Анекдоты

stas · **Posted:** 21 Apr 2016 16:06

Attachment:

stress_(anecdot).jpg [ 55.72 KiB | Viewed 11197 times ]

stas · **Posted:** 25 Apr 2016 12:38

Attachment:

Анекдот_филологический.jpg [ 25.06 KiB | Viewed 11182 times ]

Attachment:

Л-генпрокуренко.jpg [ 28.37 KiB | Viewed 11182 times ]

Volodymyr · **Posted:** 25 Apr 2016 18:33

Quote:

Муж собирается на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?", отвечает: "Нет, это чтобы не забыть удочку".

Рыбак рыбака видит издалека только в начале рыбалки...

- Серега, а ты чего перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её, она ловит больше меня, да и пьёт тоже.

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!".

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим друзьям?

Volodymyr · **Posted:** 30 Apr 2016 15:07

РПЦ призывает россиян не ездить за границу. Ведь вы можете доехать до края Земли и упасть.

Volodymyr · **Posted:** 01 May 2016 22:57

— Изя, а ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

antabu · **Posted:** 02 May 2016 07:24

- One ticket to Dublin.
- Куда, блин?

hana no ko · **Posted:** 05 May 2016 19:03

С Радиосканнера:

Прикол из журнала «Радиолюбитель» 70-х годов.

Улучшитель качества алкогольной продукции.

Катушка на оправке из изоляционного материала. Диаметр – 100, высота – 300 (не критично). Провод ПЭЛ – 0,7. Виток к витку, почти на всю длину. Трансформатор 220/5…10 В (точнее не помню, можно подобрать, или ток ограничить до 1 А, примерно). Мостик на 5 А.
Бутылка ставится в катушку, устройство включается на 10…30 мин. Схема, назначение и теория происходящих процессов, подробно, описаны в статье из (того же) журнала.
Заходят гости-коллеги, обычно с флаконом.
- А мы, вот тут, классное, устройство смастрячили….
И журнальчик почитать даём. Мычат, с недоверием, мотают головой…
- Так, проверить-то, не проблема. Давай, сначала, не обработанную продегустируем, по первой… Запомни вкус, и как пошла…
Затем, ставим флакон в устройство, включаем, на время сервировки стола… По второй…:
- Ну, как?…Чувствуешь разницу?…
- Нууу…
- Так, всего 5 минут обрабатывалась. Щас, продолжим…
Ставим снова. Начиная с третьей, ВСЕ чувствуют улучшение вкуса и лёгкости хода.

hana no ko · **Posted:** 05 May 2016 19:10

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?

Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить.
-------------------------------------

Появилась новая игра! Называется "Бангладеш".

Берется 50 л пустой пропановый баллон и кидается на ногу оппонента.
А если баллон полный, то еще лучше.

Zaec · **Posted:** 05 May 2016 19:42

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

hana no ko · **Posted:** 05 May 2016 22:28

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

antabu · **Posted:** 08 May 2016 13:59

Говорят, что если в лунную ночь поднести к уху пустой кошелёк, полуоткрытый как раковина, то можно услышать, как где-то далеко-далеко в Панаме тихо играет виолончель.
(Народная примета)

Volodymyr · **Posted:** 17 May 2016 22:56

Quote:

И спросили евреи, когда Моисей привел их в пустыню:
Сколько это продлится?
2 года - отвечал Моисей.
И так 20 раз.

Volodymyr · **Posted:** 20 May 2016 18:58

Роснано представляет электромобиль:
- Авто проезжает 100 метров за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Volodymyr · **Posted:** 26 May 2016 18:59

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
***

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

DVP · **Posted:** 26 May 2016 21:48

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Volodymyr · **Posted:** 28 May 2016 15:54

Кондуктор кричит водителю:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

stas · **Posted:** 28 May 2016 17:15

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
--------------------------------------------------

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие: послал ещё одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

Volodymyr · **Posted:** 28 May 2016 18:53

- Доктор, неужели все так плохо?
- Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то войду в анналы мировой медицины

— Ты вообще с головой дружишь?
— Больше того – мы спим вместе.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Volodymyr · **Posted:** 29 May 2016 15:13

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Volodymyr · **Posted:** 31 May 2016 11:41

Поручик Ржевский выходит из борделя.
-Поручик, а деньги?
-Мадам, денег нет, но вы держитесь там. Вам всего доброго, хорошего настроения!

Анекдоты

Who is online