Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Хорошо воспитанный человек никогда не скажет: "Иди ты на...!" Следует говорить: "Сударь, Вы далеко пойдете".
Хорошо воспитанный человек не скажет также: "... твою мать!". Он скажет:"Я Вам, сударь, в отцы гожусь".

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Если собрать в кучу все куски метеорита, продающиеся в Интернете, получится, что на Челябинск упала Луна.

Там немного не так было.
Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружье, то во второй серии оно будет петь и танцевать (индийские фильмы, которые у нас крутили, по какой-то причине были двухсерийными).
Опять же, отсылка к цитате, которая приписывается великому украинскому и российскому поэту Чехову: "Если в первом акте на стене висит ружье, то в третьем акте оно должно выстрелить".
Еще вспомнился коротенький стишок, обыгрывыющий ту же цитату:
Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Ниправда. Люди не делятся, а размножаются. Но это почему-то не бесит

В конкретном случае я отношусь ко второй категории.
И что меня действительно немного раздражает - это отождествление понятий "грамотность" и "соблюдение правил формальной грамматики": самые глупые утверждения можно написать в строгом соответствии с требованиями грамматики, но от этого они не перестанут быть глупыми.
(А их авторы - не станут грамотными).

- Мама, дай папе трубку.
- Алло, пап, "Спартак" - чемпион?!
- Да-да-да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Мам, ты слышала? Папа разрешил.
==============================

Преподаватель студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам не помогут...
==============================

Борьба с пиратством - это когда когда с плохими парнями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются хорошие парни, которые бесплатно качают нефть и газ.

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Абраша говорит Мойше:
-Мойше знаешь что одно куринное яйцо по калорийности заменяет пачку маргарина?
-Ой Абраша не морочь мне две пачки маргарина!

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

На злобу дня - В данном случае речь о КНДР

Плывет в океане громадный Американский лайнер. Тут всплывает подводная лодка, и атакует торпедами, Погружается.
- Мыколо, це точно Москалі?
- Я як же, ты бачыв скількі зірочок на прапорі?

Я старый пират, Донна Роза, и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Один друг хвастается другому:
Ты прикинь, мой одноклассник окончил школу с золотой медалью,
Потом МГУ с красным дипломом,
Потом второе высшее в университете в Сорбонне.
И ты знаешь так и не смог найти себе работу.
- Да? А почему?
Посадили за подделку документов.