@@@@@
Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
@@@@@
- Папа, а этот дядя, наверное, учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
@@@@@
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
@@@@@
Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
@@@@@
- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
@@@@@
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
@@@@@
Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
@@@@@
Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...
@@@@@
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
@@@@@
- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
@@@@@
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
@@@@@
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
@@@@@
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
@@@@@
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
@@@@@
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
@@@@@
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
@@@@@
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
@@@@@
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...
@@@@@
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
@@@@@
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
@@@@@
"У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!"
- "И чего?!"
- "А ничего. В двенадцать в армию забрали".
@@@@@
Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
Дочка говорит маме:
-У нас всю неделю на уроках будет сидеть директор или завуч...
-А кто такой завуч?
-Такой же, как директор, только кричит больше...
@@@@@
Сын пришёл и говорит матери:
-Сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, а я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
-И что же она сказала?
Она сказала: "Слава Богу!"
@@@@@
Из дневника школьника:
23 января. Мать мне помогает заниматься по химии, а отец по поведению.
@@@@@
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.
@@@@@
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
@@@@@
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
@@@@@
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сидения привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
@@@@@
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.
@@@@@
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
@@@@@
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
@@@@@
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
@@@@@
Сын-двоечник приходит к отцу:
- Папа, а пятёрки существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
@@@@@
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
@@@@@
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
@@@@@
Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
@@@@@
Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
@@@@@
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
@@@@@
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
@@@@@
Завтра в школе № 59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
@@@@@
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
@@@@@
-Ты почему опоздал в школу?
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
-Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
-Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...
@@@@@
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
@@@@@
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
@@@@@
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
@@@@@
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
@@@@@
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия! Школа No 645.
@@@@@
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
@@@@@
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома
@@@@@
Когда сдаёшь экзамен, запомни главное: y тебя есть права, не отвечать на вопросы, требовать присутствия адвоката и сделать один телефонный звонок!
@@@@@
- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
@@@@@
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
@@@@@
На последнем уроке учительница спрашивает:
- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.
@@@@@
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
@@@@@
-Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
-По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
-И что же они у тебя взяли?
-Тетрадь с домашним заданием.
@@@@@
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
@@@@@
Учитель классу:
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
@@@@@
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Типа тоже анекдот.
Классе в 7-ом насекомых мы по биологии проходили и самостоятельная работа была по этой теме. Один из вопросов был таким: способ размножения майского жука. И один из ответов на него - яйцеполый.

Билли, почему ты скрываешь свое высокое дворянское происхождение? Ты ведь не просто Билл, ты же Де-Билл!

В пендосии в ВВС сделали новый истребитель, расчитанный на скорость в 7 махов ( 1 мах = скорость звука ). Начали испытания. Пилот взлетел, все путем. И тут при 3 махах отрываются крылья нафиг!!!
Думали, думали, укрепили кострукцию и снова за испытания... Опять при той же скорости крылья отрываются!!!!
Стали еще думать, пригласили лучших специалистов - один крендель при испытаниях крылья отваливаются.
И тут вдруг один чувак говорит, что он был в России, а там слух ходил - есть в сибирской тайге гениальный мужиг - дядя Вася, все может!!!!
Ну америкосы на вертолетах в сибирь, по морю пару эсминцев с линкором подогнали, пару групп десанта высадили..... Прилетели в деревню к Васе и спрашивают его: типа вот такая проблема, крылья отваливаются.
Вася не растерялся и говорит - 5 ящиков водки и мешок солонины - все сделаю. Даж на 1-й космической не отвалятся!!! Америкосы прифигели но водки и солонины достали.
Вася им и говорит - вы в крыле, там, где оно у вас отрывается, насверлите дырочек через каждые 10 см! И все будет!
Америкосы в ступоре - как же так, ведь прочность понизится и материал с напряжениями будет! А этот им типа делайте и все.
Послушались америкосы, сделали, испытали - не отваливаются и все!!!!! На радостях Васе еще 5 ящиков водки подогнали!
А потом стали допытываться - в чем секрет???
Вася им и говорит - в толчке сидели?- сидели, бумагой туалетной пользовались? - пользовались, ТАК КОГДА Ж ЭТА БУМАГА ПО ДЫРКАМ-ТО РВАЛАСЬ??????

И - бессмертный БашОрг:

ххх: Дорогой, что-то сегодня солнышко рано закатилось... Не ты нахимичил?
ууу: Если б химичил я, то взошло бы второе!

Надписи в маршрутках:

Книга жалоб находится в следующей маршрутке

Тише скажешь - дальше выйдешь

Остановка "здеся" будет где-то тама

Лучше ехать стоя, чем жить на остановке

"Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет.
Тише едешь - дальше будешь

немного черного юмора.

Маршрутка. Все сидят, напряженные , дышат осторожно и неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Едут на машине Президент США с супругой. Останавливаются у
бензоколонки и жена здоровается с заправщиком. Когда отъехали,
муж спрашивает:
- Кто этот человек?
- Это бывший мой знакомый одноклассник.
- Вот видишь, дорогая, если бы ты вышла замуж за него, то сейчас
была бы женой заправщика.
- Нет, дорогой, если бы я за него вышла замуж, то он, а не ты был
бы сейчас Президентом США!

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим
пасынком.
Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра.
Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также
сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это
делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого -- жена
моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена -- тётя её собственного ребёнка,
мой сын -- племянник моего отца а я свой собственный дедушка, а ты тут

Подборка бородатых времён СССР

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Это, чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, для чего тебе такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, внученька!
- А зачем тебе такой большой хвост?
- Это не хвост - сказал Волк и густо покраснел.
- А ты молода ещё, вон, молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко - сказала Красная шапочка, и, в свою очередь, густо покраснела.

Жили-были старик со старухой. В коттедже. У самого чёрного моря.
Пошёл как-то старик к морю, закинул запрещённую снасть и выловил Золотую рыбку.
Старик почесал затылок - вроде всё у нас есть - взял, да и выпустил рыбку.
Воротился он ко своей старухе, а та взбеленилась: «Дурачина ты, простофиля, воротись, поклонися рыбке, пусть сделает нас русскими». Делать нечего, побрёл старик к морю, а море слегка разыгралось. Покликал он рыбку, выплыла рыбка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?»
-- Старуха моя бранится, мол, пусть рыбка сделает нас русскими.
-- Не печалься, ступай себе с богом.
Воротился старик домой, и видит - вместо коттеджа стоит покосившаяся избушка, на завалинке сидит его старуха, а перед ней - разбитое корыто. Старуха говорит: «не переживай, у нас есть ещё три книжки, деньги снимем, заживем по-прежнему, главное - теперь мы - русские».
Заходят они в хату, открывают сундук, а там и вправду три книжки: «Целина», «Малая земля» и «Возрождение».

По узенькой улочке старинного города идут папа Карло и Мальвина.
Папа Карло играет на шарманке, а Мальвина держит его шляпу, в которую изредка падают деньги. Одни медные монеты!
Идут они, идут, и вдруг навстречу - Добрая фея. Она спрашивает Мальвину: «что ты хочешь, девочка?»
-- Я хочу, чтобы в эту шляпу сыпались золотые и серебряные монеты.
-- А ты что хочешь, старик?
-- А иди ты в жопу - сказал папа Карло.
По узенькой улочке старинного города идут папа Карло и Мальвина.
Папа Карло играет на шарманке, Мальвина держит его шляпу с золотыми и серебряными монетами.… А из жопы у папы Карло торчит добрая фея.

Если солдат говорит «так точно», то это значит «да».
Если солдат говорит «никак нет» -- это значит «нет».
Если солдат говорит «может быть», то это уже не солдат.
Если дипломат говорит «да» -- то это «может быть»
Если дипломат говорит «может быть», то это значит «нет».
Если дипломат говорит «нет», то это уже не дипломат.
Если девушка говорит «нет» -- это значит «может быть».
Если девушка говорит «может быть», то это «да».
Если девушка говорит «да», то это уже не девушка.

Если женщина носит кольцо на правой руке, то это значит, что она замужем.
Если у женщины перстень, то это ничего не значит.
Если женщина носит кольцо и перстень -- она замужем, но это ничего не значит.

Нормальные люди смеются над анекдотом два раза: первый раз - за компанию, а второй - когда дойдёт. Но есть счастливчики, которые смеются три раза: первый - за компанию, второй - показать, что дошло, и в третий раз -- когда дойдёт.

Мужчина краснеет в жизни два раза: в первый раз - когда второй раз не может, а второй - когда первый раз не может. А вот женщина краснеет пять раз: первый раз - когда в первый раз, второй - когда замуж выходит, третий - когда мужу изменяет, в четвёртый раз - когда деньги берёт, а пятый - когда деньги даёт.

Марья Ивановна на уроке спрашивает детей, кто кем будет, когда вырастет.
Петя тянет руку. - Ну, скажи, Петя, кем ты мечтаешь стать?
-- Я, Марь Ванна, хочу стать космонавтом.
-- Молодец, Петя, героическая у тебя будет профессия, садись, пять!
А ты, Катенька, кем хочешь стать?
-- Хочу быть врачом, чтобы лечить детей.
-- Хорошую профессию ты себе выбрала, Катенька, садись, пятёрка.
Урок продолжается, а Вовочка отрешённо смотрит в окно.
-- А ты, Вова, когда станешь взрослым, чем будешь заниматься?
-- А я, Марь Ванна, хочу стать мыслителем.
-- Ты хоть остальным детям объясни, что будешь делать?
-- Объясняю на примере: взгляните в окно, видите, около киоска две девушки едят мороженное. Обратите внимание, как они это делают: одна сосёт, а вторая слизывает. Как Вы думаете, которая из них замужем?
-- Ну, наверное, та, которая лижет мороженное.
-- Возможно, Марья Ивановна, вы и правы, но я полагаю, что замужем та, у которой кольцо на руке.

Одна женщина, спускаясь по лестнице, встречает другую, которая тащит за ногу маленькую девочку. У неё головка об ступеньки тук, тук, тук.
-- Что Вы делаете! У неё же шапочка свалится!
-- Не свалится, я её во-от таким гвоздиком прибила!

Поручик Ржевский вызывает к себе денщика и говорит ему: «Я на завтра приглашён на бал и должен там блеснуть эрудицией. Трави новый анекдот».
-- Господин поручик, я не знаю нового анекдота.
Ржевский хрясть ему по морде - а ну, трави, сука, а то хуже будет!
-- Господин поручик, угадайте, лучше загадку: что такое помесь ужа с ежом?
-- Гандон.
-- Не угадали, это же колючая проволока.
На балу, в конце праздника, когда закончились все темы для разговора и гости загрустили, как всегда кстати встаёт Ржевский и вещает: «Господа, а не желаете ли свежий анекдотец? -- Почесал в затылке и продолжает - Анекдота не будет, лучше угадайте загадку: что такое помесь ужа с ежом?
Никто, естественно, не знает, и тогда поручик с гордым видом выдаёт: «Так вот, это есть гандон, штопаный колючей проволокой!»

Фурманов предлагает Петьке загадку: «два кольца, два конца, а посередине гвоздик»
Петька отвечает: «жопа».
Фурманов: «да нет же, Петька, это - ножницы. А что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?»
Петька: «Жопа».
Фурманов: «Да что ты всё заладил «жопа» да «жопа», это же, -- говорит - огурец!».
Приходит Петька к Чапаеву: «Василий Иванович, угадайте загадку, что такое: без концов, без кольцов, полна жопа огурцов?»
Чапаев: «Да это же Петька, какая-то х..ня получается.
Петька: «Дак вот и я говорю, что х..ня, а Фурманов говорит: «ножницы».

В холле дурдома психи играют в пинг-понг, другие болеют. Вдруг прибегает псих и кричит: «А ну, быстро все съ..ывайтесь, а то сейчас всех продифференцирую!» Все разошлись, а один - остался. Тот, который кричал - удалился, через некоторое время игра возобновилась, постепенно собралась толпа. Снова появляется псих и орёт: «А ну, живо съ..ывайтесь, не то сейчас всех проинтегрирую!» Все разбежались, остался тот же. Кричавший спрашивает его: «А ты, что, не боишься?».
«А мне - по..ю, я - говорит - е в степени икс!»

Джон Леннон на крыше небоскрёба вещает: «Number nine! Number nine! Number nine! ». Прохожие не обращают на это абсолютно никакого внимания, а он всё повторяет: «Number nine! Number nine! Number nine! ». И только полицейский, видимо участковый, заинтересовался. Он решил навести порядок и полез по пожарной лестнице. А Леннону всё нипочём: «Number nine! Number nine! Number nine! ». Наконец голова полицейского показалась над крышей - удар - и он летит вниз.
Джон удовлетворённо произнёс: «Number ten».

Еврей катит бочку. Сосед спрашивает: «Ты куда?»
-- «Мочу на анализ покатил. Пусть не думают, что мы жадные».
Через некоторое время еврей бочку катит обратно. Сосед спрашивает: «В чём дело? »
-- «В моче сахар нашли».

На практике в морге студенты-медики вскрыли труп - а у него в желудке каша. Кушать хочется - а каша холодная. Принесли в общагу и отдали первокурсникам. Когда те съели, рассказали, откуда продукт. Естественно, каша вышла обратно. Вот теперь она разогрета и готова к употреблению.

Человек с Севера голосует на дороге. Останавливается грузовик.
-- Начальник, подвези, очень надо!
-- У меня кабина занята, а в кузове нельзя.
-- Ничего, я спрячусь.
-- Ну, полезай в мешок.
Едут они, водитель решил подшутить над чукчей. Остановился, как будто по требованию гаишника, и его голосом спрашивает:
-- Чего везёшь? - Сам себе отвечает:
-- Рыбу везу.
-- Где рыба?
-- А вон, в мешке.
Залез в кузов, попинал мешок, сел в кабину, едет дальше.
Через некоторое время повторил процедуру, едет дальше.
Ч. стучит в кабину:
-- Начальник, в следующий раз скажи: «Лампочки везу».

Обвенчавшись, Джо и Мэри едут вместе. Джо молчит. Не зная, как его разговорить, Мэри произносит: «Послушай, Джо, а ты у меня не первый, до тебя я жила с Биллом, и он на память о себе наколол мне на левой груди свой портрет». Джо молчит, Мэри продолжает: «Послушай, Джо, а ведь ты у меня и не второй, до Билла я жила с Джимом, и он на память о себе наколол мне на правой груди свой портрет». Джо молчал, молчал и вдруг громко рассмеялся.
-- Что с тобой, дорогой?
-- Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через двадцать!

В автобусе женщина говорит навалившемуся на неё мужику: «Вы пьяны!».
Тот посмотрел на неё: «А у тебя ноги кривые!»
-- Ты пьян как свинья!
-- А у тебя ноги кривые. А я завтра буду трезвый.
Из серии: давка в общественном транспорте:
-- Молодой человек, уберите руку у меня с груди. Да нет, не Вы, Вы можете оставить.
-- Девуфка, вы на фледуюффей офтановке выходите?
-- Нет, не выхожу.
-- Тогда выньте, повалуфта, каблук у меня изо рта.
-- Молодой человек, Вы уже пять остановок на мне лежите и ничего ни делаете.
-- А что я могу сделать?
-- Так делайте уже что-нибудь!
-- Не спускайте!
-- Девушка, вы выходите?
-- Благодаря Вашему зонтику я уже третью остановку не девушка!
-- Девушка, Вы за что держитесь, это Вам не поручень!
-- Молодой человек, Вы куда три копейки суёте, это Вам не касса!

Парфюмерная фабрика выпустила духи «Запахи Ильича» а мыловаренный завод - мыло «По ленинским местам». Психбольница вывесила плакат «Ленин с нами». Ликероводочный завод выпустил вино «Ленин в разливе».

Лозунги на предприятиях.
У железнодорожников: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!»
Металлургов: «Наша сила - в плавках!»
Телефонистов: «За связь без брака!»

Сапожник напивается в стельку, сварщик - в дугу, химик - до выпадения в осадок, врач - до потери пульса, кочегар - в дым, электрик - до потери сопротивления, зоотехник - до поросячьего визга, священник - до положения риз.

После первой проповеди молодого священника его наставляет пожилой поп: «В целом, сын мой, служба прошла нормально, однако хочу указать тебе на несколько ошибок. Во-первых, перед службой нужно было остограмиться.
А не окилограмиться.
Во-вторых, на паперть надо восходить.
А не восползать!
В-третьих, по тексту следует говорить: «Божья матерь», а не то, что ты сказал.
Далее, к пастве следует обращаться: «прихожане», а не «товарищи верующие».
И, наконец, в заключение надо было сказать: «Аминь!», а не другое слово.

В кафе за столиком сидели пятеро. Всем подали кофе, и, случайно, в каждой чашке плавала муха.
Англичанин молча встал и с достоинством удалился.
Итальянец устроил скандал и потребовал жалобную книгу.
Русский пил кофе, сдувая муху.
Китаец выпил кофе и закусил мухой.
А еврей вынул муху, продал её китайцу и на вырученные деньги заказал себе новую чашечку кофе.

Утро рабочего дня.
Англичанин просыпается, перелезает через знакомую женщину, идет на кухню, жарит себе яичницу, завтракает и идёт на работу.
Француз просыпается, перелезает через незнакомую женщину, достаёт из холодильника яйца, варит, завтракает и идёт на работу.
Русский просыпается, перелезает через свою жену, подходит к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет свои яйца и идёт на работу.
Китаец просыпается, перелезает через свою жену, перелезает через восемнадцать детей, подходит к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и идёт на работу.

Решили провести эксперимент. На один необитаемый остров высадили двух англичан и одну англичанку, на другой -- французов и француженку, на третий - двух русских и русскую, а на последний - евреев и еврейку.
Через несколько лет приплывают посмотреть результат. На одной стороне английского острова молча сидят два англичанина, а на другой - англичанка. Их спрашивают, почему они так расположились?
Англичанин отвечает: «А почему вы нас не познакомили?».
На французском острове женщина сидит на коленях одного мужчины, целуется с другим и говорит: «Сегодня Жан мой муж, а Жак любовник, а завтра будет наоборот».
На русском острове стоит изба, на двери одного кабинета - табличка: «Председатель колхоза», там сидит один мужик, другой - в кабинете с табличкой: «Главный агроном».
На вопрос: «Где женщина?» ответ был: «Народ - в поле».
На одной стороне еврейского острова сидит еврей с еврейкой, и на другой стороне тоже - мужчина и женщина: «Было очень трудно, но мы достали себе вторую женщину».

Летела стая журавлей на Юг. Один из них утомился, отбился от стаи и приземлился. Отдышался, а куда лететь дальше - не знает. Смотрит - Козёл пасется.
-- Эй, козёл, в какую сторону в Африку лететь?
-- Не знаю, сейчас пойду с мужиками посоветуюсь.
Через некоторое время приводит стадо козлов.
-- Послушай, Журавль, в какой стороне Африка - мы не знаем, но за «козла» ты сейчас получишь!

Ползут два кирпича по мокрой крыше:
-- Сегодня погода не лётная.
-- Не важно, лишь бы человек был хороший.

Армянское радио спрашивают: «После выполнения продовольственной программы можно ли будет заказать продукты по телефону?».
Армянское радио отвечает: «Можно. Но получать вы их будете по телевизору».

Двое едут на телеге, один погоняет:
-- Но!
-- Послушай, Иван, говорят ты к моей жене ходишь, нехорошо это.
-- А вас, Петровых, не поймёшь - ты говоришь: «нехорошо», жена говорит: «хорошо»!

На приёме у врача - женщины.
-- Доктор, у меня три яйца.
-- Больной, этого не может быть.
-- А Вы посмотрите.
-- В мировой практике такие случаи не известны.
-- А вот у меня есть!
-- Раздевайтесь.
Ощупав пациента, врач говорит:
-- Больной, у Вас два яйца.
-- Я знаю, но так хочется женской ласки.

У одной семьи вдруг по непонятной причине сдохла корова, а, надо сказать, в той деревне жила одна старуха, знахарка и повитуха. Решил глава семейства узнать у неё насчёт коровы, приходит и спрашивает:
-- Старуха-повитуха, ты не знаешь, отчего у нас корова сдохла?
А та хитрая была, и говорит ему:
-- А ты мне палку кинешь?
-- Кину.
-- А две?
-- Две не смогу, стар я стал.
-- Ну и иди отсюда.
Настал черёд идти узнавать старшему сыну.
-- Не знаешь ли, почему сдохла наша корова?
-- А ты мне палку кинешь?
-- Кину.
-- А две?
-- И две могу.
-- А три?
-- Могу и три.
-- А пять?
-- Пять не смогу, стар я стал.
-- Ну и иди отсюда.
Пошёл средний сын.
-- Скажи, пожалуйста, отчего корова сдохла?
-- Ты мне палку кинешь?
-- Могу.
-- А две?
-- Могу и две.
-- А можешь три?
-- И три смогу.
-- А пять сможешь?
-- Смогу и пять!
-- А десять?
-- А вот десять не смогу, стар я стал.
-- Ну и пошёл отсюда.
Подошла очередь идти младшему сыну - Иванукшке-дурачку, старшие над ним смеются: куда ему, если даже мы не смогли. Однако всё идёт по прежнему сценарию.
…………………….
…-- А десять сможешь?
-- Смогу.
-- А пятнадцать?
-- Куда тебе, старая, с пятнадцати корова сдохла!
Учительница спрашивает детей: «Как вы думаете, почему у коровы такие грустные глаза?». Вовочка отвечает: «Вот Вас бы так, Марь Ванна, трахать раз в год и каждый день за титьки дёргать, у Вас тоже глаза были бы грустные!».

Когда курица снесёт яйцо, она громко кудахчет, а если гусыня снесёт яйцо - она молчит. В результате куриные яйца покупают все, а гусиные никто не покупает. Реклама - двигатель торговли!

После кораблекрушения папуасы спасли одну белую женщину. Через месяц старейшина племени издаёт указ: «Дабы прекратить безобразия, женщину убить!». Ещё через месяц: «Дабы прекратить безобразия, женщину закопать!». Спустя ещё месяц: «Дабы прекратить безобразия, женщину откопать!».

Трое решили выпить, зашли в лесок, а закусь забыли. Смотрят - Ворона на ветке сидит, сыр в клюве держит. Один говорит: «Ворона, ты пить будешь?». Ворона: «А как же!». Сыр выпал, выпили, закусили.
В другой раз: «Ворона, пить будешь?». Ворона молчит. - «Ворона, тебе в рюмку или в стакан?». Ворона: «В стакан!». Выпили, закусили.
В третий раз: «Ворона, пить будешь?». Ворона молчит. -- «Ворона, тебе в рюмку или в стакан?». - Ворона молчит. Другой говорит: «А, что с ней разговаривать, она пьяная!».
- «А ты меня поил?!».

Мама приводит дочку из садика, а та просит рассказать ей про аборт.
Мама говорит ей, что ты ещё маленькая, рано еще тебе знать про аборт. Девочка капризничает и требует, чтобы ей рассказали. Никакие уговоры не действуют, и, в конце концов, маме приходится всё ей рассказать.
-- «А откуда ты знаешь это слово?»
-- «По радио передавали песню “А волны бушуют и плещут, и бьются а борт корабля”».

Приводят ребёнка из детского сада, а он кроет отборным матом. Отец отправился разбираться по поводу такого безобразия, спрашивает воспитательницу: «Вы здесь при детях не ругались?».
-- Как можно!
-- А посторонние к вам не заходили?
-- Посторонних не было, приходили водопроводчики.
Отец потребовал снова вызвать водопроводчиков и призвал их к ответу:
-- Вы, случайно, при детях не ругались?
-- Нет, мы с Федей тут трубу сваривали, он держал её снизу, а я варил наверху и нечаянно капнул ему на голову расплавленным железом. Тогда он мне сказал: «Вася, ты глубоко неправ!».

Приходит мужик в сельпо и спрашивает продавщицу:
-- Скажите, у Вас красные надувные шарики есть?
Та бросила ему: «Нет» и продолжает болтать по телефону. Он подозвал её к прилавку и сделал замечание:
-- Вы невежливо обращаетесь с покупателями. К примеру, Вы должны были ответить мне так: «У нас красных надувных шариков нет, есть только синие и зелёные, выбирайте».
Она посмотрела на него как на ненормального, но ничего не ответила.
В другой раз он приходит туда же и спрашивает насчёт туалетной бумаги.
Продавщица отвечает: «У нас розовой туалетной бумаги нет, есть только наждачная и конфетти, выбирайте».

Встречаются два австралийца, один весь избитый, другой спрашивает его, мол, что с тобой?
-- Да вот, купил себе новый бумеранг, а от старого никак избавиться не могу.

-- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
-- А почему нет?
-- Здорово, а ведь до операции не умел!

Из серии -- переписка с журналом «Химия и жизнь» -- вопрос: «Что вы можете сказать о противозачаточном действии семян моркови, их надо употреблять до того или после того?». Ответ: «Вместо того».

От редакции журнала «Работница» одному из участников конкурса.
Первое место в нашем конкурсе мы присуждаем пятикласснику Пете Иванову.
На первый вопрос: «какое слово из трёх букв больше всего любят женщины?» Петя совершенно верно ответил, что это слово «мир», а вы что написали? Да ещё и нарисовали!
На вопрос: «где у женщин растут кучерявые волосы?» пятиклассник правильно ответил, что в Замбии, а вы что написали? Да ещё и нарисовали!
На вопрос: «что у женщин бывает раз в месяц» Иванов, верно ответил, что это - журнал «Работница», а вы что написали? Хорошо хоть не нарисовали.
Ответ:
-- Вы меня убедили. Вынужден согласиться, что я проиграл какому-то пятикласснику. Но никак не могу понять, где у женщин замбия.

На экзамене студент рисует электронные уровни, переходы и пишет формулу e = ħн
Препод спрашивает: «Что такое ню?»
-- Это - постоянная Планка
-- Тогда, что же такое аш
-- Высота этой планки.

В номере захудалой гостиницы командированные до поздней ночи травят анекдоты. Вдруг один сказал
-- Мужики, может хватит, а то нас подслушивают - подходит к розетке и говорит:
-- Товарищ майор, принесите нам, пожалуйста, по стакану чая.
Остальные - ему:
-- Да ну, не может быть.
Заходит горничная, ставит на стол чай, сахар, лимон. Сразу всем захотелось спать. Наутро просыпается - он один в номере. Спрашивает на вахте: «где остальные?».
-- Приезжала машина, всех увезли.
-- А почему меня оставили?
-- Ваша шутка майору шибко понравилась.

-- Привет, как живёшь?
-- Да вот, клопы замучили.
-- Выбрось ты этот диван, они в нём живут.
-- Пробовал, они его обратно приносят.

-- Когда я привожу с прогулки свою собаку, она с разбегу об ковёр жопу вытирает.
-- А ты попробуй, постели ей наждачку нулёвку - враз отучишь.
………………………………………..
-- Ну как, помогло?
-- Нулёвки не нашлось, я ей тройку постелил - пока от порога до стула доехала, одни ушки остались.

Одессита спрашивают:
-- Как пройти на Дерибасовскую?
-- Иди налево, пройдёшь два квартала, свернёшь направо, через некоторое время будет забор, перелезешь через него, окажешься на рынке, называется «Привоз». В овощной и рыбный ряды не ходи, иди прямо к мясным, купишь самого жирного гуся и ему будешь мозги е*ать, а не мне, ибо на Дерибасовской ты стоишь!

-- Маврикиевна, голубушка, ты куда это с пустыми вёдрами намылилась?
-- В кино, комедия, говорят, уссышься.
-- А зачем два ведра?
-- Так фильм-то двухсерийный.

Водка разлеглась в желудке. Заходит Портвейн:
-- Водка, подвинься.
-- Иди на …!
-- Водка, последний раз предупреждаю, подвинься!
-- Пошёл на …!
-- Пойдём, выйдем.
-- Пойдём, выйдем!
Вышли.

Плывёт Крокодил, видит - Мартышка на дереве сидит. Думает - подколю-ка я её, подплыву и спрошу: «Мартышка-мартшка, ты замужем?». Если ответит: «Нет» скажу: «И кто тебя, такую обезьяну возьмёт?». Если ответит: «Да» скажу «И кто тебя, такую обезьяну взял?». Подплывает, спрашивает: «Мартышка-мартшка, ты замужем?». Мартышка говорит: «Выйдешь тут, когда кругом одни крокодилы!»

-- Вы у «родины» выходите? - молчание.
-- Вы выходите у «родины»?
-- Выходим, сам ты крокодил!

Первый курс: никому.
Второй курс: только ему.
Третий: только одному.
Четвёртый: хоть кому.
Пятый: кому?

Капитан срочно вызывает боцмана - смотри - говорит - прямо на нас идёт торпеда, надо отвлечь пассажиров чтобы не было паники. Боцман выскакивает на палубу и орёт: «Смертельный номер, сейчас я членом ударю о мачту, и корабль развалится!»
Удар, корабль разваливается, капитан подплывает к боцману и говорит:
«Х*во шутишь, боцман, торпеда мимо прошла!»

В сильную стужу воробей замерзает на дороге. Шла корова и наделала на него. Он отогрелся и начал чирикать. Пришла лисица, вынула его и съела. Морали:
1. Не всяк твой враг, кто на тебя насрал.
2. Не всяк твой друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Отогрелся - не чирикай.

Сидит Ворона на дереве, бежит Заяц, спрашивает:
-- Ворона, ты что делаешь?
-- А ничего не делаю.
-- А мне можно ничего не делать?
-- Запросто.
Заяц расслабился, лежит под деревом, ничего не делает. Тут то его Лиса и схватила. Ворона усмехается:
-- Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

Ворона и Медведь летят в самолёте, ворона пританцовывает, Медведь спрашивает:
-- Чё делаешь?
-- Прикалываюсь.
Медведь как топнул, так самолёт развалился. Медведь падает, Ворона подлетает:
-- Летать не умеет, а туда же, прикалываться!

Чебурашка с Геной решили ночью обчистить универмаг. Чебурашка:
-- Гена, сапоги берём?
-- Бери, Чебурашка.
-- А в них какой-то мусор.
-- Так ты его вытряхни.
-- Не могу, он меня за шиворот держит.

-- Товарищи пассажиры, посмотрите, пожалуйста, направо, вы видите, как горит правый мотор. Затем обратите своё внимание налево, вы видите, что горит левый мотор. А теперь, будьте добры, взгляните вниз и вы увидите удаляющиеся белые точки - это экипаж лайнера покинул наш самолёт. Благодарю за внимание, с вами говорил автопилот.

Чебурашка с крокодилом Геной поймали такси, Гена садится сзади а Чебурашку сажает на руль. Водила:
-- Убери с руля.
-- Это не сруль, это мой лучший друг Чебурашка!
Доехали до места, Чебурашка говорит:
-- У нас нет денег, но мы можем исполнить Ваше желание.
-- Хочу, чтобы у меня член был до земли.
-- Это можно, Гена, откуси ему ноги.

Голая тётка останавливает такси, садится. Таксист обалдел.
-- Чё балдеешь, ни разу голой бабы не видел?
-- Нет, я прикалываюсь: откуда ты деньги доставать будешь.

Едет Джо на лошади, видит - Мэри загорает, проехал мимо, а она даже не посмотрела в его сторону. Думает, дай ка я покрашу копыта, она удивится и спросит: «Джо, почему у твоей лошади копыта красные?», а я скажу: «да, кстати, Мэри, давай переспим». Так и сделал, проскакал мимо, а она не обратила внимания. Думает, дай ка я покрашу ноги лошади, она удивится и спросит: «Джо, почему у твоей лошади ноги красные?», а я отвечу: «да, кстати, давай переспим». Так и сделал, проехался, а она снова не обратила внимания. Тогда покрасил всю лошадь, проезжает мимо Мэри, а она говорит ему: «Джо, давай переспим. Да, кстати, почему у тебя лошадь красная?».

Молодожёны после загса.
-- Милый, ты меня будешь любить как Ромео Джульетту?
-- Не знаю, не читал.
-- Дорогой, ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
-- Не знаю, не читал.
-- Любимый, а что ты читал?
-- «Муму» Тургенева, будешь 3,14здеть - утоплю!

Старшина построил свое подразделение
-- Скоро у нашего майора день рождения. Надо что-нибудь подарить. Вот ты, Иванов, кем был до армии?
-- Плотником.
-- Хорошо, сделаешь табуретку. А ты, Петров?
-- Пекарем.
-- Испечёшь торт. А Сидоров?
-- Глюкальщиком.
-- А что ты делал?
-- Глюкала.
-- Ладно, сделай глюкало.
Подходит срок, пекарь приносит торт, плотник - табуретку, а Сидоров - глюкало. Это такая треугольная деревянная коробочка с дыркой. Прапор подумал, что за фигня, взял и выбросил. Идёт майор, видит - глюкало валяется. Вызывает прапорщика
-- Вам людей доверили, технику доверили, а Вы такими хорошими глюкалами разбрасываетесь! Вы хоть знаете, для чего оно нужно?
-- Никак нет.
-- В бане моетесь?
-- Нет.
-- Так вот, приходите в баню, набираете в тазик воды, погружаете туда глюкало, а оно: «Глю, глю, глю».

В кабинете окулиста:
-- Читайте нижнюю строку таблицы.
-- Отпечатано в типографии «Красная сибирь». Тираж 500 экз.

Для съёмок фильма по библейскому сюжету на роль Евы понадобилась актриса без пупка. И, представьте, какая нашлась. Выяснилось, что с рождения пупок вроде был, но потом стёрся.

Идёт конкурс на лучшее средство для вытирания жопы. Русский предлагает пучёк соломы. Функцию выполняет - три балла. Француз предлагает платочек, смоченый духами. Функцию выполняет и ещё дезодорирует - 4 балла. Американец патентует туалетную бумагу, обработатанную дезодорантом и антисептиком. Ему дают пять баллов. Японец лезет с какими-то таблетками - его посылают подальше. Тут одному члену жюри приспичило, когда тот уходил, японец сунул ему таблетку. Возвращается: «Шесть баллов! В целлофане выдаёт».

Иностранная делегация на советском предприятии. Заходят в цех, видят, двое в спецодежде громко разговаривают, жестикулируя. Просят перевести. Переводчик объясняет, что это разговор между мастером и рабочим. Мастер говорит рабочему, что имел интимную связь с его матерью, на что рабочий отвечает, что он имел интимную связь с матерью мастера, с ним самим и той гайкой, которую ему надлежит сделать.

Еще надписи в маршрутках:

* Прижавшись плотнее к соседу вы дарите надежду людям на остановке
* В час пик нужно расслабиться и получать удовольствие
__________________________________________________

Лучше одно плохое решение, чем два хороших.

Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные. (Анатолий Рас)

Товарищ командир, вы не смотрите, что я тупой, зато я преданный!

Гораздо труднее увидеть проблему, чем найти ее решение. Для первого требуется воображение, а для второго только умение. (Джон Десмонд Бернал)


Прежде, чем выйти из кабины лифта.....
Убедитесь, есть ли земля! (Доктор Алёшин)

И на колебания надо решиться. (Станислав Ежи Лец)

Проблемы, как и зубы, следует рвать с корнем.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых колиичествах

Солидный портфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Нормальные дети".
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он робкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый ребенок.
- Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете,
А сверху написано: "Трудные дети".
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью "Самые трудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная дверь - и написано: "ВОВОЧКА”

Жизненное стихотворение - у "высокого" начальства часто такие детки вырастают

Классификация лекторов:
Соловей - щебечит почти не заглядывая в написанный тескт
Конь - низко опускает голову, не отрываясь от написанного
Воробей - прочитает с бумажки - чирикнет пару слов, потом опять читает

Разговор двух врачей: ну что пусть живет или будем лечить?

Больной заходит в кабинет к хирургу:
- доктор, у меня болит живот
- сестра! готовьте операционную, срочная операция - будем отрезать уши!
- доктор, но у меня ведь болит живот
- вас никто не спрашивает, ложитесь на стол!

Пациент в панике выбегает из кабинета и забегает в первую попавшуюся дверь - к терапевту.
- у меня болит живот, а хирург хочет отрезать уши!
- ох уж эти хирурги, им бы все резать да резать
- успокойтесь, выпейте эту таблеточку
Пациент пьет таблетку
- доктор, теперь у меня перестанет болеть жвот?
- нет, но через пять минут ушки сами отпадут!

Глицерин объявлен прекурсором, поскольку он входит в состав наркоманов

Племяница - тете: "Опять сегодня на обед эти концентрированные куры - яичница?"

Фраза в маршрутке: "Ты почему на меня рот поднимаешь?"

Из разговора по мобилке: "Да, я хорошо окончила школу - все пятерки, ну пара четверок... Да, да, конечно... Шестерки, семерки? - нет ни одной".
Только тогда я вспомнил, что сейчас у нас двенадцатибальная сиситема, и пять баллов соответствует слабой тройке.

Анекдоты про пожарных

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: — Мне только что позвонили и сказали, что у кого-то из вас дома пожар... Я только не разобрала — у кого...

Пожарный держит экзамен в музыкальное училище. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарный, подумав:
— Рояль дольше горит...

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли, конечно нет!
— Тогда, значит, ваша конюшня горит...

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— Вы за последние двадцать минут просите десятый стакан чая. Как вы можете столько пить?
— Я его не пью. У меня одеяло горит...

— У меня сгорела дотла вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...

Жена начальника отряда мужу:
— Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
— Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.

В нью-йоркском отеле висит объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Начинающая певица профессору:
— Как Вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно! Что за странный вопрос? При пожаре ему цены нет!

Пожар в больнице. После пожара подходит начальник караула к главному врачу:
— В подвале нашли трех пострадавших, двух откачали, третьего не смогли.
Врач падает в обморок. Его начинают откачивать, дают нашатырный спирт. Врач приходит в себя, открывает глаза и говорит:
— Мужики, в подвале ведь морг был...

Пожарного привозят в больницу с обожженными руками. После операции он спрашивает у доктора:
— Доктор, я смогу играть на рояле? Доктор отвечает:
— Сможете. Пожарный:
— Вот чудеса, а раньше я не мог!

Разговаривают Петька и Чапаев.
— Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать — Анку или знамя дивизии?
— Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, только в постели не курить!..

Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам.
Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка.
— Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

Пожарный проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Видеть-то вижу, а как называется — не помню.

Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
— Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
— С нами этого не случится, — говорит Сидоров.
— Почему?
— Нас ведь только двое.

— Выбросьте сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.


Один продюсер намеревался финансировать фильм о пожарных и проводил собеседование с актерами. Один из них ему понравился, и он сказал:
— У вас черты настоящего огнеборца! Извините за нескромность, а сколько вы зарабатываете?
— Три тысячи долларов в неделю, — ответил актер.
— Извините, — сказал продюсер, — пожарные в США столько не получают. Вы мне не подходите.

Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши высотного дома курсант встает, отряхивается и идет как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:
— Товарищ курсант, а вы можете повторить?
— А где гарантия, что я опять упаду на голову?


— За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Хозяину ресторана сообщили, что сгорело заведение его главного конкурента.
— По крайней мере хоть один раз у них будет горячая пища, — пожал он плечами.

Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает:
— Ты опять устроила на кухне пожар?
— Да, — отвечает жена. — Но теперь положение действительно безысходное — сгорела кулинарная книга.

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
— Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
— Я-то? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
— Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
— Мне это известно не хуже вашего, — ворчит пожарный. — Да что поделаешь — привычка!

Армянское радио спросили:
— Кто был первым советским диссидентом? И армянское радио ответило:
— Первым советским диссидентом был один пожарный, который заявил: "Если из искры возгорится пламя — дело дрянь!"

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка.

Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
— Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
— Какое же?
— Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.

Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны:
ПОЖ ОХ
что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"

— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?

— Господин прапорщик! Если бы не было армии, кем бы вы были?
— Милиционером!
— А если бы милиции не было?
— Пожарным!
— А если бы и пожарных не было?
— Отстань, все равно бы не работал!

Мистер N участвовал в конференции, которая продолжалась несколько дней. Каждое утро за завтраком он по несколько раз отсылал обратно на кухню хлебцы, пока их там не поджаривали дочерна. В последний день конференции официантка спросила его:
— Вы сегодня уезжаете?
— Да, — ответил он. — А почему вы спрашиваете?
— Шеф-повар хочет знать, может ли он опять включить систему пожарной безопасности?

Сын просит отца, командира пожарной части:
— Папа, покажи, как слоники кружатся!
— Я тебе уже три раза показывал!
— Папа, ну пожалуйста, покажи еще!
— Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом!

Пожарная машина.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает... Не работает... Работает... Не
работает...

Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
— Послушайте, — спрашивает он режиссера, — а ваш огнетушитель не подведет?
— Молодец! Отличная мысль.


Мать собирается уходить и говорит назидательно:
— Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
— Не бойся, мамочка, — отвечает Саша, — у меня есть зажигалка.

В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует.
— Почему все так напуганы? — невозмутимо говорит он. — Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
— Как я вам завидую, — воскликнул другой обитатель отеля. — Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...

— Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
— Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Пожилой господин проходит мимо горящего дома и слышит, как из окна раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин, обращаясь к окну, произносит:
— Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Жена пожарного ушла от мужа. Дома она рассказывает матери:
— Как только я вышла от него, раздался громкий хлопок и сильное шипение! Он, наверное, с досады разбил огнетушитель!
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.


Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне.
— Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
— Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.

Гадалка — клиенту:
— Я вижу — у вас прекрасное будущее. Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
— Это я все знаю, — перебивает клиент. — Я — пожарный.

Однажды лебедь, рак и щука,
Тигр, осьминог, улитка и гадюка,
Крот, жаба, лось, енот, проказница мартышка,
Осёл, козёл и косолапый мишка,
Вол, кашалот, орёл, жираф и соловей,
Ёж, буйвол, стрекоза и муравей,
Пантера, попугай, питон,
Волк, колорадский жук, бизон,
Сом, ястреб, майский жук, удод,
Лис, краб, куница и койот,
Чиж, каракатица, хорёк,
Акула, слон, горилла, куропатка,
Уж, крокодил, верблюд, стерлядка,
Четыре пескаря, блоха, гиппопотам...
Короче говоря, нет воза ныне там!

Все животные чувствуют приближение извержения, поэтому во время
извержения страдают только вулканологи.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
Этой зимий они таки достигли ощутимых результатов.

Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен
15-21 мая 1830 года.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю … Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не
отремонтирует!

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Киевский зоопарк обанкротился, не выдержав конкуренции с властями

Человек - сам кузнец своего несчастья

Хотя мне многого не надо - ни от чего не откажусь

Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Лучше несколько раз упасть, чем все время валяться.

Если человека укусил вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что некоторых искусали бараны.

Вовочка а почему ты такой счатливый?
А у нас было наводнение!
А что тут счтастливого?
Дневник утонул!