В армии рядовой прикалывается над прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Прапорщик немного подумал и отвечает:
- Килограмм железа конечно.
Рядовой:
- А вот и нет. Одинаково!
Прапорщик:
- А я вот тебе сейчас по башке как дам. Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа. А потом посмотрим.

- Сегодня взвод будет грузить алюминяки.
- Товарищ прапорщик, не "алюминяки", а алюминий!
- Рядовой Иванов, опять умничаешь? Повторяю: взвод будет грузить алюминяки, а рядовой Иванов будет грузить чугуняки!

- Есть на борту гомеопат?
- Я гомеопат, что случилось?
- Астрологу плохо!

Самолёт над океаном. Командир смотрит на приборы и вызывает стюардессу:
- Жанна, мы налетали с тобой почти миллион км и я никогда не нарекал на твой профессионализм. Хотел представить тебя к очередной премии, но - не судьба... Жанна, нам гаплык! Отвлеки пассажиров, они ни в чём не виноваты, пусть эти люди умрут спокойно.
В салоне:
- Уважаемые пассажиры! Мы летим на экспериментальном самолёте, поэтому часть пути мы проделаем под водой. Прошу не пугаться - ныряем!
Трррах, бабах, бздынь, х@як, трам-тарарам-бум!
Всплывает несколько обломков и 2 одессита. Отфыркиваются, отплёвываются.
- Сёма, это конечно, классная хохма... Но нас, кажется, забыли!


Самолёт над океаном, ситуация повторяет начало предыдущего анекдота... Жанна, командиру:
- Сделаю, командир. Это будет моя лебединая песня!
В салоне:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю Вашему вниманию маленький стриптиз: я обнажаю левую грудь... и у нас загорается левый мотор! Опа!
Все, одновременно, уставились на грудь стюардессы, затем, на мгновение резко повернули головы влево и, сразу резко, обратно, уставившись на грудь. Хором:
- Ух ты!
- А теперь я обнажаю правую грудь - и у нас загорается правый мотор! Опаньки!
Все головы, быстро: прямо-вправо-прямо.
- Уххх ты!!!
- А теперь я снимаю трусы...
Трррах, буммм, бздынь, х@як, трам-тарарам-бабах!
Всплывает несколько обломков и один пассажир. Отфыркивается, отплёвывается...
- Ну и бл@дища... НУ И БЛ@ДИЩА!!! И шуточки бл@дские!

Будь сложнее, чтобы эти, как там их, к тебе не тянулись.

Надеюсь пояснения не нужны

"Географ сошел с ума совершенно неожиданно: однажды он взглянул на карту обоих полушарий и не нашел на ней Берингова пролива. Весь день старый учитель шарил по карте. Все было на месте: и Нью-Фаундленд, и Суэцкий канал, и Мадагаскар, и Сандвичевы острова с главным городом Гонолулу, и даже вулкан Попокатепетль, а Берингов пролив отсутствовал. И тут же, у карты, старик тронулся."

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- О, дорогой, твои любимые капролоновые оладушки!

Небольшой ресторанчик на берегу Лох-Несского озера.
Посетитель подзывает официанта и спрашивает: "А когда у вас тут появляется из озера лох-несское чудовише?"
Официант: "Обычно после пятого стакана виски, сэр!"

На радиорынке, разговор малограмотного покупателя и продавца:
- Продайте мне транзисторов
- А вам какие? Есть германиевые, есть кремниевые...
- Хм, ну давайте тогда немецкие

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Лекция в военном учищище:
- Товарищи курсанты, сегодня мы будем изучать рацию на танках.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю - рация на танках!

"Яндекс шмаль, только сегодня вы можете заказать два косяка по цене одного, а если наш курьер не доставит вовремя, то можете скурить косяки вместе бесплатно"

"когда депутат узнал, что больше не на что вводить новые налоги, он от злости пнул пробегающую мимо собаку..."

У нас этот анекдот как то так:

- Сегодня взвод будет грузить люминий.
- Товарищ прапорщик, не "люминий", а алюминий!
- Повторяю: взвод будет грузить люминий, а тот кто умный будет грузить чугуний!

Ничего не ново под солнцем:

Очередная фотосессия:
- Дайте модели банан
- Бананы кончились
- Ну тогда торт
- И торты тоже
- Вашу мать, что вообще осталось?
- Эээ...кусок сырого мяса...

"Я как домашний кот который вышел за порог..... Постою возле двери и вернусь обратно"

"Уже десятилетия не вижу на экране и в журналах работающего мужчины.
Всё какие-то спортсмены, артисты и салонные твари..."

Это поймет радиолюбители))
"..правда в 2012-13 годах - шоркался на 10460 кгц !!..надоело - пропил ЕССУ и КЕНВУД !!!"

Негр под пальмой на родине лежит, млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ничего не делаю!

Одноклассник говорит другому
- сколько у те6е шоколада подарили на день святого Валентина?
- Нисколько
- Ха-ха! А у меня 10
- Так ведь у нас школа для мальчиков

"У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том
числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная
звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на
производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он
прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том,
что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили
тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине
сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила
его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не
осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения
изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки
и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса."