Laboratory named after Brownian motion / Лаборатория имени Броуновского движения

Laboratory named after Brownian motion / Лаборатория имени Броуновского движения

Предыстория. Часть 1.

Услышал от коллеги фразу по поводу его возможного увольнения:

''Жизнь без любви - разлука без печали''.

Я вспомнил собственную фразу, но не стал говорить, поскольку она слишком депрессивная:

''Если жизнь не сладкая, то и смерть не горькая''.

...а, если я сам попаду под сокращение, - буду только рад.

Упомянутый сотрудник - очень квалифицированный. Он там был последний специалист в этой области, остальные - клерки или балласт. Когда я пишу эти строки, его уже уволили.

Предыстория. Часть 2.

Жизнь чем дальше - тем ~~чудесатее~~ интереснее.

Единственным доступным мне местом для постановки химического эксперимента является моя кухня. На работе ставить эксперименты можно: никто и не догадается, чем я там занимаюсь, но это означает попасть в зависимость от адекватности неадекватных людей.

Поэтому для химических работ - только кухня. Как раз на кухне я проводил эксперимент с растительным маслом и концентрированным раствором аммиака. В результате обнаружил, что в масло попала какая-то посторонняя твердая частица. Она была белого цвета и напоминала частичку перхоти. Естественно, эта частица портила видео, и я пытался ее выловить с помощью пипетки. Читатель журнала хочет посмотреть видео опыта, а не демонстрацию разного мусор, который попал в пробирку.

Попытка засосать белую частицу с помощью пипетки провалилась. Позже, когда я посмотрел отснятое видео эксперимента, ощутил себя глупым ослом, точнее - котом. Как известно, коты любят гоняться за солнечными зайчиками и световыми пятнами от лазера. Этим же занимался и я. При просмотре видео оказалось, что посторонняя твердая частица была на самом деле... отражением лампы. Форма поверхности масла была необычной, потому я и принял отражение источника света за твердую частицу.

Предыстория. Часть 3.

От ловли пипеткой отражения лампы перешел к осуществлению мечт на примере мечты многих сотрудников (не только научных сотрудников и не только химиков), которым приходится работать под руководством неадекватной личности.

Сегодня дважды впечатал физиономию формального начальника в стол. Не вдаваясь в подробности, объект приложения силы - тупой, самовлюбленный нарцисс. Формальное образование равно как и минимальные знания отсутствуют - экономист руководит работой с опасными отходами на территории города. Что-то вроде Дональда Трампа или нашего "комика-пианиста". Если завтра эти отходы откажутся в Днепре - не удивляйтесь.

До этого немногие его посылали на *** (мне достоверно известен один случай, когда его послал кандидат наук - прямо на заседании + сам его послал при предыдущей встрече), многие терпели и терпят, но по шее - никто ему не разу так и не дал. С другой стороны, работаю с 18, сейчас - 47, и такое случилось впервые.

До этого типичный сценарий столкновений с начальником заканчивался тем, что начальник... убегал, а затем избегал меня. Как правило, я не кричал, не оскорблял, не угрожал и не унижал - просто спокойно говорил в слух вещи, о которых они даже подумать боялись. И даже это - без умысла (это не было целенаправленное средство влияния на оппонента).

Что в данном случае слова не подействуют (если человек тупой - любые слова бесполезны), я понял сразу и было это давно. Собственно, переход от слов к более материальным действиям был вопросом времени. Примерно полгода назад все наше подразделение сократили. Всем сотрудникам предложили перейти на аналогичные должности - в подразделении ''милого молодого человека'' о которого я недавно упомянул. Тогда я этого делать не хотел, поскольку знал, что будет. Однако, некоторые люди меня попросили остаться. Здесь, видите ли, нужен грамотный специалист. С того момента пару раз возникали проблемы с этим горе-начальником, но я сдерживался. Последний раз просто ''послал''. Разумеется, вечно сдерживаться невозможно.

И вот, после ракетного налета не сдержался и таки испачкал руки.

Все было прогнозируемо, кроме последствий. Тот позвал директора и директор (тоже экономист, его подельник, который получил свою должность путем подлога - подмены документов в электронной базе) стал рассказывать что я ничего не делаю, что он меня не хотел брать после сокращения отдела, но... (угадайте :) ) добрый нынешний начальник его упросил. С кем вы в доброго - злого копа собрались играть?

Сначала захотел, чтобы я написал заявление (т.е., добровольное увольнение) а то... Когда я отказался - потребовал объяснительную, разумеется опять я отказался - не было желания играть в этот детский садик.

- Я выношу вам выговор!

- Выговор? А в чем проблема? Вы же увольнять собрались :) Сокращайте.

Объяснил, что после армии и теробороны, когда пришлось стрелять из автомата по людям в центре города, психологический барьер пройден - со стороны того кадра неразумным было оскорблять и провоцировать. Когда меня вы сокращали меня в прошлый раз, я не хотел оставаться, но некоторые люди попросили, а теперь я на них... обижен, поскольку сразу знал, что так будет.

(начальник)
- Он меня послал на... Скажи, что я сделал не так? Он меня избил!

(я)
- Все в этом кабинете знают, как он себя ведет и всех это устраивает.

- Идите на рабочее место (уже не знали как избавиться).

- ХХХ километров пешком - нет. Тем более после ракетной атаки. Мне надо домой.

- Хорошо. Идите - решайте домашние вопросы.

В конце сказал фразу, от которой у директора произошел разрыв шаблона. Вместо молча уйти, или сказать пару оскорблений на прощание, вежливо и без натяжки попрощался:

- Всего хорошего.

Тот несколько секунд думал, как ответить, поскольку явно привык прощаться с людьми молча - жестом, словно он отгоняет назойливую муху, но решил ответить словами и вежливо. Видимо, он таки умнее формального начальника (что для меня плохо).

Я думал, найдут способ уволить быстро - полдюжины человек они уже уволили, некоторых - с грубейшим нарушением закона, многие из них теперь годами судятся. Какая им разница, 6 человек подали в суд на этот курятник или 7?

Вместо этого вечером прислали на почту приказ, что... меня отправляют "в простой" до весны, что означает сидеть дома, даже - с частичным сохранением заработной платы. Тут уже ассоциации не с солнечными зайчиками и котиками, а с ежиком и голой ...

Еще вчера я был бы рад и за свой счет написать, только чтобы только бесцельно не ездить на работу. Тем более, формальной причиной, почему начальник получил по шее, как раз и был отпуск: заявление на отпуск он принял, но не подписал (ни да, ни нет). На его месте я бы так не делал, особенно, когда многие люди накрученные из-за войны.

Посидел дома неделю, чуть отошел морально...

Предыстория. Часть 4.

И тут мне написал на форум знакомый - собственник одной фирмы, которая занимается вещами связанными с химией. Лет 5 назад я проработал у него аж... два дня, но об этом - чуть позже. Он написал: "Володя, зайдите блин в гости...". И было это написано... на публичном форуме.

Первый раз не отреагировал, - учитывая ситуацию на работе, не было вдохновения возобновлять старые знакомства. Тогда этот человек написал в третий раз - тоже публично. Второй раз он написал личное сообщение (в отличие от публичного сообщения, личное сообщение видит только адресат, а не все люди и боты, которые зашли на сайт). Содержание было следующим:

''Володя, шли бы Вы к нам работать? Зарплата 20 тыс чистыми, варить одно и то же за эту зарплату, плюс варить экзотику за отдельную зарплату плюс ничего не варить если Вам захочется отдохнуть (Вы будете обгонять наши потребности и у Вас будет свободное время). Вас ждет херовый спортзал, но со штангой, гантелями и скамейкой, а также стадо наших боксеров. Кроме того куплен вагон в котором будете Ваши фильмы снимать и делать что попало (если Вас потянет к уголовщине - мы Вам поможем в тюрьму попасть, но у Вас репутация хорошая). Единственное условие - это четко разграничить, когда Вы занимаетесь нашей работой на наших условиях, и когда Вы занимаетесь своим хобби не угрожая поломать наше оборудование. Мой телефон *******, я *****. Наш химик дядя Вова объявил что он старый и больной, и двинул на пенсию.''

После третьего сообщения пообещал ему перезвонить, когда разберусь с текущими делами. С какими делами? Не успел я приступить ко второй неделе отдыха дома, как кадровичка прислала фото приказа: завтра выходить из "простоя" на работу. Что у них на уме - понятия не имею. В лучшем случае - дадут подписать приказ о сокращении, в худшем - на время попытаются оставить, как есть. Мне же видеть их всех не хочется (в гробу разве что). Что администрация готовит какую-то гадость, я не сомневался, но не знал, какую и когда.

Тогда я позвонил тому директору химической фирмы (далее - "директор фирмы", или "директор") и договорился про встречу на выходных, поскольку я не знал, что будет на работе.

На работе? Оказалось - сущие пустяки: объявили служебное расследование, создали комиссию по поводу моего поведения, на заседание которой я явиться в письменном виде отказался. Мне принесли приказ директора о расследовании, копию докладной записки от "избитого мальчика", донос на меня сотрудника и прочую скукотищу. Позабавило, что клерки подходили ко мне исключительно по двое - по одному боялись. Ладно уж кадровичка взяла с собой юристку - и юридические вопросы и лишний свидетель. Но, когда секретарша подошла ко мне с... грузчиком - это позабавило. Боялась, что я и ее в стол впечатаю, как начальника? А ее-то за что?

Через несколько дней принесли приказ о вынесении выговора, лишении премии и опять направили в простой до той же даты, до которой направили меня сначала. Они и вызвали меня на работу из простоя только потому, что нельзя человека уволить или вынести ему выговор во время простоя.

Приказ о возвращении в простой был, словно конфетка: теперь можно будет на время забыть об этих жуликах и заняться своими делами. Например, поиском работы. По поводу лишения премии я сначала ничего не понял: разве для этого нужен приказ? Если выплата зарплаты - вещь обязательная, то премию можно платить или не платить на усмотрение дирекции. Оказывается, нет. Сосед сказал, что у нас в коллективном договоре есть пункт, что минимальная премия составляет не менее 10%.

Итак, поиск работы. Я уже успел забыть, до какой остановки мне ехать, чтобы попасть на ту фирму. Помнил только, что это на противоположном берегу, еще помнил название соседнего торгового центра - задал маршрут в Google и выяснил.

Поскольку меня снова отправили в простой, хотел позвонить директору фирмы и перенести дату встречи на понедельник, чтобы не заниматься работой в выходные, но звонить не пришлось. Он сам мне перезвонил, чтобы напомнить о встрече, заодно я попросил его о переносе даты. Директор охотно согласился.

- К вам ехать до остановки ХХХ, идти к торговому центру YYY, а потом направо? Я правильно запомнил, все-таки сколько лет прошло?

- Да, все правильно.

- Во сколько?

- Давайте на 10.

- Ничего, если я немного опоздаю.

- Нормально.

Таким образом, до окончания "простоя" на нынешней работе у меня оставалась неделя. А после этого меня должны опять в простой отправить. Или что им там взбредет в голову? В любом случае, неделю можно поработать на этой фирме неофициально, разобраться в сути дела, а потом уже принимать решение. Что на моей нынешней работе "избитый мальчик" и его подельник-директор постараются от меня избавиться любыми способами - я не сомневался, но не факт, что на новой работе будет лучше. Обещанная зарплата, например, здесь на 5 тыс. меньше. А "обещать" - не означает "заплатить".

Работа. День 1.

За день перед встречей директор еще раз мне перезвонил и напомнил, чтобы я не забыл. Выехал я туда заранее, поскольку не был уверен, сколько займет дорога. Плюс, если будет воздушная тревога, то добраться с одного берега на другой можно будет только на личном автомобиле, коего у меня нет (или на такси, которым я никогда не пользуюсь).

День выдался ясный и теплый, но на душе было тяжело. Во-первых, я уже был на этой фирме. Многое успел забыть, но кое-что помнил. Во-вторых, любые изменения обстановки я переношу тяжело и болезненно (равно, как и необходимость общаться с незнакомыми или малознакомыми людьми). Трудно общаться даже с людьми, кого раньше знал, но давно с ними не общался.

Тем более, воспоминания были не супер. С этим кадром я виделся трижды примерно в 2018, когда проработал на них два дня делая и нанося взрывной лак для будущих ловушек с краской. Тогда он заплатил по 1 тыс. в день (что было приманкой), после чего предложил работать 5 дней в неделю за 7 тыс. в месяц - я отказался. Работа - примерно, как фасовать яблоки в магазине, только не яблоки, а чувствительное к трению ВВ или "отраву". Интеллектуальная нагрузка та же. Плюс - во время работы надышался бутилацетатом и получил пролонгированное опьянение (сразу - ничего, потом - ''эффект на лицо'').

Теперь он, видимо, хочет, чтобы я варил начинку для баллончиков для полицаев - я так понимаю. Мне это совсем не нравится, но альтернатива - сидеть дома без работы.

К счастью, воздушная тревога не застала меня в дороге. Вышел на нужной остановке - приехал слишком рано. Медленно пошел к пункту назначения. На подходе не сразу вспомнил, куда повернуть, но благо, что там вариантов было немного. Да, это здесь.

Позвонил директору, что я уже на месте и подожду, пока он приедет. Ждать не пришлось. Директор уже приехал, вышел и провел меня в лабораторию. Лестница, крыло здания, несколько комнат. Лабораторных помещений из них - два, далее комната директора. Он завел меня в первую комнату и сразу же стал рассказывать. Здесь варят - слезоточивое вещество, которое применяется в "газовых баллончиках", как в тех, которые использует полиция против людей, так и в тех, которые продают людям для усиления "любви к ближнему". Вернее, CR много лет варил дядя Вова, который сейчас на пенсии. Теперь вынужденно варит сам директор, и это причиняет ему большие неудобства, поскольку организационную работу, деловые переговоры и прочие его прямые обязанности никто не отменял.

У директора под ногами стояло большое открытое ведро с несколькими килограммами почти белого порошка, который распространял раздражающий запах.

- Это - CS [не путайте с CR], принесли нам на экспертизу.

- Имел удовольствие познакомиться: во время Майдана я от него полтора месяца кровью харкал и сморкался.

- Я читал, что вы писали, поэтому и принес.

С этими словами директор плотно закрыл и забрал ведро. Забавный способ наладить контакт. Продолжаю знакомство...

Комната имела вытяжку, под которой стояла шестилитровая техгорлая колба, плитка и большая делительная воронка. Рядом с вытяжкой стояла установка, в которой осуществлялись заключительные этапы синтеза и экстракция продукта. Установка находилась не под вытяжкой, но она была в специальном "ящике" из оргстекла, к которому подключена тяга. Большую часть комнаты занимал стол со стеллажами, заставленными всем подряд, преимущественно - колбами с веществами, которые не имели никакого отношения к процессу. Лишь небольшую часть этого стола занимала установка для экстракции промежуточного продукта петролейным эфиром из смолы, которая образуется на одной из стадий. К лабораторному столу примыкал письменный стол, заставленный всякими узлами электроники, заваленный бумагами, книгами и инструментами. Вдали виднелись компьютер и монитор, доступ к которым был надежно заблокирован разным барахлом.

Еще была раковина с небольшим столиком с нижними стеллажами рядом (заполненными реактивами) и сушилкой для посуды над ней. В другой стороне комнаты возле вытяжки стоял сушильный шкаф, вентиляционная труба из которого выходила сквозь стену на улицу; рядом были большие технические весы. Под весами - разные лотки с подписями на стеллажах.

Тут же стояли раритетные весы с коромыслом. Тоже большие. Пользовался ли ими кто-то - не знаю. Скорее всего это была дань памяти.

Потом оказалось, что в комнате есть и хорошие аналитические весы (с точностью до четвертого знака), но их практически не использовали. Стояли они перекошенные на мягком стуле. Директор сказал, что чашку они сняли, чтобы на пьезоэлемент не было нагрузки. Купили их за 2000 долл., но оказалось что требуются они здесь крайне редко.

Запах в комнате - сногсшибательный. Не сколько резкий, столько неприятный. Запах органики. Тем не менее, этот запах был мне знаком: так пахли цеха завода РИАП (реактивы и аналитические препараты), на котором готовили всякие композиции из эпоксидных смол и отвердители к ним.

Из всего этого разнообразия я сразу обратил внимание только на установку синтеза и на запах органики. Чтобы рассмотреть остальную обстановку понадобилось больше дня.

От ведер с CS перешли к делам. Очертил обстановку директору, как у меня с работой, в частности, сказал, что получаю сейчас на 5 тыс. больше, чем он мне предлагает. На что директор ответил, что они на заседании решили, у кого какая зарплата - у химика зарплата 20 тыс. - и это максимальная зарплата сотрудника здесь. Что ж - как знаете. Совковый принцип сэкономить 5 копеек сейчас, чтобы потерять миллион завтра, мне хорошо знаком. Он продолжает у нас действовать на частных предприятиях так же верно, как и на государственных. В конкретном случае работа требует квалифицированного специалиста и добросовестного - иначе есть риск разлива литров лакриматора, который действует в миллиграммовых количествах, - и это далеко не самая страшная из возможных аварий. Синтез многостадийный, сложный, некоторые стадии - довольно неудобны. Техника безопасности, как я увидел по ходу рассказа, если не за гранью фантастики, то, пожалуй, на грани.

Теперь установка. Четырехгорлая, примерно трехлитровая колба. Одно горло - обратный холодильник с выходом в вытяжную вентиляцию. Пластиковая трубка выхода покрыта желтым налетом продукта - явно были пробросы. Еще один выход - дозирующая воронка, она же - делительная. Сверху воронка имеет сферическое расширение. Она используется для дозировки жидких реагентов, равно, как и для отсасывания и отделения жидкого продукта синтеза. Центральное горло - для вала мешалки, причем двигатель мешалки расположен в стороне и соединен с валом резиновым ремнем. Сразу же директор снял этот ремешок и пожаловался на моего предшественника:

- Смотрите - в ремне возникла выточка, а он мне ничего не сказал. Из-за такой выточки возник дисбаланс.

Я понял, что речь шла не о дяде Вове, а о каком-то парне. Значит, он уже кого-то пробовал сюда приглашать, возможно - не одного... Интересно.

В четвертое горло вставлялась пробирка, в которой находится термопара. В это же отверстие засыпаются твердые продукты.

- Когда мешалка включена, я вам вынимать палец (пробирку) запрещаю. Иначе вы можете обломать пластиковые лопасти мешалки. Сначала засыпаем "желтое вещество" - берет банку с желтым продуктом, которая стоит над установкой. Берет стакан в виде срезанной пластиковой банки, предназначенный для взвешивания желтого вещества. На стакане написана масса брутто - сколько он должен весить с продуктом. Насыпает в стакан желтый продукт, достает маленькие весы, взвешивает.

- Насыпать вещества над весами я вам запрещаю!

Вот незадача: продукт в банке с надписью "желтое вещество" кончается. Тогда директор открывает сушильный шкаф, в котором оказался большой лоток примерно с половиной килограмма этого же продукта. Оказывается, желтое вещество синтезируется рядом - в трехгорлой, шестилитровой колбе под вытяжкой. После этого его сушат от изопропанола в сушильном шкафу.

- В шкафу есть нагрев, но вам следует избегать его использования. Лучше оставить продукт на ночь, чтобы изопропанол испарился через трубу за стену.

...Ох, да, уважаемые читатели. Я совсем забыл вас предупредить...

На момент описанных событий я понятия не имел, что за вещество там синтезируется. Знал только, что это - эффективный лакриматор. Со всеми вытекающими последствиями для того, кто будет его варить. Зато ни формулу вещества, ни химизм описываемых процессов тогда я не знал. Полностью этого не знаю и сейчас, когда пишу данные строки. Ведь цель данной статьи - не "популяризация технологии лакриматоров", а описание жизни и злоключений химиков. Чужие тайны - не по моей части. Даже, если они - не совсем тайны.

Ни само вещество, ни метод его синтеза - не секрет, ни государственный, ни коммерческий. В частности, название вещества и его доза указаны на этикетках этих самых баллончиков. Более того, в прошлый раз (5 лет назад) директор подарил мне три таких баллончика. Но все их я раздал знакомым. Последний баллончик я отдал предыдущей начальнице, поскольку она реально опасалась за свою жизнь. Кстати, было это именно на нынешнем месте работы, причем с ней у меня конфликтов не возникало. Ну поднял несколько раз на руки и носил - я же не виноват, что она такая легкая - весит килограмм 70-75. Меньше надо было на диете сидеть или не так активно мышцы качать. Поднимал с ее согласная - она немного пугалась, но не обижалась.

Так вот, что это был не CS и не морфолид пеларгоновой кислоты, я точно знал, но что это именно CR - я узнал только на второй день, когда обратил внимание на рекламный плакат в офисе. А саму схему синтеза CR (дибензоксазепин) стал представлять еще через пару дней. Когда ехал домой в транспорте, задал поиск и в одной из научных статей обнаружил схемы синтеза аналогичных веществ. Точнее даже не схемы, а общий принцип синтеза. Процесс ведут в диметилформамиде. Тогда я вспомнил, из чего получают ''желтое вещество'' и понял его возможную структуру.

Можете представить, каково мне было слушать подробности процедур, которые директор вываливал менторским тоном, если я не понимал химизм процессов. Собственно, там понимание и не требовалось - только строгое следование процедуре. Фактически - работа аппаратчика на заводе, только масштабы меньше, процесс - сложнее, а безопасность - "нет, не слышали".

Итак, желтое вещество.

- Желтое вещество сушить до постоянной массы!

С этими словами он поставил лоток с веществом на другие - магазинных масштабов весы и обнаружил, что масса вещества была меньше, чем цифры, написанные маркером на лотке. Значит, еще не высохло, но Денис ждет "отраву" (CR) - уже давно роет копытом, поэтому мы должны побыстрее ее синтезировать. Не буду его дальше сушить. С этими словами он добавил недостающее количество желтого вещества в стакан.

Когда он взвешивал желтое вещество, у меня в голове уже возникла каша, а это было только начало.

Потом он вынул палец термопары из реактора, еще раз сказал, что мешалка должна быть выключена. Взял воронку с широким горлом, засыпал желтое вещество в реактор. Потом так же взвесил "белое вещество", взяв его из банки для этого вещества и насыпав в специальный стакан. Горлышко воронки было широким, но коротким - часть вещества попала на шлиф - ее он счистил зубной щеткой. Вернул на место термопару.

- Дальше химик набирает жидкость 1. Канистра с этой жидкостью стоит под установкой. Чтобы ускорить процедуру, он пользуется быстросъемом.

Большинство дальнейшего описания процедуры синтеза директор тоже рассказывал от третьего лица (он, его, ему, химик...). Особенно, когда речь шла о разных возможных неприятностях и авариях: "когда у него вскипела колба и начался проброс...", "он по своей дурости получил лакриматором в лицо...", "...поэтому у него воспламенились 5 литров диметилформамида, он к огнетушителю, а огнетушитель завален всяким барахлом..." и т.п.

"Быстросъем" - в данном случае пробка с трубкой, которая вставляется в канистры с жидкостями 1, 2 и 3 перед тем, как их засосать в дозирующую воронку. После этого быстросъем менялся на стандартную пробку канистры, которая закручивалась. Сам быстросъем ставился в специальный стакан, чтобы из него не текло в "ящик" с установкой.

Жидкость в воронку засасывалась мембранным вакуумным насосом. Старенький на вид. Когда-то перед насосом была ловушка, но она успела разбиться и воронка подключалась к насосу напрямую. Чуть прозевал - и разнообразное содержимое воронки будет в насосе, а потом потечет из насоса под вытяжку.

Сверху воронки был особый (самодельный) кран с тефлоновым сердечником, который давал жидкости засосаться в воронку из канистры при включенном насосе, а при повороте соединял воронку с атмосферой (набор жидкости прекращался). Набирать жидкость 1 нужно было до метки 1, нарисованной на воронке. Кроме нее на воронке было нарисовано несколько других меток для уровней других жидкостей (2 и 3).

- А что, если я прозеваю и наберу жидкости выше метки? При регулярной работе это неминуемо.

- Для этого у него под воронкой есть трехходовый кран. Вот в это положении - дозирование жидкости в колбу, а, если переключить сюда - жидкость можно будет слить из воронки в этот стакан для излишков жидкости 1.

Упомянутый кран имел стеклянный сердечник, который крепился к воронке с помощью резинки. Точнее - двух резинок разного цвета.

- Если резинка лопнет, когда в воронке будет лакриматор, химик прекрасно понимает, что случиться [тут и понимать нечего - весь синтезированный экстракт лакриматора выльется в ящик с установкой]. Поэтому он крепит кран не одной резинкой, а сразу двумя - разных цветов. Если он увидит, что одна из цветных резинок лопнула, он срочно меняет ее на другую, но она должна быть не того же цвета, что оставшаяся резинка.

- Если он станет наливать жидкость 1 в горячую колбу - все выстрелит в потолок. Дальше смотрите.

С этими словами он начинает дозировать жидкость 1 в колбу и включает мешалку. Однако, к воронке приклеен красный прямоугольник - опасная зона (прямоугольник обозначает опасный интервал уровней). В пределах прямоугольника жидкость 1 нужно дозировать медленно, небольшими порциями, иначе произойдет активное выделение газа и продукт выбросит из колбы. До, а особенно - после этой зоны жидкость можно добавлять быстро.

Колба стоит в полукруглой сухой бане, внутри рубашки которой циркулирует вода. Один входной патрубок для воды, когда баня работает на нагрев, другой входной патрубок - когда на охлаждение.

- Сюда так и просится реле и раньше оно было, но оно сгорело и я так его не отремонтировал [теперь уже не "он", а "я"]. Поэтому подключаю шланг руками.

Он подключил шланг в патрубок на нагрев, включил кнопку нагрева.

- Нагрев автоматический - стоит реле. Ему нужно греть колбу два часа. Однако, если он уйдет за покупками в "Эсмеральд", а свет выключится и включится, то нагрев автоматически не возобновиться. Нужно сидеть и смотреть, делая попутно другую рабо...

- В-ииу! В-ииу! В-ииу!

...в этот момент сработала истерическая сирена.

Не низкочастотная сирена, как во время воздушной тревоги, а пронзительная, высокочастотная - словно кого-то режут. Так пищит сигнализация, когда персонал вскрывает банкоматы. Директор нажал кнопку - сирена умолкла.

- Значит, колба частично нагрелась. Посмотрите вот сюда: первая лампочка потухла, вторая загорелась, третья пока не горит. Первая лампа горит, когда колба холодная, вторая, когда колба теплая, третья, когда она го...

- В-ииу! В-ииу! В-ииу!

- ... но тут вот одно из трех реле, которое барахлит... Все никак руки не доходят его починить. Из-за него сирена срабатывает просто так. Иногда - ничего, иногда часто.

После выхода на режим (третья лампочка) вы должны греть колбу два часа. Реле автоматически отключит нагрев, но, если на секунду исчезнет свет, нагрев не возобновится. Я купил реле (берет его с письменного стола), которое сигнализирует, если пропал свет, но после дня работы оно поломалось. Так и не починил.

Заодно он показал еще несколько полуразобранных электронных устройств, описав их функции - я не заполнил. Запомнился только парогенератор мощностью в три киловатта. Зачем нужен такой мощный парогенератор? Директор планирует его использовать, чтобы отогнать с водяным паром CR из неликвидов (это вещество перегоняется с водяным паром).

- Интересная проблема состоит в том, как организовать автоматическое регулирование уровня воды в этом устройстве - давление-то большое.

У меня в комнате (на все еще - нынешней работе) стоит дистиллятор именно такой мощности - 3 кВт. И там тоже проблема регулирования уровня. Точнее, проблема не с регулированием уровня, а в том, что сосед отключает датчик уровня, рискуя сжечь всю лабораторию. Иначе он просто НЕ умеет включать дистиллятор. Вот такой кандидат химических наук... Впрочем, это уже совсем другая история.

Проблема парогенератора - действительно интересная, но к синтезу "отравы" она не относится. После лирико-электронных отступлений директор продолжил объяснять процедуры синтеза.

- Мешалка все это время обязательно должна работать. Вы обязаны следить, чтобы ремень не перетерся. Пока оно колотится - переходим к другой процедуре.

- Смотрите под вытяжку. В этой шестилитровой колбе получается желтое вещество. Диметилформамид дозируется этим большим стеклянным цилиндром (он достает 6-л толстостенный цилиндр со стеллажа в районе раковины). Другого такого цилиндре я купить не смог, разобьется - заменить нечем. Первый компонент - отро-хлорнитробензол стоит в канистре на складе. Его нужно наколупать или растопить, чтобы достать их канистры. Делать это разрешается только на улице. Дождь, снег и т.д. - ваши проблемы, придумывайте выход. Второй компонент - сода, ее нужно сушить в шкафу в коридоре. Для других целей этот сушильный шкаф не требуется. Третий компонент вот - салициловый альдегид, его вы набираете этой мензуркой.

- Пользоваться цилиндром неудобно. Рано или поздно вы разольете диметилформамид. Не бойтесь - он не токсичный. Грязный диметилформамид мы используем для мытья посуды, совсем грязный - сжигаем на улице. Он идет для розжига мусора.

- Если лопнет ремень мешалки - новый не удастся одеть, не разобрав верхнюю часть установки.

Неожиданно директор подвигал по столу 300-миллилитровый стакан.

- Так не делать! Колбу мне продали за 17 тыс., запасную я купить не смог.

Сначала я не понял, о чем речь. Потом понял: не двигать колбу, чтобы ее дно не поцарапать о нагревательную плитку, коротая стояла под колбой.

Собственно в колбе "сцепляются" два бензольных цикла, а во время остального процесса между ними формируется третий цикл. После реакции диметилформамид отгоняют, а жидкий горячий продукт выдавливают из трехгорлой круглодонной колбы в литровую коническую. Для выдавливания используется сифон. Потом этот продукт многократно промывают изопропанолом, который собирают и перегоняют. Все это делает один человек.

Потом...

- В-ииу! В-ииу! В-ииу!

...а потом сломался двигатель мешалки основной установки, которая в это время грелась. Взвыла истерическая сирена (хотя не должна была - звуковая сигнализация никак не связана с мешалкой).

- В случае поломки двигателя вы должны позвать меня - самостоятельно вам я его ремонтировать запрещаю...

Директор с этими словами начал возиться с двигателем. Двигатель заработал, директор продолжил рассказ. Вскоре мотор опять остановился. Пришлось его снимать и разбирать.

- Такое - в первый раз! Верите?

Разобрав двигатель, директор понял, что быстро починить не получится, поэтому повел меня в соседнюю комнату. Здесь работала Татьяна. Работала не именно сейчас, там было ее рабочее место. Про нее я немного расскажу позже.

Что захотел директор. Двигатель поломался. Но нельзя же, чтобы рабочее время шло, а химик стоял без дела! Поэтому он перебросил меня с синтеза CR (с целью наполнения баллончиков слезоточивого действия) на... изготовление баллончиков с люминофором, предназначенных для того, чтобы помечать воров и взяточников.

Это же одно и то же, правда?

Именно этим занималась Татьяна, пока работала. Пять лет назад я ее видел, мы даже немного поговорили. Умная и образованная. Она и тогда была не очень молодой. Сейчас ей за 80. Следовательно, она, либо приходила сюда редко, либо не приходила вообще. Замены ей не нашли, а скорее всего - и не искали.

Делать баллончики с люминофором - не работа химика на этой фирме, но нельзя же допустить, чтобы человек гулял без дела! Время - деньги!

Комната была средней. В ней находилась раковина, два письменных стола, которые служили рабочими столами и много стеллажей. На стеллажах стояли разные "тематические композиции", например, "дактилоскопия" - бутылки с нингидрином, ледяной уксусной кислотой, другими реагентами и материалами. Большинство из этого, как я понимаю, было предназначено для гостей и комиссий (проверяющих), а не для реальной работы. А реальной работой здесь были баллончики с люминофором.

На одном из стеллажей директор нашел коробку с люминофором с незнакомым мне кодовым названием. Потом дал мне ступку и сита. Нужно взвесить 40 г этого люминофора на небольших весах.

- Добавлять вещество над весами я вам запрещаю!

Потом растереть люминофор и просеять его через два спаренных сита. Затем сделать то, что до этого здесь никто не делал - сплавить люминофор с вазелином и охладить, чтобы смесь можно было дозировать в аэрозольные баллончики с помощью автоматического дозатора, похожего на пипетку, только полностью стального.

Сита оказались очень мелкими, причем верхнее сито было в нескольких местах прорвано у краев. Там были дырки размером в сантиметры. Просто трясти растертый порошок в сите нельзя - иначе все содержимое попадет вниз через дырки у краев. Нужно трясти так, чтобы порошок не достигал краев (периметра) сита и не попал в большие дырки. Увлекательная задача!

Я сразу же поинтересовался:

- Необходимо, чтобы люминофор прошел через оба сита или только через одно?

- Не знаю. Если через второе сито не будет проходить - не усердствуйте.

Оказалось, что Татьяна не оставила записей, кроме рабочего журнала, понятного только ей. Она ничего не скрывала, но описания методики от нее никто и не требовал. Работает человек - хорошо, про преемственность работы и возможную замену явно никто не думал. Директор с трудом нашел в журнале количество люминофора и вазелина, которые необходимо поместить в один баллончик.

Засыпал я половину люминофора в ступку, тру. Ни перчаток, ни респиратора. Пыль люминофора на руках, пыль в носу. Рабочей одежды с собой не взял. Хорошо, что снял куртку еще в соседней комнате - иначе зимней курткой можно было зацепить с сбросить на пол посуду и реактивы. Позже один из сотрудников - Марк одолжил мне свой халат, а директор выделил шкафчик для чистой одежды. Люминофоры бывают разные, некоторые из них содержат кадмий и стронций, но директор успокоил, что это - органический люминофор.

Пытаюсь просеивать - не так и просто. Сито очень мелкое, а порошок - легкий, поэтому он не хотел проходить, даже, когда размер частиц соответствовал. Понял, что растирать люминофор нужно маленькими порциями. Еще понял, для чего здесь лежит керамическая ложка. На столе был беспорядок - навалены бумаги и разные вещи, но ложку я приметил, взял и стал ею перетирать люминофор на сите, как бы продавливая порошок. Теперь я не боялся, что люминофор просыпится вниз через крупные отверстия. Работа пошла...

... тут заходит директор.

- Бросайте это дело! Идем я вам покажу...

Встаю и с пыльными руками иду в соседнюю комнату. Двигатель он починил - мешалка работала.

- Вы у меня спрашивали, что будет, если набрать вещество выше заданной метки в воронку?

Смотрю, а жидкость 2 набрана в воронку выше второй метки, но это - пустяки по сравнению с тем, что я пропустил...

Директор был сильно злой и ругался. Оказалось, что он полдня мне рассказывал, что НЕ надо брать телефон, если вам позвонят во время набора жидких реагентов, а потом... Я пошел растирать и просеивать люминофор, а он починил мотор и продолжил синтез. Набирал он жидкость 2 в воронку и тут ему позвонили. Он решил, что это - Банк: автоматический звонок, потому что жена или сын хотят войти в аккаунт. Следовательно, ему сейчас нужно принять звонок и нажать клавишу 1 для подтверждения. Звонок был действительно из банка, но позвонил не робот, а сотрудница с претензиями, а почему это на ваш счет такой-то не поступают деньги!? Директор стал с ней пререкаться - в результате жидкость 2 дошла до метки, переполнила воронку, ее засосало в линию, а потом и в насос (ловушки-то нет). Когда директор закончил с Банком - жидкость уже вытекала из насоса...

Продолжая ругаться, директор объяснял мне, что происходит, при этом убирая последствия и не забывая извиняться за грубые слова. Жидкость из трубки он выдул ртом, из чего я сделал вывод, что ее токсичность низкая или умеренная. Насос успешно накрылся, он принес новый, а я вернулся к перетиранию люминофора.

Тру, просеиваю, тру. Пыль в носу и горле. После предыдущей работы (моей официальной) такого рода деятельность была весьма непривычна и сильно портила настроение. Я не боюсь грязной работы и много раз имел неудовольствие ее делать. Думаю, что еще много раз мне это предстоит. Но, если вам необходима такая работа, - можно было предупредить заранее, а не рассказывать о том, что нужен человек для "синтеза CR".

Мои философские размышления прервал директор.

- Идем! Я вам что-то покажу. Да... руки помойте. Там - полотенце.

В этот раз он повел меня не в соседнюю комнату, а в другое помещение, расположенное в другом корпусе. Здесь тоже заполняли баллончики, но не люминофором, а CR. Пять лет назад я здесь был. Но позвал меня директор не ради баллончиков, а ради баллонов со слезоточивым газом. Дениса, который занимался баллончиками, еще не было, зато был Марк. Здесь нас и познакомили. По манерам, как бывший полицейский, помню одного знакомого со схожим характером. Тот "вылизал языком" дорогу от лейтенанта до майора, а потом быстро ушел с работы, чтобы не сесть, когда второй раз попался на взятке.

Итак, баллончики я уже видел, в прошлый раз директор даже три штуки подарил, такие баллончики свободно продаются. Зато баллонов со слезоточивым газом я не видел никогда. Директор - тоже не видел до последнего времени. А теперь - заказали. Наш "обнаженный пианист" боится третьего Майдана. Поэтому на столе стоял десяток пятилитровых(!) баллонов со слезоточивым газом, которые напоминали огнетушители. Это был возврат брака, сама партия насчитывает сотни. В каждом баллоне - 5 мл раствора CS в спирте (не CR), 1 л глицерина для липкости и 250 мл воды для уменьшения вязкости до приемлемой. Задача - надеть на баллон быстросъем - специальную насадку, соединенную с баллоном с азотом. Марк выставлял на редукторе давление 17 ат., а я должен был медленно открыть поворотный кран на входе (не допуская резкого толчка), потом - следить, чтобы давление внутри достигло метки на манометре, затем - закрутить нижний вентиль баллона и перекрыть верхний поворотный кран. В конце - снять быстросъем, это у меня получилось далеко не с первого раза.

Таких больших баллонов со слезоточивым газом я не видел, но слышал о них. Однокурсник моего друга был органиком. Он потерял руку, поэтому его не оставили на кафедре. Пошел работать в институт. Там он наполнил баллон от огнетушителя хлорацетофеноном, поднял давление азотом. Носил с собой в сумке. Времена были неспокойные. Один раз в подземном переходе их компанию попытались загнать в глухой угол "гопники" (мелкие бандиты), чтобы ограбить. Его товарищи перепугались, но химик не растерялся. Он спокойно поставил сумку на асфальт:

- Так, ребята, что у нас есть? У нас есть ма-аленький баллончик!

С этим словами он достал баллон из сумки, направил раструб на бандитов и открыл вентиль ...были слышны только сдавленные крики и звуки падающих тел. После этого случая одна из знакомых, которая была с ним, перестала с этим химиком общаться.

Рассказал про этот случай. Директор стал доказывать, что хлорацетофенон гораздо опаснее CS или CR - были летальные случаи! Добавил, чтобы я знал, - их пулями было убито 3 майдановца.

Был и еще один эпизод, которому я сначала не придал значения. Когда директора не было рядом, Марк спросил, как мне здесь работается? Ответил честно:

- То одно, то другое, то третье, то опять первое - все вперемежку. У меня в голове каша.

... а через час директор мне сказал, что Марк все ему рассказал (чтобы выслужиться). Собственно, только для этого он и поинтересовался. Понял - учтем. Значит, будет говорить только о погоде.

Кстати, с самого начала директор повел меня в комнату, в которой была мастерская. Одновременно здесь Марк устроил спортзал. Директор, а потом и Марк пытались меня этим спортзалом заинтересовать, но я сказал, что в последнее время занимаюсь мало - возраст уже не тот. С тех пор директор больше НЕ упоминал спортзал.

Позже директор показал мне вагончик, в котором обещал мне разрешить снимать химические эксперименты. Сейчас там были голые стены. Зная, что ты тут будешь здесь завтра, стоило в этом вагончике обживаться, но уверенности в этом было все меньше и меньше... Неважно у них что-то с "пряниками для заманивания".

Когда Марк прикрутил к баллонам раструбы, я вернулся растирать люминофор.

Растирал люминофор в ступе и протирал его на сите ложкой. Растирал и протирал. Пришел директор. Он вспомнил, что Татьяна тоже так мучилась - именно поэтому сито и протерла до дыр. Но он зашел не чтобы поделиться "сентиментальными воспоминаниями", а позвал меня в соседнюю комнату, где он должен был добавлять жидкость 3. Опять бросаю сита, ступку и люминофор - с пыльными руками иду в соседнюю комнату.

- Процедура простая. Проблем на этой стадии возникнуть не должно. Переключает воду в патрубок для охлаждения. Он добавляет жидкость 3 и видит, что смесь в колбе становится желтой. Это критерий, что синтез прошел успешно. Чтобы убедиться, он проверяет реакцию среды индикаторной бумажной - среда должна быть щелочной.

С этими словами он взял обрывок полоски универсальной индикаторной бумаги вынул пробирку с термопарой и коснулся к стенкам. Цвет - зеленый (умеренно-щелочная среда). Внутри - лакриматор, на бумажке - лакриматор, бумажка - в руке. Даже не бумажка, а обрывок - с целью экономии полосок.

Между прочим директор сказал, что он категоричный противник перчаток. Перчатки уменьшают чувствительность рук и в них работать неудобно. Чтобы проиллюстрировать, он сбросил с руки толстую виниловую перчатку на пол таким движением, словно выпускает на землю пустой магазин при перезарядке автомата во время боя. Заодно упомянул о группе "Альфа". Мда... Когда я последний раз брал в руки автомат - чудом обошлось без большой беды от дружественного огня. Можете представить, что я чувствовал - пришлось приложить усилие, чтобы не сморщить лицо.

После синтеза - экстракция целевого продукта из реакционной смеси. По-моему - петролейным эфиром (точно, что органикой - к счастью, теперь мне этого знать не надо). Сначала насосом в делительную воронку засасывается эфир, затем он выливается в колбу, включается мешалка. Потом мешалка выключается и жидкость из колбы засасывается насосом обратно в делительную воронку (ее носик почти достигает дна - поэтому в нее можно засосать реакционную смесь). В воронке водная и органическая фазы разделяются. Затем водная фаза сливается обратно в колбу, а органическая фаза - в бутылку. Это - экстракт лакриматора. Для более полного извлечения проводят еще две экстракции, экстракты объединяют. Четвертую экстракцию проводить нет смысла.

- Существует опасность, что насыщенный раствор застынет прямо в воронке [видимо, речь о побочном продукте в водной фазе], поэтому не следует слишком долго ждать. Иначе придется греть его вот этим слабеньким феном - греет очень долго. Чтобы расплавить содержимое уйдет минут 50. Дядя Вова принес вот тот сильный нагреватель, но здесь им пользоваться страшно - есть риск все поплавить. И стекло может треснуть. Выходы продукта и расходы всех реагентов фиксируются вот в этих формулярах. Их заполнял дядя Вова своим почерком. Если у вас получится меньше - будут сделаны выводы. Надеюсь, вы не вздумаете разводить экстракт растворителем [для увеличения "выхода"] - иначе вас придется проверять на хроматографе. У нас хроматографы не запущены, а везти образец в институт на другой берег - проблематично. Содержимое колбы стоит 1600 долл. - будет очень плохо, если вы его испортите. Рентабельность процесса составляет всего 6%, хотя в военное время разрешено иметь 25%. Наши конкуренты используют дешевый CS.

Я не совсем понял, в чем проблема доставить образец на другой берег? Это у меня будут проблемы, если воздушная тревога застанет в дороге и транспорт остановится. Директор же может в любое удобное время отправить водителя на машине. Заверил, что разводить экстракт я НЕ буду и вернулся в соседнюю комнату к люминофорам.

Наконец, все перетер и просеял. Через второе сито порошок почти не прошел. Собрал, взвесил. Оказалось 36 г. Директор рассчитал, что нужно 70 г вазелина. Все это - на 40 баллончиков. Все - на коленках, все не организовано, то одна работа, то вторая, то десятая.

А влезет ли вазелин в эту срезанную бутылку с люминофором? Поместился.

Вопрос - как эти материалы смешать? Я предложил водяную баню, чтобы вазелин расплавился и осторожно перемешивать. Баня была возле раковины в комнате, где варят лакриматор. Люминофор пылил, но смешать удалось. Я хотел поставить это дело в морозилку побыстрее, но директор настоял, чтобы я перемешивал в руках до полного застывания, а то может расслоиться. Смысла не видел, но перемешал, пока не застыло.

Во время моих манипуляций с люминофором и вазелином директор не переставал упоминать "не злым тихим словом" сотрудницу банка, из-за которой он допустил попадание жидкости 2 в насос, что привело к задержке синтеза на 2 часа. Было уже почти шесть вечера. Смотрю, а такого понятия, чтобы отпустить человека раньше, если он не нужен, здесь нет. Забавно, а 5 лет назад - было. Хотя 2 дня тогда - слишком малая статистическая выборка.

В шесть вечера - попрощались. Самочувствие - словно получил сильный удар по голове. Бегу на метро, прося Вселенную, чтобы не было тревоги. К счастью, переехал Реку без приключений. Нужно добраться домой, приготовить ужин и выучить сегодняшнюю норму английского.

Кроме морального и физического истощения я ощущал еще и голод. Кстати, фирма предоставляет бесплатный обед, который они приносят из местного кафе в офис, но его на день не хватает. А приносить продукты с собой, чтобы кушать в лаборатории с лакриматорами, - не очень хороший выход. Это - меньшая из проблем и решить ее не так сложно (договориться, например, чтобы я оставлял продукты в офисе и второй раз обедал там).

Одежда сильно пропахла органикой - потом пару дней ощущал запах смолы. Думаю, что и после этого времени он никуда не делся, просто я привык к нему. Учитывая, что я ездил в транспорте, полном людей, это была проблема. На заводе РИАП пахло еще хуже (намного), но там был душ и возможность переодеться ЗА пределами загазованной зоны, здесь - нет.

Еще одна проблема состояла в том, что директор - противник не только перчаток, но и... интернета. Компьютер он пообещал, но не подключенный к сети. В офисе у них интернет есть (и они во всю пользуются), в лаборатории - не нужен.

- Интернет - зло!

Другими словами, мне придется тратить более одной месячной зарплаты, чтобы купить ноутбук на работу, не говоря уже о плате за мобильный интернет.

Более серьезная проблема состояла в том, что работать "мальчиком на побегушках" в таком режиме не только трудно и унизительно, а и опасно. Например, буду я варить CR, а меня потянут бочки разгружать или документы печатать, или этажерку собирать, или замедлительный состав делать. Бочки - так бочки, CR - так CR, печатать - так печатать, взрывчатые вещества - так взрывчатые вещества. Но одно с другим смешивать нежелательно.

Результат будет плачевным... для меня.

Работа. День 2.

Последовательности я точно не помню. Да и так ли это важно, ведь я пишу художественное произведение о жизни химиков, а не отчет или хроники. Я удивляюсь, как я смог все произошедшее в первый день пережить. Сколько всего произошло, я осознал только сейчас - когда стал описывать события, восстанавливая их в памяти. Если бы я осознал это во время работы на фирме, трудно было бы избежать приступов паники или гнева. Скорее - гнева. А так - ни обид, ни сожалений. Забвение бывает блаженством.

Итак, приехал я на работу утром. Дверь лабораторного корпуса была закрыта. Директор сказал мне код, но я засомневался, стоит ли заходить, когда его нет - я ведь пока здесь официально не работаю. Кроме цифровых там были и обычные замки. Директор пообещал дать ключи, но предупредил, что карманы халатов должны быть БЕЗ дырок, поскольку в случае потери ключей вам придется оплатить установку новых замков. Сторож найдет потерянные ключи и не упустит возможности ими воспользоваться.

Пошел в офис, постучался. Там был только незнакомый мужчина. Спросил у него о директоре.

- Пока что не было, но скоро ожидается. Вам назначена встреча?

- Я на работу. Я, видимо, подожду внизу.

- Нет, присаживайтесь тут, сделайте себе чаю или кофе.

В другие дни я этого мужчину больше не видел. Директор пришел и нас познакомил - он сказал, что это менеджер по связям с магазинами (или что-то вроде того).

В офисе работают жена и сын директора. Занимаются административной работой. Директор рассказывал, что пытался поставить сына на синтез CR, но он оставлял синтез колотиться и шел в Эсмеральд - к неудовольствию отца.

Дочь он раньше ставил на "задувку" (наполнение) слезоточивых баллончиков. Один раз во время испытаний на нагретой водяной бане клапан баллончика выбило, он чуть не попал ей в лицо. Клапан легкий, только в баллончике был не дезодорант, а слезоточивый газ. Сейчас этой работой занимается Денис. Насколько мне известно, работу он делает очень профессионально, хотя директор все равно по его поводу "бурчит". Могу себя представить, что он говорил про меня. Могу, но не хочу.

Оказывается, утром, как во всех нормальных лабораториях здесь все собираются за чаем и кофе. Потом - работа. Директор пригласил меня в лабораторию и продолжил объяснять подробности синтеза CR. Правда, вчера я пропустил часть стадий, перетирая люминофор и наполняя баллоны азотом, но директор думал, что будет еще время показать все, как следует. Я же к тому времени уже не был так в этом уверен.

Следующая стадия - промывка экстракта водой в большой делительной воронке со зверской мешалкой. Сначала в воронку засасывается экстракт, затем - порция воды из фарфоровой кружки. Включается мешалка.

- Когда включаете мешалку - регулятор должен быть на нуле, иначе она разнесет воронку!

[Сегодня и в последующие дни он больше не говорил от третьего лица при пояснениях - не знаю, почему.]

- Вал мешалки алюминиевый, стеклянные не выдерживают. Далее сливаете промывную воду в эту канистру, а продукт - в бутылку.

Проблема в том, что содержимое воронки было мутным, и граница между водным и органическим слоем совсем не просматривалась. Что течет - можно было заметить по внешнему виду струи уже после крана. Затем - еще две промывки водой. Проблема - в разделении. Немало воды прилипало в виде капель к стенкам в месте, где был органический слой. Директор их сбивал вниз, прокручивая рукой вал мешалки. Вода в целевом продукте совсем не нужна.

Денис торопил - ему нужен был CR, чтобы выполнить план по "надувательству" баллончиков. Директор спешил, поэтому оставил последние миллилитры продукта в бутылках с промывной водой - отделить можно будет потом. Отнес Денису литровую бутылку с экстрактом CR, сверху которой прикреплен дозатор - разлив в баллончики осуществляется прямо из бутылки.

Потом директор продолжил объяснять подробности синтеза "желтого вещества" - на пальцах, поскольку продукт был уже синтезировал и хранился в лотке в сушильном шкафу. Получают это дело в шестилитровой колбе под вытяжкой из орто-хлорнитробензола, соды и салицилового альдегида в среде диметилформамида. Растворитель не очень огнеопасный, но директор рассказал, что раз установка горела. Потом диметилформамид отгоняется, а горячий продукт выдавливается сифоном в коническую колбу. Там он промывается изопропиловым спиртом - примеси удаляются.

Загрязненный изопропиловый спирт собирают, а со временем перегоняют. Стоит он на стеллаже с подписью "растворитель для кристаллизации".

- Да - название специфическое. Но это не чистый спирт - его нельзя выпить, поскольку он содержит примесь эфира [изопропанол некоторые личности пьют, если кто не в курсе].

Дальше - экстракция целевого продукта ("желтого вещества") петролейным эфиром. Экстрактор такой конструкции я не видел (может, больше и не увижу). Принцип работы - понял только частично. Коническая колба с "шайбой" продукта подсоединяется на весу к закрепленному обратному холодильнику. Подставляется водяная баня под колбу. Теперь колба уже не рискует грохнуться и разбиться. Рядом - сосуд с петролейным эфиром, который греется, кипит, пары попадают в холодильник, конденсируются и стекают в колбу с шайбой. Оттуда эфир по трубке течет назад в исходный сосуд, унося растворенный продукт. В сосуде продукт отделяется (за счет испарения растворителя) и собирается на дне в расплавленном виде. Оттуда его периодически выдавливают сифоном. Если кто не в курсе, петролейный эфир очень огнеопасен, в отличие, от диметилформамида, например.

"Урок" окончен. Иду к морозильнику, беру вазелин, сплавленный с люминофором, чтобы наполнить баллончики - довести до ума вчерашнюю работу.

- Подождите! Есть другая работа! Директор забирает меня... прессовать "звезды" (шашки) с CS. Эти изделия выстреливаются из ракетницы или т.п., при этом загораются, а, попав "куда надо", горят, распространяя слезоточивый дым.

Основной компонент - порошок носителя, который содержит 10% CS. В цилиндрическую пресс-форму засыпаешь навеску слезоточивого порошка. Одноразовые рукавицы я нашел и надел, респиратор или т.п. - нет, не слышали. За раз не получается набрать всю массу в форму, поэтому пришлось порошок уплотнять. Он пылился, но без последствий. Потом поверх порошка помещается навеска гранулированного черного пороха, закрывается крышка формы и все это помещается под пресс. Извлечь запрессованную таблетку - тоже проблема. Но прессовали и "выколупывали" таблетку директор с Марком, я только взвешивал компоненты и набирал их в форму.

Первая звезда более-менее получилась, но возникло подозрение, что при повторении описанной процедуры CS образует одну таблетку, а черный порох - другую и связи между ними не будет. Для начала сожгли первую таблетку на улице - прямо возле дороги, где ездят машины. Попробовал войти в облако дыма - дало нормально - по глазам и носу. После паузы - попробовал еще раз. Жена директора проходила мимо и заметила, что глаза у нас красные.

- Газ пробовали?

Она явно видела такое - далеко не один раз.

Потом решили делать таблетки в три слоя. Слезоточивый порошок, дальше - смесь порошка с пороховой мякотью (растертый порох) - переходной слой, дальше - гранулирований черный порох. Порох растер сам директор - даже маску надел (защитный щиток).

- Растирать черный порох опасно.

Я взвесил навески, приготовил переходную смесь и засыпал все в форму. Сделали еще две таблетки. Прессовали тоже без меня. Сначала таблетки сфотографировали, потом я их поджег. Директор взорвал также бракованное изделие "шмель" - миниатюрная светошумовая граната со слезоточивым газом (размером с треть охотничьего патрона). Оказалось, что нужны были фото/видео для заказчика. Делать таблетки в большом количестве не требовалось.

Вернулись с директором в лабораторию, я снова взял вазелин из холодильника.

- Подождите! Сейчас на нем конденсируется вода! Влага не нужна в баллончиках. Нужно его накрыть.

Ищу глазами и беру первый попавшийся пустой полиэтиленовый пакет, который лежал среди этого барахла...

... и получаю минутную лекцию на тему, что здесь нельзя брать, что попало - вы полезли в коробку с опасными вещами!

Читать ответную лекцию на тему, что такие вещи должны иметь предостерегающие знаки и не лежать, где попало, не стал. Не потому, что я здесь наемный работник, просто было уже все равно.

Нашли в комнате 40 пустых баллончиков, сложили в ящик. Директор дал дозатор. Я взял весы и определил: за 2 раза дозатор помещал в баллончик 2.6 г смеси. Этого оказалось достаточно. Теперь не обязательно взвешивать - достаточно просто добавлять смесь дозатором. Но я по ходу дела таки взвешивал баллончики (до и после). Оказалось, что чем дальше, тем масса порции смеси, которую давал дозатор, становилась меньше! Уже не два раза приходилось добавлять смесь, а три...

В чем дело, было очевидно - вынутый из морозилки вазелин нагрелся и стал мягким. Скоро он вообще перестал набираться дозатором. Смесь безбожно мазалась. К счастью, обнаружил на видном месте рулон туалетной бумаги - очень выручила. Кстати, смесь, мазалась "не просто так" - в этом и состояло ее назначение - прилипать к рукам. Над столом была ультрафиолетовая лампа. Включил и оценил, как мои руки засветились зеленым светом. Нужно было попробовать оставить светящиеся отпечатки пальцев, но тогда было не до опытов, а теперь нет желания искать что-то аналогичное и смешивать.

Узнал, что после контакта с предметами, обработанными из такого баллончика, злоумышленник оставляет до 200 отпечатков пальцев, из которых первые 70 пригодны для дактилоскопии (в цифрах не уверен, но это вам не пособие для сыщиков). Люминофор - в виде порошка, что создает некоторые проблемы для аэрозольного распыления. Специальные клапана для распыления аэрозолей суспензий существуют. Если обычная насадка берет жидкость со дна, то у этой существует дополнительное отверстие в трубке сверху. Однако, заказ таких клапанов возможен партиями от 120 тыс. штук (а у них масштабы раз в 20 скромнее).

Пробовали помещать в баллончик просто порошок люминофора без вазелина - работает, но хуже.

Институт "Ограниченной" химии предложил жидкий люминофор и он тоже работает, но оставляет меньшее количество отпечатков, поэтому берут твердый люминофор. Этот люминофор нерастворим в спирте, зато растворим в бензине. Вот только для поднятия давления в баллонах используют не пропан (углеводород, как бензин), а фреон - в нем люминофор нерастворим (вообще фреоны - обычно плохие растворители). Почему нельзя пропан? В природный газ добавляют метилмеркаптан - одорант для запаха, чтобы распознать утечку газа. Для баллончиков со слезоточивым газом идет пропан - там запах не мешает, а для баллончиков с люминофором запах недопустим. Купить пропан без одоранта можно, но только крупными партиями. Удалить меркаптан тоже можно - щелочью, но на этой фирме руки пока ни у кого не дошли.

Итак, вазелин с люминофором растаял и больше не набирался в дозатор. Взял шпатель и начал дозировать смесь в баллончики ним. Было очень неудобно - смесь мазалась. Сначала я избегал попадания смеси на горлышко, но директор сказал, что ничего страшного - потом вытрите.

Вместо 40 баллонов получилось у меня только 37 - смесь закончилась.

- Ничего, вы же не с точностью до 4-го знака взвешивали. Я вас сегодня раньше отпущу - а вы мне процесс опишите: что и как делали, и обязательно - какие пожелания, что не получалось.

Было часа 4. И тут директор решил:

Раз он меня "раньше отпускает", значит я должен извлечь фенол из литровой банки с надбитым горлышком и перенести его в целую банку. Прямо сейчас. Банка стояла рядом с воронкой, в которой промывали лакриматор, хотя к синтезу она отношения не имела. Рядом стоял пиперидин - тоже не использовался. Бутылка целая, проблема с вкладышем пробки.

- На вашем сайте прочитал, что пиперидин пахнет спермой. Подобные соединения пахнут нестиранным нижним бельем. Как вы будете извлекать фенол? Выколупывать шпателем?

- Расплавить на водяной бане и перелить.

- А какая у него температура плавления?

- Не помню. Сорок с чем-то.

- Посмотрите справочник [показывает на "Рабиновича"; когда-то я ним часто пользовался, теперь же даже характерный внешний вид обложки не узнал].

- Если бы я видел текст...

Директор посмотрел сам.

- Сорок девять [в действительности 40.5°С, но освещение там было слабоватым - мелкий шрифт в книге рассмотреть не просто]. Банка может треснуть при застывании перелитого расплава.

- Не должна. Только вода, висмут и еще небольшое количество веществ расширяется при кристаллизации, остальные - сжимаются.

- Баня - вот. Здесь будете?

- Лучше на столе - на улице.

За корпусом был небольшой дворик с садовым столом, деревом и кустом винограда. Сюда же сбрасывалась канализация - из лаборатории и офиса: просто во двор, поскольку подключение к городской сети стоило очень дорого. Воду брали то у тех соседей, то у других - прямой связи с городским водопроводом тоже не было (причина идентична - за подключение к нему нужно платить).

Отдельно стоит упомянуть санузел.

Один туалет типа "выгребная яма" стоял во дворике, но пользоваться им директор запретил категорически - ввиду аварийного состояния конструкции (можно провалиться). Отремонтировать его он все "собирался и собирался".

Действующий санузел находился в офисе и напоминал "отхожее место" в поезде - с той разницей, что ходить туда можно было только "по маленькому". Что делать, случится расстройство желудка и захочется "по большому" - я не знал. Рабочий день - восемь часов, дорога в обе стороны - три часа, всего - одиннадцать: попадание в "неприятную ситуацию" было вопросом времени.

Что делать, если захочется по большому?

Очень словоохотливый директор обходил этот вопрос стороной, а я спросить постеснялся. Интересная вещь - человеческая психика: впечатать нынешнего начальника в стол - не постеснялся, а спросить про туалет - стесняюсь.

Ранее уже работал несколько месяцев на производстве БЕЗ туалета. И помню, как это. Мы решили проблему, куда ходить "по маленькому" - не очень удобно и надежно, но хоть как-то. Зато "по большому" приходилось просить охрану в соседнем шикарном офисном центре впустить. Они пускали "этих оборванцев" на свой страх и риск.

Так вот, фенол. Поставил баню на стол, директор принес переноску, предупредил, что баня ненадежная: то активно кипит, то почти не греет (в зависимости от положения регулятора). Накрыл верх банки полиэтиленовым пакетом - чтобы уменьшить контакт с парами воды, и поставил банку на баню. Вода бурно закипела - уменьшил нагрев, кипение прекратилось - вернул нагрев и т.д. Фенол понемногу стал плавиться снизу.

Было холодно, а я был легко одет, но на улице находиться было гораздо приятнее, чем в заставленной лаборатории со специфическими запахами.

Пришел директор, принес пустую банку для фенола, предложил принести фуфайку. От фуфайки я отказался, а насчет банки - усомнился. Банка обычная - не термостойкая. Если налить в нее горячий фенол, она действительно может треснуть. Банку нужно предварительно нагреть.

- Я поставлю ее во включенный сушильный шкаф. Забрал.

Минут через 40 фенол полностью расплавился. В процессе я с радостью обнаружил, что твердый фенол тонет в расплаве (это означает, что при затвердевании происходит уменьшение объема, а не увеличение - вспомните, что лед в воде плавает).

Я сходил и принес банку из сушильного шкафа. Парафин, которым когда-то заливали пробку, потек и испачкал руки. Пришел директор, принес... толстые диэлектрические рукавицы. Я надел, поставил пустую банку снизу, взял банку с фенолом и стал переливать. Директор взялся придерживать нижнюю банку голыми руками.

- Уберите руки, пожалуйста. Я не видел ожогов от фенола и говорят, они быстро заживают, но их фотографии мне не понравились.

Перелил нормально, закрыл. Директор:

- А вдруг банка треснет?

Вспомнил, что возле двери видел пластиковое ведро. Принес, поставил банку в него. Теперь, даже, если банка треснет, фенол никуда не денется.

С фенолом я разобрался. На банку с пиперидином директор нашел вкладыш сам - он был на банке с ксилолом и теперь сушился под вытяжкой. Пора бы и домой. Но директор пригласил в офис на чай. Ему просто хотелось поговорить.

Ушел в 15 минут седьмого. Домой ехать - часа полтора, если не будет тревоги...

Работа. День 3.

Пришел. Директор с Марком были уже в офисе, решали какие-то коммерческие дела. Попили чай. Директор сказал:

- Берите баллончики, несите в комнату, где наполняют баллончики со слезоточивым газом, - там есть пресс для развальцовки. Только смотрите не перекиньте!

Понес все это дело по лестницам, стараясь не перевернуть открытые баллончики. В той комнате поместил в каждый баллончик по стеклянному шарику (для перемешивания), накрыл баллончики крышками с клапанами. Дальше - развальцовка на специальном прессе.

Снизу - стальной стакан, в который ставишь баллончик, потом поднимаешь его к верху пресса, чтобы совместить крышку с впадиной поршня и нажимаешь педаль. Держишь несколько секунд, тем временем берешь другой баллончик, отпускаешь педаль, снимаешь завальцованный баллончик, ставишь в стакан новый - и т.д. Классический конвейер. Первый раз директор показал, но он поставил баллончик с перекосом - его деформировало. Не удивлюсь, если он сделал это нарочно. У меня получалось нормально - завальцовывать. Но было два нюанса. Первый - не завальцованный баллончик нельзя выпускать из рук (ставить на поверхность) до тех пор, пока ты его не запрессуешь. Иначе он может упасть, а содержимое вылиться. Понадобилось время, чтобы привыкнуть к последовательности действий. Второй нюанс: если между стаканом пресса и баллончиком попадет палец - у вас будет на один палец меньше. Забыть об опасности легко, особенно, когда баллончиков много, а у вас уже начало получаться.

У директора, кстати, 5 лет назад не хватало 1-го пальца, теперь не хватает 5. К вопросу дефицита пальцев мы еще вернемся. После завальцовки необходимо было набрать в баллончики фреон. В этой комнате заполняют баллончики пропаном, баллон с фреоном был в комнате, где я работал с люминофорами. Вернулись туда. Директор прихватил сопло - оказалось, что на слезоточивый газ и на люминофоры оно единственное.

Баллон стоял на столе, соседнем с тем, где я возился с "вазелиновым люминофором", от баллона шла трубка, к которой прикручивался переходник. В записях Тани директор нашел, что баллоны необходимо заправлять фреоном до массы в 120 г.

Как это делать, он показал на первом баллоне. Сопло, рядом - весы, на которых стоит стакан (тара). Открываешь баллон с фреоном, ставишь баллончик вверх дном, подключаешь к соплу, надавливаешь - фреон поступает из баллона в баллончик. Но набрать баллончик таким образом до нужной массы не получится. После определенного момента он перестанет заполняться. Снимаешь баллончик, ставишь в стакан на весы, все время - соплом вниз. Потом вставляешь баллончик в другое сопло, связанное с трубкой, которая выходит за окно. Нажимаешь несколько раз на дно баллончика - часть фреона стравливается, содержимое баллончика охлаждается. Теперь возвращаешь баллончик в первое сопло и надавливаешь, чтобы набрать новую порцию фреона, потом ставишь баллон на весы - масса недостаточна, опять выпускаешь немного фреона во второе сопло, опять набираешь газ в первом сопле, опять взвешиваешь и т.д. - до тех пор, пока масса баллончика не достигнет 120 г. Если вначале выпускать газ из баллончика можно смело, то под конец (когда масса приблизится к заданной) выпускать газ нужно осторожно, чтобы терять меньше люминофора.

Первая проблема. Когда начальник показал мне, как делать, первый баллончик он смог довести до массы 120 г. Сказал также, что нужно заметить, какое время нужно набирать газ, а какое - стравливать. Денис уже наловчился, и он делает баллончики в несколько раз быстрее, чем предусмотрено хронометражем директора.

Когда я попробовал при нем - не удалось набрать ни одного баллончика до массы больше 118 г! Сколько ни набирай и ни стравливай фреон. Директор забрал несколько таких баллончиков в морозилку, чтобы понизить давление внутри, и ушел. Я продолжил работу.

Набираю очередной баллончик, а его масса не увеличивается, что не делай. Позвал директора. Тот говорит:

- Фреон в баллоне мог кончиться, правда? Этот баллон неизвестно сколько был в работе.

Снимаю баллон с держателя, а он легкий.

- На складе остался последний баллон.

Беру пустой баллон - идем на склад. Директор говорит:

- Заметьте, как он был закреплен, а потом - снимите хомуты.

У меня от этого ералаша и так была квадратная голова: достал телефон - сфотографировал баллон. Он вынес новый баллон, масса - примерно, как пудовая гиря. Прикрутил к нему хомуты, директор сказал, что неправильно. Сравнил с фото - исправил, взял баллон и пошел в лабораторию.

Там оказалось, что я снова закрепил хомуты неправильно - слишком высоко, в результате вентиль баллона упирался в стол. Не проблема: расслабил, опустил, закрепил, установил баллон на столе.

Теперь можно продолжать работу... Но я стал думать. Как довести массу баллончиков до 120 г, не прибегая к морозилке? Я не сомневался, что Татьяна не носила баллончики в морозилку туда - сюда. Раньше я никогда не видел, как заправляют аэрозольные баллончики и никогда об этом не читал.

Получился химический квест. Точно, как настоящий квест, только не на экране компьютера. На столе, за которым я работал, лежали хлопчатобумажные рукавицы. Я сначала решил, что их назначение - чтобы руки не мерзли от ледяного фреона. А потом понял: нет, рукавицы предназначены, чтобы баллончики НЕ грелись от теплых рук!

Надел рукавицы - и мне удалось поднять массу до 120 г! Это тоже было нелегко, но реально. Так и начал работать. Потом заметил, что когда часть фреона вытекает из сопла "заправки" мимо сопла баллончика и снизу бьет фонтаном по внешним стенкам крышки баллончика, то этот фреон кипит, охлаждая баллончик. В результате фреон набирается до нужной массы легко. Так я несколько раз поднял массу выше заданной - пришлось стравливать.

Потом директор принес баллончики из морозилки - они набрались фреоном до массы 120 г сходу.

Так я и заполнил фреоном все 36 баллончиков (было 37, но один пошел в брак при развальцовке).

Надышался фреоном - знатно. На лицо были признаки опьянения, причем без эйфории. Имела место ужасающая тупость и заторможенность.

Было часа 4, и тут я вспомнил про баллончик со слезоточивым газом, который я днем обнаружил...

в кармане своего халата.

Несмотря на головную боль и неприятное опьянение, я точно помнил: никакие баллончики в карман я не клал. Я пока не прикасался к баллончикам с лакриматором за все время работы здесь (их делает Денис). Решил, что это проверка "на вшивость". Так это было или нет - уже не узнаю, но даже, если нет - я бы не поступил по-другому.

Когда я данный баллончик обнаружил, рядом стоял Марк - его я и спросил:

- Как понимать этот удивительный факт?

Оказалось, баллончик положил мне в карман директор, причем Марк был уверен, что он без лакриматора. Выложил баллончик на стол на видном месте и продолжил работу. Теперь вспомнил про этот случай и сказал директору, что обнаружил в кармане предмет, который я туда не клал... и на корпусе еще какие-то цифры нарисованы маркером, возможно они актуальны. Оказалось, директор дал этот баллончик мне. Баллончик был полностью снаряжен (с лакриматором - Марк ошибся).

Цифры, написанные маркером, - испытание на потерю массы при хранении. Оказалось, что баллончик не поверял массу с точностью до четвертого знака.

Заодно объяснил, как пользоваться. Профессионалы успеют закрыть глаза и заслонить их от струи рукой. А потом - они смогут свернуть вам шею и с закрытыми глазами. Поэтому, пока они защищают глаза, нужно направить струю в нос и рот противнику. Это вызывает сильную боль. Некоторые люди, получив струю первый раз, уверены, что они умрут. Боль слишком сильная.

Более ранние варианты таких баллончиков - "Терен" содержали морфолид пеларгоновой кислоты, и когда милиция попробовала такие баллончики на людях в 1993 году, оказалось, что они НЕ действуют. Тогда их продолжили делать, но уже не для милиции, а для продажи населению. Хотя, с таким баллончиком вас могли убить, а потом засунуть его вам в...

После разговора директор отпустил меня раньше (в этот раз - в буквальном смысле), при условии, что я опишу процесс. Только радости от этого было мало - чувствовал себя очень неважно. Дома - сразу отключился. Когда проснулся - было поздно. Встал, стиснул зубы и через силу заставил себя написать рецепт производства баллончиков для разоблачения воров и коррупционеров (назовем изделие "Люстрация"). Текст был простой (я ведь ничего не придумывал, а только описывал), но писать было тяжело - до сих пор ощущалось опьянение. Потом оказалось, что директор про этот файл так и не спросил... А я вспомнил о флешке с файлом только через неделю "после".

Работа. День 4.

Утро началось с кофе, точнее с чая. Неожиданно жена директора спросила у меня, нормально ли я себя чувствовал после домашнего вина, которое мы все пили? Она до сих пор чувствовала себя плохо. Я обычно вообще не пью, но в этот раз попробовал 50 г. Результатом стало явное опьянение. Без эйфории - сильно отупел и болела голова. Я был уверен, что причина - фреон. Оказалось, что причиной такого самочувствия было вино. Интересно, не из того ли оно винограда сделано, под который течет поток отходов из лаборатории? Думаю, что из того.

Директор предложил мне еще вина... этого самого, а, когда я отказался, - выпил сам. Потом - еще. После этого - повторно рассказал историю про Татьяну (которую рассказывал мне вчера).

Некоторое время назад она сильно надышалась фреоном (напомню: баллончики с люминофором заполняют фреоном, поскольку пропан имеет запах одоранта, который выдает ловушку). На следующий день она приходит на работу, и люди обнаруживают, что внешне с человеком все в порядке, но говорит она что-то не то. Заподозрили инсульт - отвезли в больницу. Подозрение подтвердилось. Бабушка поправилась и теперь иногда приходит на работу, но редко. Виноват ли в инсульте фреон - неизвестно.

После чая - срочная работа. На носу у фирмы был тендер на поставку продукции. Директор решил делать баллончики не с CR, а с дешевым CS, что требовало гигиенического заключения. Он нашел специалиста, который имел право и возможность это заключение дать, и все было отлично, если бы не одна проблема - сроков. Обычно эта процедура занимает гораздо больше времени, чем осталось ДО тендера. Не будет гигиенического вывода - у них не будет комплекта документов на тендер. В числе прочего санитарный врач попросил литературу по CR - и она на фирмы была, но в бумажном виде. Нужно было отсканировать и отослать. Несколько сотен страниц.

В прошлом мы с товарищем отсканировали пару сотен книг, некоторые большие. Сканировать я умел. Разумеется, и здесь было одно "но". Директор включил компьютер и сканер, очень детально (как для дебила) объяснил, что и как делать, и дал сканировать обзорную статью страниц на 35.

Проблема была в том, что я никогда не пользовался ЭТИМ компьютером и ЭТОЙ программой к ЭТОМУ сканеру. А времени разбираться не было - нужно было стать и сканировать прямо сейчас. Вместо того, чтобы поручать выплавлять фенол, нюхать пиперидин, сравнивая его запах с трусами, или просто пить чай в офисе - вместо всего этого можно было заблаговременно посадить человека за "комп" и дать ему время разобраться. Но бизнес в нашей стране так не делается. Он подчиняется принципу: "где я, а где - завтра!".

Так вот, у сканера оказались только две опции: делать один pdf-файл из всего подряд, что сканируется,- пока ты не нажмешь кнопку "хватит" или делать отдельные файлы из каждой страницы. Никакой опции редактирования pdf или просмотра уже отсканированных страниц там не было. Например, если вы случайно перевернете страницу при сканировании или пропустите страницу в документе - этого уже не исправить. Была, правда, опция предварительного просмотра, но директор сказал ее не использовать (не знал, что это такое).

Отсканировал несколько страниц, потом таки стал использовать предварительный просмотр. Еще через несколько страниц обнаружил, что сканер автоматически выбрал крохотную область, которую сканировал, остальная часть страниц обрезалась. Или НЕ обрезалась? Прерваться, чтобы посмотреть, что получилось, было невозможно. После сомнений растянул контур области сканирования до размеров страницы и продолжил.

В конце создал pdf-файл и обнаружил, что 5 страниц не отсканированы (только маленькие кусочки). Смотрю, думаю, что делать. Ищу на компьютере редактор pdf или другую возможность исправить файл, но ее нет. Страницы в виде графических файлов программа не сохраняет.

Потом со слов директора, сказанных когда он сильно напился, узнал, что в этот момент он смотрел на меня (парень ничего не делает - смотрит в пространство!) и ОЧЕНЬ хотел матюкнуться, но "ему сказали", что нельзя. Сказал, видимо, внутренний голос. Или его глаза, когда он читал мой пост на форуме про милое общение с нынешним начальником... Впрочем, это неважно. В случае такого обращения тогда, я бы просто встал и ушел - с концами. Директор подошел и сказал мягко:

- Что не так?!

- Пять страниц не отсканировалось.

- Он не будет их читать! Оставьте, как есть. Еще много статей сканировать!

Продолжил. С сканером и его фокусами я уже разобрался. Пришел Марк, стал за другой сканер. У него тоже без проблем не обошлось. Отсканированный файл у него сохранялся не на компьютере, а пересылался на Telegram - так вот, этот файл (вся статья) дважды терялся из-за переполнения буфера.

В процессе сканирования заметил, что одна из статей была в двух экземплярах - отсканировать только первый. Потом эта же статья как-то попала к Марку - он отсканировал оба экземпляра в произвольном порядке страниц. Через пару дней директор, напившись, с презрением вспоминал, как сотрудник смотрел на него верными глазами, не понимая, что он тогда сделал.

Еще я заметил, что первая отсканированная мной статья попалась второй раз - сначала она была в виде ксерокопии, потом в виде фотокопии (на фотобумаге) - сознательно отсканировал еще раз. В конце директор попросил отсканировать недостающие страницы самого первого файла - я сохранил их отдельным файлом.

Пока мы сканировали, директор и сын перешли на крик в процессе обсуждения тендера. Сын заметил в тексте с условиями массу ошибок. Например, в одних местах срок годности требовался ДО двух лет, в других НЕ МЕНЕЕ трех лет - на одно и то же изделие. Сын хотел пожаловаться на тендер, отец предупреждал о последствиях и предлагал другие действия. Тоже рискованные.

- Иначе мы проиграем!

- Делай, как я сказал!

- Может конкуренты это специально проплатили! Нужно жаловаться!

- Успокойся. Смотри, если... и т.д. и т.п.

Длилось это долго...

Часа за полтора мы с Марком отсканировали документы. Директор собрал файлы.

- Мы отсканировали 350 Мб документов!

Не стал уточнять, что объем в "Мб" еще ничего не говорит о количестве страниц.

Он попытался отослать файлы электронной почтой, но оказалось, что некоторые из них большие и система залила их на внешний диск. Потом при отправке письма система задала вопрос, кому давать к этим файлам доступ? Директор позвал меня за свой компьютер, я выбрал опцию "только адресату".

Вскоре звонит тот врач:

- Не могу скачать файлы - нет доступа.

Директор - испугался, попросил меня сесть за свой компьютер и отправить ему эти файлы. Меня это ОЧЕНЬ не обрадовало - садиться за чужой компьютер, на котором куча чувствительной коммерческой информации и писать письмо человеку, даже имени которого я не знаю. Ничего - имя скопировал из предыдущих писем, форму обращения - тоже, файлы опять загрузил, в этот раз выбрал опцию "давать доступ всем, у кого есть ссылка". Переслал - все скачалось.

Потом сын директора спросил меня насчет того, что ему пришел запрос на доступ к файлам. Почта на телефоне у него явно та же. Значит, после выбора опции "доступ только адресату" отправитель должен был подтвердить право доступа (в момент попытки открытия - когда врач жаловался, что файлы не скачиваются).

Нужный документ специалист составил, подписал и зарегистрировал ДО срока. Все законно и официально. Неофициальную часть этого процесса я старался не слушать и поскорее забыть то, что невольно услышал (пускай менеджеры пишут об особенностях жизни менеджеров, у химиков - своя жизнь).

Пришло время обеда, а это означало возможность немого отдохнуть от этого дурдома. Оказалось, что не совсем. Во время обеда опять стартовали разговоры про тендер и другие дела, в частности, жена директора сказала мне:

- Вы пришли не вовремя: XXX загружен и не имеет возможности вами заняться.

Имелся в виду не конкретный момент времени, а факт прихода на работу на их фирму в целом. Сын ответил:

- А по мне - так во время. Пусть он баллончики "Люстрации" делает! У меня заказ на двести баллончиков! В будущем - возможно, до тысячи! Вы сможете сделать тысячу баллончиков?

Директор:

- Нет - не сможет. Перестаньте оба: если я его "посажу" на баллончики, он меня завтра "пошлет"!

Успокоил все семейство маленькой ремаркой, сказав, что на данный момент я пока имею работу и еще не решил, перейду ли я работать к вам.

Директор:

- Я думал дать вам флешку с описанием процесса [получения CR].

- Пока что - не стоит.

Жена:

- Значит, нужно подать объявление, что мы ищем химика. Через две недели мы все едем на отдых во Францию - к этому времени нужно решить вопрос!

Я промолчал - ваша Франция меня не касается. Тем более, мужчин сейчас не выпускают за границу, кроме привилегированных - слушать про чужие путешествия не очень приятно.

А через несколько минут мне на телефон пришло сообщение... с нынешней работы. Кадровичка прислала приказ, согласно которого я со следующей недели иду в отпуск (обычный) на основании... моего заявления про отпуск. Того заявления, которое НЕ подписал прямой начальник, за что и получил по шее. Дали мне 13 дней основного отпуска и 1 день дополнительного - сделали так, чтобы не заплатить помощь на оздоровление, предусмотренную коллективным договором (для этого нужно взять отпуск 14 дней и больше, но дополнительный отпуск здесь не учитывается). В приказе даже был пункт про выплату помощи с пометкой ("по мере возможности"). Матюкнулся вслух, но на фоне общего настроения за столом этого никто не заметил.

И тут директор сказал:

- Не надо ждать, пока вам на работке пинка дадут - идите к нам! Я позвоню, чтобы вас оттуда побыстрее уволили!

- Значит, я буду сидеть дома.

Жена:

- Да он пошутил.

Ответил:

- Я ТОЖЕ умею шутить...

Директор:

- Вы хотите и дальше ничего не делать в своем институте, который сидит на шее у государства? Так и будете с кошечкой играться?

- Все институты сидят у государства на шее. По крайне мере те, где я работал или был.

[На форуме я вложил ссылку на старую карикатуру, изображающую совковую контору, сотрудники которой маялись от безделья: рассказывали анекдоты, играли в шахматы, хвастались модой, читали дамские журналы.., один из них залез под стол, где игрался с кошкой. Под картинкой написал: моя работа - даже кошечка есть!]

Я, правда, не в институте работаю, но это ему было знать не обязательно, правда? Даже, если дирекция "института" намеревается меня оттуда выжить и поскорее, не стоит облегчать им жизнь добровольным уходом. Тем более, бывшие сотрудники с ними судятся прямо сейчас.

После обеда - новая рандомная работа. Другими словами, случайно возникшая. Испытание заправленных газовых баллончиков. А мог бы поручить мне набирать петролейный эфир из бочки или писать коммерческое предложение деловому партнеру, или найти способ автоматического регулирования уровня в парогенераторе, или помыть пол в лаборатории. Последнее - вполне разумно, поскольку уборщицу туда они не пускают. Подозреваю, был опыт с разбитой лабораторной посудой, разлитыми/рассыпанными реактивами, а то - и чего хуже. Позже узнал, опыт действительно был, только не с уборщицей, а с двумя сотрудницами.

Кстати, что мне очень сильно досаждало, так это настойчивые предложения директора искать способ "делать бизнес" на их оборудовании уже не как наемный работник, а как арендатор.

- Вы можете дать объявление, чтобы делать что-то на нашем оборудовании, а потом эти изделия продавать. С вас - плата за пользование оборудованием, водой, электроэнергией и т.д. Еще - вы наймете бухгалтера и будете платить ему зарплату. Разумеется, если вы дадите ему 7000 - он вас "пошлет". Один человек приходит к нам два раза в месяц прессовать пластиковые детали - больше работы для него нет - и он это знал. Так я его силой заставил делать химические грелки из ацетата аммония...

- Натрия.

- Да, натрия. Сейчас он сидит теперь дома и делает. Мы привезли ему мешок ацетата натрия прямо к подъезду. Грелки остро нужны на фронте. Дома он зарабатывает больше, чем здесь.

От себя добавлю. Разумеется, все это "предпринимательство" - в свободное от "наемного работничества" время.

Итак, баллончики. Оказывается их нужно еще испытать. Для этого я снова понес ящик с баллончиками в комнату, где делают слезоточивые баллончики. Там стояла большая круглая водяная баня с крышкой из оргстекла. В крышке был вырезан сектор, через который внутрь ставят баллончики. Включает директор лампу освещения, а она перегорела. Чтобы поменять лампу, ему пришлось открутить крышку и снять, открутись стакан, внутри которого была лампа - а у человека на руках нет половины пальцев. Тем не менее, он справился, а я интуитивно понял, что предлагать помощь в этой ситуации было весьма нежелательно. Выкрутил лампу, пробуем вкрутить новую - не удается, конструкция исключительно неудобная. Позже пришел Марк - у него получилось.

Баня уже нагрелась до 35°С (при заданных 45°С). Баллончики должны выдержать такой нагрев - в этом и состоит смысл испытания. Директор ставит баллончик на водяную баню, потом два других. Сразу же:

- Бах!

У первого баллончика частично сорвало крышку - образовалась щель между крышкой и корпусом, два других стали сильно травить газ. Директор выхватил один из баллончиков, быстро подключил к нему специальный прибор с манометром и померил давление внутри - давление оказалось всего 6 ат. Это при том, что в баллончиках со слезоточивым газом бывает 16.

- Повторно из завальцовывать бесполезно! Кстати, когда я поставил дочь делать эту работу, клапан выстрелил и чуть не попал ей в лоб! [уверен, что тот был баллончик со слезоточивым газом, а не с люминофором, но обошлось].

Но в чем же дело? Я сделал что-то не так?

Повторюсь, раньше я никогда не видел, не слышал и не читал, как заполняются аэрозольные баллончики. Более того, сюда меня пригласили варить начинку для баллончиков, а НЕ заполнять сами баллончики. Даже человека, который точно знает, что надо делать с конкретными баллончиками, не было.

Оказалось, дело в... фреоне. По крайней мере, так решил директор. Он купил последний баллон на фирме и заподозрил, что ему продали не тот фреон, что нужно, а более легкий. Для холодильников он подойдет, однако, если заполнять баллончики более легким фреоном до такой же массы, как и раньше (120 г), - произойдет переполнение жидкостью. Нормально баллончик должен был заполнен на 85%, а этот, вероятно, заполнен почти под завязку. Сжимаемость жидкости очень низкая - в отличие от газа, следовательно, если между крышкой и жидкостью не будет газовой прослойки, то при нагреве жидкость расширится и снесет крышку.

Директор провел расчеты в уме и решил, что массу баллончика нужно уменьшить до 104 г. Рядом была установка для наполнения слезоточивых баллончиков пропаном - там было сопло для стравливания газа и весы. Я сел стравил до 104 г. Директор поставил баллончик на нагретую баню. Появились отдельные пузырьки. Я:

- Травит.

Директор:

- Нет. Это пузырьки были за ободком. Травит, когда идут цепочки пузырьков.

- Травит.

- Да, цепочка.

Цепочки пузырьков не было, а скорость из образования была 1 пузырек в 5 секунд, но пузырьки, определенно, выходили из одного места.

Тогда директор решил, что газ из баллончиков нужно стравить до массы 94 г и никаких испытаний больше не проводить - так и отправить покупателям. Я хотел идти в комнату, где их наполнял, но директор сказал:

- Можно и здесь [указав на место, где Денис наполняет слезоточивые баллончики пропаном].

Мне это не понравилось в том плане, что здесь я могу стравливать фреон, но, если я стравлю лишний газ, то я уже не смогу набрать фреон в баллончик до нужной массы. Хотя, а стоит ли переживать о несоответствии в 1-2 г, если все производство здесь организовано через "одно место"?

По состоянию на сейчас технология фактически потеряна и мы занимаемся ее восстановлением. Не удивлюсь, если фреон в баллоне был тот же, что и раньше, но значение массы "120 г" оказалось ошибочным. Например, оно может относиться к баллончикам другого типа, которые также делала Татьяна. Кстати, фреон из предыдущего баллона тоже ведь не хотел набираться до массы 120 г, пока я не прибег к хитростям. Скорее всего, не в фреоне было дело.

Итак, стравливаю я фреон из баллончиков. На предыдущем рабочем месте я стравливал фреон в сопло, за которым была трубка, выводящая газ за окно, там его рассеивал вентилятор. Тут же под соплом была прикреплена прозрачная двухлитровая ПЭТФ бутылка. Судя по форме, - из-под кока-колы. В ней было примерно пол-литра прозрачной жидкости, оказалось, что это - петролейный эфир. Странно... куда же девается пропан при стравливании баллончиков? До некоторого предела он будет растворяться в эфире, но давление в бутылке будет расти. Когда в эту бутылку попал мой фреон, бесцветная жидкость стала бело-мутной (из-за люминофора) и стала кипеть. Поверх пластика образовался иней. Время шло, а кипение фреона не прекращалось. Бутылка закрыта, никаких боковых отводов я не заметил, в чем дело? Равновесие должно установиться быстро, а это означает прекращение кипения. Директор сказал, что там есть отвод за окно. Видимо, капилляр.

Довел я баллончики до заданной массы, два - даже на 1 г меньше, но я из-за этого больше не переживал. Потом - одевать на клапана аэрозольные распылители. Вскоре оказалось, что запас "готовых" распылителей закончился. Остались только распылители с "заглушкой" на сопле - из их сопла нужно было извлечь "пробку" (она же - заглушка) из черного пластика. Пробка была маленькая и держалась прочно. Директор дал мне шило:

- Постарайтесь не сломать.

Стал выколупывать эти пробки, проклиная плохое зрение. Некоторые удалось извлечь сразу, некоторые требовали по 10-15 минут, некоторые не удалось извлечь вообще. С трудом "наколупал" необходимое количество.

Теперь - колпачки (крышки поверх распылителя) и наклейка этикеток.

- Колпачки берите бракованные. Достаточно, чтобы на почте никто там не смог нажать на распылитель.

Взял бракованные. Когда одевал один из них, пластик прогнулся - я получил на халат струю аэрозоля с вазелином и люминофором. После этого, одевая колпачок, отворачивал сопло от себя. Бракованные колпачки закончились, а где взять еще? Обнаружил мешок с колпачками, взял. Пришел Марк и сказал, что я взял хорошие (предназначенные для слезоточивого газа), а для этих баллончиков нужно брать вон из того мешка. Но менять колпачки я не стал (не охота было получить еще одну струю на одежду).

Наклейка этикеток. Это пугало меня больше всего. Кроме плохого зрения, еще неаккуратный. Одно дело - маленькие и средние этикетки (клеил), другое дело - этикетки на всю площадь баллончика: их нужно клеить очень ровно. Директор показал, как делать и ушел. Я приготовился уже клеить - тут он прислал клеить этикетки жену, а меня забрал на другую работу.

Уже пару дней были разговоры, что завтра к нему приезжает начальник учебного центра - полковник гвардии - к встрече нужно подготовиться. Насколько я понял, нужны изделия для полигона где-то на юге. Если человек приехал аж оттуда, значит что-то важное. Хотя, он мог приехать и ради других дел, а сюда зайти по дороге.

Что требовалось? Нарезать огнепроводный шнур и нанести на один конец состав, который загорается от терки спичечного коробка. Что будет на другом конце - понятия не имел, думал, что взрывпакет для обучения новобранцев (сержанты бросают такие штуки солдатам под ноги, чтобы научить не бояться взрывов). Возможно, от этого шнура приводится в действие дымовая шашка или шашка со слезоточивым газом.

- В помещении будете делать?

- Нет. На улице на столике, сейчас солнце и сравнительно тепло.

Директор принес моток черного огнепроводного шнура. Такой шнур видел только один раз - его подарил мне упомянутый выше майор полиции. Однако, потом я подумал, что если "его коллеги" когда-то найдут это изделие, то будет нехорошо. Майор этот сам чуть не сел, ушел из полиции и сейчас... учится в нашем институте в аспирантуре. Поэтому просто оставил этот шнур на складе - среди баночек с реактивами и пакетов с углеродными сорбентами, когда уходил из института.

- С таким я дело не имел. Когда был сапером, у нас был совсем другой огнепроводный шнур. Белая оболочка из поливинилхлорида, внутри - нитки и пороховая мякоть. Очень неудобный - зажигалка его, как правило, не может поджечь (нужно очень постараться). Поджигают головкой спички (в момент вспышки) или "турбо-зажигалкой" с узким пламенем. Конец обрезают острым ножом под углом 45 град, после чего шнур желательно не носить (иначе может высыпаться пороховая мякоть, и он престанет поджигаться даже описанными методами). А черного шнура у нас никогда не было.

[Пока служил только в одной бригаде, но потягали меня по разным учебкам на военные сборы. Может быть капитан, который меня учил перед отправкой на фронт и который во время второй встречи был уже майором, прочитает эти строки. Надеюсь, у него все в порядке и он теперь подполковник или полковник.]

- Есть и такой.

Директор достал из кулька длинный кусок белого шнура. Потом я, правда, убедился, что это не такой шнур, с которым мы работали в армии. Тот был мягкий и гибкий, этот - жесткий и, видимо. гораздо более качественный. Еще директор дал канистру бутиацетата, смесь: хлорат калия - тиоцианат свинца (1 : 1) [которая воспламеняется от трения], баночку с лаком из раствора зеленого пороха в бутилацетате, а также - маленький стаканчик со спичкой для перемешивания.

Задача - к твердой смеси в стаканчике добавить лак для прочности и вязкости, а потом - бутилацетат для текучести. Все это дело перемешать и нанести на кончик отрезка огнепроводного шнура вот такой длины... Отрезков таких нужно штук 6-8.

Директор ушел, предупредив, что смесь - чувствительная, следовательно, чтобы я не очень-то закрывал баночку жестко прилегающим вкладышем - может сработать в руках. Чего сколько брать и как наносить - решай сам.

Закрывать баночку все-таки пришлось, поскольку ее сдувало порывами ветра. Смесь - порошок, если добавить к ней только бутилацетат, после его высыхания она держаться явно не будет. Нужен лак в качестве связующего - чтобы высохшая смесь не рассыпалась и прилипала к шнуру. Однако, если лака будет слишком много, смесь НЕ будет загораться при трении ее о спичечную терку. С такой смесью (или подобными смесями) я никогда не работал, но все приходится делать в первый раз.

Нарезал шнур. Придавил один конец каждого отрезка канистрой, чтобы противоположный конец был выше поверхности стола. Опять же - нет приспособленного рабочего места. Все нужно либо искать, либо просить. Дальше - размешал смесь в стаканчике и стал наносить ее на концы отрезков шнура небольшими порциями. Нанесу пару капелек, обмажу и жду, пока высохнет, опять наношу и жду. Некоторые капельки упали на стол. В составе - соль свинца. Отскребать - не стоит, иначе "вся моя работа" может загореться. После окончания уберу. Так и забыл. Забегая наперед, скажу, что за этим столом потом все обедали, и такие мелочи, как соли свинца никого не смущали.

Позже догадался закрепить фитили так, чтобы их концы были за пределами стола и смесь капала на землю. Но будет ли смесь держаться после высыхания, будет ли она загораться? Это можно узнать только после высыхания. Остается ждать. Не самая худшая работа - по сравнению с извлечением мелких, тугих заглушек из сопел баллончиков, например. Но и не самая лучшая.

Нашел способ, как ускорить получение ответа на данный вопрос. Нанес немного смеси на спичку (на сторону, противоположную головке) и поставил сушиться на солнечное место. Несколько раз нетерпеливо проверял, но было холодно и смесь все еще оставалась влажной. Потом она - таки высохла и загорелась от трения о спичечную терку.

Пришел директор.

- Одного белого шнура мало. Сделайте с черным.

Сделал. Но пришел он не ради шнуров.

- Как у вас дело с военкоматом?

- Состою на учете - резервист.

- Мы не знаем, как провести процедуру с военным учетом, когда будем вас оформлять.

- Придет повестка - пойду. Но сам бегать за ними не буду - после того, как два раза там был и что видел.

Разговор начался не просто так. Подошел Марк - ему звонили из военкомата и он сейчас едет туда "решать вопрос". Человек очень взволнован. Тем временем я рассказываю директору про свою последнюю службу, про "дружественный огонь" - как мы больше часа вели бой в центре города... а потом узнали, что "с той стороны" - Президентский полк. Не просто их люди, а территория военной части! Это я мог рассказать, хотя и без удовольствия. А, как "решаются вопросы" - не знаю и сейчас. Директору было интересно слушать, Марку - ясное дело, было не до того. Для него рассказ о боях был неуместен - он извинился и поехал.

Директор потом объяснил, к чему этот разговор. Он будет добиваться, чтобы его предприятию дали три места брони, поскольку они занимаются опасными вещами, которые имеют значение для национальной безопасности.

- Хотите, чтобы мы добились брони для вас?

- Мне это неинтересно. Туда я не рвусь - после того, что пережил, но и прятаться не планирую. Думаю, третий раз станет для меня последним... в этой жизни. А другой у нас не будет. Даже, если не убьет или покалечит, то психика уже не выдержит.

Т.е., весь этот разговор - еще одна попытка заманить меня на фирму. В этот раз - перспективой защиты от призыва. Одной только перспективой - не факт, что ему эту броню дадут. И все желание Марка тут работать - не из-за хороших условий, а именно из-за этого. Более того...

Забыл упомянуть, что к этому времени директор уже несколько раз рассказал... о моем предшественнике - человеке, который пришел заниматься синтезом CR. Был он... сисадмином по специальности, а по роду прошлых работ - полицейский и, возможно, б/у-шник. На работу просился очень-очень настойчиво. Пришел не с улицы - его НАСТОЯТЕЛЬНО порекомендовали. Тогда я не понял, откуда у компьютерщика и бывшего полицейского такая фанатичная любовь к химии. Но на следующий день он сам все объяснил. Думаю, вы уже догадались.

Итак, сижу я за столом, никого не трогаю, осуществляю "общий руководящий надзор" за процессом сушки состава, чувствительного к трению...

Приходит директор. В одной руке - весы, в другой - белый комок, вроде засохшего сырого теста, в кармане - стопин (замедлительный шнур). Оказывается, это "тесто" в руках - перекись ацетона. Читал, что ее используют не только начинающие "взрывники-любители", но и пиротехнические лаборатории, где этой работой занимаются официально и профессионально. Теперь - увидел наглядно.

С таким слежавшимся куском можно было сделать только одно - утилизировать [попытка его измельчить чревата взрывом]. Для полезных целей он уже не годился - только уничтожить. Именно это и намеревался сделать директор [блин, рядом Эсмеральд, парк развлечений и...].

Взвесил - 9 г, дальше он положил кусок на землю, подложил стопин и поджег. Бахнуло неплохо. Я был метрах в 15 - звуком болезненно ударило - даже не так по ушам, как по "нервной системе". От всего этого карнавала событий у меня давно болела голова. Взрыв только добавил боли.

Уважаемые читатели, я должен вам исповедоваться в ужасном грехе!

До этого момента я никогда НЕ видел взрыва перекиси ацетона. Правда. Получал - было дело, наблюдал горение на поверхности, но НЕ взрывал. Другие вещества - да, но не это. Кстати, и на момент написания этих строк, я перекись ацетона не взрывал, а только наблюдал этот процесс.

Вернулся Марк - довольный. Он показал военкому на телефоне одно из видео горения слезоточивых шашек:

- Смотрите, чем мы занимаемся! Есть и другие видео, только показать их я не имею права!

...но видео к делу не пришьешь, в отличие от документа. Военком сказал, что нужна любая справка, которая подтверждает, что он занят в области, связанной с "национальной безопасностью" и т.п. "Хоть сам себе выпиши, но чтобы была по форме".

Потом директор принес еще один кусок перекиси ацетона - 5 г и тоже взорвал. Перед взрывом он объяснил Марку что эти вещи лежали у него с Толиком в комнате "под ногами". На Марка это произвело впечатление. В этот раз я попросил разрешение снять. Видео потом пообещал НЕ выкладывать некоторое время - так и будет (хотя вряд ли на нем можно найти геотеги).

На третий раз было несколько кусочков примерно такой же массы. Взрыв я также снял.

Потом директор дал мне кусок стопина - просто поджечь. Часть его торчала из упаковки, часть была в полиэтиленовой пленке. Предупредил, что, когда огонь подойдет к месту, где стопин запакован, огонь дальше распространится моментально.

Кстати, в тот день мельком увидел человека, которого директор потом представил, как "один из известнейших пиротехников страны" - у них была встреча. Я предпочел держаться на расстоянии, чтобы не слышать чужих бесед.

Думаю, сейчас время перейти к историям о пальцах - о недостающих пальцах. Когда я видел директора этой фирмы несколько лет назад, у него не хватало одного пальца на правой руке. Теперь - не хватает еще 4 на левой руке из-за взрыва азида свинца.

Вчера, во время плавки фенола директор неожиданно спросил меня о том, как можно получить ЭГДН (этиленгликольдинитрат), не используя серную кислоту, - я воспринял это как провокацию ("проверку на вшивость") и ответил довольно резко. Он утверждал, что это нужно одному патриоту. Как же! Получать это нестабильное вещество в строгом соответствии с методикой - опасно, а попытки "проявить творчество" могут привести к беде, особенно, если знания химии - нулевые.

Через время он у меня повторно спросил про синтез ЭГДН без серной кислоты, я повторно ответил, что тот "патриот" (не путать с "Patriot") останется БЕЗ рук - если ему повезет выжить. Тогда он показал фото рук - после взрыва и в процессе заживления. Сначала - фото руки девушки, которая готовила лак с азидом аммония до меня (я проработал там 2 дня пять лет назад). Ей оторвало фалангу мизинца. Причина - азид аммония забил носик воронки и она пыталась его протолкнуть. Повезло, что емкость с основным запасом вещества разлетелась от этого взрыва, но само вещество не взорвалось.

Фото руки девушки в тот раз я не видел (только сейчас), но оригинал оторванного пальца он мне тогда показал (правда, там была куча щепок, в которой я нашел только фрагмент ногтя). Потом показал фото своей левой руки без 4 пальцев (фаланги) и груди в красных пятнах - сразу после взрыва азида свинца (не аммония). Ах да, когда я плавил фенол и отказался обсуждать ЭГДН в первый раз, он рассказал еще парочку увлекательных историй. Тогда я виду не подал, но сильно разозлился (еще не успел прийти к тебе на работу - а ты уже своими б/у-ушными провокациями занимаешься). Тот, чтобы сменить тему, рассказал про перекись ацетона.

Держал он ПЭТФ бутылку в районе живота и руками с недостающими пальцами пытался отрезать дно, чтобы накрыть банку с фенолом. Отложил это дело и сказал, что один парень получил кусок перекиси ацетона "как вот это донышко", потом попытался его проткнуть (изобразил жест ножом по донышку, которое оставалось возле его живота). В результате кишки "пиротехника" размазало по стене, приехали следователи. У б/у-шников фотоаппараты качественные - на снимках хорошо видно, что именно парень ел. Но... он выжил и давал показания.

"Кстати, раньше я [т.е. - директор] жил на ZZZZ там пруд и плотина. Один местный среди ночи кинул туда взрывчатку. Ему оторвало руки, но живот целый. Было это еще ДО войны. Люди услышали и вызвали милицию. Приехали и врачи, но, если ты совершил противоправные действия, врачи не будут тебя спасать ДО тех пор, пока милиция не даст добро. Когда те приехали, то заподозрили, что парень решил взорвать дамбу. Потом ему оказали помощь и спасли. Родственники забрали его к себе, поскольку пострадавший нуждался в уходе."

Мне от таких разговоров - ни жарко, ни холодно. Равно, как и от фотографий или оригиналов оторванных пальцев. Или от факта, что свои потерянные пальцы он мумифицировал. Но хорошо представляю, как это действует на большинство людей. И как оно действовало ДО войны.

Насчет азида свинца - упомянутый несчастный случай с ним был там не первый и не единственный. Первый раз пострадала Тетяна - упомянутая выше бабушка которая, делала баллончики с люминофором. Именно те, которые я делал недавно.

Так вот. Стояла на столе миска с азидом свинца, к которому она не имела отношения.

По официальной версии она наклонилась над ней, чтобы достать что-то за столом. В этот момент азид взорвался. Примерно 1м² груди был в крови и утыкан осколками, часть осколков торчала из глаз.

Татьяна вела себя очень спокойно. Мой предшественник - химик помог ей, как мог, но что делать с глазами он не знал. Срочно отвезли ее в больницу.

Приехала полиция. На месте азида на столе образовалась выбоина - химик поставил поверх ее цветочный горшок, но те догадались. Сама Татьяна послала полицию в буквальном смысле слова - отказалась давать любые показания.

На следующий день пришли к ней в больницу...

... а она идет по коридору и машет им рукой. Зрение не пострадало. Полиция поняла, что ничего от этой бабушки не добьется и отстала. Директор подозревает, что она сознательно полезла в саму миску с азидом, но доказательств нет. Как я уже сказал, после взрыва Татьяна вела себя очень спокойно и рассудительно.

Еще один случай директор рассказал в прошлый раз (т.е. несколько лет назад), а в этот раз повторил.

У жены был браслет со свисающими золотыми шариками на цепочке. Она работала с азидом свинца, когда браслет был на руке. Позже, когда она взяла в руки полиэтиленовый пакет (электризация) и попробовала его открыть, браслет взорвался. Без последствий. По-видимому, она незаметно погрузила шарики в вещество, азид свинца прилип и потом взорвался от статики.

Директор строит версии насчет образования азида золота, который очень нестабилен, но я думаю не в золоте дело, а в том, что к нему прилипло.

Во время этих оптимистических историй директор открыл металлический контейнер, в котором хранились реактивы, и показал содержимое. Думаю, что это был вспомогательный склад веществ, которые не используются в их процессах или используются редко. Как и большинство химиков, он питал слабость к реактивам. Диреткор вспомнил, что обещал мне один краситель, нашел бутылочку и дал. Когда я смогу ним воспользоваться? И смогу ли вообще? Из-за такой работы я СОВСЕМ не могу заниматься журналом, а есть еще основная работа - и можно быть уверенным, что там они сделают все подлости, которые физически смогут. Проверено на опыте многих сотрудников.

- Вам нужен еще какой-то реактив? Не стесняйтесь!

Ответил честно:

- Сейчас - нет: у меня в голове - каша. Из-за такой работы я не могу работать над журналом.

- Зато тут мы общаемся с разными людьми!

Для меня общение с незнакомыми/малознакомыми людьми - не награда, а строгое наказание, но уточнять не стал. Во время разговора извинился и отпросился "кое-куда" сбегать, оказалось, что у них есть еще один "туалет" - место между забором и стеной здания. Не лучшее место - оно просматривается из соседних зданий, но в случае расстройства желудка подойдет и такое.

Потом директор показал мне мельницу, которая стояла во дворе, просто накрытая пленкой. Оказывается, несколько раз на месяц к ним приходит Валя, которая размалывает хлорат калия. Был случай, когда хлорат попал на подшипник, смазанный маслом. Валя пожаловалась на потрескивание, но тот сказал, что все нормально - ничего страшного. В результате взрывом разнесло емкость с измельчаемым хлоратом. Мельницу быстро починили и Валентина часа через полтора снова молола продукт.

На следующий день попробовали зажечь один шнур спичечной теркой в присутствии гостей. Шнур сработал. А, чтобы смесь не осыпалась, видимо, нужно использовать нитки, пропитанные хлоратом калия. Но тогда я не знал, будет ли все нормально со шнурами?

Время было уже позднее - лак на фитилях высох. Я собрал фитили, принес их в помещение и поехал домой. Слава богу, и в этот раз обошлось без воздушной тревоги в дороге.

Работа. День 5.

Утром пришел, офицеры были уже в офисе, хотел выйти, но директор пригласил присесть. Насколько я понял, им нужны взрывпакеты и аналогичные изделия для тренировки новобранцев. Безопасные изделия. Для примера один из них достал цилиндрический взрывпакет в картонной оболочке с черным замедляющим шнуром. Такие пакеты я помню - в 2015 году в учебке на Яворовском полигоне их нам бросали под ноги, но в небольших количествах (видимо, старые запасы уже тогда заканчивались). Теперь же приходится делать самодельные, например, такое: спичечный коробок, из которого торчит стопин. Сам коробок замотан плотным скотчем. Содержимое - "флэш" (калиевая селитра 50%, алюминиевая пудра и сера - по 25).

- Неудобно, что стопин часто ломается в кармане. Еще одна проблема, если поджигать, держа фитиль вертикально, а взрывпакет - под ним, то искры могут попасть в место крепления фитиля и вызвать срабатывание заряда в ладони. Для защиты от этого место входа фитиля замазывается герметиком.

- Проблемы нам не нужны. Мы учебная часть и не можем списывать самоубийства на боевые потери [равно, как и убийства и несчастные случаи].

- Все закупки - с официальной оплатой. Волонтерство не требуется.

Увидел впервые NATO-вскую гранату, запал которой был частично отпилен. Директор принес аналогичное "учебное пособие" - гранату РГД.

Обсуждая такие устройства, полковник сказал, что полиция во время Майдана бросала в толпу гранаты Терен-7. Надо же додуматься!

Ответил:

- Да, помню. Две штуки таких я принес с Майдана.

Дело в том, я вспомнил, что это такое "Терен-7". Светошумавая граната. Начинка этой гранаты особой опасности не представляет. Зато корпус - тяжелый металлический цилиндр с большими боковыми отверстиями. Попадание такой гранаты в голову вполне может убить (из-за механического удара). Этим она отличается от Терен-6, которая имеет мягкий и тонкий пластиковый корпус. Внутри этих гранат - слезоточивый порошок.

Директор уточнил:

- Они не сработали.

Я не стал уточнять, что сработали, но после взрыва осталось самое интересное - массивные корпуса, их я и забрал.

Кстати, о птичках. Точнее о "птичках". Уже после ухода из фирмы я узнал от других военных оптимистическую новость. Известно, что орки долгое время применяют против нас химическое оружие. Началось это еще ДО полномасштабного вторжения. В распространенном варианте - гранаты с CS для выкуривания пехоты из блиндажей. Так вот, наши - после бесполезных протестов и апелляции к международному праву начали делать то же самое. Например, цилиндр с такой смесью беспилотник сбрасывает в блиндаж. В сложном варианте там специальная схема для воспламенения. В более простом - батарейка и китайская "электросипичка". При сбросе смесь загорается, а в полете - разгорается. Думаю, это что-то аналогичное тем шашкам, которые мы сожгли несколько дней назад, только масштаб больше.

Обязательное условие, которое требовали военные, - безопасность изделий. В частности, корпус не должен давать опасных осколков. Пластиковые осколки тоже способны причинить значительный вред. Хорошо было бы вообще придумать такую конструкцию, чтобы новобранец (да и инструктор) не брались руками за ту часть взрывпакета, внутри которой расположено взрывчатое вещество, однако, от этого страдал внешний вид изделия (оно становилось похоже на гранату времен Второй мировой с ручкой).

- У нас был такой случай на выставке. На той части изделия, где был состав, мы написали большими красными буквами: ЗДЕСЬ НЕ БРАТЬ! Подходит командующий гвардии, берет это изделие в руку именно за то место и выдергивает чеку... Хорошо, что один из адъютантов не растерялся, забрал у него ЭТО и бросил.

Потом пошли во двор и взорвали один взрывпакет. В ответ на это директор приготовил и принес состав из хлората калия и алюминиевой пудры. Насыпал его на бумажку и поджег стопином. Смесь взорвалась почти так же, как взрывпакет.

- Эта смесь сама по себе не взрывается, но я добавил 2% азида свинца.

Я читал про то, что некоторые личности добавляли инициирующее взрывчатое вещество в основной заряд для увеличения чувствительности. И тогда, и теперь я считаю это плохой идеей. Впрочем, я химик, а не пиротехник.

Потом продолжился обмен подарками. Суть встречи выяснилась только в конце. Фирме нужна была "броня" от армии для трех сотрудников. Причем не трем конкретным людям, а трем сотрудникам.

- Если он от нас уходит - теряет броню. Вон Володя готов прямо сейчас меня "послать"!

Полковник решить этот вопрос не мог, но его руководство - возможно, да. Взамен нужны были безопасные пиротехнические изделия для тренировки солдат. Директор даже предлагал поставлять изделия бесплатно (в рамках волонтерской помощи), но гостей такой вариант не устраивал: все официально оформляем и оплачиваем. А в случае несчастных случаев... все тоже будет официально. Одно дело - волонтерские продукты и одежда, совсем другое - взрывчатые изделия.

Еще один технический вопрос: как сделать так, чтобы при попадании пули по мишени была вспышка и взрыв? Директор приготовил смесь бертолетовой соли и красного фосфора, положил на асфальт и надавил ручкой лопаты. Умеренный взрыв, пакет, в котором была смесь, разорвало и частично расплавило. Директор хотел им дать такой смеси с собой - я отговорил. Она ОБЯЗАТЕЛЬНО сработает в дороге.

Когда директор отошел, гвардейцы стали говорить между собой. Они были явно саперы. Невольно слушал, но не стал заикаться, что служил солдатом-сапером: им вряд ли это будет интересно, а мне - вспоминать не очень приятно.

Услышал про два несчастных случая с минами. Оба - с опытными саперами. Один из них - инструктор много лет учил, что такие изделия нельзя брать в руки.

- А сам взял. По дурости и погиб. ПФМ-1С.

- Вот он и показал, как НЕ дано делать.

Мне был понятен этот разговор. ПФМ-1С - модификация замаскированной мины, известной под названием "Лепесток". Такие мины предназначены не чтобы убивать, а чтобы калечить людей, отрывая или повреждая ступню, когда вы на нее наступите. Заряд там - всего 30 г полужидкой взрывчатки. Подавляющее большинство этих мин - ПФМ-1 взрываются при надавливании (когда на них наступили, наехали и т.д.). Их можно (хотя и не нужно) брать в руки. Существует даже специальная титановая обувь, которая позволяет наступить на такую мину и остаться целым. Но есть модификация данной мины, которая срабатывает также при изменении положения (наклоне изделия). Именно ПФМ-1С [K1].

Еще один военный наступил на такую мину в приграничной области, хотя его предупредили, что нельзя ни шагу сходить с дороги. Он отошел на полтора шага в темноте - наступил на Лепесток, - ступню раскололо пополам. Эту мину и при свете дня заметить трудно. В одном варианте их делают зелеными, в другом - темными, желто-зелеными, хотели еще белый вариант (для снега), но у совков краски не хватило.

Гостей - проводили, теперь - перерыв на обед. Марка - оформили на работу официально. Мимо воли увидел официальные зарплаты сотрудников в приказе. Как и на большинстве фирм - "минималка" + "пару гривен".

Потом директору позвонили знакомые, которым зачем-то понадобился пикрат калия. Сначала - несколько десятков грамм, потом - килограммы. Все - официально. Однако, как его делать, - заказчики не знали. Они только сказали, что им нужен не порошок, а гранулы. После нескольких звонков директор узнал, что вещество сушат в вакууме, а для гранулирования добавляют связующее и продавливают через полимерную сетку [пикриновая кислота образует со многими металлами соединения, склонные взрываться в неподходящий момент, поэтому контакт с металлами недопустим].

Синтез пикрата мне было бы интересно увидеть, еще интереснее - провести. Но я уже осознал, что здесь нужны "не умные, а послушные" - равно, как на других фирмах. Не удивлюсь, если этот синтез они поручат какому-то программисту или шоферу, или теннисистке. Ну в лучшем случае - математику.

После обеда директор захотел, чтобы я снова делал баллончики. По дороге он забрал сопло из комнаты, где наполняли слезоточивые баллончики. Оказалось, что на полках хранилось немного уже просеянного люминофора. В этот раз я решил взвешивать порошок люминофора отдельно (в каждый баллончик - навеску), после чего добавлять дозатором вазелин. Отвесил люминофор - хватило только на 30 баллончиков. Стал добавлять вазелин дозатором и столкнулся с той же проблемой, что и в прошлый раз. Тогда я вынул вазелин, сплавленный с люминофором, из морозилки - со временем он нагрелся и стал мягким. Теперь я брал вазелин из ведерка, которое стояло тут давно (при одинаковой температуре). Сначала вазелин был твердым и хорошо набирался дозатором. Однако, оказалось, что под ним расположен слой более жидкого вазелина, который плохо набирался этим дозатором и "мазался". Пришлось снова взять шпатель.

Опять поместил в каждый баллончик стеклянный шарик, накрыл крышкой. Понес вальцевать. Со второго раза я освоил эту процедуру "на автомате". В конце директор попросил взять один из баллончиков, которые вчера разгерметизировались на водяной бане, и умышленно поставить его на пресс с перекосом - чтобы он расплющился. Нужно это было для "музея брака". Между сотрудниками шли какие-то разговоры про водку, но я не обратил внимания: некоторые люди говорят про такое постоянно, а не только, когда собираются пить.

Пошел "задувать" баллончики фреоном. Пару заправил, а потом... все. Газ не идет. Баллон явно был полным. Для верности приподнял - тяжелый. Закрыл кран баллона, открутил шланг, попробовал продуть ртом. Установил, что газ не пропускает именно форсунка. Звоню директору.

- Я сейчас в гастрономе. Буду через 10 минут.

- Я не спешу.

- Да, кстати, в конце дня будет зарплата!

Пришел директор, повозился, сказал, что я сильно закрутил форсунку. Закручивал он сам, но спорить не стал. Набрал еще два баллончика - поток газа опять прекратился. Директор разобрал форсунку, ругая Дениса, который хвастался, что недавно поменял в ней прокладки. В этот раз мне удалось набрать фреон во все баллончики без проблем. Теперь - процедура извлечения заглушек из сопел распылителей. Частично я приспособился, но было все равно тяжело. Времени было - без 20 минут 4. Я сделал 20 колпачков, оставалось еще 10.

Пришел директор.

- Пошли во двор - немного выпьем.

- Я не пью.

- Пошли - просто посидишь.

Во дворе я обнаружил дядю Вову (предшественника, который до меня варил эту штуку), подоспел директор и тот сисадмин, который хотел заменить дядю Вову. Насколько я понял, такая любовь к химии у него проснулась из-за недостаточной любви к армии. Теперь эту проблему он решил без химии, но с помощью генерала - его забрали в подразделение кибербезопасности. Кстати, фамилия генерала известная - он иногда берет участие в качестве эксперта на разных передачах. На данный момент админ "покаялся и осознал", что химия - не совсем его область.

На столе уже было 4 бутылки водки, он принес пятую. 3 человека - 5 булылок по 0.7. Я - четвертый, но я не пил. Можете представить, как мне было за этим столом. Пожалуй, это было худшее время за все пребывание на фирме. Слушать про их бывших и нынешних, про них самих и разных их знакомых. Как кто-то работал на оккупированных территориях, а потом вообще перебрался в Мордор, где убедился, что IT-шником там работать невозможно, поскольку работодатели ставят в заведомо неприемлемые условия, вынуждали "разводить" клиентов и обманывают на каждом шагу.

- Они-то в офисе, а этот кадр - рядом с клиентом. Офисный менеджер накрутит клиента по телефону, а морду будут бить ему и прямо сейчас!

Следующая история. Друг одного из присутствующих, получив свою первую лейтенантскую зарплату, напился и ехал в гражданской одежде в транспорте. К нему прицепился дедок - с перманентными замечаниями, что он - пьяный. Тот терпел-терпел, а потом - ударил его в глаз. Следующие воспоминания - за что меня бьют двое полицейских!? Потом - почему меня ведут с руками за спиной? Потом человек вспомнил, что натворил и пытался договориться ДО попадания в отделение. Не вышло - его "закрыли". Из 600 грн. зарплаты "коллеги" оставили только 20. Потом оказалось, что "дедок" был необычный.

- Мент?

- Если бы мент! Начальник материально-технического обеспечения б/у. Неделя ему до пенсии оставалась. Он сразу пошел снял побои, зафиксировал, что он этим глазом не видел 10 минут.

Потом в "клетку" к тому герою зашел его начальник, злобно показал кулак и забрал. Пострадавший сначала хотел за "урегулирование" 5000, потом, 2000, командир сбил до 500 (долларов). На те времена это было большие деньги. Начальник заплатил, а тот кадр потом ему с каждой зарплаты отдавал по 100 долл.

Дяде Вове почему-то захотелось источник для калибровки дозиметра. Директор, видимо, ему сказал, что на работе через это дело я часто переступаю, поскольку сосед, который работает на приборах, знаниями и аккуратностью не отличается. "ЭГДН - ч.2" (интересно, сколько лет тюрьмы за незаконное обращение с калибровочными источниками?).

Станислав Лем - "Рукопись найденная в ванне". Не насколько гротескно, но колорит тот же. Шутки - допрос - потом опять шутки. Или шутки были допросом, а допрос - шуткой?

Потом рассказали, как дядя Вова во время одной из таких пьянок вылил на себя синтезированный CR из бутылки с готовым экстрактом. Мало того, что от него воняло соответственно, поражена была поверхность кожи около 1 м². В гораздо более скромных количествах это вещество вызывает сильную боль. Некоторые из пострадавших были уверены, что этой боли они не переживут.

Директору почему-то безумно нравилась веревочная петля (характерной формы), которая свисала с ветки клена. Шуток на эту тему было... Что за старомодность!? Уже давно на ветках деревьев никого не вешают. В Иране, например, для этой цели используют подъемные краны. Ну и т.д., т.п.

Было темно, холодно и противно. Как быть трезвому среди пьяных - многие знают. А мне еще ехать домой, надеясь, что не застряну в дороге из-за воздушной тревоги.

Я бы уже давно ушел, если бы не пришлось ждать зарплаты, но конца вечеринке не было видно. Совсем стемнело - забрали посуду и пошли в офис. Пришли еще гости... и принесли еще выпивки. Время - 7 часов (час после окончания работы).

Подумал: а зарплата стоит того? Решил, что НЕ стоит. Даже большая зарплата того не стоила. Отошел в сторону, оделся и уехал домой.

Дорогой чувствовал крайнее нервное истощение и полное нежелание вернуться сюда в понедельник - даже, чтобы просто получить зарплату и уйти. К счастью доехал домой без приключений в начале девятого.

Прощание. День 6.

За выходные нервы немного успокоились. Прийти, чтобы получить зарплату и уйти, я уже настроился. Поехал на работу. Дорога прошла спокойно, воздушных тревог не было. На подходе к фирме еще больше успокоился. Что подобная работа неприемлема - сомнений уже не было. Это были не эмоции или желания, а рациональные размышления. Однако, я решил не форсировать события - пусть сами проявятся. Прийти, получить положенную зарплату - за отработанную неделю и посмотреть, какую работу они предложат на сегодня. Синтезировать CR - или опять шилом колпачки колупать? У меня в случае чего есть еще две недели отпуска.

[правда, запаса прочности, чтобы выдержать эти две недели, у меня уже не было, но тогда я этого не знал].

Зашел в офис. Директор и Марк уже были на месте. Поздоровались. Директор:

- Мы не напоили вас в пятницу?

- Нет.

- Мы страшно не любим, когда к нам приходят в гости и приносят свою выпивку. Закуску - всегда рады, но выпивка была лишней.

- Не важно.

- Ваша зарплата лежит на столе - там, где вы делали баллончики. Когда вы видели, что я делаю что-то не то, - нужно было брать меня за шкирку и требовать!

[Один "будущий директор" уже получил по шее - и вы это прекрасно знаете. Иначе бы меня тут здесь не было. Повторить, конечно, технически несложно, но это - "билет в один конец". Чем я тогда буду отличаться от мелкого уличного хулигана - "гопника"?]

Поэтому просто промолчал. Тогда он стал на меня так... ненавязчиво давить, что:

- Не имеет смысла вас учить синтезу "отравы", поскольку вы пока не решили у нас работать. Я все приготовил для обучения, а вы не даете согласия. Вы только за один рабочий день сказали, что оставаться не планируете. Какую работу теперь вам дать?

Другими словами, человек решил "выдавить" из меня согласие остаться здесь. Что ж - вы сами этого захотели. Говорю.

- Пока вы пьете чай, я сейчас схожу за зарплатой.

- Не стоит - я сам сейчас принесу.

Еще лучше. Директор ушел.

Кстати, на выходных я уже перечитал свои короткие записи 2018 года, которые я сделал после прошлого знакомства с этой фирмой, и показал лишь нескольким друзьям. Иногда полезно почитать даже самого себя.

Выводы, к которым я тогда пришел за два дня, идентичны выводам, к которым я пришел за неделю сейчас. Художественных подробностей масса, в этот раз даже снимки есть. Но суть ситуации очень проста.

Человек почитал наш форум, увидел, что я нахожусь в сложной ситуации и решил заполучить квалифицированного химика, воспользоваться моментом, пока у него проблемы. Заманить человека на работу, куда никто из специалистов идти не хочет.

Дело в том, что у него много знакомств, но квалифицированные люди сюда почему-то не идут, а не квалифицированные идут радостно, а потом создают массу проблем во время синтеза. Пример сисадмина я уже приводил, другой пример Марк. Не знаю, кто он, но сильно напоминает бывшего полицейского.

Когда директор пошел за зарплатой, Марк сделал свою попытку (оставить меня здесь). Думаю, это было не согласованное действие, а личная инициатива, чтобы угодить директору. Начал разговор и рассказал, что трижды сломал горлышко реактора. Того самого, в котором варят CR. Он даже названия этой штуки не знал, но я уточняющими вопросами выяснил, что это было горлышко со шлифом.

Причина, почему директор пять дней использовал меня в качестве разнорабочего, вместо того, чтобы показывать синтез, банальна. Реактор был поломан - без шлифа. Это и есть реальная причина. Официальная же версия состояла в том, что я пока что не дал согласия на работу здесь - следовательно, нет смысла показывать человеку синтез. Неизвестно, правда, кто в последний раз сломал шлиф реактора (есть варианты), но это неважно.

- Будете делать баллончики дальше?

- Это - несерьезно.

Кроме шуток: чтобы засыпать порошок и выдавливать вазелин - квалифицированный химик не нужен. Подойдет любой рабочий с периодом обучения час-два.

Как только Марк мне все это рассказал - пришел директор с зарплатой, которая, оказывается, лежала все выходные на столе, где я делал баллончики с люминофорами. А еще он принес... трехгорлый реактор, в котором варили CR, и сел за обеденный стол, что-то в нем поправляя.

Только через время я понял, что это был не тот самый реактор, а такой самый. Этот был запасной и он был существенно меньше. А "тот самый" теперь ждет свидания со стеклодувом.

Пытаясь сделать герметичный вход для вала мешалки, директор отдал мне обещанную зарплату и стал размышлять на тему, что поступил заказ на вещество [пикрат калия], а у Владимира тут своя только чашка и ложка - ничего больше. Он сам никогда его не синтезировал и пока даже не знает, как. Т.е., я виноват, что неделю работы он просто латал квалифицированным химиком все дыры ("мальчик на побегушках"), но постоянного рабочего места ему так и не предоставил.

- Куда вас сейчас пристроить, на "Люстрацию" (представим, что это - название тех баллончиков)? Вы только за один рабочий день сказали, что оставаться не планируете.

Как скажете - вы сами этого захотели.

- Хорошо. Раз вы не можете найти мне работу, а целую неделю давали делать, что попало, - не буду вас обременять. Мне было четко сказано, что я пришел не вовремя. Допью чай - и будем прощаться.

О такой мелочи, что я сюда не напрашивался (в отличие от Марка и сисадмина, например) и не просил писать мне письма, а затем - по нескольку раз звонить, я промолчал. Из вежливости. Раз вежливость сохранилась - значит, для меня еще не все потеряно.

Так и попрощались: вежливо, но это была хорошая мина при плохой игре. Именно при прощании он сознался, что пытался меня "заманить". Т.е., даже моя отстойная работа в положении, когда директор и зав. отдела спят и видят, как бы избавиться от этой "бешенной собаки" (т.е., меня) - даже с такой работы людей приходится "заманивать" на данную фирму. Сами идти почему-то не хотят.

Еще на прощание сказал директору, что автор слов, что я пришел не вовремя, был не он. Марка аж передернуло... Добавил, что это неважно. Для меня неважно. Не стал уточнять, что слова эти сказала жена директора.

Кстати, директор очень любит "нормировку". Это, давняя совковая процедура. Когда вы что-то делаете - над вами стоит контролер с секундомером, чтобы определить, сколько секунд вам требуется на ту или иную операцию и работу в целом. Например, заполнение одного баллончика фреоном занимает 20.31 сек. Следовательно, норма выработки должна быть сколько-то баллончиков в час и сколько-то в день (с учетом обеда, физиологических потребностей и выполнения других операций).

Однако же в эту игру можно играть вдвоем. Я был на фирме 6 дней. Из них синтез CR осуществлялся максимум 1.5 дня, или 25% рабочего времени. Если я буду работать 25% времени, останавливаясь из-за поломок оборудования и разных организационных причин, моя зарплата будет составлять:

20000*0.25= 5000 грн, т.е. меньше "минималки" - ни в чем себе не отказывайте!

Это - при условии, что я не совершу ошибок, которые приведут к порче оборудования, потере сырья или остановке производства. А они - неминуемы. Организация производственного процесса - крайне ненадежна. Электроника (несколько реле) старая и глючит. Двигатель мешалки дважды поломался при мне, раз раствор 2 засосало в вакуумный насос. Про три обломанных шлифа я узнал в последний момент от сотрудника (директор молчал, как рыбка).

За простой, разумеется, он не платит ни копейки. Про туалет "под забором" я уже писал. Но и это еще не все. Раньше они использовали для заправки баллончиков CR, теперь оформили право использовать CS, который синтезировать гораздо проще. Почти все количество, требуемое на год, сварил... Марк перед моим приходом сюда. Вопрос:

- Зачем им теперь химик, который будет варить CR, вообще?

Не знаю, думаю, что "скрипач [больше] не нужен". После того, как они оформили разрешение использовать более дешевое и доступное вещество, директор обронил фразу:

- Теперь химик может варить продукт, если захочет, или НЕ варить, если не захочет. Хорошо химику! Будет варить в запас.

Понятное дело, что он пытался заманить, только чем? Констатацией факта, что моя будущая работа, фактически, больше не нужна. Ни одна фирма не будет производить продукт, который не собирается продать. "Просто так" можно сварить одну-две партии, не более.

Сейчас закончил одну статью, которую неделю не мог доделать, пока работал на той фирме - после возвращения домой вечером сил уже не оставалось. Это и называется "выжимание соков".

Сейчас нужно все описать, пока свежая память, благо фотографии помогают заполнять пробелы. Часто трудно вспомнить, что я вообще делал, не говоря о том, как и зачем я это делал. Единственное, с публикацией придется некоторые время подождать. Возможно, даже веб-страцицу сделаю, но не буду давать общедоступную ссылку. Сначала нужно перечитать, чтобы в тексте не было фактов, которые позволят определить место. Даже этого кадра мне не хочется подставлять.

Предыстория (пять лет назад). День 1.

Отработал сегодня пиротехником. Лак - бутилацетат + бездымный порох смешивается с азидом аммония и все это наносится на нихромовую спираль в лунке на пластмассовом корпусе. Норма 500 штук в день, сделал примерно 470 - кончился азид и лак. Директор фирмы хочет, чтобы я перешел к нему официально и с концами. З.п. - 8 тыс. в месяц, работа - механическая и скучная. Заправлять баллончики ОВ - перед выборами для полиции много надо. Там уже есть человек и он категорически против помощи.

За ту работу, что делаю сейчас (неофициально), - 1 тыс. в день, но тут запросто можно подорваться, а что хуже всего - такой работы осталось немного. Ответ не дал, но уже решил, что ради такого не стоит дергаться и переходить с места на место. На заводе на испытательный срок тоже обещали 8 тыс., причем за первых 10 рабочих дней уже выплатили (официальная + черная зарплата). Потом обещают - 10.

С работой по пятницам тоже хотелось бы кончать, поскольку сильно болят легкие - изучать гидролиз бутилацетата до уксусной кислоты интересно, но не внутрилегочно.

__________________

Узнал, что на выборах ожидают тер. акты: разлив ртути, чтобы запугать людей. Б/у-шники отслеживают всех, кто покупает ртуть. Одних уже нашли - смогли заполучить всю переписку по купле-продаже. Так что поменьше отвечайте на подозрительные письма - целее будете.

Предыстория (пять лет назад). День 2.

В среду закончился испытательный срок. Вызвали по этому вопросу к директору. Был директор и тот (фактический) начальник. Он хотел, чтобы я распечатал директору данные анализов и написал письменные предложения, что можно сделать по усовершенствованию лаборатории.

Теперь я понял, почему начальник меня так подгонял, чтобы анализы всех ванн были сделаны за неделю (а методики-то не были поставлены, некоторых реактивов - физически не было). С большой вероятностью это не его инициатива, а инициатива директора (знать, мы это можем делать - или не можем).

Анализы распечатал, из основных не успел только ванну активации пластика (хлорид палладия, хлорид олова, соляная кислота). - Нужно ставить фотометрию.

А с предложениями - сложнее. Написал, что нужно для лаборатории: аналитические весы, сушильный шкаф, муфель, рН-метр, бутыль с дистиллятом над раковиной, а главное - работающая вытяжка. В чем сложность (кроме цены вопроса)? Кроме меня в лабе сидят 2-3 пенсионерки (зав. лаб. - не совсем пенсионерка, но почти, кроме нее - 1 химик и 1 технолог) - фактически это их бытовая комната (чтобы попить чай, поговорить...). Разумеется, им не понравится, если лаборатория станет рабочей.

Узнал, что большинство сотрудников отдела получает что-то вроде минималки, но так они и работают: сидят, болтают. Плюс у них пенсия. Запомнился случай, когда нужно было снять лак с десятка деталей: полная комната баб, а сделать некому, поскольку все ИТР-овцы, а маляр только одна и работает она 2 дня в неделю. Единственный молодой человек - парень, который проработал технологом 8 мес., а сейчас уходит на фарм. предприятие. Кстати, на ту же фирму и в ту же лабораторию, куда ушла моя предшественница (они не поддерживали контакт после увольнения предшественницы - получилось случайно). Моей предшественнице на новом месте пока нравится, но... Но... им постоянно нужны люди, что наводит на мысль о высокой текучке кадров. Там, где работаю я, молодые люди тоже не задерживаются: год, максимум два.

Мне пообещали 8 тыс. на испытательный срок и 10 потом (т.е. - уже сейчас). Но хотят, чтобы я за эти же деньги работал и технологом. Причем - эта з.п. серая. Плюс, если сегодня начальник взял заказ на металлизацию пластика, придется запускать линию (уже как технологу), а эта линия - ж*па. На нее косо глянь - и она перестает работать.

-----------------

Директор фирмы, где я работал пиротехником по пятницам (и отработал аж 2 дня), захотел, чтобы я бросил завод и перешел к нему на совсем. Почему? Перед выборами у него не хватает людей, чтобы делать газовые баллончики для полиции.

З.п. аж 7 тыс., причем дни, когда не по твоей вине нет работы, не оплачиваются, работа - классический конвейер. Плюс, пройдут выборы - неизвестно, буду ли я ему нужен? Вчера я позвонил ему и сказал, что остаюсь на заводе - он сразу же потерял интерес к работе у него по пятницам. Т.е. эта работа по 1000 грн. в день (якобы за опасность) была просто приманкой - чтобы я бросил завод и перешел к нему на совсем. А потом - аж 7 тыс., но в месяц (поскольку работа по снаряжению баллончиков CR или патронов порохом у него опасной не считается). Честно говоря, очень рад, что теперь смогу отдохнуть целую пятницу.

И чем больше узнаешь людей, тем больше любишь животных.

Предыстория (два года назад). Письмо.

- Володя, а не хотите у нас поработать? Сидим на прежнем месте, ХХХХ (возле Эсмеральда), зарплата 12000 грн чистыми, варить в две стадии одно и то же вещество, изредка варить что-то другое. Суббота, воскресенье и праздники выходные, отпуск оплачиваемый. Напоминаю, я ZZZZ, YYYYYY.

- Спасибо. Сейчас не актуально [к тому времени - уже несколько месяцев сидел БЕЗ работы].

Лис и Скорпион (притча)

Как-то скорпион попросил лиса перевезти его на противоположную сторону реки.

- Когда я заплыву на средину, ты меня ужалишь и я утону, сказал Лис.

- Нет, что ты! Ведь тогда мы оба утонем, ответил Скорпион.

Лис согласился, посадил на себя Скорпиона. Заплыли они на средину реки и Скорпион ужалил Лиса.

Промолвил Лис из последних сил:

- Зачем ты это сделал? Сейчас мы ОБА утонем!

- Я не могу иначе.

И утонули...

В жизни все не так ярко и трагично, но принцип тот же.