Мы пашем вдвоем: я и трактор.

Реальный случай.
Директор фирмы - сотруднику: ваши шорты портят лицо корпорации.

Напомнило из серии "крики начальника училища": "Отрастили тут когти как орлы - по деревьям лазить"

или "Будущие офицеры, носите шапки. Если вы не будете носить шапки, то вы заболеете менингитом. Тот кто заболевает менингитом или умирает, или становится идиотом. Мы вот с братом болели менингитом. Так вот, мой брат умер"

Чемпион мира по боксу в тяжелом весе
купил себе новую дорогую куртку.
И чтобы ее никто не украл
в раздевалке на куртку повесил табличку:
"Если кто украдет я того убью".
Подпись Чемпион мира по боксу.
И вот приходит однажды в раздевалку,
смотрит нет куртки
А на крючке висит его табличка
И внизу дописано
"А ты сначала догони"
И подпись Чемпион мира по бегу.

Сынишка спрашивает отца полицейского:
- Папа, а что такое мозги?
Отец:
- Сынок не мешай, у меня в голове сейчас совсем другое.

Считаю, что башоргу к кнопкам "+", "-", "[:||:]" надо добавить кнопку "Не понял юмора".

Сторож Петрович, выпивший в лаборантской весь спирт со спиртовок, сорвал демонстрационный эксперимент и доказал-таки, что опыт можно пропить.

Бомж в пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от шотландского виски принимаете?
- Нет, сэр!


Звонок в банк:
-Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
-Да, но под сумасшедшие проценты.

Хотите сладких снов?
Усните в торте

Жена проводит аудит карманов

Ты что, не рад мне милый?
А придется.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном

Мне стали сниться вещие кошмары

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись

Его переполняло чувство меры.

В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо - скучаю по Пятнице.

Цыганка подходит к молодой девушке:
- Давай я тебе погадаю!
- Верите ли вы в бога, как верю в него я!?
От Свидетельницы Иеговы цыгане еще долго отбивались всем табором.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!


Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так возникла первая зубочистка.

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав лекцию по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Три стадии радиоактивного облучения:
1. Когда выпадают волосы
2. Когда рядом с могилой не растут цветы
3. Когда рядом с могилой выпадают волосы...

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...

Про пингвинов (и немного про дятла)
Полный текст

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь…
замерз весь… смотрю — машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня
волосы на .опе зашевелились… тут
деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду просто…
— Охренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

Светлой памяти светлого прошлого...

Почтальон Печкин раскрыл преступление.
Оказалось, кот Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!

"Одесский юмор": сантехники пустили воду через газовые конфорки
В Одессе во время ремонта в многоквартирном доме по ул. Екатерининской, 85, в центре города, рабочие по ошибке подключили газовую трубу к водопроводу.

Прибывшая бригада газовщиков вынуждена была отключить 3-этажный дом от газоснабжения до устранения ошибок, передает Цензор.НЕТ со ссылкой на УНИАН.

Как выяснилось, ремонтники по ошибке неправильно подключили газовую трубу в одной из квартир 3-го этажа. Когда жители дома стали включать газовые плиты, из конфорок начала поступать вода, что и вынудило жильцов обратиться за помощью к специалистам ПАО «Одессагаз

М. Задорнов, «Кофточка».

Звонок в скорую. Мужик кричит в телефонную трубку: – АААААА, помогите, умираю!

Ну выезжают, ясное дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросанные газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибитый орган размножения гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом …

Ну, санитар побежал за плоскогубцами, а врач спрашивает, что произошло?

- Так вот, жизнь такая, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога. Вот и газеты разбрасывал…

- Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член?

- Это чтобы не убежать и не погасить себя в ванне …

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? поджег бы себя, в чем проблема???

- Спички на КУХНЕ ЗАБЫЛ…

http://provse.te.ua/2012/11/najkumednis ... ternopoli/

Три физика и три математика едут на конференцию. Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.
— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.

Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно. Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.
— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.

Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если Вы их до конца не поняли.

Все таки зря букву ё не используют, как то по разному звучат фразы с е и ё
От холода скоро население передохнет