Однажды утром, еще издали завидев сквозь кофе дно своей чашки, молодой писатель Марк Твен отправился к капитану корабля и выразил возмущение
«Стыд и срам, что нам подают такой кофе», — заявил он. Капитан показал Твену свою чашку: кофе был вполне приличный. Тогда путешественник разъярился еще сильнее. Он был не в силах терпеть столь явное предпочтение капитанскому столу перед всеми остальными и принес свою чашку. «Вот, попробуйте это пойло», — произнес он. Капитан понюхал, попробовал, снисходительно улыбнулся и сказал: «Как кофе — это, конечно, никуда не годится, но это неплохой чай». Твен тоже попробовал напиток и, пристыженный, вернулся на свое место.
https://www.facebook.com/photo/?fbid=12 ... 2251300756

Есть старый анекдот про рыб: плывут две молодые рыбы, а навстречу им третья, старая. Поравнялась с ними и говорит: «Привет, молодежь, ну как вам сегодня вода?». Две молодые рыбы улыбнулись, поздоровались, ничего не ответили, задумчиво плывут дальше. Наконец, одна из них не выдерживает и говорит: Я не понял вообще, о чем он спрашивал, что это такое — вода?
Какие-то вещи вообще понимаются только от противного. Например, понятие "свобода". Для свободных людей оно естественно и своей свободы люди не замечают, как не замечали, например, воздуха.
Понятие "свобода" появилось у древних шумеров. Слово "Ама-ги" означало освобождение рабов. В буквальном переводе это «возвращение к матери», поскольку бывшие рабы «вернулись к своим матерям». Ученые считают, что это первое письменное выражение понятия свободы.
Сегодня этот термин подошел бы и к слову «мир». Солдаты вернулись бы к своим матерям.
https://www.facebook.com/photo/?fbid=79 ... 9296915352

https://habr.com/ru/companies/selectel/articles/815611/
Интересно рассказано об искажении карт в Китае. В СССР тоже намеренно искажали карты - " чтобы враги не нашли завод ХХХ". Расчёт на идиотов, но туристам жизнь сильно осложняло.

Саня Шрайбер
2 ч. ·
"У Карла было, помимо семи дочерей, рождённых в законном браке, два сына. Я ему неоднократно говорил: это перебор! Это перебор, Карл! Ну, ладно, одного ты сам себе выстругал. Из полена, но - у каждого свои недостатки. Но второй! Откуда он взялся? Толстый обжора с пропеллером в заднице! Честно говоря, Карл, они оба тебя достойны!"
Такер захлопнул книгу. Камера крупным планом взяла обложку. "Ф. Энгельс, неизвестные мемуары " было написано там.
- А вы чей потомок? - с видимым интересом спросил Дудь.
- А вы как думаете? - ответил Такер вопросом и покраснел...

Амжад Таха.
Как стать праведником.

Убейте 26 000 человек, казните детей и женщин в Иране, сделайте 7 миллионов сирийцев беженцами, профинансируйте и спланируйте геноцид 7 октября в Израиле, поддержите террористов в Йемене, Газе и Ираке и скандируйте «Смерть Америке!».

Затем ваш вертолет рухнет, и ООН объявит минуту молчания – не в память о ваших жертвах, а в знак скорби по вам.

Бахрейн.

Дело в том, что у меня не получается жить в этом мире, выбрасывая вещи и меняя их на следующую модель, только потому что кто-то додумался добавить туда новую функцию или немного ее уменьшить…
Еще не так давно, мы с женой стирали пеленки детей, вывешивали их на веревке с другими одежками, а потом гладили и складывали, готовыми к тому, что они опять запачкаются...
И наши малыши, едва они выросли и завели своих собственных детей, немедленно занялись выбрасыванием всего на свете, включая пеленки. Они без колебаний перешли к одноразовому..!
Да, я понимаю…
Нашему поколению выбрасывать было непросто. Даже одноразовое для нас не выходило особо одноразовым..! Мы жили, нося в карманах носовые платки, полные соплей…
Я не говорю, что это было лучше…
Я только хотел сказать, что в какой-то момент я отвлекся, выпал из мира и сейчас не знаю, как войти обратно… Скорее всего, так как оно сейчас, хорошо и правильно, я не спорю…
Дело в том, что мне не удается менять магнитофон раз в год, мобилку каждые три месяца, монитор компьютера каждое Рождество или телевизор каждый год…
Я – из времени, когда вещи покупались на всю жизнь… Более того, они покупались и на последующие жизни…
Люди передавали в наследство стенные часы, велосипеды, фотоаппараты, столовые сервизы, бокалы и даже подносы…
Недавно я прочитал, что за последние 40 лет было произведено больше мусора, чем за всю историю человечества…
Мы выбрасываем абсолютно всё.
Уже нет сапожника, который починит ботинок, нет матрасника, который вправит вату в матрас и оставит его как новый, ни уличных точильщиков для ножей, ни портного, ремонтирующего одежду…
А я оттуда, где все это было и ничего не выбрасывалось…
И не то, чтобы это было лучше…
Дело в том, что очень непросто, когда тебя всю жизнь учат, что «сохрани, когда-нибудь это тебе пригодится» перейти к «покупай все новое и избавляйся от всего старого, скоро в продажу поступит новая модель»...
Машину необходимо менять каждые 3 года, иначе ты неудачник… даже если машина в хорошем состоянии и для оплаты новой необходимо влезть в пожизненные долги…
Моя голова разрывается от всего этого…
Сейчас мои родственники и дети друзей в неделю меняют не только телефоны, но и номера, адреса электронные и даже реальные. А меня готовили, чтобы жить с одним и тем же номером, с одной и той же женой, в одном и том же доме и под одним и тем же именем…
Меня учили хранить всё… Всё нужное и ненужное… Потому что однажды все может пригодиться…
Да, я понимаю, у нас была большая проблема:
Нам никогда не объяснили, что может пригодиться, а что нет…
И с этой привычкой хранить (потому что мы еще уважали традиции). Мы сохраняли даже пуповину первого сына, молочный зуб второго, альбомы рисования из детского сада, первую прядь волос из парикмахерской…
Как теперь мне понять людей, избавляющихся от мобилки через пару месяцев после ее покупки?
Не оттого ли это, когда вещи достаются легко, они не ценятся и становятся одноразовыми с той же легкостью, что и пришли?
У нас дома был шкаф с четырьмя ящиками. В первом ящике были полотенца и кухонные тряпки, во втором были столовые приборы, а третий и четвертый были для всего, что не полотенца и не приборы…
И мы туда складывали всё… вплоть до крышек напитков, пробок от бутылок, одноразовые открывалки от консервных банок с сардинами… И еще батарейки! Батарейки кочевали из холодильника на чердак… потому что мы точно никогда не знали надо их охлаждать или нагревать. Чтобы они еще немножко поработали. Мы никогда не могли смириться с их смертью после всего пары использований…
Вещи были не одноразовыми, а хранимыми…
Например, газеты. Они использовались для всех целей - чтобы сделать стельки для резиновых сапог, чтобы подстелить на пол в дождливый день, чтобы мыть стекла, чтобы заворачивать…
Сколько раз мы узнавали о чем-то новом, читая газету, прилипшую к куску мяса или разворачивая яйца, тщательно завернутые в газету продавцом соседнего магазина!
И мы хранили серебряные обертки от шоколадок и сигарет, чтобы превратить их потом в рождественские украшения… И календарные страницы, чтобы превратить их в картины… И крышки-пипетки от лекарств, на случай, если какое-то лекарство окажется с другой крышкой… И использованные спички, которыми удобно зажигать еще одну свечу… И коробки от обуви, которые превращались в наши первые фотоальбомы… Мы выравнивали гвозди, чтобы использовать их еще раз… А в колоды карт с пропавшей картой мы добавляли картонку с соответствующей надписью… В наших ящиках хранились половинки металлических одежных «молний» в ожидании обнаружения второй потерянной части. Нам было очень трудно приговаривать наши вещи к смерти…
Тем не менее, сегодня их «убивают» при первом подозрении на негодность… Когда нам продавали мороженое в стаканчиках, их крышки превращались в подставки, обретавшие бессмертие на полках для стаканов и бокалов… А банки из-под персиков становились цветочными горшками, подставками для карандашей и даже телефонами…
Первые пластиковые бутылки превращались в украшения сомнительной красоты, а пробки терпеливо ждали в ящиках встречи с бутылкой…
И я прикусываю себе язык чтобы избежать сравнения между ценностями, которые мы храним. и от которых избавляемся.
Я стараюсь не говорить, что сегодня становятся одноразовыми не только электробытовые приборы… Что и браки, и даже дружбы тоже становятся одноразовыми…
Но я избегу ошибки сравнения людей с вещами…
Я прикусываю себе язык, чтобы не говорить о потере нами собственной самобытности, выбрасываемых нами коллективной памяти и хрупкого прошлого… Об нашем освобождении от морали, когда речь заходит о бизнесе… Я не стану этого делать…
Не стану смешивать тем, и говорить, что вечному назначили сроки годности и сиюминутное пытаются сделать вечным… Не буду говорить о том, что стариков приговаривают к смерти, как только они перепутают имена двух внуков, и что супруги меняются на более новые модели, как только у них провиснет живот или появится первая морщина.
Этот разговор - только о пеленках и мобилках.
В противном случае, если все смешать, я должен бы всерьез задуматься о том, чтобы сдать мою супругу в часть оплаты за другую, с меньшим километражем и какой-нибудь новой функцией. Но я слишком медлителен для этого мира сплошных обновлений и рискую, что она опередит меня. И сданным в обмен окажусь я.
Эдуардо Галеано
https://www.facebook.com/photo/?fbid=10 ... 3232002667

У меня несколько более сложные отношения с поднятой автором проблемой. С одной стороны, живу экономно, поскольку застал упомянутые времена, когда стирали не только пеленки, но и полиэтиленовые пакеты, например. Думаю, некоторые личности стирали бы и туалетную бумагу, если бы это было технически возможно. В это время сформировалась психика - поэтому я часто не хочу и не покупаю то, без чего можно обойтись - даже, если деньги не проблема.

С другой стороны, психология хранить и использовать по сто раз не совсем нужные или морально устаревшие вещи, распространенная при совке, стала вызывать у меня отвращение.

Мы живем только раз. Другой жизни у нас не будет. Стиранные пеленки в могилу не забарешь.

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
https://www.facebook.com/photo/?fbid=25 ... 5423944636

"Аппарат для облегчения рождения ребенка под действием центробежной силы" был запатентован в 1965 году.
Женщина ложится на спину на круглый стол. Ее пристегивают ремнями. Затем стол вращается с большой скоростью. Ребенок вылетает наружу в подготовленную сетку. Это было призвано "помочь недостаточно подготовленной женщине, создав мягкую, равномерно распределенную, правильно направленную, точно контролируемую силу, которая действует в унисон с ее собственными усилиями и дополняет их".
Изобретателям в 1999 году посмертно была присуждена Шнобелевская премия за их изобретение, которое было вдохновлено ошибочной репликой работника зоопарка. В нем новаторы заметили слона, который медленно вращался на месте, на что сотрудник сказал им, что именно это делают слоны перед родами.
https://patents.google.com/patent/US3216423A/en

Квантовая механика для блондинок
https://un-sci.com/ru/2022/08/13/kvanto ... blondinok/

Михаил Киреев

Деменция Империй...
Господь обычно лишает разума пожилых людей. Они перестают узнавать родных и бесконечно ссорятся с ними. Не помнят что было вчера, но хорошо могут декламировать стишки из детства. Вспоминают старые обиды и уверены что их мнение при этом единственно правильное. Они по детски слезливы и по старчески злобно-агрессивны...
То же самое случается и с издыхающими империями. Они начинают навязчиво рассказывать окружающим о прошлых победах о величии, и думают что их маразм окружающим не заметен. Как только империя начинает рассказывать о своем молодом великолепии, много говорить о боге и скрепах, и бесконечно вытаскивать пыльный в заплатках мундир с медальками, из старого сундука, значит конец её близок.
Готовьте венки из искусственных цветов и варите клюквенный кисель. Благо что ныне гундяевские церкви насажены по улицам российских захолустий гуще чем фонарные столбы...
https://www.facebook.com/photo/?fbid=45 ... 5025895522

История реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена. Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну, что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе.
Автор неизвестен

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. "
"В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундрем
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.
Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра".

Ровно 100 лет назад, 23 августа 1924 года, согласно роману Ильи Ильфа и Евгения Петрова, кустарная артель «Пегас и Парнас» выдала великому комбинатору Остапу Бендеру удостоверение выжигателя по дереву за номером 86/1562. Выжигание по дереву в СССР действительно было официально признанным кустарным промыслом, а еще и увлечением, которое сатирики часто характеризовали как мещанское, обывательское наряду с выпиливанием лобзиком. Но гораздо интереснее другое: на воровском жаргоне термин «дерево» («деревяшки») употреблялся в значении «деньги» или «бланки для документов», а «выжига» – мошенник. Так что остается только догадываться, чем занимались кустари из "Пегаса и Парнаса". Впрочем, все логично: по ходу повествования Остап с легкостью достает из карманов пиджака и брюк корочки самых разных ведомств и организаций. Как и полагается мастеровитому «выжигателю по дереву».
"И меня похоронят, Киса, пышно, с оркестром, с речами, и на памятнике моем будет высечено: «Здесь лежит известный теплотехник и истребитель Остап Сулейман Берта Мария Бендер бей, отец которого был турецко-подданный и умер, не оставив сыну своему Остап Сулейману ни малейшего наследства. Мать покойного была графиней и жила нетрудовыми доходами".
https://www.facebook.com/photo/?fbid=10 ... 8708553881

Первая отвратительная фраза, столь часто у нас употребляемая и не имеющая точного аналога ни в одном из известных мне языков: „Сойдет и так“. Её употребляет крестьянин, когда подпирает подкосившийся забор палкой; ее говорит женщина, делая дома уборку; ее произносит генерал, готовя армию войне; ею руководствуется депутат, торопящийся принять непродуманный закон.

Поэтому всё у нас тяп-ляп, на авось и „на живую нитку“, как будто мы обитаем в своей стране временно и не обязаны думать о тех, кто будет после нас.

Вторая поговорка, от которой меня с души воротит, тоже плохо поддается переводу. „Полюбите меня черненьким, а беленьким меня кто угодно полюбит“, любит повторять русский человек, находя в этой максиме оправдание и расхлябанности, и этической нечистоплотности, и хамству, и воровству.

У нас считается, что прикидываться приличным человеком хуже и стыднее, чем откровенно демонстрировать свое природное скотство.

Русский хороший человек непременно „режет правду-матку“, легко переходит на „ты“, приятного собеседника с хрустом заключает в объятия и троекратно лыбзает, а неприятному „чистит морду“.

Русский плохой человек говорит: „все одним миром мазаны“, „Всем кушать надо“, „Все по земле ходим“ или шипит: „Чистеньким быть хочешь?“

А ведь вся цивилизация, собственно, в том и заключается, что человечество хочет быть „чистеньким“, постепенно обучается подавлять в себе „черненькое“ и демонстрировать миру „беленькое“. Поменьше бы нам достоевско-розановского, побольше бы чеховского».

Из дневника Эраста Фандорина
Б. Акунин. «Черный город»
https://newrezume.org/load-7-1-0-4356

Американские соседи, которых мы как-то приглашали на обед, решили сделать ответный жест, и позвали на русское чаепитие. Русское чаепитие состояло из:
- блюда с тыквенным кейком,
- другого блюда с засахаренным имбирем,
- вазой с какими-то конфетами, похожими на стеклянные пуговицы,
- и другой вазой с печеньем из арахисового масла,
емкостью, наполненной пудингом из тапиоки.
Посреди стола, венчая собою русскую идею, высилась картонная коробка с чайными пакетиками.
Соседи смущенно извинились за то, что у них нет русского самовара. Какое ж русское чаепитие без самовара?! Кстати, поинтересовалась гостеприимная соседка, а как вы в этом самоваре варите чай? Пакеты кладутся на дно? Пакеты кладутся сверху? Пакеты перемешиваются разливной ложкой? Я объяснила, что весь смысл самовара вообще не в чае, а в кирзовом сапоге (tarpaulin boots).
— Армейском ? — уточнили заинтригованные соседи.
— Именно, — беспощадно отрезала я. – Ногу мэна в звании капрала (не меньше!) нужно продержать в сапоге дня три (не больше). После чего быстро надеть сапог на сопло самовара и качать, как насос. Для придания чаю правильного русского духа.
Потрясенные соседи, не промолвив более ни слова, вытащили из шкапчика пару бутылей вина и наше русское чаепитие сразу приобрело задушевный и глубокий смысл.
По ходу дела вспомнился другой чайный совет от большого русского артиста Бориса Андреева. Он учил как-то молодого коллегу заваривать чай:
— Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь. Потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского. Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!
Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку. Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!
© Евгения Лещинская
https://www.facebook.com/photo/?fbid=47 ... 2128967173

Усатый гость
Никита Сергеевич был самым известным тараканом в общежитии.
Имя он получил за свою непреодолимую любовь к консервированной кукурузе. В ней он был зачат, в ней родился, в ней и планировал закончить свой век. Благо в общежитии с этим проблем не было. Банки из-под консервов часто валялись порой в самых неожиданных местах, и, чаще всего, переходили в разряд пепельниц, ещё не будучи опустошёнными.
Никиту Сергеевича знали в лицо, его уважали и стремились убить все жители дома, но «усатый» всегда избегал страшной участи. Постепенно к нему пропал весь интерес, так как всех остальных его сородичей вывести всё же удалось. Таракан смог каким-то образом выработать иммунитет к абсолютно всем возможным ядам. Он часто ночевал в разбросанных по всему коридору ловушках, которые жители общежития прозвали хрущёвками.
Однажды в общежитие въехал непрезентабельного вида профессор по фамилии Угрюмов. Дядя этот был известным на всю область химиком, а в общежитие переехал, так как при разводе его жена и двое оборзевших сыновей-старшеклассников отжали у Угрюмова всё движимое и недвижимое имущество. Профессор был человеком очень педантичным, чистоплотным, а ещё гордым. В общем совершенно ненормальным по меркам общежития.
Профессора невзлюбили быстро — примерно через полчаса после его приезда.
— Морда шибко умная, — в принципе это всё описание, которое смогли дать ему жители этажа.
Не успел он въехать, как тут же начал своим уставом донимать всех местных.
— В коридоре не курите, посуду свою по кухне не разбрасывайте, воду в туалете смывайте, полы мойте, — список требований Угрюмов зачитал на общем собрании, которое созвал сам и являлся единственным его участником, не считая Никиты Сергеевича.
Угрюмов не ждал любви от новых соседей. Он ждал тишины, чистоты и покоя. В общежитии, естественно, получить подобное сложней, чем собаке — диплом бакалавра.
Каждое утро профессор плыл в уборную в густом тумане сигаретного дыма. Иногда получал веслом по голове и тут же слышал в свой адрес призывы вроде: «аккуратней быть надо».
Пару раз Угрюмов прилипал к полу на кухне. Приходилось идти в свою комнату босиком. Правда когда он возвращался за обувью, её уже кто-то успевал стащить. По ночам он засыпал под звуки расстроенной своей судьбой гитары, благородного гусарского мата, а ещё разбивающейся посуды и драки соседей.
Мужчина ненавидел этот дом, и дом отвечал ему взаимностью, но так как дела у профессора шли неважно, обоим приходилось терпеть общество друг друга.
Угрюмов познакомился с Никитой Сергеевичем ранним декабрьским утром, перед самым Новым годом.
Таракан неспешно прогуливался по стене прачечной, где химик в это время стирал носки.
— Добрый день, — поздоровался Никита Сергеевич. Ну, точнее, он не здоровался, а просто пошевелил усами, но условно это можно было считать проявлением хороших манер.
Угрюмов был в шоке. Такой наглости он не видел даже когда жена во время суда целовалась с его адвокатом. Тогда-то он и понял, что дело — дрянь. Вот и сейчас — рыжая дрянь ползла прямо перед ним.
Профессор замахнулся носком и попытался снести Никиту Сергеевича, но тот был проворен и легко увернулся от удара.
Угрюмов хотел кинуть в насекомое тапок, но взглянул на грязный пол и передумал.
Позже они стали часто встречаться во всех уголках общежития, кроме комнаты самого профессора, так как его жилье было единственным, которое убиралось не реже раза в неделю.
Никита Сергеевич олицетворял собой весь тот бардак, что творился в общежитии и, казалось, был его сердцем. Угрюмов поставил целью своей жизни убийство этого паразита и разработал свою собственную отраву, которую раскидывал по углам общежития.
Со временем отрава подействовала. Из общежития сбежали все пауки, клопы и даже пару алкоголиков, но Никита Сергеевич отказывался покидать границы родного государства.
Жильцы оценили вклад Угрюмова в наведение порядка, и в знак признательности, наконец, выдали ему ключ от душевой, но общаться с ним так и не начали.
Наконец профессор сдался. Никита Сергеевич в очередной раз победил.
В новогоднюю ночь весь дом, как и полагается, праздновал. В воздухе стоял запах мандаринов, дешёвого шампанского и фейерверков, которые запускались прямо в коридоре.
Угрюмов сидел в своей комнате и читал «Превращение» Кафки, когда куранты отбивали положенное им число.
За окнами взрывалось красками небо, за деревянной дверью взрывался хохот. Весь мир веселился, радовался и пел, весь, кроме Угрюмова.
Он накрыл себе скромный стул, на который поставил любимый с детства салат «Нежность», бутерброды со шпротами и бутылку «Дербента».
Угрюмов поднял бокал, чтобы чокнуться с пустотой и тут заметил на стене Никиту Сергеевича.
Тот словно смотрел на него и шевелил противными усами.
Угрюмов хотел было запустить в таракана тапок, но вдруг понял, что это его единственный гость за последний год.
— Ваше здоровье! — махнул профессор рюмкой и осушил её, закусив салатом. После принятого на голодный желудок профессор окосел и увидев, что таракан никуда не делся, решил от скуки заговорить с ним.
Профессор впервые за долгое время начал разговор с того места, где он раскрывает сердце, а не начинает издалека. Мужчина нашёл в этом живом существе заинтересованного собеседника и вылил на тараканью душу все свои страданья, после чего закрепил сказанное ещё одной рюмкой. Потом он достал из холодильника початую банку кукурузы и поставил на пол.
Никита Сергеевич, не раздумывая, бросился к любимому лакомству, а как только набил желудок, вылез наружу и уселся на краешек банки.
Угрюмов взглянул на него и в порывах пьяного преображения ощутил в таракане родственную душу.
Всю ночь они болтали о том о сём. А под утро профессор даже закурил, стрельнув сигарету у спящего под его дверью соседа.
Никита Сергеевич ушел спать в свою хрущёвку. В гости к профессору таракан заходил нечасто — только по праздникам, и когда чувствовал духовную нестабильность и одиночество Угрюмова. Чаще они встречались в прачечной или коридоре.
Химик всегда здоровался с тараканом как со старым другом, а тот вежливо шевелил усами. Кто бы мог подумать, что среди целого дома людей, человек сможет найти собеседника в лице обычного насекомого, которое, по уму, нужно истреблять. Но, как ни странно, высшее звено развития так и не смогло найти нужных слов поддержки и понимания там, где молчаливый таракан просто шевелил усами.
Александр Райн

СКРИПОЧКА
История, которая уже стала притчей.
«Когда я была совсем юной, один друг моего папы, очень пожилой и очень умный профессор-психиатр спросил, куда я буду поступать.
Я ответила, что на философский факультет. И этот мудрый человек сказал:
— Знаешь, девочка, я еврей. И я тебе расскажу, почему еврейского мальчика учат играть на скрипочке.
Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле. На виолончели. Или вот на арфе.
Это замечательно.
Но, когда начинались погромы, выселение и войны, мальчик брал свою скрипочку подмышку. И ехал, плыл, бежал и карабкался с нею. Вставал и падал.
А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипочке и имел свой кусок хлеба.
Так вот: рояль, арфа или вот громоздкий тромбон – это образование. Профессия.
А скрипочка – это ремесло, которое будет тебя кормить.
Где бы ты ни был, и что бы ни случилось.

Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки. Свою скрипочку. На которой надо виртуозно играть. Лучше всех.
И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена».
Marina Horowitz