— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

– С вас 250 рублей за оскорбления сотрудника полиции! – Возьми тысячу и слушай дальше.

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

— : один дома? я заскочу через 10 мин
— : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
— : где?
— : да на лавочке у подъезда

На лавочке - это чат.

Реклама - двигатель внутреннего сгорания экономики, который дымит и воняет.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда..

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Сержант спрашивает у американского солдата:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.


Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!

В Одессе:
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
============================

- Ты оказался не тем, чем я думала!
- А чем ты думала?
============================

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут Наталя. Я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной. А насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
===========================

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
===========================

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:
1. Говорить правду
2. Чаще
3. Каждому.
....

В последнем случае не все так просто: тех, кто говорит правду не просто не любят, но и боятся. В большинстве случаев это плохо, зато при некоторых обстоятельствах - с точностью до наоборот.

Новости генной инженерии.
Ученые вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы

Как я уже сказал, я никогда не повторяюсь.

Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
-----
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета
-----
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги.
-----
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы?! Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
-----
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
-----
Сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь
-----
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях: люди могут подумать, что у вас началась интересная жизнь
-----
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
-----
- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот... Тут я принёс... Три литра...

Мужики пьют метанол в гараже: "О, стемнело уже - давай ещё по одной, и по домам".

...У семи нянек... четырнадцать сисек
...Место клизмы изменить нельзя.
...В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
...Не кидайте бычки в писсуары - мы же не с...ым в ваши пепельницы!
...Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Во время просмотра телесериала:

- Что-то не пойму, где тут красавица, а где чудовище?
- Это зависит от грима.

ЕМНП, nanos - означает не гном, а карлик причем в переводе с древнегреческого (у греков была богатая мифология, но гномов в ней не было)

Гугл одобряет, что nano - гном на итальянском.

nano - ещё и пигмей
Тогда нанотехнологии - техника использования труда ученых аки негров на плантациях.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Жук: "Ты за что тут сидишь?"
Гитлер: "Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?"
Жук: "А я весь мир раком поставил".
(http://lurkmore.to/Колорадский_жук)