Чем старше мы становимся, чем дальше от нас уходят застойные семидесятые и перестройные восьмидесятые-девяностые, чем дальше в прошлое отодвигаются переполненные студентами сначала БХА, потом БКЗ «Октябрьский», тем чаще в воспаленном старческом мозгу появляются широкоформатные и цветные кадры ностальгического сна, как будто мы снова приходим к себе на химфак на Средний и заглядываем в лабораторию к Марии Кирилловне Хрипун.

– Мария Кирилловна, Вам не нужны пять лысых, безруких студентов, страдающих старческим маразмом, склерозом и завышенными амбициями?

– Конечно-конечно, – говорит Мария Кирилловна. – Я ждала именно вас последние тридцать лет.

– Вот вам место в тяге, – говорит она, – вот плитка, вот чай, вот цианистый калий. Чувствуйте себя как дома…

Хотя нет... Вряд ли это будет так.

– Да вы что?! – скажет Мария Кирилловна. – Тут на кафедре и без вас таких лысых и со склерозом…

Так и хочется пойти и заложить ее начальству. И мы понуро бредем в лабораторию к Баловой.

– Ирина Анатольевна!

– Ирина Анатольевна, возьмите нас писать диплом по органализу. Мы когда в трубочку дуем – она всегда синеет!

– Дуйте-ка вы и дальше в свою трубочку! – ответит Ирина Анатольевна, имея в виду то же, что и Мария Кирилловна.

Хотя нет. Она так не скажет. Она – само воплощение тех давних дней. Она не может не помнить, как двадцать лет тому назад эти трубочки синели от одного ее приближения после выступления нашей агитбригады в сельском клубе.

Она, конечно же, разрешит старым товарищам писать диплом. Это отнимет у нас полгода жизни. Ничего удивительного. Пальцы-то уже не те. И нацарапать на стене целых шесть букв им не так просто. А когда мы закончим писать слово «диплом», то обнаружим, что Ирины Анатольевны рядом нет, зато есть заместитель декана Николай Геннадьевич Суходолов.

– Ну-ка, сознавайтесь! – скажет он. – Это вы в журнале «Санкт-Петербургский Университет» опубликовали объявление: «Продам двести долларов за триста»?

А пес его помнит: мы или не мы. У нас же склероз. Стоим, мнемся…

– Держите! – говорит Суходолов, дает триста долларов и уходит.

Какая глыба! Какой матерый человечище! Помнится, в 1917 году дедушка Ленин вот так же землю крестьянам раздавал.

А был еще, помнится, дедушка Калинин. Из-за него потом целый областной центр медным тазом накрылся. Была Тверь – и нету. А теперь опять есть. Зато нет дедушки. Но идет время. И Тверь снова возникла на карте родины, и дедушка Калинин – вот он перед нами. Ему триста долларов тоже не лишние.

– Же не манж па на проведение Дня Химика триста у.е., гебен зи мир, битте!

А мы опять стоим, мнемся. И Калинина жалко, и триста долларов как отдашь? С ними-то у тебя десять тысяч, а без них – всего девять семьсот. Но дать надо. Калинин ведь человек не случайный. Сколько Дней Химика мы создали вместе! Сколько игр отыграли в КВНе! И вообще, если б не он – не строчить нам сейчас мемуары!

Может, Дуся как-то ситуацию разрядит? Вот он идет, соредактор наш, в руках первое издание «Ленинградские химики шутят» держит. И этим изданием от Караваева-Сидорова отмахивается. А тот ему в руки материалы команды КВН пихает: издай, мол, да издай. Тоже, мол, химики сочиняли, не Пушкин какой-нибудь. Правда, материалов тех всего ничего: двести машинописных страниц исполненных номеров, триста – неисполненных, и еще две тысячи страниц Сидоров сам дописал. Даже название придумал: "Моя игра".

Над головой вечнозеленый полог тропического леса. Сквозь листву яркое солнце сияет, озорными зайчиками играя на резной листве деревьев. Оживленно щебеча, из фонтана выпорхнула стайка веселых девушек.

Эге… Да мы опять на химфаке! Только не по привычному Среднему ходим, а сидим в непривычном Петергофе. Вот и Ирина Сергеевна Ивановская идет прямо к нам.

– Здравствуйте, – говорит, – только не вставайте. Меня ведь здесь нет, я вам просто померещилась.

А мы бы и сами догадаться могли. Ведь Ирина Сергеевна в Петергоф из принципа не ездит.

В общем, не удалось нам проснуться. Просто из одного сна в другой перескочили. Ну да и бог с ним. Пусть себе снится.

Устроились мы с Ириной Сергеевной под пальмой и стали вместе наш первый сон истолковывать.

– Мария Кирилловна Хрипун – это к простуде.

– Николай Геннадьевич Суходолов, понятно, – к засухе.

– Калинин – к победе коммунистов на выборах.

– Сидоров – это просто к Сидорову.

Пробовали мы ему объяснить, что являемся частью химфаковской истории. Только он на это – ноль эмоций: "Менделеев, мол, или Бутлеров – это история. А вы кто? Где ваши публикации в академических журналах?"

У нас, конечно, публикации тоже имелись, не без того, но мы ему под нос книжку сунули: «Ленинградские химики шутят». Почитай, мол. Там наши фамилии есть.

Но Администратор Солода быстро осадил: "Ты кто такой? Где твой пропуск на химфак? А ну быстро на выход!" Прогнал, в общем.

Мы из солидарности тоже на выход пошли. Идем и думаем: неужели у нашего сна такой плохой конец? Неужели юмору на химфаке больше не место?

Так, горюя, к дверям приплелись, а там Сидоров топчется. В руках проект 2-го издания "ЛХШ" держит...

Ну, думаем… значит, сон наш вещий был… Надо за работу приниматься. А то, не ровен час, Администратор прав окажется… [1]

Уважаемый читатель! Перед тобой «Путеводитель по химфаку», сочиненный в 1976 году студентами химического факультета Ленинградского университета им. А.А.Жданова А.Сафроновым и В.Абрамовым. Эту песенку они спели вместе со своими друзьями-студентами на 17 Дне Химика.

Мы полностью процитировали её здесь, чтобы всякий, кто рискнет читать книгу дальше, проникся и осознал: вот в таких условиях, в 60-90 годах прошлого века, в разгар эпохи застоя, а потом в угаре перестройки создавался огромный литературный пласт, именуемый «юмор Ленинградского Дня Химика» (ДХ).

Мрачное серое здание по адресу: Ленинград, Средний проспект, дом 41/43 никогда никого не радовало изысканными интерьерами, не говоря уже о запахах. Но именно здесь в 1959 году зародился, а к 1960 году и окончательно созрел феномен ярких и веселых первоапрельских студенческих праздников. Наверное, не случайно, что почти в это же время (но на месяц позже!) и физики Московского Университета придумали свой первый День Архимеда. Это свидетельствует не только о родстве душ химиков и физиков, но и том, что эта идея буквально витала в воздухе, еще пропитанном свободой "хрущевской" оттепели. И совсем неудивительно, что этот почин вслед за химфаком подхватили сначала физики, а потом и другие факультеты ЛГУ. В Москве эпидемия «Дней факультетов», начавшись в МГУ и МФТИ, быстро охватила большинство ВУЗов, а потом победно прошлась по всей стране.

Итак, дата зарождения Дней Химика – осень 1959 года, место зарождения – заседание комсомольского бюро. Именно этот выборный орган отразил народные студенческие чаяния. В те годы для этого нужно было проявить определенную смелость. Неудивительно, что ее первыми проявили именно Ленинградские химики, чувство самосохранения которых традиционно притуплено постоянной близостью к тому, что в любой момент может взорваться или отравить. Идея была подхвачена факультетом с сумасшедшим энтузиазмом, и, кажется, не было ни одного студента или сотрудника, который был бы непричастен к осуществлению Первого ДХ.

И первый Праздник был блестяще подготовлен и проведен 1 апреля 1960 года. Именно от этой даты начался отсчет наших Дней Химика.

В 60-70-е годы ХХ века центральными издательствами были опубликованы два сборника из серии "Физики шутят", нашедшие широкого и признательного читателя. После этого кое у кого появилось мнение, что только физики и умеют шутить. Настоящий сборник доказывает, что это далеко не так. Химики тоже умеют шутить и смеются, просим заметить, ничуть не хуже, чем физики, математики и прочие интеллектуалы! Сопоставляя содержание сборников профессионального юмора, можно уверенно сказать, что наш Ленинградский химфак является основоположником фундаментальной школы химического юмора. Что отличает ее от юмора физиков, политехников и профессиональных юмористов?

Ну, во-первых, универсальность. Химики не замыкаются в кругу своих профессиональных проблем и всегда могут «пройтись» по политике, истории, литературе, а также залезть в чужую «епархию»: физику, математику, астрономию…

Во-вторых, музыкальность. Химики более других тяготеют к стихотворной и песенной форме изложения мыслей. Почему? Оставим в этом вопросе простор для творчества психологов.

В-третьих – широта диапазона. Химики «улучшают» классиков литературы, пишут сценарии кинофильмов, сочиняют детские стишки, высекают эпиграммы на надгробиях.

Ну, и, наконец – «Петербургский стиль». Юмор химиков, в основном мягкий, доброжелательный и сдержанный, основан на игре нюансов и недомолвок. Конечно, не обходится и без экстрима (яркий представитель этого направления – Ромил Федоров, чьи произведения широко представлены в нашем сборнике, - целесообразность публикации ряда его произведений вызвала жаркие споры в коллективе редакторов), но он, в основном, призван оттенить полутона.

Безусловно, стиль Ленинградского ДХ сформировался под влиянием необычайно яркой и неповторимой личности Ирины Сергеевны Ивановской – бессменной ведущей и организатора ДХ на протяжении почти 30 лет (с 1960 по 1991 годы). У каждого из нас, кто писал и сочинял, «внутренний цензор» невольно старался заслужить ее одобрение. Влияние Ирины Сергеевны было безгранично: оно отнюдь не замыкалось в рамках каких-то литературных пристрастий. Ивановская в бескрайней студенческой массе умела найти выдающихся художников, организаторов, артистов, всех объединить, воодушевить и направить.

Первая попытка издать материалы Дней Химика была предпринята в преддверии 20 ДХ, то есть в 1979 году. Они были «изданы» С.С. Ермаковым (при участии А.О. Сафронова) в количестве 6 (шести) экземпляров. Именно столько помещалось в одну закладку на пишущей машинке. Но дело не в том, сколько было напечатано экземпляров, а в том, что была предпринята попытка, во-первых, собрать еще «живые» в памяти авторов или исполнителей материалы и, во-вторых, сохранить их в более или менее нормальном виде. В дальнейшем, благодаря титаническим усилиям Е.О.Калинина, материалы всех ДХ после 20 печатались и раздавались наиболее активным (на тот момент) участникам и авторам. Это позволило собрать донести их в неизменном виде до нашего сборника.

За 47 лет проведения Дней химика в рядах его энтузиастов сменилось не одно поколение авторов, певцов, актеров. И это не удивительно: законы диалектики подтверждаются и здесь.

Диалектическая смена поколений происходила на ДХ регулярно, каждый раз, когда к стойлу химического Пегаса вплотную приближалась группа молодых талантливых авторов, многие из которых впервые брали в руки перо и сажали им кляксу на брюки другого, не менее талантливого автора. В стойле, в этот момент, обычно, стучали литературным копытом несколько заканчивающих химфак и отбывающих по распределению маститых литераторов и творцов последних Дней Химика, которые и становились первыми духовными вождями и великими кормчими при подготовке первого для литературного молодняка ДХ. Традиция не прерывалась.

Очевидно, что за 47 Дней Химика было сочинено, написано, исполнено гигантское множество песен, сценок, реприз, спектаклей и т.д., и т.п. Понятно также, что далеко не все материалы удалось собрать. Например, с 1-12 ДХ до нас дошли небольшие, хотя и весьма живительные капли химического юмора. Начиная с 13 по 39 ДХ, собрано почти всё. Самые последние материалы (40, 42 - 46 ДХ), как это ни печально, пока не попали в наши хищные руки. Кое-что добавилось из факультетского фольклора, газеты «Катализатор», репертуара стройотрядовских агитбригад.

Творчество команды КВН химфака представлено всего тремя материалами. Это сделано потому, что творчество химфаковской команды – чемпиона Ленинграда – может стать предметом отдельного сборника, очень непохожего на предлагаемый вашему вниманию [2]. И вообще это уже явление не факультетского, а общегородского масштаба.

Особое место в сборнике занимают материалы Международных конференций испытателей естества (МКИЕ), которые проводились на факультете с 1981 года (22ДХ). Появление в обычной праздничной программе Дней Химика еще и "Конференций" было отнюдь не случайным и преследовало очень серьезную цель: вовлечь в подготовку и празднование Дней Химика не только широкие студенческие массы, но и относительно косную часть публики – преподавателей и сотрудников факультета и НИХИ. Большой авторитет и популярность МКИЕ в немалой степени был связан с участием в их работе многих авторитетных и уважаемых ученых и преподавателей химфака и НИХИ. Химфаковская публика увидела с совершенно неожиданной стороны многих ведущих ученых, оценила их блестящий ум, высокоинтеллектуальный юмор. Самое главное, что докладчиками на этих конференциях выступали одновременно и большие ученые, и маленькие научные сотрудники, и даже неоперившиеся студенты. К сожалению, в очередной раз вынуждены констатировать: большинство материалов этих мероприятий просто пропало. Но кое-что удалось все же сохранить и донести до вас, наших читателей.

Из всего мощного пласта химического юмора мы отобрали, на наш взгляд, самое лучшее, что составило приблизительно около 20 процентов от всего имеющегося материала. При этом мы руководствовались, конечно, и художественной ценностью (по крайней мере, старались), личными пристрастиями (а куда же без них!), а также стремлением дать самым широким слоям читателей представление о нашем химическом фольклоре. Последнее означало, что мы старались отбирать вещи, понятные этим слоям.

Таким образом, мы не отбирали произведения, излишне перегруженные химическими терминами и другой научной атрибутикой. Однозначно выбрасывались произведения, написанные исключительно на злобу дня. Они, как правило, были посвящены конкретным событиям и изрядно перегружены фамилиями преподавателей, профсоюзных и комсомольских вожаков. Хотя, конечно, среди них были порой и истинные шедевры. Но прошло время и эти события, и имена помнят только непосредственные их участники... Естественно, в случае использования каких-то специфических терминов, упоминаний фамилий мы старались давать необходимые разъяснении и комментарии.

Этот сборник – своеобразный пробный камень. Если вы, наши читатели, одобрите его, мы готовы издать все материалы Дней Химика, какие удалось разыскать. Пока это мечта. Но очень хочется ее осуществить. У народа не должно быть безымянных героев. Ленинградские (Петербургские) химики не исключение. Они много всего натворили и должны получить по заслугам.

Впрочем, надеемся, это мстительное пожелание не помешает главной нашей задаче: в небольшом сборнике воспроизвести необычайно светлую и радостную атмосферу Ленинградских - Петербургских – Петергофских ДХ и самого Химического факультета ЛГУ-СПбГУ.

Успех Дней Химика обусловлен, прежде всего, тем, что они являются общим делом всех химиков - студентов, сотрудников, преподавателей и даже администрации факультета и университета. Уже 47 лет подряд в первую субботу апреля химики ЛГУ – СПбГУ собираются в Большой Химической Аудитории (после переезда в Петергоф – в Аудитории 01) на свой самый большой и радостный праздник. По самым скромным подсчетам не менее 10 тысяч специалистов вышло за это время из стен Химфака. И, наверное, не будет преувеличением сказать, что у каждого из них остались в душе до сих пор самые светлые воспоминания об этом дне. И нет среди них и на факультете человека, который когда-то не внес бы своей лепты в общую радость. Без сомнения эта атмосфера душевной щедрости, великодушия, веселой насмешки и счастливого взаимопонимания привлекает на Химфак лучших в мире гостей с самыми роскошными подарками: любовью и дружбой. Ежегодно в счастливый день - первую субботу апреля мы вновь с пронзительной и греющей душу ясностью сознаем свою особенность в этом мире, свое единство с ним.

Именно в этот день сквозь каждодневные мелочи проступает отчетливо, то единственное целое, что помогает нам идти в жизни к высотам – наше Химфаковское Университетское ТОВАРИЩЕСТВО.

ХИМФАК – БАНЗАЙ!!!

Ермаков С.С., Шевченко С.М.

В нашей могучей литературе давно сложился образ молодого ученого. С тех пор, как он сложился, образ ведет кочевую жизнь: он бродит по страницам толстых и тонких периодических изданий. Сегодня мы решили пригласить образ на День Химика.

Итак, перед нами образ молодого, но уже ученого. Разберем его по частям.

Часть первая, это, конечно, голова.

Головой он думает. Голова снабжена ртом, который полезен только в закрытом состоянии, ибо в открытом из него могут вылететь мысли самого писателя о науке, совершенно непроизносимые в научном кругу.

Глаза – служат для выражения преданности.

Голова, в целом, служит для получения фотографий в личное дело, на билет в Библиотеку Академии Наук, и других.

Руки. Изящные у теоретика и крепкие у экспериментатора. Как хорошо известно администрации, они лучше всего предназначены для выдергивания турнепса. Своей, с одной стороны, крепкой, а с другой стороны, изящной рукой наш образ отсель грозит вероятному противнику. Пока наука находится в этих надежных руках, наши женщины в рабочее время могут спокойно ходить в соседний обувной магазин.

Руки совместно с головой могут выражать отношение к оппоненту. Для этого достаточно высунуть из головы язык, на обеих руках сложить символические фигуры из трех пальцев, и предъявить все это субъекту научной дискуссии.

Грудь. Вогнута независимо от знака второй производной. Именно этой впалой грудью наш молодой ученый вскармливает и двигает в неизвестном направлении свое детище – науку.

Ноги. Предназначены для хождения по инстанциям, а также для признания в любви, путем согбения колен перед объектом страсти.

Спина. Самая гибкая часть тела. Лучше всего сгибается перед начальством и корнеплодом.

Переместимся по образу в область южнее спины.

Следующая, основная составляющая образа обычно принимает на себя удары начальства. Служит как для личной жизни – катания с горки с любимой девушкой, так и для жизни общественной – присутствия на собраниях, заседаниях, банкетах и других коллективных мероприятиях.

Остальные части служат для развития сюжета романа.

Федоров Р.А. [11]

ГОРОСКОП ХИМИКА

(33 День Химика, 04.04.1992)

Лучшие химики получаются из Водолеев и некоторых Близнецов. Рыбам – место в морских институтах, хищным – в военно-морских. Из тех, кто родился в Овне, в лучшем случае получаются инженеры очистных сооружений, и они продолжают возиться с -овном. Тельцам на химфак лучше не поступать, их после первой сессии пустят на котлеты. Не стоит поступать на химфак и Ракам. Как показывает практика, больше всего поступают на химфак в июле, однако в этом году возможны изменения, т.к. замдекана уже сменил фамилию. Как известно, 1992 год – Год Черной Обезьяны, но их поступление не ожидается, хотя в 1991 году поступило целое стадо баранов.

Что касается одежды, то Тельцам, Овнам и Львам лучше всего носить свою шкуру, Рыбам – чешую, Девам и Близнецам – то, в чем родила их мать.

Из Весов получаются хорошие аналитики.

Из Дев – женщины-лаборантки.

Болезни в этом году вам не грозят, вы заболели ими в прошлом. Выходя на улицу 1-го и 2-го числа, смотрите вверх и старайтесь не попадать под падающий уровень жизни.

Старайтесь плотно закрывать карманы, ибо старые деньги пропитались салом настолько, что стали объектом охоты крыс.

Необходимо быть осторожными:

Водолеям – в мае;

Рыбам – в апреле;

Стрельцам – в курилке;

Девам – на военной кафедре;

Весам – в присутствии Птушкиной, которая находится под влиянием Марса.

С 22.00 4-го апреля до 24.00 5-го апреля почти все химики будут находиться под влиянием могущественной звезды Алкоголь, от чего утром 5-го апреля могут наблюдаться боли в голове, сухость во рту и пустота в сейфах.

Для покупок наиболее неблагоприятные дни начнутся через неделю после получения стипендии.

С 15-го мая Луна находится в последней сессии, в это время у преподавателей может наступить затмение вследствие соединения головы с "Пшеничной", от чего усилится противостояние деканата и студентов, из-за чего может наблюдаться увеличение хвостов и уменьшение количества допусков в студотделе.

ВТОРОЙ [12] СОН МЕНДЕЛЕЕВА! [13]

Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно и в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели и калий. Вот Бор нам и скандий: «Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся!» Ну, мы все рады – такой технеций! Одно слово – титан, и тут Берклий нам скандий: «Я-то с Галлий, значит неодим». А Бор ему: «Раз неодим, давай два рубидия» и нам под марганец. Берклий жмется: «У меня одна медь астат, аргентум весь кончился». Тут я как самый актиний у него иттербий: «Платина, - говорю, - и все тут!» А Берклий: «Что я гольмий должен с фермия уходить?» С большим трудом палладий. «А кому бежать? - кричит Берклий. - Я-то совсем хром». Тогда сбериллий рубидия сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий.

Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: «Аурум! Аурум!» Я говорю: «Никак Бор?» А Берклий: «Нет, неон» Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, и литий ей что-то про Франций, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум! Аурум!»

Выходим мы, смотрим – бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень – железо, не уступает: «Сурьма, - кричит, - свинец, празеодим проклятый» А тот знай его иттербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?»

Смотрим, а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргончик, - говорю, - скажи гафний, ну скажи». А он только сквозь зубы: «р-р-р-р...»

И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: «Гафний!!!» Ну и цирконий! Аргон наши рубидии проглотил, и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидий», - а он: «Что я вам родий их что ли?» Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще натрий соображали – ни никель!

Бурное развитие химии и молекулярной биологии, их оснащение новейшими приборами, а также резкое увеличение числа научных работников привело к возникновению и широкому распространению метода П-Л, который сейчас успешно применяется во всех ведущих институтах нашей страны, а, по некоторым данным, и за рубежом.

Практическое значение метода трудно переоценить, однако, еще не все исследователи знают о положительном эффекте П-Л, и лишь избранные умеют грамотно применять столь простой метод. Так, например, тот факт, что по вине электриков длительное время остается закрытым реферативный отдел библиотеки ВХО [16], говорит о том, что деканат нашего факультета все еще пользуется устаревшими методами, в то время как метод П-Л решил бы эту проблему в один день.

Однако перейдем к рассмотрению самого эффекта П-Л и механизмов передачи П-Л плотности (сокращенно П-Л). Теоретически можно ожидать как положительного, так и отрицательного эффектов, но последний пока не обнаружен. Положительный же эффект заключается в ускорении ряда процессов вследствие перераспределения П-Л между различными группами. Сила эффекта прямо пропорциональна квадрату перераспределенной плотности.

Для рассмотрения механизмов передачи П-Л необходимо классифицировать группы по их донорно-акцепторным свойствам. Бесспорно, что лучшими акцепторами являются стеклодувы, способные принять наибольшее количество П-Л. Далее следуют электрики, механики и прочие ответственные и безответственные лица. Наибольшими донорными свойствами обладают аспиранты и молодые сотрудники, наименьшими – люди скромные, не умеющие давать.

Самый простой случай – это прямое взаимодействие донор – акцептор с образованием прочной связи исключительно за счет неподеленной (в прошлом) пары П-Л донора. Этот наиболее распространенный случай не всегда осуществим на практике, так как часто, в силу некоторых причин, донор и акцептор разделены несколькими структурными единицами.

При этом возможны следующие механизмы:

1. Индуктивный эффект – в данном случае передаваемая П-Л плотность размывается по всей цепи (если только на другом конце не стоит очень сильный акцептор). Наибольшая П-Л плотность создается на ближайшем к донору звене, далее эффект затухает.

2. Эффект сопряжения – при этом П-Л плотность передается через звено. На нечетных структурных единицах она остается нулевой, тогда как четные структуры заряжаются.

Поясним примером. Дипломант получает от донора (своего шефа) некоторое количество П-Л и, со вполне определенной целью передает ее в обход материально ответственного лица лицу безответственному, который либо и есть акцептор, либо повторяет трюк еще раз.

3. Эффект поля – подразумевается воздействие П-Л плотности через пространство, что, на наш взгляд, достаточно спорно. Ускорение процесса за счет одного только запаха П-Л крайне сомнительно.

4. Эффект сверхсопряжения – в статическом состоянии не наблюдается, но возможен во время процесса в возбужденном состоянии. При этом, в случае недостатка П-Л плотности на образующейся связи, несколько очень слабых доноров скидываются и подают ее в нужное место.

Таким образом, разобрав сущность положительного эффекта П-Л и механизмы передачи П-Л от донора к акцептору и показав исключительную полезность метода П-Л, мы советуем всем исследователям шире применять этот простой и удобный метод в повседневной работе.

1.

Ленин звонит по телефону Троцкому:

- Лев Давыдович, увидите Феликса Эдмундовича, облейте его серной кислотой! Пришли ходоки и требуют железный купорос! [17]

2.

Встречает Брежнев декана химфака ЛГУ профессора Королькова [18]. Тот и говорит:

- Я - Корольков.

- Знаю, знаю, ракеты строите.

- Нет, кластерами занимаюсь.

- Бросьте свои секретные заморочки. У вас же каждое лето вылетают.

3.

Приводят Брежнева на органику, показывают реактивы:

- Вот этанол, Леонид Ильич.

- Ага, этанол, говорите? Ну что ж, пусть будет ноль, но побольше.

- Вот это - циклопентан.

- Ага, Пентагон, понимаю. Очень опасная вещь.

- А это - декан.

- Хорошо, хорошо, добрый день, Дмитрий Васильич Корольков.

4.

Алкоголики запивают водку пивом, один из них говорит:

- А у меня сын на химфаке учится, так там "ершом" [19] пробирки моют!

5.

Профессор Звинчук, преподаватель рентгенографии, проходит профосмотр, ему дают рентгенограмму грудной клетки. Он почесал бороду и говорит в окошко регистратуры:

-Золотце, я понимаю, что патологии нет, но без сингонии [20] не приму.

6.

Приходит Ржевский к студенту Караваеву и говорит:

- Вот что, друг Караваев, я тут на зачет иду, сочини мне стишок про химию.

- Хорошо, - ответил Караваев, - Вот тебе стих:

На факультете Ржевский подходит в студотдел и говорит:

- Мне тут брат Караваев такой стих рассказывал:

На органике тяга ка-ак рванет! Все пробки перегорели, лаборанта по башке установкой огрело, так, что он три этажа летел. В общем, полная задница!

7.

Ржевский, вы знаете реакцию Фриделя-Крафтса?

- Как же-с, мадам-с! Вот давеча полковой жеребец Фридель увидел кобылу майора Крафтса, так такая реакция получилась, что просто стыдно-с.

8.

Купил чукча водоструйный насос.

Через день принес обратно.

- Однако бракованный - и струя не лезет, и сосать неудобно.

9.

Западная Украина. Возле хаты сидит дед с чубом, во рту трубка, в руке дефлегматор.

- И ще тильки москаль не зробыт, щоб хохла погубыты!

10.

Василий Иваныч вертит в руках банку с фосфором, рассуждает:

- Чудной элемент фосфор - то белый, то красный. Вот и думай - то ли его к стенке поставить, то ли на стол к бюсту Ленина!

– "Инвайт" - просто попей воды!

– "Сникерс" - просто поешь еды!

– В то время когда обычный аспирин только начинает всасываться, раздражая слизистую вашего желудка, быстрорастворимый аспирин "Упса" уже давно ее раздражает!

– Специальный состав позволяет концентрированной H₂SO₄ эффективно удалять загрязнения с волокон ткани.

– Нет белья – нет и грязи! И все благодаря концентрированной H₂SO₄!

– Скажите, вы поменяете бутылку с H₂SO₄ на две пачки обычного стирального порошка?

– Нет, я выбираю серную кислоту!

– Вы проголодались? Поешьте - пища лучший способ утолить голод!

– Бабушка, что это с вами?!

– Я не бабушка, просто я пользуюсь пенкой для лица "Oil of you lay"!

– Мама, мама, почему у нас новая зубная паста?

– Потому, что старая кончилась, болван!

– Песочная полоска – неповторимый устойчивый зуд!

Теперь еще более устойчивый, неповторимый, сверхустойчивый зуд!

– Избежать кариеса поможет "Блендекс" - зубная паста с фтором.

Нет зубов – нет и кариеса!

– Вы посадили на халат оранжевое пятно динитрофенилгидразона? Попробуем отстирать халат порошком "Тикс".

Отличная проверка для динитрофенилгидразона: пятно не отстирывается!

– Хромовая смесь – сделай мир немного чище!

– Подушечки "Орбит" - единственные подушечки, имеющие качество "Орбит"!

– День Химика – единственный день, имеющий качество химика!

Проблемы молодежи волнуют химиков, как и всех нормальных людей. Нам, химикам, повезло – у нас есть основной закон, остающийся неизменным даже в период перестройки. Это – периодическая система элементов Д.И. Менделеева. С ее помощью любой первокурсник может объяснить всё не только в химии, но и в жизни. Сегодня, глядя в таблицу, мы спокойны, ибо видим там не только химические элементы, но и все элементы и группы нашего общества, нашей молодежи. Мы чувствуем себя гораздо увереннее на празднике жизни, чем обыватели. Химии не знающие!

Итак, элементы главных подгрупп 1-й, 2-й, 3-й групп – металлисты! Характеризуются одной, двумя, в крайнем случае, тремя извилинами на внешнем мозговом слое. Имеют характерный металлический блеск. Пластичны и ковки под действием тяжелого рока. Тяготеют к металлической решетке. Образуют сплавы между собой (растворы внедрения) и с другими неформалами (растворы замещения). Некоторые, совершенно оловянные, проявляют двойственные свойства характера. Обладают хорошей проводимостью в сопровождении милиции.

Все остальные неформалы обладают неметаллическими свойствами. Хиппи бывают аморфными и кристаллическими. Адсорбируют многие течения и влияния – аналоги 4-й группы Периодической Системы.

Рокеры – 6 группа: если кислород достает все остальные элементы П.С. окислением, то рокеры – все элементы общества ревом мотоциклов.

Панки – сродни галогенам, лучше чувствуют себя в спаренном состоянии. Для полного счастья им не хватает удовлетворения всего одной потребности на внешнем мозговом уровне – выстричь волосы.

Триады элементов – малопопулярные нынче объединения в свете последних решений по борьбе с алкоголизмом.

Студенты-химики. После переезда в Петергоф явно тяготеют к редкоземельным элементам, исключая пятикурсников, которые перед распределением, как водород – непонятно где!

И, наконец, ВЛКСМ – очень напоминает на данном этапе 8 группу Периодической Системы.

Подводя итог сказанному, приведем цитату из трудов Д.И. Менделеева «Широко простирает химия руки в дела человеческие!»

Здрасьте!

I think you don't know…

Как вам хорошо известно…

…that liquid crystals can be found not only in indicators, bat in living systems too.

Некоторые органические вещества способны при нагревании переходить из твердого в жидкокристаллическое состояние и лишь затем – в жидкое. Жидкокристаллическая фаза по своим свойствам (текучести, упорядоченности и анизотропии) занимает промежуточное состояние между жидкостью и твердым телом.

Биофизическими исследованиями установлено, что нормально функционирующие мозги находятся в жидкокристаллическом состоянии. Настоящая работа посвящена термодинамически строгому фазовому анализу состояний мозга.

Well, let us consider…

Рассмотрим строение мембран клеток головного мозга. Мембрана представляет собой бимолекулярный слой липидов. В нормальном, жидкокристаллическом состоянии эта структура является и достаточно упорядоченной и достаточно гибкой, чтобы осуществлять проникновение информации в клетку, усвоение ее клеткой, генерацию собственных идей, обмен между клетками, селективную диффузию идей в окружающую среду.

При фазовом переходе "жидкий кристалл-жидкость" происходит разупорядочение мембран. Нарушается целостность клеток, происходит свободная циркуляция идей во всем доступном объеме, возникают завихрения и другие гидродинамические неустойчивости, присущие жидкости. Система перестает функционировать нормально.

Well, a philological analysis…

Вдумчивый филологический анализ некоторых славянских языков позволяет обнаружить в них интуитивное понимание термодинамически обоснованного фазового подхода к состоянию головного мозга.

Так, в древнем славянском тексте, датируемом 12 веком, с явно негативной оценкой употреблено выражение "растекаться мыслию по древу". Это неопровержимо свидетельствует о том, что автор "Слова о полку Игореве" экспериментально наблюдал при переходе рассматриваемой системы в жидкую фазу существенное увеличение текучести и уменьшение поверхностного натяжения, что позволило ей растекаться по сильно развитой поверхности дерева.

On the other hand…

C другой стороны, при значительном увеличении порядка в системе она становится слишком жесткой для проникновения в нее чего-то нового. Клеточная мембрана превращается в барьер, препятствующий диффузии свежих чужих идей, генерации собственных и выходу информации в окружающую среду. В настоящее время различают три кристаллических модификации рассматриваемой системы:

Sclerotic, marazmatic and condratic modification…

Склеротическую, маразматическую и кондратическую. (Заметим, что склеротическую фазу иногда неправильно называют эклерической, ссылаясь на текст "Опять эклер проклятый замучил…" Это тривиальная номенклатура, и данное название не утверждено комиссией ИЮПАК.)

Широко известна диаграмма состояния системы в координатах температура – давление. Видно, что при атмосферном давлении и комнатной температуре термодинамически устойчивой является жидкокристаллическая фаза. Фазовый переход может произойти при повышении давления, на что указывают выражения: "память отшибло", "стукнутый пыльным мешком из-за угла", "тебя, что в детстве роняли?",

"Dat' po mozgam".

"Дать по мозгам" и другие.

При давлениях, больших 2013 гектопаскалей переход в кондратическую фазу становится необратимым.

Переход жидкий кристалл – жидкость можно осуществить, повышая температуру системы. Каждый из присутствующих, находясь в курортной зоне, мог уже при 35-40°С почувствовать размягчение мозгов у себя и особенно у окружающих.

Well…

Фазовый анализ бинарных систем позволяет сделать вывод, что добавление второго компонента к чистому индивидуальному мозгу понижает температуру фазового перехода жидкий кристалл – жидкость. Этот процесс обозначается общим термином

…to pachkat' brains.

"Пачкать мозги". При больших концентрациях второго компонента переход в жидкую фазу происходит уже при комнатной температуре. Выражения…

"To pudrit' brains" and "ckapat' on brains".

"Ты зачем мне мозги пудришь?" и "Не капайте мне на мозги!" указывают на два способа введения в систему второго компонента: в виде диспергированного порошка типа пудры и капельно-жидкостным методом.

One can find in Russian a strange expression. It does not look strange from the point of…

В некоторых славянских языках можно обнаружить выражение:

"Urine strikes into head".

Оно означает, что в голову вдарила…диффундировала…известная жидкость, многокомпонентная органическая смесь сложного состава…

Urine "vdarila v golovoo".

В этом случае, как показывают кинетические данные, гомогенизация системы, переход ее в жидкую фазу происходит практически мгновенно, что и приводит к непредсказуемым драматическим последствиям.

Talking about the idea to send your university so far from your city to Petrodvorets…

Говоря о решении послать некоторые университеты в места не столь отдаленные…

…one can surely say, that it was a typical…

…можно с уверенностью сказать, что это типичный пример проявления…

…either of marasmatic crystalline modification of brains or of liquid state – caused by the urine striking into head.

…одного из рассмотренных выше случаев.

Finally, I wish you not to allow anyone neither to "pachkat' your brains… as long as possible.

В заключение автор доклада желает всем слушателям поддерживать температуру, давление, чистоту и другие параметры системы на таком уровне, чтобы она как можно дольше оставалась в жидкокристаллическом состоянии.

Thank you for your attention!

Извините за компанию.

1. Позывные.

- Добрый День Химика, господа хорошие! ... И товарищи так себе! Вы слушаете радиостанцию "Запах Химфака". В абсолютном эфире программа ПОХ:

- Политическое обозрение химфака.

- Факты недели, события, хроника.

- Комментарии того же хроника.

2. Свежие сплетни.

1. Приказом декана на факультете вводится президентское правление.

Президентом назначен декан.

Кроме того, назначен премьер-министр по АХР.

Решением президентского совета слова Администратор, Хозяйственник и Заместитель пишутся с большой буквы.

А "демократия" пишется через букву "и"[43]

2. Студенты М. и Ж. потребовали присутствия на экзамене представителя ООН. "И чтоб он был со шпорами!».

3. Вчера в комиссии по продовольствию давали сосиски.

4. Студентка Б. объявила решение деканата антиконституционным.

Наша реклама:

Пинком в банк - это круто![44]

5. Первого апреля введен президентский налог на приседания: после каждого приседания нужно присесть еще на 5%. [45]

После введения президентского налога формула декана[46] стала С₁₁Н₁₇.

6. Тамара Васильевна объявила об обмене просроченных молочных талонов на кефирные.

3. Объявления.

1. Меняю талон №1 на талон №2.

2. С завтрашнего дня начинается совместное патрулирование факультета подполковником Онищенко на велосипеде… по лестницам. И бабушек-техничек... в «штатском». В ответ на это блок Д заявил о своем выходе из состава факультета. Выход закрыт.

3. Преподаватель Звинчук[47], автор известной книги "Звинчук и Гек", спросил у студента Н.:

- Золотко, что вы видите на этой рентгенограмме?

- Органы без изменений, патологии нет!

4. Светская хроника.

1. Сегодня на химическом факультете побывал студент третьего курса Максим Иоганнович Мельман. Причины визита выясняются.

2. На прошлой неделе в студотделе Михаил Алексеевич Трофимов[48] встретил Саддама Хусейна. И ооочень удивился!

3. В связи с ростом цен студент Р. потребовал повышения оценки на экзамене на 40%.

4. "А ведь он так и не умел ходить на лыжах..." - подумала преподаватель физкультуры М.С.Данилова, посылая пастора Шлага на лыжный кросс.

5. С 6-го апреля здание химического факультета переименовано в Александровский[49] равелин.

6. Ну, а чем порадуют нас военные?

В курилке установлено баковое орудие, слегка постреливающее в направлении Зимнего сада холостыми матросами.

7. Введены талоны на спирт. Подделка и продажа преследуются по коридору.

8. На химфаке снят новый видеофильм о лыжном кроссе.

Серия 1: "Со скоростью света".

Серия 2: "М.С. говорит: - мало!!!"

Серия N 3: "Возвращение живых трупов".

9. На 40 тысяч знаков оштрафован студент Д., на вопрос преподавателя: "Какие типичные алканы вы знаете?" - ответивший: "Метан, пропан... декан!".

10. В кабинете премьер-министра химфака найден иракский паспорт. Все ждут...

11. Иностранный студент Ы. ищет девушку 180-90-50-90 для создания совместного предприятия "Камасутра".

12. …Свою речь президент химического факультета начал со слов: "Даю голову премьер-министра на отсечение...".

5. И последнее.

Только что в приемную комиссию факультета передано вчерашнее заявление по телевидению.

К сожалению, это вся информация, оказавшаяся доступной для ПОХ.

1. Первые блюда.

«СУП ГОРОХ.» – суп, приготовленный еще при царе Горохе.

«БОРЩ ХОЛ.» – борщ холостяцкий, вызывает острое желание на ком-нибудь жениться.

2. Вторые блюда.

«КОТЛЕТЫ МОСКОВСКИЕ» – значит, с мясом.

«ЗРАЗЫ ЛЮБИТЕЛЬСКИЕ» – любимое блюдо разведчиков и саперов. Съесть его можно только один раз.

«ГУЛЯШ ИЗ ГОВ.» – писавший, по-видимому, имел в виду говядину.

«ТЕФТЕЛИ С/Г» – означает не "с гарниром", а "сего года". Такие тефтели рекомендуется есть только 1 января.

«ШНИЦЕЛЬ РУБЛ.» – шницель это или нет, сказать трудно, но цена – 1 рубль.[50]

«АНТРЕКОТ С ГАР.» – означает "антрекот с гарантией". Некачественный продукт в течение 2-х часов можно вернуть администрации и получить взамен такой же.

«БИФШТЕКС» – искаженное "бывш. текс.", что означает "бывший текстиль, ныне мясная котлета".

3. Третьи блюда.

«ЧАЙ С САХАРОМ» – он же кофе без сахара.

«НАПИТОК ГРАНАТОВЫЙ» – название не совсем точное, в отличие от гранаты начинает действовать через 2 часа.

«СОК СЛИВОВЫЙ» – сок, изготовленный из органических сливов.

ПОМНИТЕ, ГЕПАТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ!

Дорогие профессора, доктора... трактора, студенты, доценты, доценты... проценты.

С чувством сверхглубокого удовлетворения воспринял я свою инициативу о зачтении доклада, посвященного 35-му Дню Химика. А, кстати, где подарки? Второе апреля – это праздник всего многотысячного, трудящегося, учащегося.

Вот вчера мы хоронили верного ленинца тов. Кириленко. Он, видно, помер. Так вот. Тов. Демичев знает толк в подарках – он подарил мне воздушный шар. Я был рад, как ребенок. Я надувал этот шар весь рабочий день... Но так и не смог надуть. Тогда я попросил надуть этот шар тов. Кириленко, и он помер... от натуги... и не надул. Но реанимация успела во время. Она надула шар и тов. Кириленко.

Тов. Капитонов подарил мне погремушку. Погремушка – это от слова "погром". Но я ею все равно погремел. Правда, набил большую шишку тов. Долгих. Но ему еще повезло, что я гремел в полсилы, потому что надувал воздушный шар.

Тов. Андропов тоже знает толк в подарках. Он подарил мне пистолет. Я так обрадовался, что, надувая шар и гремя погремушкой, даже подстрелил тов. Черненко, но ему было все равно – за ним и так должна была приехать реанимация.

Тов. Устинов подарил мне губную гармошку с турбонаддувом. Такая гармошка играет "Интернационал" сама. Еще она играет "Чижика-пыжика" и "Жили у бабуси". Это удобно, особенно, когда рот занят воздушным шаром, а руки – погремушкой и пистолетом.

А тов. Кунаев в подарках не понимает ничего. Он подарил мне автомобиль. Ну, разве можно автомобиль надуть, как шар?! Или погреметь им по голове Долгих? На нем даже ездить нельзя, если одновременно надуваешь шар, гремишь погремушкой и стреляешь из пистолета.

Да здравствует 2 апреля – день международной солидарности науки и женщин. Великий праздник освобождения порабощенных наук.

Вставай, заклятьем прокляненный...

Бурные аплодисменты. Большевик покидает трибуну.

Предисловие.

Кекс занимает исключительно важное место в жизни человека. К сожалению, еще недавно в любом буфете вам сказали бы, что «кекса у нас нет!», хотя на самом деле кекс, конечно, был, просто его подавали из-под прилавка в деформированном, извращенном виде.

Данная работа призвана восполнить наши пробелы в кексуальном просвещении, способствовать развитию кексуальной культуры подрастающего поколения.

Часть 1.

Каждому человеку изначально присуще определенное кексуальное влечение, т.е. стремление к кексу. Ещё в конце 19-го века З. Фрейд, метрдотель венского ресторана «Фека», назвал его ЛИПИДО. Название произошло от пищевых веществ липидов, которые содержатся в каждом кексе. Однако, проявляется липидо у разных полов по-разному. Женская кексуальность заключается в том, чтобы приготовлять кексы, мужчины же стремятся их поедать.

Известно около шестисот способов поедания кекса. В Европе наиболее распространена классическая орально-мануальная поза на столе, разрешенная в свое время Папой Римским. На Востоке предпочитают заниматься кексом на полу, а в Индии широко используют позу лотоса. Способов приготовления кекса ещё больше, практически у каждой женщины есть свои секреты.

В таком тонком и деликатном деле, как кекс, трудно давать какие-либо конкретные рекомендации. Оптимальным следует считать такой способ, который делается со взаимного согласия партнеров и не причиняет им никакого вреда.

Часть 2.

Также сугубо индивидуальной должна быть частота занятий кексом. Но обычно поварская жизнь считается нормальной, если вкушения происходят не реже раза в неделю.

Относительно размеров кекса опять-таки существует очень большой разброс во мнениях. Всё зависит от конституции тела мужчины, размера его ротового отверстия. Например, документально зафиксировано, что Петр Первый ел кексы размером в поперечнике до 42 см, а В.И. Ленин – 14 мм, что не мешало ни тому, ни другому регулярно производить вкушения.

Часть 3.

Рассмотрим подробно все стадии вкушения. Оно начинается с предварительной подготовки, которая должна включать красиво сервированный стол, хорошо подобранное освещение, набор гигиенических салфеток.

Французы говорят, что на предварительную подготовку кекса надо затрачивать в 4 раза больше времени, чем на само вкушение. К сожалению, долгие годы отрицания кекса в нашей стране привели к тому, что кексом стали заниматься наспех, на неряшливой скатерти, а некоторые пары, не стесняясь окружающих, вкушают в парках, на пляжах и даже на эскалаторах метро.

Вторая стадия – предварительное возбуждение. Кекс ставится на стол. Когда у мужчин его липидо вызывает особое влечение к кексу (так называемый аппетит), он набрасывается на него, и вторая фаза переходит в третью, высшую фазу кексуального акта – обожразм.

Часть 4.

У некоторых людей, однако, под влиянием воспитания липидо сформировалось неправильно. Это ведет к кексуальным извращениям. Отдельные незрелые мужчины готовят кекс и съедают его самостоятельно. Это явление называется самоготовизм, или самокексация, с возрастом оно проходит. Гораздо опаснее гомокексуализм, когда кекс готовят и поедают лица одного пола. Некоторые лица стремятся к занятию кексом в присутствии других (плюрализм), к подглядыванию за приготовлением кекса и поеданием его и т.п. В таких случаях следует обращаться к врачу-кексопатологу. Нашему обществу нужен здоровый кекс, свободный от всяческих извращений.

Граждане пассажиры! Заканчивается посадка в троллейбус, следующий рейсом круговой Ленинград-Навалочная-Париж-Лондон-Ленинград. Станции Париж и Лондон троллейбус проследует без остановки. Провожающих просьба покинуть вагон – через минуту троллейбус должен взлететь на воздух. Впрочем, извините, мы уже взлетели. Граждане, не держитесь за двери, сзади летит совершенно пустой троллейбус.

Дорогие пассажиры! Пилот нашего лайнера ученик 1-го класса Александр Руст[57] приветствует вас на борту и просит всех, кто еще не пристегнул ремни, немедленно отстегнуть ему по червонцу, иначе набор высоты немедленно прекратится.

Напоминаем, что в продаже у водителя имеются талоны на сахар и цветные открытки с видами майкопской колбасы.

Наш полет проходит на высоте 6000 метров над уровнем 1913 года. Отсюда вы можете не только полюбоваться красотами Ленинграда и Навалочной, но и неслабо навернуться с этакой высоты, как это только что сделал товарищ в шляпе.

Обратите внимание, только над нами пролетел "Буран" – космический корабль многоразового пользования. В настоящий момент от него отделился топливный бак во главе с командиром корабля. На борту челнока на орбиту выводится собака Шарик. С появлением кораблей многоразового пользования впервые создана реальная возможность дважды в день – утром и вечером – выводить Шарика на орбиту, так как в Звездном городке он уже загадил все, что можно.

Тем, кто находит наш полет утомительным, напоминаем – в правом подлокотнике вашего кресла имеется специальная кнопка. Как только что убедились наиболее нетерпеливые – это кнопка экстренного катапультирования.

А теперь экипаж с удовольствием ответит на ваши вопросы.

На вопрос пассажира: "Почему наш корабль время от времени заваливается на левый борт?" – отвечаю: "Потому что командир корабля время от времени дозаправляется в воздухе".

На вопрос неизвестного пассажира: "Почему при нажатии кнопки вызова у него под креслом все время открывается какая-то крышечка?" – отвечаем: "Гражданин! Немедленно вернитесь в салон! Пользование туалетом во время взлета категорически запрещено!"

На заявление товарища, сидящего у окна, о том, что в сопло только что попала птица, отвечаем: "Нечего было сопло разевать".

На вопрос семилетнего мальчика Вовы: "Почему из нашего двигателя время от времени вырывается пламя?" – отвечаем: "Дело в том, Вова, что двигатель ВК-1А – машина надежная и сразу весь обычно не загорается".

На вопрос товарища Семенова: "Почему из багажного отделения доносятся душераздирающие звуки?" – отвечаем: "Вы можете успокоиться. Это вовсе не из багажного отсека".

На вопрос товарища Григорянца: "Может ли пассажирский самолет выполнить мертвую петлю?" – отвечаем: "Может. Но только с мертвыми пассажирами".

На вопрос товарища Папавы: "Можно ли сбросить мешок апельсинов и пять бутылок "Хванчкары" на крышу его другу товарищу Гогуа?" – задаем встречный вопрос: "А крыша у твоего Гогуа не поедет?"

На вопрос профессора Ланского: "Не будет ли уважаемая стюардесса так любезна, чтобы оказать ему, если ее, конечно, не затруднит, одну маленькую услугу?" – отвечаем: "Пакет у тебя под носом, профессор".

На вопрос товарища Бронштейна отвечаем сразу: "Цифры 00 на двери – это не рокировка в короткую сторону".

Внимание, товарищи! Начинается концерт по заявкам. Для нашего пассажира с Ближнего Востока Али Мента экипаж с удовольствием выполнит посадку на ближайшем аэродроме. Просьба пристегнуть ремни!

Дорогие товарищи химики и хи-мички!

Я стою на этой трибуне и хочу какат... как ответственный работник сру... с руководящей должностью поздравить вас с хэ-хэ-хэ-две палки Днем Химика.

Наше Политбюро, как кучка гов... кучка гов... говорящих единомысленников, передает вам большой и горячий сер... сердечный привет и видит вас в заду... задуманном нами светлом будущем.

Вчера я видел вашего агитбригадного начальника Калинина и он мне сказал, что я мудак... Что? Что здесь написали?.. А!.. Яму докладывали о моем визите!

Дорогие химики и хи-мички! Мы оглядываемся по сторонам и видим, что много говна... много-го-ва... А! ... многого в нашей жизни еще не хватает!.. Интересно, а чего?

Вот, например, всем знакома эта формула - сэ-два-нэ-пять-о-нэ!.. Налейте сюда, пожалуйста... Спасибо... Да, это онэ... Эту формулу знает весь советский народ и все сифилисиськи страны. Не только знают, но и глубоко понимают ее близко к сердцу, понимают ее глубинный смысл. Все химики и хи-миськи глубоко удовлетворяются этим сэ-два-нэ-пять-о-нэ!

Мы верим в то, что Саюс Савецки Сисилисиськи Республик вскоре займет трипер... три пер-вых мес-та по производству на душу населения! Однако, перед лицом американского милитаризьма и НАТО все Политбюро должно обассаца... апасаца ядерной катастрофы. Нам необходимо однако-ж-опе... ж-опе... А!.. однако ж опе-редить США и НАТО по нашим мирным инициативам. Нам, коммунистам, надо спешить срать... с ратификацией договоров ОСВ и Хельсинских соглашений. С верного пути нас пытаются столкнуть в унитаз... простите, в унисон воющие голоса пособников милитаризьма ХДС, ХСС, КПСС... борется с ними.

Вы, молодые строители сосилисиськой химиськой науки. Пройдет немного времени, и вы, своими руками, ставите новые вехи в задние... простите... в здание строящегося камунизьма, положите свой кирпич в непокобелимый фекалий,.. А!.. в непоколебимый веками фундамент нашего фига... на века впишете в историю сраными... страны имена героев.

Спасибо за внимание!

Мы с вами присутствуем в парижском ресторане "Лидо" во время неожиданной встречи Каспарова и Карпова.

За столиком чемпиона мира интернациональная команда, в составе которой швейцарец Корчной, американцы Ахмыловская и Гулько. На стороне Карпова петербуржец Марк Тайманов и министр финансов РФ, что уже в самом начале встречи дает Карпову значительный материальный перевес.

Арбитр матча Спасский-на-Крови длинным багром поднимает решетку, разделяющую друзей-соперников, и пускает часы. Обезумевшие часы начинают метаться по залу, но, наконец, затихают, и матч начинается.

Каспаров сразу же пытается съесть коня, что производит на завсегдатаев ресторана отталкивающее впечатление. В отличие от него, Карпов тщательно разыгрывает метрдотеля, и пока тот безуспешно ищет во франко-русском словаре "котлеты с мясом", энергично двигает пешку на четыре клетки вперед. Тем временем Каспаров, отведав салат, пытается сходить на b-4, но товарищи уговаривают его потерпеть. Неутомимый Каспаров пытается применить против Карпова детский мат, но тот в ответ вводит в игру офицера и дети убегают посрамленными. Неожиданно Карпов попадает в цейтнот. Пока он вытирает руки салфеткой, Каспаров пытается напасть на слона... Ох, видел бы это дедушка Крылов! Тем временем Спасский-на-Крови сообщает зрителям, что положение черных критическое, однако зрители резонно возражают ему, что во Франции нет апартеида.

К этому моменту с доски исчезло большинство фигур, появилось 0,7 л вермута и блюдце с винегретом. Последним усилием воли Каспаров отправляет королеву на h-8. Шокированная королева покидает зал вместе со своим супругом. Ввиду недостатка фигур Карпов применяет домашнюю заготовку, но в тот момент, когда Каспаров с удивлением разглядывает соленый грибок с надписью "ферзь", неожиданно падает флажок на здании российского посольства. Ничья!

А нам остается только ждать новых неожиданных встреч прославленных шахматистов.

В Штатах, как известно, постоянно гостят наши спортсмены. Как раз в это время наши баскетболисты встречаются с американскими ватерполистами. Сейчас ватерполисты пытаются выбраться на баскетбольную половину, но мокрые пальцы соскальзывают, и атака захлебывается.

Тем временем, ничем не прикрытый Сабонис бросается в воду. Несмотря на то, что вокруг него плавают три защитника американцев, Сабонис, подняв мяч над головой, медленно идет к воротам.

А в это время в соседнем зале шахматист Анатолий Карпов встречается с чемпионом США по настольному теннису. Пять минут назад американцу удалось сбить у Толи слона. Однако большинство фигур экс-чемпиона мира подошли вплотную к сетке и достать их шариком практически невозможно.

А пока перенесемся на соседнюю арену, где наши футболисты встречаются с профессиональными хоккеистами. Мощный защитник из НХЛ пытается припечатать к борту нашего динамовца, но НХЛ против МВД жидковата.

Бросок по воротам Дасаева! Дасаев в отчаянном прыжке уворачивается от шайбы и быстро выбивает мяч в поле, прямо на пятачок перед воротами канадцев. Под отчаянный визг Пятачка в борьбу за мяч вступает Винни-Пух! Черт знает, что творится у них на Западе. Что за ахинея, откуда взялся Винни-Пух? Впрочем, он уже убежал.

Канадцы для усиления игры выпустили защитника из зоны. А на противоположном фланге атаку на ворота предпринимает лучший канадский бомбардировщик Б-52. Однако, ворота Дасаева неожиданно распахиваются, и на поле выезжает "Трактор" (Челябинск). Судья свистит и назначает штрафную. Наши футболисты морщатся, но пьют.

В заключение сообщим, что поединок советского боксера Александра Ягубкина с американским бегуном Карлом Льюисом продолжается. Пока догнать Льюиса не удалось, но Саша не теряет надежды.

Внимание! Мы начинаем репортаж о первом в СССР хозрасчетном футбольном матче между командами «Зенит» (Ленинград) и «Спартак» (Москва). [61]

Спартаковцы вышли на поле в традиционных красных футболках с белой поперечной рекламой собачьих галет, зенитовцы – в белых трусах с изображением фотоаппарата «ЛОМО-компакт».

Судья в центре поля бросает монетку. По жребию монетка достается спартаковцам.

Тем временем мяч уже в икре. Установить, кто же регулярно мажет мяч икрой, пока не удается, но известно, что вот уже третий сезон подряд быстрее всех икру с мяча слизывают футболисты «Зенита».

Дмитриев передает мяч Желудкову, получает от него 3 рубля 50 копеек и стремительно бежит в московское «Динамо». Желудков приглашает к атаке Саленко. Юный Саленко мгновенно принимает решение: 8 рублей Желудкову за передачу, минус пятерка – проход к воротам, плюс пятерка Дасаеву, нет, невыгодно, и остается в средней зоне.

Сейчас судья показывает Бубнову желтую карточку. Бубнов смеется. Судья, не раздумывая, меняет ее на красненькую. Бубнов берет, предупреждая, что в следующий раз меньше, чем за фиолетовую с поля не уйдет [62].

Зенитовцы сегодня бьют издали, с 25-30 рублей, на что спартаковцы отвечают двумя дешевыми голами. Тренеры «Зенита» чешут репу – в случае поражения зрители выдернут им остатки ботвы.

Но вот мяч подхватывает Пасулько, обходит Давыдова, но обойти платный турникет на подступах к штрафной «Зенита» ему не удается.

Зенитовцы готовят замену. В обмен на Баранника они получат 5 кило воблы.

А пока вобла разминается, вместо выпившего до игры Желудкова на поле появляется популярный французский футболист. Зрители скандируют:

- Мишель, плати!

- Ни! – разводит рукам Мишель и знаками дает понять – инфляция…

Но что это? Мяч устанавливается на 11-рублевую отметку. К мячу подходит спартаковец под номером 33-65 серия ХМ. Удар…!

На этом мы заканчиваем свой репортаж. Те, кто хочет узнать, как закончилась встреча, должны перевести 5 рублей на счет 0010 ОПЕРУ Петрову для Владимира Маслаченко.

Напоминаем, что по окончании встречи состоится тираж денежно-пищевой лотереи, в которой будет разыгран москвич Константин Иванович Бесков.

На химическом факультете завершен эксперимент по запуску времени в обратную сторону.

В результате запуска времени в обратную сторону зафиксировали следующие результаты:

В течение тридцати-сорока лет после начала эксперимента продолжался массовый переезд диссидентов из Израиля в СССР.

В 1957 году впервые в мире на территорию СССР упал искусственный спутник Земли.

Еще через сорок лет к Союзу добровольно присоединились Финляндия и Польша.

25 октября 1917 года в ствол бакового орудия крейсера "Аврора" неожиданно влетел холостой снаряд.

Чуть ранее из Зимнего дворца выбежала большая группа красноармейцев и, быстро пятясь, скрылась под аркой Главного штаба.

Чуть позже в Зимний дворец вбежал мужчина, переодетый женщиной и назвался главой Временного правительства.

1 августа 1914 года, в связи с окончанием Первой мировой войны был убит эрцгерцог Фердинанд.

В 1905 году неподалеку от острова Цусима на глазах изумленных японцев неожиданно всплыла большая русская эстрада и быстро скрылась на горизонте, держа курс на Кронштадт.

В течение всего 19 века предпринимались настойчивые попытки достичь территории Норвегии с Северного полюса.

200 лет спустя последние поселенцы покинули территорию США, предварительно вернув Аляску России.

Вслед за чем Колумб, убедившись в том, что на континенте не осталось ни одного белого человека, тщательно закрыл Америку и отплыл в Испанию.

А в начале 17 века русский крестьянин Иван Сусанин вывел из болота большую группу поляков и проводил их до государственной границы.

В середине 19 века марксизм, как стройная философская система взглядов, разделился на три источника и три составные части.

И, наконец, в начале нашей эры Иисус Христос слез с креста и, быстро уменьшаясь в размерах, направился искать деву Марию.

09.00 "Играй, гормон". Утренняя развлекательная программа.

10.00 Программа "Утренняя почка". Вам поможет профессор Опохмелидзе.

10.30 "Очевидное, но вероятное". Известный экстрасенс Чулан Петрович у всех на глазах зарядит автомат Калашникова.

11.00 Учебная программа. Химия. Второй год заключения.

14.00 Ка-Вэ-Эн. Встречаются команды Ка-Гэ-Бэ и Ка-Вэ-Дэ.

15.30 Воскресный кинозал. Вы увидите самый страшный фильм за всю историю Голливуда – "Унесенные негром".

17.00 "Кинг Конг – жид!" Встреча с активистом общества "Память".

18.00 "Шире клюв". Экономическое обозрение.

19.30 "Мохнатые тоже скачут". Репортаж с городской санэпидстанции.

21.30 Теледебил-90. Телевизионные теледебаты.

22.00 "До и после получки". Ток-шоу.

ЗАГОЛОВОК: Протокол профсоюзной тусовки номер три банана.

ПОДСТРОЧНЫЙ ПЕРЕВОД: Протокол профсоюзного собрания номер 222.

Прихряло: пятёра с дыркой.

Присутствует 50 человек.

Схиляло: очко.

Отсутствует 21 человек.

Скрутило: чирик.

Из них по болезни 10 человек.

Основной – Кузя.

Председатель собрания – товарищ Кузнецов.

Рюхали.

Слушали.

1. Задвигание крутого кента.

Выборы профорга.

Ботал чайник.

По первому вопросу выступал товарищ Кофейников.

Имею толкнуть нашего основного – Кузю.

Предлагаю переизбрать профоргом нашего председателя товарища Кузнецова.

Он рюхает по кайфу, при чувихе, максает двух спиногрызов.

Он способен принимать самостоятельные решения, женат, имеет двух детей.

Среди корешей плотен, бодягу не гонит.

Пользуется авторитетом товарищей, политически грамотен.

Зарюхали.

Постановили.

Кузю забить, от бумаги протащиться.

Переизбрать председателем профсоюзной организации товарища Кузнецова, текст характеристики утвердить.

2. Навострение ходока на суперсейшн.

Выборы делегата на районную конференцию.

Ботал Карась.

Выступал товарищ Щукин.

Навострить Рыбака, давно проклепан.

Предлагаю избрать делегатом на районную конференцию товарища Рыбакова, так как он является старейшим членом нашей организации.

Зарюхали: навострить.

Постановили: избрать делегатом на районную конференцию товарища Рыбакова.

3. Разборка с неклевым чуваком.

Персональное дело.

Ботал Кузя.

Выступал товарищ Кузнецов.

Лабух, нехороший человек, загремел в трезвон. Настучать ему по чайнику.

Довожу до вашего сведения, что Скрипкин, нехороший человек, попал в вытрезвитель. Предлагаю примерно наказать его.

Зарюхали: настучать по репе.

Постановили: вынести товарищу Скрипкину строгий выговор.

4. Подбивка бабок по тягуну.

Подведение итогов соцсоревнования.

Зарюхали: от тягуна заторчать.

Признать итоги соцсоревнования удовлетворительными.

Забойным кентам сунуть пруху.

Наградить победителей соревнования.

Ксиву в ТОБИК на дергун "Дрыхнущая краля".

Билетами в театр оперы и балета имени Кирова на балет "Спящая красавица".

На сцене появляются Сильва и Эдвин. Увидев друг друга, они останавливаются и замирают.

ЭДВИН (протягивая руки навстречу Сильве). Офелия!

СИЛЬВА (протягивая руки навстречу Эдвину). Гамлет!

СИЛЬВА (хватает с подноса коробочку). Духи "Офелия"!

ЭДВИН (хватает с подноса коробочку). Одеколон "Гамлет"!

1-Й АССИСТЕНТ. Заставят вас забыть…

2-Й АССИСТЕНТ. …обо всем на свете.

СИЛЬВА (с любовью смотрит на коробочку). "Офелия"!

ЭДВИН (смотрит на коробочку). "Гамлет"!

Замечают друг друга.

ЭДВИН. Сильва?

СИЛЬВА. Эдвин!

Бросаются друг другу в объятья.

ЭДВИН (принюхиваясь). Дорогая, когда от тебя пахнет духами "Флирт", предназначенными для женщин любого возраста и обладающими свежим, изысканным ароматом, я совершенно теряю голову.

СИЛЬВА. Не делай этого, Эдвин. Ведь тогда я уже никогда не почувствую запаха чудного лосьона "Огуречная вода", которым ты увлажняешь после бритья свою нежирную кожу.

ЭДВИН. Дорогая, я давно хотел сказать тебе одну вещь.

СИЛЬВА. Так скажи ее, милый.

ЭДВИН. Я хотел сказать тебе о том, как я люблю твое лицо, дефекты которого напрочь скрывает парфюмерный карандаш фабрики "Северное сияние".

СИЛЬВА. Это еще не все, дорогой. Он еще оказывает противовоспалительное и подсушивающее действие.

ЭДВИН (залу). Запомните, господа! Маскировочный карандаш фабрики "Северное сияние"!

СИЛЬВА (обращая внимание на карман Эдвина). Дорогой, а что это за пробка торчит у тебя из кармана?

ЭДВИН (смотрит на свой карман). Это? Это одеколон "Леопард". Бони вчера вечером принес три флакона. (Достает. Поскольку во флаконе обнаруживается только половина содержимого, Эдвин смущается.) Я вот… тебе пол флакончика оставил.

СИЛЬВА (благодарно). Дорогой!

ЭДВИН (беспечно). Нет, что ты. Всего 15 рублей за 215 миллилитров. При его отменном качестве это сущие пустяки.

СИЛЬВА (обиженно). Но, Эдвин, неужели ты ничего не подаришь своей девочке?

ЭДВИН (спохватываясь). Конечно! (Не глядя, достает из другого кармана еще один флакон и протягивает его Сильве.) Это тебе, дорогая.

СИЛЬВА. Боже! Какая прелесть! (Нюхает, вздрагивает.) Фу, какая гадость! (Бросает коробочку на пол.)

ЭДВИН (поднимает коробку, смотрит). Ой, прости, дорогая! Это какая-то дрянь от "Диора". В нагрузку дали. (Лезет в карман, достает третий флакон.) Вот. Духи "Фрези Грант". Особенно рекомендуются молодым девушкам. Эти духи до глубоких лет позволят тебе сохранить молодость и невинность.

Целуются.

ЭДВИН. Скажи, Сильва, когда же ты, наконец, согласишься выйти за меня замуж?

СИЛЬВА. Это невозможно, Эдвин. Ведь ты беден.

ЭДВИН. Я?! Беден?! Я богат, Сильва! Ведь все это богатство (показывает на поднос в руках ассистента): и одеколон "Леопард", и духи "Флирт", и лосьон "Огурченая вода" – все это мое!

СИЛЬВА (радостно). Эдвин!

ЭДВИН. Сильва!

Вновь бросаются друг другу в объятья.

СИЛЬВА. Но кто же сделал нас такими счастливыми?

ЭДВИН. Тот, кто соединяет всех влюбленных в нашем городе.

СИЛЬВА. Исполком?

ЭДВИН. Какой исполком?! (Сильве, показывая вверх.) Посмотри туда, Сильва. Что ты там видишь?

СИЛЬВА (смотрит). Я вижу радугу!

ЭДВИН (залу). Все-таки она дура. (Сильве.) Какая же это радуга?

СИЛЬВА. А что это, Эдвин?

ЭДВИН. Это – Северное сияние!

СИЛЬВА (залу). Все-таки он идиот. (Эдвину.) Но, Эдвин, разве в Ленинграде можно увидеть северное сияние?

ЭДВИН. Да, дорогая. Но только в одном месте. На улице Марата, 69.

СИЛЬВА. Я обожаю его, Эдвин!

ЭДВИН (залу). Улица Марата, 69, фабрика "Северное сияние" – это все!

Комбайнер Мигалкин на своем комбайне "Нива" сжал 400 га пшеницы. Это ровно на 100 га больше, чем было засеяно весной.

Происшествия. Вчера в 21 час 45 минут переполненный пассажирский поезд Москва-Хельсинки и тяжелый товарный состав, груженный порохом и сырой нефтью, разъехались без происшествий.

Советско-татарскую дружбу омрачает требование татар восстановить республику в границах 1380 года.

Спутник "Космос-2000" с ядерной энергетической установкой на борту вчера ночью вошел в плотные слои атмосферы и полностью прекратил ее существование.

На последних выборах Президента рабочий Смирнов набрал 32 процента голосов. Это на восемь процентов меньше, чем в водке того же наименования.

Недавно при вскрытии больного была обнаружена табличка: "Этой операцией профессор Сидоров начал лечение своего тысячного больного".

Агентство Бахтар сообщило, что шах Хусейн Али бен Али покидает своих жен, так как полюбил другой гарем.

Верховный Совет СССР вчера провел десятое чтение Закона всемирного тяготения. Но так ничего и не понял.

В Ленинградском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва, проникший в клетку посетитель насмерть загрыз полагавшийся льву кусок конины.

Интересные факты:
1. Дворника Петрова замел мусор.

2. Агроном Сидоров третий день чешет репу.

КВН - есть спорт языков, в котором побеждает длиннейший.

В поселке Светлово открылся новый родильный дом. Право принять первые роды предоставлено знатному механизатору Семену Ивановичу Крылову.

Уникальную коллекцию собрала любительница легкой музыки Клава К. У нее есть галстук от группы "Секрет", часы от группы "Машина времени" и ребенок от ансамбля "Веселые ребята".

Наконец-то запущен первый албанский спутник-космонавт. При фотографировании обратной стороны Земли спутник был облаян советскими пограничными собаками Белкой и Стрелкой.

Кайф. Так назвали новую элементарную частицу советские физики. Как сообщил руководитель работ, они уже более двадцати лет ловили кайф на своем синхрофазотроне.

По сообщению информационного агентства, Пентагон продал африканскому племени Тумба-Юмба морально устаревшую бомбу-ембу.

Маленькие хитрости: если сделать дверь туалета стеклянной, то будет сразу видно: занят он, или нет.

Прибывший в нашу страну президент Гвинеи-Бисау был принят за обезъяну и посажен в зоопарк. Международный конфликт удалось уладить после того, как президента накормили бананами и почесали.

Китайская Народная Республика предложила Советскому Союзу соединить Великую Китайскую стену с Кремлевской. В такой стене можно будет хоронить еще 2000 лет.

Большая группа трудящихся обратилась к М.С. Горбачеву с просьбой о выезде в Израиль. В ответе трудящимся Михаил Сергеевич сказал, что никуда выезжать не собирается.

Историки обнаружили, что пятиконечная звезда возникла в результате обрезания шестиконечной.

На сцене стоит хор во главе с дирижером.

КОНФЕРАНСЬЕ. Мы начинаем творческий вечер-отчет Академического русского хора имени Пятницы. Художественный руководитель хора – лауреат премии имени Склифософского Робинзон Карузо. Недавно хор почти в полном составе вернулся домой после зарубежных гастролей и сегодня с удовольствием поделится с вами своими последними покуп… простите, песнями.

ДИРИЖЕР поворачивается к хору, взмахивает руками.

ХОР (на мотив "Марша авиаторов"):

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,

Преодолеть пространства за бугор.

Апрельский пленум[68] дал нам в руки крылья,

Осталось вставить пламенный мотор.

Все выше, и выше, и выше

Идет перестройка к верхам,

А кто перестройкой не дышит,

Тот сволочь, зараза и хам!

ДИРИЖЕР (поворачиваясь к зрителям). На творческих вечерах меня часто спрашивают: "В какой стране мира больше всего любят русские народные песни?" Как показали наши гастроли, больше всего русские народные песни любят в России. А теперь я отвечу на ваши записки…

КОНФЕРАНСЬЕ (достает первую записку). "Я заметил, что толстый во втором ряду не поет, а только открывает рот".

ДИРИЖЕР (залу). Зато вы не заметили, что кучерявый во втором ряду поет, но рта не открывает.

КОНФЕРАНСЬЕ (берет другую записку). "Правда ли, что вы дали концерт в Тель-Авиве?"

ДИРИЖЕР (поворачивается к хору. Удивленно.) Правда, что ли?

СОЛИСТ. Правда. Только мы не знали, что это Тель-Авив. Там все говорили по-русски.

ДИРИЖЕР (залу). Все в порядке. Там все говорили по-русски.

КОНФЕРАНСЬЕ (разворачивает очередную записку). Вот хороший вопрос. "Вы были в Испании. Скажите, что такое коррида: спорт или искусство?"

ДИРИЖЕР. Ни то, ни другое, товарищи. Коррида – это один из путей решения продовольственной программы. Послушайте ораторию, которую мы написали под впечатлением от нашей поездки. (Поворачивается к хору.)

ХОР (на мотив «Есть на Волге утес»):

Есть в Мадриде у нас развлеченье для масс.

Называют его здесь коррида.

К вам подпустят быка. Коль в порядке рога,

Он лишает вас внешнего вида.

РЕПОРТЕР. Как известно, Испания – это прежде всего коррида. И вот сейчас на арене настоящий монстр – налитые кровью глаза; пар, вырывающийся из ноздрей… Это тореадор. К моменту нашего прибытия он задрал уже трех быков, но четвертый ему явно не по зубам.

Зрители неистовствуют. Тореадор убегает. Бык за ним. Тореадор лезет вверх по ограждению. Бык за ним. Тореадор закапывается в песок. Бык за ним. Тореадор пытается затеряться среди зрителей, но зрители со смехом выталкивают его обратно. Бык пробует его рогом. Но что это? На арене неожиданно появляется какая-то женщина. Это член советской туристической группы, доярка колхоза "Млечный путь к коммунизму" Дуня Сидорова!

ХОР (скандирует):

Ду-ня! Ду-ня! Ду-ня!

РЕПОРТЕР. Наши туристы на трибунах машут красными флагами. Вот за это местные быки очень не любят наших туристов.

Озверевший бык несется на Дуню.

"Тпру, шалава!" – кричит Дуня.

Бык вздрагивает, но бежит.

Неожиданно Дуня сильно бьет быку промеж рогов подойником. От неожиданности бык останавливается и громко чихает. Дуня смеется. Зрители неистовствуют. Похлопывая быка по боку, Дуня берет его за вымя, снимая с плеча электродоилку…

Зрители смеются.

ХОР (скандирует):

- Это же бык!

РЕПОРТЕР. …кричат они Дуне по-испански.

"Дружба!" – кричит им Дуня по-русски. Бык тоже смеется. Ему щекотно. Зрители неистовствуют!

КОНФЕРАНСЬЕ возвращается на авансцену.

ДИРИЖЕР. Такая вот история.

КОНФЕРАНСЬЕ (берет очередную записку). А нам поступила еще одна записка от некоего… Колюни, в которой он просит исполнить для него его любимую песню "Сорвались мы из зоны впятером".

Хористы возмущенно переглядываются.

ДИРИЖЕР. К записке приложено 25 рублей.

ХОР (выскакивая вперед). Сорвались мы из зо-оны… впятером!

ДИРИЖЕР (строго глядя на хористов). Кое-кто забывается… !!!

ХОР поспешно возвращается назад.

ДИРИЖЕР (залу, назидательно). Академический хор не исполняет блатные песни… (вертит в руках приложенные к письму деньги) за двадцать пять рублей… (Кладет деньги в карман.)

КОНФЕРАНСЬЕ (берет другую записку). "Вы были во Франции. Не могли бы вы ответить на нескромный вопрос?"

ДИРИЖЕР (снисходительно). Естественно, могли бы.

КОНФЕРАНСЬЕ (читает). "Есть ли во Франции сахарный песок?"

ДИРИЖЕР (недоуменно). Странный вопрос. Зачем же ехать во Францию за сахарным песком, когда его полным-полно в соседней Польше? Впрочем, как раз из Франции мы привезли новую русскую народную песню. (Поворачивается к хору.)

СОЛИСТКА (выходя вперед, поет на мотив «Чао, бамбино, сорри!»):

Ах, как высохли ромашки, лютик весь засох,

Вода в реке застыла.

Ах, зачем мадмуазель красивых любят мужиков?

Непостоянна их любовь.

ХОР: Секс-бомбина, сорри!

СОЛИСТКА:

Пиджак решительно сняла,

Казаться гордою смогла,

Хотя едва хватило сил…

А он, подлец, не попросил!

ХОР: Секс-бомбина, сорри!

КОНФЕРАНСЬЕ (берет новую записку). "Я слышал, что Стамбул – город контрастов. Кто такие контрасты и как они к нам относятся?"

ДИРИЖЕР. Хм… Я думаю, что контрасты – это потомки тех, кто бежал из Крыма в 1919 году.

КОНФЕРАНСЬЕ (берет новую записку). "Есть ли у вас родственники за границей?"

ГОЛОС ИЗ ХОРА. Теперь – есть!

ДИРИЖЕР (резко поворачиваясь к хору). Кто сказал?!

Все молчат.

ДИРИЖЕР (подозрительно глядя на хор). Продолжим нашу встречу. Меня часто спрашивают: "Трудно ли попасть в ваш хор?" (Показывает на хор.) Как видите, хор стоит на сцене довольно компактно, поэтому попасть в него легко. Рекомендую целиться вон в того толстого. (Залу.) Что-то никто не спрашивает о творческих планах.

КОНФЕРАНСЬЕ (подобострастно). Спросить?

ДИРИЖЕР. Спросите.

КОНФЕРАНСЬЕ. Спрашиваю!

ДИРИЖЕР. Спасибо. Отвечаю. Творческих планов у нас нет. Мы давно перешли на творческий… (морщит лоб) этот… как его?

СОЛИСТ. Героин!

ДИРИЖЕР. Правильно! Вот послушайте героическую кантату известного композитора Хрена Тихонького на стихи Марксиста Горького.

ХОР (тихо запевает):

СОЛИСТ (выходит вперед и нараспев декламирует в стиле «Песни о Буревестнике» на фоне тихого подвывания хора).

Над лысеющим Советом ветры новые гуляют. Меж трибуною и дверью тихо млеют депутаты, каждый третий - от народа.

Примаков[70] кричит с трибуны. Силу легких, бремя власти и уверенность в зарплате слышат люди в этом крике.

Аппарат дрожит в партере, громко хлопает в ладоши, заглушая этим звуком храп отдельных депутатов. Крепко держатся за стулья!

Пусть быстрее треснут стулья!

Над трибуною и залом гордо реет Председатель, в чем-то Ленину подобный. То рукой звонка касаясь, то бросая где-то слово, он умело отключает ток отдельным депутатам.

Гдлян здесь носится, как демон, и смеется, и пугает, и стращает Лигачева.

Лигачев сидит поодаль в непонятном возбужденьи. Чужд он гласности. Напрасно!

Прокурор умело топит дело жирное в бумагах, побуждая депутатов всем лапшу на уши вешать.

Ельцин! Скоро встанет Ельцин!

И опять все тонет в крике - кто-то воет, кто лопочет. То Чумак, а то Мешалкин, то Собчак, а то Абалкин нас с экрана завлекают, обещая рай в грядущем. Им с охотою внимают, в тех словах талоны чуя.

Толку! Что-то нету толку!

ХОР (на мотив «Ой, цветет Калина»):

В чуждой атмосфере чуждых нам картин

Проживает ихний чуждый гражданин.

Ничего не знает, кушает кефир.

Вот как загнивает буржуазный мир!

Нам не надо ихних буржуазных благ.

И над Белым домом будет Красный флаг.

Знают папы-мамы, знает детвора:

Завтра будет лучше!

Лучше, чем вчера!

(Гордо удаляются.)

Какой закон сегодня принимаем?

О чем ещё нам надо говорить?

Закон о лыжах приняли мы в мае,

Теперь бы нам про кеды не забыть.

Важней всего закон о спорте,

А остальные – ерунда!

Все будут ЗА, а тех, кто’’ Против’’,

Уговорим при помощи мента.

Врачи и педагоги голодают –

Повысить бы зарплату, но никак,

Самим на бутерброды не хватает,

А тут еще с погодою бардак!

Важней всего ’’Закон о пчелах’’,

Или ’’О пиве’’, например,

А те, кто ждет зарплату в школах,

Пусть подождут до дождичка в четверг.

Закон про лето фракции просили,

Чтоб отпуск продолжался целый год,

А то с утра до ночи пол-России

Над Думой Государственною ржет!

Важней всего порядок в Думе,

А остальное – ерунда!

Ведь тех, кто ржет, кто шибко умный,

Легко уладить с помощью мента.