Это не чукчи, это корейские паломники
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи

- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились

- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино

- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
- Евро, если вас не затруднит
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
- Весь автобус её ждёт!

- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
- Да, у нас большая дружная семья
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.
- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
- Но на улице они стоят 5 долларов.
- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.

- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах

- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске

- Бум, Бум, - опять застучал посох
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
- Нет, на этот раз армянский патриарх
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

- Снимите уже Галю с Голгофы!!

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

В канадском городке Доусон каждая собака знает эту легенду. Зимой 1920 года местный бутлегер Лу Линкен и его брат Отто везли в США очередную партию рома. Налетела страшная метель, и собаки, которые везли сани, всполошились. Лу пришлось спешиться, чтобы успокоить их. Пока он кружил вокруг собак, промокли ноги. Но возвращаться было нельзя: братья опасались полицейской погони. Так что путешествие пришлось продолжить.

Вскоре у Лу задубел большой палец. Не оставалось ничего другого, кроме как отрубить его, чтобы избежать гангрены. Топор Отто не заставил себя долго ждать. Братья решили сохранить палец на память и положили его во флягу с ромом. Знали бы они, какие приключения ожидают осиротевшую часть тела после их смерти...

Через полвека после описанных событий некий Дик Стивенсон наводил порядок в лачуге, где прежде жили братья Линкен. Нашел фляжку и, естественно, заглянул внутрь. А там — иссушенный палец с человеческой ноги. Дик счел за лучшее не принимать скоропалительных решений и спросил, как быть с пальцем, у товарищей. В результате дискуссии родилась свежая идея: основать на базе местного бара клуб Sourtoe Cocktail Club. Sourtoe Cocktail («Коктейль "Кислый палец"») — так они обозвали стакан виски, в котором плещется обнаруженный палец.

Клуб, основанный в 1973 году, существует и сейчас. Более того, он превратился в главную достопримечательность Доусона. На сегодняшний день в клубе уже более десяти тысяч членов. Правила вступления такие (цитируем):

1. Прийти в Sourdough Saloon (название бара) и спросить Советова Капитана Речную Крысу (Captain River Rat).
2. Заказать шот виски.
3. Произнести «Клятву Кислого пальца».
4. Посмотреть, как высушенный палец бросают в ваш виски.
5. Выпить коктейль.

Отдельно отмечается, что выпить можно быстро, но коснуться пальца губами нужно непременно.

В 1980 году клуб лишился своего символа. Какой-то местный шахтер случайно проглотил его, когда пил 13-й коктейль подряд. Инцидент, видимо, произошел из-за того, что в то время среди посетителей этого бара считалось нормальным сначала подержать палец по рту и потом выплюнуть его.

Пришлось искать новый палец. Впрочем, особых проблем не возникло. В меню вписали объявление о том, что каждый, кто пожертвует большой палец ноги в пользу клуба, будет навечно занесен в Зал славы «Кислого пальца». Быстро нашлись жертвы автомобильных аварий и люди, готовящиеся к ампутации, которые с радостью согласились поддержать клуб.

После того случая с шахтером было принято решение запретить закладывать палец за щеку. А на каждого, кто его все-таки проглотит — намеренно или нет, — накладывать штраф в размере 500 долларов.

Однако и эти драконовские меры не уберегли клуб от потерь сакральных артефактов. За 37 лет организация потеряла уже не менее восьми пальцев. Некоторые украли, некоторые проглотили. В 2013 году в бар зашел изрядно подвыпивший мужчина, положил на стойку 500 долларов и нагло проглотил символ. После этого штраф подняли до 2500 долларов.

А месяц назад произошла очередная кража. Так что клуб «Кислый палец» вновь нуждается в инвестициях. Если хотите попасть в Зал славы, привозите ненужную часть тела в Доусон.

Во что мы будем играть сегодня? – спросил один робот другого.
– Предлагаю в людей. – ответил второй робот, который был промаркирован как РХ-200 и покрыт зеленой краской.
— В людей? А это как? – спросил еще не искушенный в играх собеседник.
РХ-200 протянул свои цепкие манипуляторы к входным отверстиям первого робота, и древние знания пробежали по его системе восприятия. Первый робот, которого, кстати, на заводе окрестили РХ-150 и окрасили в синий цвет, обалдело стоял, силясь понять, что за существа были эти люди. Это было трудно, чертовски трудно, ведь этот биологический вид уничтожил сам себя восемьсот лет назад.

Если бы здесь, на Земле будущего умели считать время, то можно было бы сказать, что на воспринятие и обработку информации о людях у РХ-150 ушло немногим меньше трех часов. Наконец, когда обработка была завершена РХ-150 заорал: «Проклятый РХ-200, я тебя ненавижу! Ненавижу, мразь!». РХ-200 отшатнулся от него: «Но за что?». Первый робот продолжал наступать, сверкая индикаторами и датчикам: «Посмотри на себя! Твои манипуляторы отвратительны! Ты – другой! Твой корпус окрашен зеленой краской, а мой – синей. Ты понимаешь, что синий цвет куда благороднее зеленого? Ты понимаешь, что ты – даже и не робот вовсе, а так, ожившая груда хлама? Только те, на ком лежит печать синей краски, достойны жизни! Лишь истребив зеленое, можно достичь счастья!» – с этими словами РХ-150 погнался за РХ-200, угрожающе мигая всем, чем можно.

Отступая, РХ-200 говорил: «Успокойся ты, посмотри вокруг. Эта планета такая большая, тут всем хватит места. И, если мы не будем разрушать все, что нас окружает, ее ресурсов хватит на миллионы лет. Какая разница, зеленый ты или синий?». «Нет. – орал оппонент. – Только синие имеют право на жизнь. Ресурсов не хватит, потому что из них надо делать оружие. Оружие, много оружия. Чтобы обороняться от вас, зеленых. Иначе вы наводните наши города и поработите нас». «Мы никого не собираемся по... – тут робот запнулся, так как слово было непривычное. – рабощать. Мы хотим просто жить. Как и вы».

Ярким огнем вспыхнул датчик ночного видения у РХ-150: «Вы не имеете права на жизнь, потому что зеленые. А значит, ваш процессор не такой мощный. Вы – всего лишь мусор, и для спасения цивилизации вас надо зачистить. Зачистить. Зачистить. Зачистить». Что-то замкнуло в системе, это РХ-200 понял сразу, и если бы он знал все человеческие эмоции, то тотчас бы испугался. Но так как он был все же роботом, то поступил следующим образом: экстренно отключил свою программу «человек» и подъехал, скрипя гусеницами, к потерявшему все логические связи и ориентацию в пространстве товарищу. Он знал, что на задней кромке корпуса есть кнопка экстренной отмены программы. Между тем РХ-150 двигался по направлению к нему. Вот они и сблизились. Но что это? Удар тока. Потемнение. Схемы плавятся. Еще удар. Еще. Еще...

РХ-200 стоял над поверженным зеленым куском металла и ликовал: «Слава Синей краске! Очистим мир от скверны!». Ему так нравилось быть человеком. Беспокоило его только одно: на заводе еще так много синих собратьев, которые не знают, что они избраны Богом, чтобы только Синяя краска процветала на Земле. Но ничего, у него в запасе имелось неограниченное количество программ «Человек».

В новостях очень любят сравнивать Россию и Америку, так вот, я сделаю свое небольшое, но, как мне кажется, очень важное сравнение.

Сделаю я это на примере Павла Дурова и Стива Джобса.

Начнем с Павла Дурова. Почему я восхищаюсь им?

Потому что он представляет собой редчайший пример деятельного и одновременно мудрого человека. Личность, которая свои идеи воплощает не в виде пропагандистских памфлетов или саркастичных статей, а в виде работающих продуктов. И каждый его продукт, как и подобает великим, создает свою Вселенную.

Вконтакте - это особый мир. Думаю, вы согласитесь, что Вконтакте сыграло самую важную роль в формировании нашего общества. Вы когда-нибудь воображали, что представляло бы собой сейчас современное российское общество, если бы мы вынуждены были сидеть в Facebook? Мы были бы иными.
Ведь вдумайтесь, что произошло. Американцы сделали безумно классную штуку Facebook, весь мир сказал: "О, крутотень, спасибо, берём". И только русские сказали: "Классно, но немножко не то, сейчас доработаем". И действительно доработали. И сделали лучше. Вот от осознания этого внегосударственного успеха на сердце становится волнительно.

Telegram - это еще одна галактика во вселенной Дурова. Иные возможности, иные манеры коммуникации, тренд на защищенность. Здесь в будущем будет своя финансовая экосистема, есть много удобных ботов, очень классных каналов. Telegram - это тренд следующих лет.


Выше я заикнулся о мудрости Павла Дурова. В своём интервью он как-то сказал: "Игнорирование - возможно, самая недооцененная функция государства."

Подумайте над этой фразой, а я пока перейду на Стива Джобса.

Что сделал Стив Джобс?

Создал одну из самых богатых технологических корпораций на свете, чья выручка за 2015 год превысила бюджет Российской Федерации вместе со всеми ее нефтегазовыми плюшками, ядерными технологиями и 145 миллионами населения.

А теперь перейдем к ключевой мысли всего этого.

Какова в успехе компании Стива Джобса роль американского государства?

Никакая. Правительство США не создавало особые экономические зоны в Кремниевой Долине, американское государство не вкачивало миллиарды долларов в программу технического развития молодежи, не открывала институты "по развитию гениев в сфере кибернетики". Государство сделало одну важную штуку - оно не мешало Стиву Джобсу.
Не вставляло палки в колеса, не отправляла патруль нравственности в его офисы, не пыталось устроить маски-шоу, потому что Джобс не откатил наверх с продаж Макинтоша, не пыталось перевести Apple под государственное управление, поставив директором бывшего охранника Гуантанамо.

Государство не делало ничего. Оно игнорировало Джобса.
А когда пришла пора получать баснословные налоги - оно их получило.

Павел Дуров примерно так и сказал: "Игнорирование - самая недооцененная функция государства."
Все мы знаем, что государство должно латать дороги, помогать пенсионерам, защищать нас от варваров, сажать бандитов и поощрять меценатов. Но все эти функции уступают по важности место главной - игнорированию.

Именно поэтому в странах, где государство стремится контролировать всё, не будет ничего кроме очередей за сахаром. Отщепенцы, извращенцы, истерики и сумасшедшие куют новый мир. И нельзя сдерживать их молот или убирать наковальню.

Государство - как отец. Если он пытается контролировать каждый шаг своего сына, из того вырастет аморфный тюфяк. Если вы хотите вырастить нацию обломовых, дайте государству все полномочия и уповайте на него.

Заметка неплохая, но вот эта фраза в самом конце ("...дайте государству все полномочия и уповайте на него") жирно перечёркивает вышесказанное.

Шварценгольд
Педагог

Начало педагогической карьеры для Андрея Исааковича Шварценгольда, подающего большие надежды аспиранта ГУКУ, было позорным. Во всяком случае, он был в этом уверен.

Андрей плохо спал перед первым занятием в группе УБЖО-84. Названия групп в ГУКУ была ещё та шифровка, но об этом в другой раз. А сегодня, в день первого занятия, Шварценгольд всё ещё не мог определиться, как начать занятие:
«"Здравствуйте, ребята" – как-то по-детски. "Добрый день, дамы и господа" – слишком официально. "Привет всем" – не слишком солидно». Андрей не мог определиться с приветствием, а что делать дальше, он и подумать боялся. Его трясло.

К аудитории Андрей пришёл за полчаса до занятий и теперь ходил в дальнем конце коридора, делая вид, что прогуливается. Ровно со звонком молодой учёный, а теперь и педагог Андрей Исаакович Шварценгольд вошёл в аудиторию. Вошёл в раскоряку, т.к. ноги у него подкашивались. На лице была гримаса, которая должна была сойти за улыбку.

На него уставилось 30 пар глаз – выжидательно и оценивающе. Андрея заколотило. Потянулись долгие секунды. «Скажи что-нибудь», – застучало в мозгу. Прошло ещё 10 секунд. «Самое время что-то сказать», – Андрей уже не нервничал, а начал паниковать и потеть. Понимая, что пот течёт по лицу ручьями, он ещё сильнее (оказалось, что это возможно) запаниковал.

«Спокойно, Андрей. Ты уже не какой-то маленький мальчишка. Ты уже преподаватель. Ты уже большой. Несёшь людям что-то большое и светлое».

Пот заливал глаза и грозил скорым обезвоживанием. Ещё 10 секунд.

«Ты не просто большой, а огромный. Ты уверенный и колоссальный. Ты просто гигант! Гигант, приносящий людям радость!»

Студенты начали удивлённо переглядываться и послышались смешки. «Да, скажи же ты что угодно!» – раздался приказ в голове Шварценгольда.
– Я половой гигант, – громко произнёс молодой педагог Андрей Шварценгольд.
«Лучше бы ты молчал…» – внутренний голос был беспощаден.

Лампочка

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.

В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.