В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет, хрен знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

С этим зверем можно познакомиться поближе
viewtopic.php?p=164053#p164053

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят:
- Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь.
Ну, мужик подумал:"А чё, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки, ”колёсико” втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подходит к ребятам, спрашивает:
- Шо за фигня? Я у вас ”колёсико” купил, деньги заплатил, а не топит!.
А ребята ему в ответ:
- Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы ”колёсико” за 5$ втопило - ты у нас за 20$ ”колёсико” купи, вот тогда втопит.
- А если не втопит? - спросил мужик.
- Ну тогда мы тебе все деньги вернём.
На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один. Ребята в машину, а он - в такси. Говорит таксисту:
- Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько заплакал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:
- Ты чё, мужик, офигел в парилке какать?

Ой, вчера было так смешно. Я был в OBI вчера и пока моя любовь бегала в поисках всяких подложек под ламинат, я смотрел цветочки. Сейчас там распродажа хищников, но сейчас осталась в основном Саррацения. Её там оочень много. Так вот, я думаю многие представляют, как упакованы голландские хищники. В такие прозначные пластиковые стаканчики с вентиляционной крышкой сверху, внутри которых стоит по стаканчику, в который всунут горшок с растением.
Ну вот представьте, как я сижу, смотрю эти многочисленные баночки, переставляю их с места на место, поскольку они стоят в два уровня и тут подходит мама с дочкой. Люди, впрочем уже взрослые и тут мамаша интересуется у меня, что это такое. Ну как, я конечно объяснил, что это. И про Саррацению и про Мухоловку. Ответ был такой - "И как можно любить ВОТ ЭТО?!", а потом было ещё смешнее, - "А сколько оно стоит?".

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова, как с чистой доски…»

Если хищные растения подкармливать нитратами, то они прекрасно обойдутся без хищничества.

не все. росянку нужно поливать дистиллированной водой. Иначе сдыхает. Все остальное получает "листьями" из насекомых

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...