На главную страницу сайта Опыты по химии Химический Юмор. Научный Юмор Опыты по физике    



Форум Химиков - Энтузиастов. Химия и Химики

Эксперименты по Химии - Практическая Химия - Книги по Химии - Физика – Астрономия – Биология – Научный Юмор
Прежде чем отправить свое сообщение - ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ ФОРУМА.
Прежде чем создать новую тему - воспользуйтесь ПОИСКОМ, возможно, аналогичная тема уже есть

All times are UTC [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 1454 posts ]  Go to page Previous  1 ... 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53 ... 73  Next
Author Message
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 27 Dec 2018 23:07 
Offline
Модератор
Модератор
User avatar

Joined: 17 Nov 2009 04:45
Posts: 12792
Location: г. Волгоград
Barbos wrote:
1968 год, 2й курс, экзамен по философии.

Кстати замечено: и тогда и 15 лет назад и сегодня критерием знания философии является пересказ лекции максимально близко к тексту. Шаг влево, шаг вправо, несмотря на правильность изложения и по существу карается оценкой "удовл".

_________________
Accidit in puncto quod non speratur in anno


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 28 Dec 2018 00:32 
Offline
Участник
Участник
User avatar

Joined: 26 Jun 2016 22:19
Posts: 170
Location: Київ
Прошу не удивляться: 1968г. - 2й курс, 1973г. - 4й курс. Бывает и так.
1973 год. Киевский Технологический Институт Пищевой Промышленности (КТИПП). Сдали летнюю сессию, 4-й курс. Решили отметить. Я предложил пойти ко мне домой. Родители возражать не станут: сессию сдали! Скинулись, по-студенчески, – кто сколько мог, купили,– как обычно, по-студенчески: бухла – много, еды – мало. Водка, пиво, хлеб, колбаса, сыр, огурцы. Далее у нас фантазия не развернулась, поскольку была ограничена советским воспитанием, студенческим менталитетом, и ассортиментом гастрономической продукции.
Пришли, разложили-нарезали-налили-бабахнули-закусили. Поговорили-потрындели. Опять бабахнули. Вышли на балкон, покурили, поговорили. Бабахнули. Закусили-поговорили. Захотели еще. Кто-то сбегал – бахнули еще. Захотелось простору. Пошли на улицу.
Летний вечер, начинаются сумерки. Жара ушла, благодать. Гуляли-трындели-выпивали. Вначале было нас приблизительно пятеро, в конце осталось трое: я, Витя, Валера. Уже за полночь мы вернулись ко мне во двор (ул. Бассейная, 10). Пьяні, як свині. Еще, помнится, была тогда у нас в наличии недопитая 0,75л бутылка дешевого крепленого вина, с допитием которой мы героически боролись.
Понятно, я – это я, стучу сейчас по клавишам. Витя – это Виктор Медведь, по прозвищу Федя (тогда в киевском «Динамо» играл Федор Медвидь – отсюда и кличка). Валера – мой одноклассник, Валерий Башмаков, не-помню-как попавший тогда, в нашу студенческую компанию.
Настал момент определиться, кто – куда. Витьке, как иногороднему, я обещал ночлег. Мама – не против, т.к. мы вдвоем очень прилежно, у нее на глазах, зубрили, готовясь к сессии. Валера,– извини. Если мамаша увидит меня вместе с тобой, то придется не одному тебе добираться на твой Сырец, а нам двоим, потому как обоих выгонит. Действительно, как только пересекусь с Валерой – обязательно напьюсь.
Еще не поздно сосредоточиться и сесть на городской транспорт, Валера! Однако, Валера вдруг заартачился: «Ты что, Серега, не видишь – у меня же на носке дыра! Посмотри – дырища на всю пятку! Ну, как можно с такой дырой перемещаться по городу?!»
Страдания Валеры вдруг взяли меня за душу, а дыра в носке оказалась решающим аргументом. Действительно, как можно трудиться и бороться, с таким носком? Валера прав! Валера – друг! Асфальт буду грызть, башкой стену пробью, а носок Валере добуду! Не мигая, гляжу Валере в глаза и говорю: Стоять. Молчать. Сидеть. Если дело в каком-то драном носке – нет проблем. Допивайте с Витькой эту дрянь, а я щас разберусь. Ждите меня здесь.
Выхожу из двора в арку. Переполняет уверенность: для друга – расшибусь, но сделаю! Горы сдвину, море выплескаю, но носок достану! Стою в арке и прикидываю: а где же взять этот драный носок? Ночь, палуба качается, никакой помощи не предвидится. Моя уверенность слегка пошатнулась… И вдруг, вижу какой-то знакомый силуэт. Серега Ситко из 2-го парадного! Дворовой друг, вместе хулиганили, потом пути наши разошлись: Серега служил на флоте, потом я служил в армии, потом то да сё… Лет 5-6 не виделись. Не выказывая ни удивления, ни радости по поводу встречи, перехожу сразу к делу: «Серега, тут Валера… у него носок… дыра… Короче, срочно нужен носок!» Он коротко ответил: «Сейчас сделаем». Сразу отлегло: так уверенно сказал «сделаем» – значит точно сделаем.
Выходим на улицу. Думаю себе: где в полночь можно достать носок? Попросить у прохожего? Однако, никакими грабительскими-бандитскими навыками мы не обладали, поскольку наш очень интеллигентный дом был заселен семьями учителей и врачей. Сейчас, через 45 лет, мне пришло в голову простейшее решение: зайти домой и взять там пару носков для друга. Но это сейчас, а тогда… Идет парнишка, лет 16-ти. Мы его останавливаем и я, убедительно и аргументированно, прошу у него носок. Мол, тебе он на фиг не нужен, а Валера без него – никак, ну пропадает человек! Парень нервно хихикнул: «Хорошая шутка, ребята,- я оценил. Однако мне пора домой». И пятится от нас, а мы надвигаемся, пока он не уперся спиной в ограждение, отделяющее тротуар от проезжей части. Серега сказал: «Снимай носок, а то вообще голый отсюда уйдешь». Сказал спокойно, без угрозы в голосе. Но сказал так, что никто не усомнился: как было сказано, так и будет. Парень изменился в лице, опять нервно хихикнул и снял носок.
Валера взял носок и, без разговоров, отправился домой.
Наутро мы проснулись, готовые ещё к одной сессии и к новым подвигам. Позвонил Валера, мол, почему у меня носки разные? Посмеялись. Вот и вся история.
P.S. С Серегой с тех пор мы больше не виделись и пути наши друг другу неизвестны. С Валерой общался ещё пару лет, потом и он пропал с горизонта.
P.P.S. Присутствующий здесь, на фейсбуке, дружище Viktor Medvid, проживающий теперь на противоположной стороне шарика, не даст мне соврать. Витя, подтверди или опровергни в комментариях! Или поправь, если я где приврал.
P.P.P.S. На фейсбуке Витя всё подтвердил.
(с)Айнцвайдрайченко


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 28 Dec 2018 01:00 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 23 Jan 2012 01:42
Posts: 2696
Location: Черкасская обл
Upsidesium wrote:
Barbos wrote:
1968 год, 2й курс, экзамен по философии.

Кстати замечено: и тогда и 15 лет назад и сегодня критерием знания философии является пересказ лекции максимально близко к тексту. Шаг влево, шаг вправо, несмотря на правильность изложения и по существу карается оценкой "удовл".

Не всегда, я на госэкзамене по научному коммунизму два балла схлопотал, ну все правильно ведь говорил, только Малую Землю с Северной Землей перепутал, начал говорить, как холодно тов Брежневу в Северном ЯдЛедовитом океане было, а это по правилам-... пересдача через год, хорошо. что разрешили пересдавать. Я, и еще товарищ, с параллельной группы неуд получил, он не знаю, что ляпнул. Потом были лагерные сборы, после института, так мы с ним жили в одной палатке, он был командир нашего отделения, все, кто служил до института были командирами.

Вообще в институте я учился не плохо, в основном отлично, изредка хорошо, это по нужным наукам , а политических наук, философий и прочей ерунды , типа военки, я терпеть не мог, на лекциях играли, в основном в преферанс, или в другие игры, что на других, важных предметах я не позволял себе этого делать .
Правда отлично было на экзамене по истории КПСС, это был первый курс, последний экзамен. До того все предметы сданы на отлично. Сдаю, ну, думаю, троечку хоть поставит.
Пред смотрит зачетку.
- Так, смотрю у Вас все отлично. Не буду портить Вам зачетку, поставлю отлично, хотя и до четверки не дотягиваете.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 28 Dec 2018 02:02 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 23 Jan 2012 01:42
Posts: 2696
Location: Черкасская обл
Как я посещал военку. На 5 курсе (аккурат семестр перед экзаменами, уже не помню, возможно последний семестр 4 курса) у нас военке посвятили целый день, не помню, раз в неделю, или раз в две недели. А я был донором, то день сдачи крови и один день в любое время выходной, давали такую бумажку- освобождение. (сдавал я, правда за деньги, 45 руб за сдачу крови, посему ни каких значков, типа почетный донор не положены были). Наверное, все таки раз в две недели, т.к я всего за семестр был всего раз на занятиях, возможно два раза, а остальное пропуски по уважительным причинам, да и то, этот раз выдернули с общаги, т.к. была подготовка к экзаменам. А сдача крови раз в два месяца, хотя много оставалось освобождений с прошлого семестра
У нас пред сказал: кто достанет шаговый искатель, он стенд делал, (точнее не он, а кто то из студентов), тому четверка обеспечена, Принес ему в тот же день или на следующий, так он сказал:
- любому бы поставит, только не тебе, но пересдавать хоть не придется.

Меня удивляло, что преподаватели таких дисциплин, как научный коммунизм. марксистко - ленинская философия и прочая лабуда -за редкими исключениями считали свои предметы основными и самыми важными, и вели соответственно.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 28 Dec 2018 07:19 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 24 Nov 2009 12:17
Posts: 10418
Location: Новосибирск
DVP wrote:
М это мадамский, Ж это жельтменский.
Это, случайно, не из фильма "Джентльмены удачи"?
___________________________________
Раз пошла такая пьянка, расскажу свою историю.
Вспомнил её, когда узнал, что Чепига окончил ДВВОКУ.
В конце восьмидесятых, осенью, меня, пехотного лейтенанта запаса отправили туда на сборы, примерно на 2 месяца. Это в Благовещенске.
С утра бывали какие-то занятия, а после обеда контингент разбредался по городу в поисках пива. Иногда я брался в конторе ремонтировать калькуляторы, удавалось починить простейшие неисправности.
В буфете сгущёнку нам не продавали - только для "офицеров", а мы, дескать, "партизаны".
Несколько человек пропили деньги на обратную дорогу и объединились в бригаду грузчиков на местный пивзавод. Я присоединился за компанию, хотя не было нужды. Таскали ящики с бутылками. Опыт работы на пивзаводе у меня ещё из Томска, поэтому, предложил зайти в бродильный цех, в подземелье, и попросить там молодого нефильтрованного. Выяснилось, - У нас стерильное помещение, посторонним нельзя - налили по литру и заставили выпить залпом. После этого болело горло.
На обратную дорогу, всё же, заработали.

_________________
- Не люблю тех, которые вслух произносят один тост, а про себя думают другой.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 28 Dec 2018 12:55 
Offline
Участник
Участник
User avatar

Joined: 26 Jun 2016 22:19
Posts: 170
Location: Київ
antabu wrote:
молодого нефильтрованного... ...выпить залпом.

Однако же, нефильтрованное очень даже вставляет. Если литр обычного, светлого, пива, можно приравнять к 100 граммам водки, то для нефильтрованного, К следует увеличить раза в полтора. Это, считай, Вы залпом рубанули стакан водки.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 06 Jan 2019 10:18 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
Мужик замачивает джинсы в воде со стиральным порошком и бормочет под нос:
-Никому нельзя доверять! Никому...
-Продолжает тщательно намыливать джинсы...
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители все три месяца считали священником.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нём много антибиотиков...

Шаолиньские монахи аналог наших гопников из Бутова-лысые и могут вломить.

Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии-считает себя Газпромом.

Еврейский дед мороз.
Здрааавствуйте дети. Покупайте подарочки.

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 07 Jan 2019 22:49 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы.

В новогодние салаты нельзя класть сухарики. Падая в них лицом можно поцарапаться.

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
-Ящик водки!
-Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Женщины!!! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый Год непьющих и работящих мужчин!
Уже половина Узбекистана к нам переехало.

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 08 Jan 2019 00:18 
Offline
Участник
Участник
User avatar

Joined: 26 Jun 2016 22:19
Posts: 170
Location: Київ
Только слабые люди падают лицом в салат. Сильные падают лицом в десерт.

Вовочка принёс домой бумеранг, а папа зае@@лся его выбрасывать.

- Это Вы ходили вчера в разведку?
- Я.
- Значит, это Вы взорвали мост?
- Я.
- А Вы знаете, что это был советский мост?!!!
- Я, я.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 08 Jan 2019 16:46 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
А потом он напечатал на 3D принтере новую печень и бухал ещё 50 лет.

В кинотеатре сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается безмерно, дабы не выпустить газ из тела без звука.
Но вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав и бедный зритель наконец осуществил задуманное.
К нему наклоняется сосед и тихонечко спрашивает:
-Простите, ради Бога, а вам не показалось , что в двух последних вагонах г..но повезли?

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 09 Jan 2019 17:27 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
Внуки хирурга уже год пытаются разобрать, что написано в завещании.

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 10 Jan 2019 08:58 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
" Я тебе покажу горячую женщину"-бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Сайт услуг:-" Бью детей после родительского собрания. Недорого! ".

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 10 Jan 2019 12:00 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 22 Feb 2010 05:45
Posts: 1101
Location: Волжский (Волгоградская область)
hana no ko wrote:
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Особенно если удариться мезинцем ноги.


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 10 Jan 2019 14:29 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 13 Dec 2011 01:54
Posts: 4657
Location: Киевская обл.
Ramon wrote:
hana no ko wrote:
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Особенно если удариться мезинцем ноги.

А "поймать" с разгона ножку стула дыркой между большим и остальными пальцами -- тоже кайф незабываемый. Полчаса медитации, как минимум ))


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 10 Jan 2019 20:58 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
Провинившиеся коты понимают лишь азбуку морзе, когда их лупишь тапком по морде!

Выкурил пачку "Parlament"-в парламент не попал.
Съел масло "Prezident"-президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 11 Jan 2019 11:54 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
"Все хотят младшую сестру, а меня есть старшая сестра! САТАНА В ЮБКЕ !!!!!"

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 11 Jan 2019 13:54 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
-Он первый начал!

Россия-это страна, которая всегда готова к ядерной войне, но никогда не готова к отопительному сезону

-А я с мужем на рыбалку еду.
-Поначалу рыбачила...потом втянулась...пью как все..

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!"

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 11 Jan 2019 23:41 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
-Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
-Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
-Да...Разлуку...

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 12 Jan 2019 09:19 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
Жена мужу:
-Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 5 тысяч.
-Ничего страшного, я уже неделю как там не работаю.

" И смех и грех"-сказал священник покуривая травку.

-Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
-Ваша честь, после речи его адвоката я уже не уверен, была ли у меня машина.

Уважаемые автособственники!!!
Просьба машины возле ворот не ставить.
Пьяные авто-слесаря могут разобрать вашу машину на запчасти.
Прецеденты были.

Рубль мы ронять не бросим:
Доллар-69.
Евро-79.

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: 12 Jan 2019 20:09 
Offline
Гуру
Гуру
User avatar

Joined: 02 Mar 2013 06:13
Posts: 1974
Location: Латвия
"Аниме "Мы любим выпить" как раз для анимешника алкоголика".

_________________
Image
Я вам не Курасаки ©
Колi случайно наступив кiту на хвост. ©


Top
 Profile E-mail  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 1454 posts ]  Go to page Previous  1 ... 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53 ... 73  Next

All times are UTC [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: Google [Bot] and 43 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
 cron
[Сообщить об ошибке, испорченном вложении, битой ссылке]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group