Предлагаю создать новую тему и перенести туда все приколы, не имеющие отношения к химии.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…


Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..

Великий английский химик Пристли открыл новый газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил:
- Что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл, - ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется "неон".

(Как все знают, Пристли открыл именно кислород. Неон был открыт Рамзаем, попозже.

На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с большим отрывом заняла формула C2H5OH...

Представьте себе, что Вы познакомились с девушкой-химиком, которая, вместо того, чтобы называть Вам свое имя, перечисляет химические элементы: иридий, йод, натрий. Как же ее зовут?

Известный химик Кекуле однажды пришел в зоопарк и увидел там обезьян, сцепившихся между собой.
«Весна», — подумал Кекуле…

Бутлеров шел как-то к Менделееву в гости. «Нехорошо без подарка», — подумал он. И купил в киоске таблицу Менделеева. И подарил Менделееву. Тот так обрадовался, так обрадовался, и открыл периодический закон.
А потом они с Бутлеровым сидели на лавочке, пили чачу, пели хором и болтали ногами.

Профессор Зинин Зелинского не любил.
Бывало пойдет в библиотеку, найдет томик Зелинского да и начнет вырывать страницы из середины. Красный весь, рвет и рвет. И силищей-то обладал, все сочинения испортил.

Профессор Прокофьев очень любил олигопептиды синтезировать. Как увидит колбы, как разойдется, как начнет синтезировать, стоит весь красный, руками размахивает. Ужас просто.
Ему и чай туда подавали.

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам.
Шотландец. Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Ученик. Нет. Если бы она могла там раствориться, Вы бы ее туда не засунули.

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих - какая-то жидкость, и говорит:
- Определите, пожалуйста, где щелочь.
Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

Это произошло в конце 18 века в Цюрихском университете перед лекцией по химии. Один из студентов взял из банки, стоявшей на демонстрационном столе, кусок металлического калия. Тщательно завернув калий в носовой платок, студент положил его в карман брюк. Началась лекция, студент исправно записывал ее и, естественно, понемногу потел. Калий стал реагировать с влагой, а делает он это с выделением большого количества тепла. Студент беспокойно завертелся на скамье, вскочил на нее и стремительно вырвал загоревшийся карман вместе с его содержимым… Остатки кармана хранились одно время в химической коллекции университета. На баночке была такая надпись: "Действие украденного калия на брюки одного студента". Впрочем пострадали не только брюки, но и незадачливый студент - от ожогов.
Мораль: если брать вещи без спросу нехорошо, то брать химические реактивы еще и опасно.

Выделил химический (а также научный) юмор в отдельную тему.

Спасибо.

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в Канаду. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил он.
- Я с ней когда-то училась, - ответила жена.
После минутной заминки, благоверный заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя немного поправить, "хим фак" по английски никто не говорит... правильно будет сказать наоборот...
***
Институт. Химия. Лекция. Профессор пишет формулы голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Оксиген увидел безутешно рыдающего Гидрогениума. Тот всхлипывал:
"Я так хотел соединиться с Аргоном.. А он - такой инертный!"
"А я давно хотел тебе признаться - робко сказал Оксиген, - знаешь, я ведь амбивалентный.."
Так появился ион ОН-
***
Сдаю химию… Если сдам, поверю в Бога…
***
Употребление алкоголя –
Низменный материализм,
Жить нужно жизнью духовной,
Лишь иногда (пару раз в неделю)
Набираться до состояния невесомости и тошниться щелочью.
извиняюсь, если что...
***
Если этанол замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Пара химии.
Тема занятия - спирты. Перед учительницей всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Она там чего-то увлечённо смешивает, переливает. Наконец доходит до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Она все это подробно объясняет, демонстрирует, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

При переводе с украинского на русский фразы "травлення кремнію" (травление кремния) программа-переводчик выдала "пищеварение кремния"

При переводе с русского на украинский аббревиатуры "артериальное давление (АД)" программа выдала "артеріальний тиск (пекло)". Слово "пекло" на украинском означает то же самое, что и русское слово "ад" в смысле места, куда попадают души грешников, но не имеет никакого отношения к сокращению от слов "артериальное давление".

Одноклассница моя переводила кое-что на укр.мову. Словосочетание "высшее образование" перевелось как "вище утворення" (правильно вища освіта)

Соль плюс сода, плюс настойка иода,
полюс борная кислота равняется минеральная вода!

Это рецепт большинства "минеральных вод", которые продаются в магазинах.

Борную кислоту не добавляют (лишние хлопоты). Водопроводная вода, соль, сода, немного иода (антисептик) - вот и все.

Шедевры перевода:

Дэфид аб Хью, Брэд Линавивер. Doom 1-2: По колено в крови. Ад на земле

Я назвал бы этот перевод ещё довольно профессиональным...

Сдает малчык зачет по биохимии, рисует пировиноградную кислоту:

Преподаватель поправляет (добавляет черточку, которая на картинке красным)
- Зачем я добавил вторую черточку в формулу?
- Потому что, наверное, равно нулю...

Химика можно узнать по зубам.
(Боюсь, это больше черный юмор).

Название известного издания Журнал аналитической химии нередко сокращают ЖАХ. В разговорной речи это сокращение употребляется и во множественном числе: "На той полке стоят ЖАХи".
В русском языке русски такая аббревиатура особых ассоциаций не вызывает, но в украинском слово "жах" соответствует русскому "ужас". А если употребить эту аббревиатуру во множественном числе...

Из технологической инструкции:

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.