Если кто-то обвиняет вас в молчаливости – не отвечайте.

Коты, живущие в кузнечном цехе машиностроительного завода, не понимают домашних котов: что в пылесосе такого страшного?
***
Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие её паспорт, оставили нетронутой фотокарточку.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнётся.

Маршрутка - это, именно, то место, где люди становятся ближе.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
***
Не читай Ромео и Джульетту. Это плохо кончится.
***
После нас хоть потом...

Заместитель, идентичный генеральному.

Врач-венеролог всегда знает, когда на самом деле наступает весна.
Но как он это делает - его профессиональная тайна.

Идет экскурсия на атомной станции. Мимо человек в защитном костюме проносит пробирку при помощи длинных щипцов, причем очень аккуратно. Один из экскурсантов спрашивает:

-А что будет, если он уронит пробирку?

-Ничего не будет... в радиусе 20 км.

В последнее время сплю как убитый. Пару раз даже мелом обводили...

Пойдём со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится!
***
- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли... Под койку залез, глупенький... Давайте оперировать.

Просто пятая производная.

(взято с ...ch4s.ru)

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Система "ПЛАНКТОН" будет взимать с офисного планктона по 5 рублей за каждый час нахождения в офисе.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продаётся говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продаётся говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну, тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе.
В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией и им удалось вывести собак, которые умели разговаривать. Один помёт обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот это всё, развал Союза... В общем, оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаёте?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Вы знаете, что она рассказала? Ей цены нет!
Хозяин отвечает, скривившись:
— Вы знаете... Мне кажется, она всё это п####т...

На глазах свидетелей побили брата мэра Киева