Дело было зимой в одном N-ском институте. Больше часа продолжалось очень скучное заседание директорского отдела. Слушали годовые отчеты. Работы были стандартные: одни третий год пытаются получить фуллерен (который на западе выпускают в промышленных масштабах) - и не смогли, другие поменяли тантал на ниобий в банальном комплексе, третьи бодро (уж в пятый раз) докладывали о работе сделанной пять лет назад... В общем, все неинтересное. Ох, если бы еще стулья не скрипели – можно было немного вздремнуть. Хоть какая-то польза от несмешного цирка.

И тут в числе последних выступал один немолодой инженер. Он работает оператором на ИК спектрометре, формально принимает участие в какой-то теме, следовательно, его отчет - еще большая условность. Вдруг оказывается, что у него на 2-м или 3-м слайде написано "Al₂O₃•3O₂". Никто не обратил внимания. Всем ясно, это "Al₂O₃•3H₂O", другими словами - Al(ОН)₃. Опечатка, с кем не бывает. Но тут докладчик в точности озвучил написанное, а потом еще и еще – все более уверено. Смотрю – сотрудники понемногу просыпаться. Еще бы: инженер все смелее и смелее, с чувством гордости, в разных контекстах говорит: "алюминий два о три на три о два"! Дальше – больше: "Pt•20SO"! Как Вам? Все улыбаются, переглядываются, но никто не сказал ни слова, включая директора.

Комизм ситуации состоял в том, что "автор открытия" сам не определял химический состав образцов. Все понимали, "Al₂O₃•3O₂" – это опечатка непосредственного исполнителя анализа. Либо и того хуже: в результатах анализа все было правильно, но для докладчика формулы "Al₂O₃•3H₂O" и "Al₂O₃•3O₂" были полностью эквивалентны. Что санаторий, что крематорий.

На очередном отчете, который состоялся через полгода, было значительно интереснее... Герою рассказа (как инженеру) отчитываться было вовсе не обязательно. Но он полез... Директор попытался вежливо отговорить - да куда там! В этот раз перлов тоже было достаточно. Но мне запомнилось главное. "Выдающийся ученый" открыл превращение железа в титан методом холодного термоядерного синтеза!

И ни одного возражения, все промолчали - от очень авторитарного директора до инженеров.

Конец истории такой - инженера строго наказали. Теперь он младший научный сотрудник. Все-таки Стругацкие придумали персонаж старикашки Эдельвейса не на пустом месте.

Нет сомнений, что в дальнейшем "молодой" научный сотрудник совершил еще много блестящих открытий. Но, слава богу, я этого уже не увидел. Ведь с такими "выдающимися учеными" как-то и сам становишься...

В Гарвардском университете состоялась 18-я церемония вручения Антинобелевской премий за самые сомнительные и нелепые научные открытия - "Шнобелевская премия".


В этом году "научный мир" заинтересовали "контрацептический душ" из кока-колы, воздействие цены лекарства на психологию человека и сексуальное поведение женщин.

Антинобелевскую премию по химии получила Дебора Андерсон за исследование об использовании "Кока-колы" и "Пепси" и других содовых напитков в качестве средства контрацепции. "Считалось, что углекислый газ обладает спермицидными свойствами", - пояснила Андерсон, решившая проверить гипотезу. Coca-Cola действительно оказывает определенный эффект - в нем погибли 59% сперматозоидов.

Премию в области медицины получил Дэн Эрайели из университета Северной Каролины. Ученый проделал эксперимент с двумя группами добровольцев, которым выдал совершенно одинаковые плацебо (фактически бесполезное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) болеутоляющих средств. Первой группе он сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 доллара за таблетку, а второй - по 10 центов. Тест показал, что получившие более дорогостоящее лекарство менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. По мнению ученого, это доказывает, что цена влияет на ожидания пациентов - чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.

Шнобелевская премия в области экономики была вручена трем ученым из университета Нью-Мексико - Джефри Миллеру, Джошуа Тайбуру и Бренту Джордану. Они решили выяснить, могут ли женщины каким-то образом подсознательно демонстрировать, что находятся в благоприятной для зачатия фазе - так, как это делают самки животных.

Премию мира (которая в настоящем, "нобелевском" варианте считается самой престижной и вручается отдельно от остальных) получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, отстаивающая мнение, что "у растений есть достоинство". Опубликованный комиссией документ под названием "Достоинство живых существ применительно к растениям" называет причинение вреда растениям "морально недопустимым".

Издание NEWSru.com приводит список победителей в остальных категориях "Шнобелевской премии":

Питание: двое ученых из Италии и Великобритании при помощи электроники модифицировали звук хруста картофельных чипсов, чтобы создать у грызущего их человека ощущение больших "свежести и хрусткости", чем есть на самом деле.

Биология: трое французов установили, что блохи, живущие на собаках прыгают выше, чем те, что обитают на кошках.

Когнитология (наука о мышлении): четверо японцев и венгр выяснили, что грибковая плесень может решать головоломки.

Физика: группа американцев доказала, что струна, волос или что-либо подобное рано или поздно непременно скрутится в узелки.

Литература: Дэвид Симс из бизнес-школы в Лондоне, как очевидно из названия и содержания, "с любовью" написал книгу "Ты, ублюдок! Литературное исследование опыта нанесения оскорблений в организациях".

Полный список "Шнобелевских премий" 2008 года опубликован на официальном сайте
http://improbable.com/ig/winners/#ig2008.

Награда "Шнобелевская премия" была учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований". "Шнобелевская премия" - пародия на престижную международную награду Нобелевскую премию.

(www.bal-con.ru)

Неизвестный минерал
Как-то к одному геологу принесли неизвестный образец и попросили определить, что это за минерал. Твердое вещество темно-коричневого цвета. Он долго этот минерал анализировал, смотрел под микроскопом, искал материал в справочниках... А результат один - ничего похожего. Помучался довольно долго.
И наконец, решился на крайний поступок - аккуратно попробовал образец на вкус.
-ТАК ВЕДЬ ЭТО ЖЕ Г**НО!
Правильно! – радостно ответили коллеги.

*****
Профессор на экзамене:
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

*****
Помнится, в бытность студентом, часто устраивали шуточный тест на знание химии. Вопрос теста был единственным - быстро, не задумываясь (иначе - какой ты химик?) надо сказать, как (по науке) называются соли яблочной кислоты. Крайне редко сразу давали правильный ответ.

*****
Китайские ученые исследовали жизнь собак с помощью прикрепленных видеокамер. В результате было точно установлено как животные проводят свое время. Оказывается, что собаки 90% времени тратят пытаясь сбросить видеокамеру и 10% - убегая от исследователей, которые хотят поменять видеокасету.

*****
Ад должен быть изотермическим, иначе попавшие в него физики найдут способ совершить работу и понизить свою температуру.

*****
Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

*****
Физики работают хорошими методами с плохими веществами, химики - плохими методами с хорошими веществами, а физхимики - плохими методами и с плохими веществами.

*****
Если это не работает – значит физика;
Если плохо пахнет – значит химия;
Если зеленое и шевелится – значит биология.
*****
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!
Если вы совсем не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

*****
Поздравление на 23 февраля всем студентам "Учитесь! а то этот праздник станет для Вас профессиональным!"

*****
Двое солдат:
- Давай над полковником пошутим.
- Не стоит, над деканом уже пошутили...

*****
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по- разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

*****
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

*****
Первым во сне таблицу Менделеева увидел Пушкин... Но ни чего в ней не понял.

*****
Рекламное объявление в вузе:
Два высших образования за 5 лет и две отсрочки от армии.

*****
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

*****
На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

*****
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

*****
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

*****
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

*****
Экзамен это безвыигрышная лотерея.

*****
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

*****
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

*****
Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

*****
Медведь смотрит на гиппопотама в соседнем вольере. Эх, вот такой бы мордой да медку хлебнуть!

*****
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: он его смотрит.

*****

Что такое рай? Английская квартира американская зарплата жена-японка китайская кухня

Что такое ад? Английская кухня жена-американка японская квартира китайская зарплата

(использованы материалы форумов sci-lib.net и xumuk.ru)

Один химик все время замачивал заевшие шлифы в бензоле.
Когда мы его спросили, почему именно бензол, он с уверенностью ответил:
"У него молекулы плоские, и они легко пролазят в пространство между шлифами.

*****
Лет 30 назад один знакомый носил в кармане пиджака ампулу с радиоактивным препаратом. На вопрос - зачем? - отвечал - а чтобы не украли...

*****
-А сколько сюда растворителя наливать?
-Ну на глаз налей... эй, эй, не себе конечно!!!

*****
Наша лаборатория осуществляет анализ микроалиментов.

*****
Студентка присоединила обратный холодильник к колбе и начала греть ее содержимое. Через пять минут подходит к преподавателю:
- Ой, а из холодильника что-то капает в колбу!?
- Когда накапает полная колба – принесете.

*****
Полимочевина – это название химической реакции.
............
Не все полимочевины одинаковы…
С того момента, когда полимочевина заняла свое место, как действенное решение на рынке покрытий, вдруг, как грибы после дождя, появилось слишком много компаний, заявляющих: «мы тоже!».

ПОМНИТЕ:
Эти компании начинали с базовых формул, которые были разработаны еще 12 лет назад. Технология производства полимочевины продвинулась вперед, так что эти формулы с легкостью получены, и поэтому уже стали устаревшими и, в некоторой степени, их можно назвать ширпотребом.
Есть множество законных и действительно добросовестных производителей полимочевины, а также есть и те, кто скажет вам, что если это выглядит как полимочевина и ощупь как полимочевина, то это, должно быть, и есть настоящая полимочевина.

(kpok-beta.narod.ru/Publications/Polyshield.htm)

*****
Добрый день, дорогие друзья!
На днях я выпаривал мочу (высшего качества, made in myself) с целью получения карбамида как вдруг обнаружил странный осадок на дне моей... импровизированной колбы. Из 300 мл я успел выпарить только треть, однако осадок меня заинтересовал и я прекратил выпаривание, выудив своей большой столовой ложкой немного вещества. Это белый порошок без запаха и... ну, со вкусом я еще не разобрался. Плохо (если вообще) растворим в воде. Судя по тому, что мне удалось узнать, это не карбамид и не гуанидин. Странно, что вещество вообще выпало, такого я не ожидал. У меня есть основания предполагать, что порошок - это цистин, но полной уверенности у меня нет. Хотелось бы узнать, что по этому поводу думают сдешние химики. Может кто-нибудь проводил схожий эксперимент или просто знает, что за порошок я мог получить. Я был бы очень признателен за вашу помощь. Заранее благодарю.

*****
Интересный случай рассказали выпускники химфака киевского университета. Во время подготовки наглядных пособий для военной кафедры один из студентов неприлично пошутил: на плакате вместо "дейтрид лития" (компонент термоядерной бомбы) написал "педрид лития". И много лет еще преподаватели военной кафедры объясняли недоумевающим студентам-химикам, что "педрид лития" - это правильное название дейтрида лития.

*****
Реактивное перо. Талантливый химик, заведующий лабораторией рентгеноструктурного анализа в Институте элементоорганических соединений им. А.Несмеянова РАН (Москва) Юрий Стручков (1926—1995) за период с 1981-го по 1990 год издал 948 научных работ. Получается, что он публиковал в среднем по одной научной работе каждые четыре дня. За такую чрезвычайную плодовитость в 1992 г. он был удостоен престижной международной Антинобелевской премии (IGNobel Prizes; ее основали в 1991-м в противовес Нобелевской премии). Первая строка кодекса IGNobel Prizes гласит: «Каждый лауреат премии делает нечто такое, что сначала вызывает у людей улыбку, а потом заставляет задуматься».

*****
Знавал я одного человека. Имя не скажу, дабы не обидеть, да это и не имеет значения. Вроде химик (?), но кличку "терминатор" заработал 100%. Реакция - получение пиразола из 1,3-дикетона и гидразин гидрата. Обычно проводится следующим образом: к раствору дикетона в этаноле прикапывают гидразин гидрат, при этом реакция начинается не сразу, но довольно быстро. Что он делает: в большой стакан наливает дикетон - грамм так 100-150, потом гидразин гидрат - необходимое количество и... Да этанол добавить не успел. Вся лаборатория покрылась дурнопахнущим вязким продуктом. Весь следующий день отмывались.

*****
Преподаватель: - Изобразите мне формулу бензола.
Студент (рисует):
Преподаватель: - Но у бензола должны быть двойные связи...
Студент (рисует):
Преподаватель: - Но ведь двойные связи должны быть внутри!!!
Студент (перерисовывает):
Преподаватель ставит 3 балла, - чтобы больше никогда не видеть этого студента.

(sci-lib.net)

*****
этерификация сложных эфиров

*****
ТГФ и пероксиды
Как известно, тетрагидрофуран (ТГФ) под действием кислотных катализаторов способен полимеризоваться. При этом его цикл раскрывается, и молекулы объединяются в цепь, который содержит несколько десятков или сотен звеньев. Полученные продукты используются в производстве полиуретанов. Процесс полимеризации ТГФ был детально разработан еще много лет назад. В "Энциклопедии полимеров" есть довольно хорошее его описание. Берется BF₃, ТГФ, разбавитель – и в зависимости от условий получают продукт с заданной молекулярной массой.

Но одному д.х.н., профессору, зав. отделом, лауреату премии имени Ленинского комсомола (и прочая и прочая...) попалась в руки статья японских авторов. В ней рассказывалось, что применение BF₃ неэкологично и его следует заменить гетерогенными катализаторами. Даже при беглом прочтении статьи становится ясно, что это обыкновенная попытка пустить конкурентов по ложному следу. На Западе такое в порядке вещей. Разумеется, чтобы что-то понимать, необходимо располагать минимальными знаниями и умением анализировать информацию. Такими качествами конкретный "ученый" не обладал: служебное положение все компенсировало.

Решил заняться данной тематикой, естественно – чужими руками. У нас такое в порядке вещей. В результате долгих экспериментов получилось то, что и должно было получиться – отсутствие результатов. Много труда его подчиненных пропало впустую. И тут начальник открыл учебник по ВМС и прочитал, что пероксиды являются инициаторами полимеризации.

"Все гениальное просто. Никто до меня не догадался! Нужно провести полимеризацию ТГФ добавив туда ПЕРОКСИДОВ! Так можно заменить опасный BF₃." Когда исполнитель услышала про такое задание, она была в состоянии легкого шока. Еще бы: чем угрожают пероксиды в эфире или ТГФ знают очень многие. Но начальник не хотел и слышать никаких возражений: "Да как ты смеешь спорить с доктором наук!?". Невеселый выбор – либо рискуешь здоровьем, либо работой.

История имеет счастливый конец: главный герой не удержался и похвастал своей "гениальной" идеей перед другими докторами. Они ему все объяснил. Правда, далеко не с первой попытки.

*****
Изготовление нитрата калия в домашних условиях

(pirotehnika.ruhelp.com)
......................
3 способ:
Необходимые вещества:
1) Амиачная селитра
2) Оксид калия
3) Вода

Оборудование:
1) Эмалированная пасуда (Чашка или кастрюля), а лучше фарфоровая огнепрочная посуда
2) Форма
3) Ванночка с песком

Получение:
Наполняем кастрюлю на две четвёртых амиачной селитрой, те кто спешат воду могут не добавлять, но лучше не много добавить и ставим на огонь, расплавляем амиачную селитру, внимание: не в коем случае не доводите безводный расплав до кипения, если вы не уследили и жидкость начала кипеть, быстрее снимайте её с огня и ставьте в ванночку с песком и открывайте окна. Если жидкость начала уже выкипать, можете попробовать залить её водой или засыпать песком, но при этом в любом случае можете расчитывать как минимум на уборку, а максимум на ремонт кухни, или на замену кухонной плиты.

Когда селитра расплавилась, начинаем всыпать аккуратно и по немножку в расплав оксид калия и помешивать расплав эмалированной, стеклянной или фарфоровой палочкой (Нагрев расплава не прекращать, до кипения безводный раствор не доводить), сразу же начинается бурная реакция, лучше после всыпания не большой порции оксида калия подождать, пока он прореагирует с селитрой. Повторяем выше описанную процедуру до момента, когда снова всыпаемый оксид калия прекратит реагировать с селитрой. После того как вся селитра прореагировала снимаем расплав с огня и разливаем по формам (Лучше тонким слоем). Расплав через 1 час полностью высыхает (зависит от слоя и от количества воды), полученную калийную селитру измельчаем и проверяем на горючесть.

Внимание, при изготовлении нитрата калия третьим способом, заменять оксид калия на хлорид калия нельзя. С хлоридом калия реакция идёт не всегда.

Я при получении нитрата калия третим способом добавлял не много воды, а также брал залежавшуюся амиачную селитру, которая за время своего хранения успела натянуть влаги из воздуха...

Примечание:
Оксид калия можно купить в магазине удобрений.
Синтез надо проводить в хорошо проветриваемом помещении, лучше на улице, при реакции выделяются кислород и амиак.
Реакция идёт по уравнению:
NH₄NO₃ + K₂O = KNO₃ + NH₄ + O₂ + HNO₃ + NO₂ + H₂O + K₂O итоговое уравнение:
NH₄NO₃ + K₂O = KNO₃ + NH₄ + O₂
Кто сильно не спешит может добавить воду в расчёте 30 г воды на каждые 100 г амиачной селитры, если добавить воду то можно избежать последствий вскипания и выкипания.

Мешать безводный расплав только стеклянной фарфоровой или эмалированной палочкой.

Оксид калия советую добавлять с не большим избытком, чтобы вся амиачная селитры прореагировала.

Часть информации взята из инета года 3 назад, где, непомню там было написано, что все способы проверены, у меня во всяком случае выходило всё хорошо. Самые дешёвые способы - 2 и 3.

3 способ самый быстрый и самый дешёвый, но самый трудный и опасный, третьим способом я получал до 1 кг за раз, воду добавлял.

<Лаборатория> [Отправить сообщение об ошибке]