Придет минута, получу диплом.

Куда мне с ним теперь идти?

Таких дипломов по родной стране

Хоть пруд пруди,

Хоть пруд пруди…

Я вспоминаю, говорил декан:

«Смелее, парень, не грусти!

Перед тобой открыты все пути!..»

Но только где мне их найти?..

Четвертый год уже сижу в глуши,

Вернулся я в родной колхоз.

На кляче от зари и до зари

Вожу навоз, вожу навоз…

На химфак родной попасть –

Это мука, это мука, это мука!

Не открыть тугую дверь

Нам в науку, нам в науку, нам в науку!

За той дверью есть КАЧан [166],

А в том КАЧане

Двух студенток в центрифуге укачало.

Раз – профессор, два – студент, аудитория,

Все в халатах, тяга, дым, лаборатория.

В деканате есть солист дядя Боря [167], дядя Боря,

С пятым курсом дядя в хоре.

Он к себе по одному вызывает

И по плану далеко посылает.

«Ждут вас в ГИПХе с распростертыми объятьями,

Ну, а в Белых Берегах еще приятнее,

Там страдают без очистки воды сточные,

Но зато аспирантура есть заочная!»

С деканатом мы живем очень дружно,

Скажем прямо – это нужно.

Если что-то запоют в деканате –

Всем химфаком мы подхватим.

Запевай же вместе с нами, замдеканочка,

Наша мама, наша палка-выручалочка.

Раз экзамен, два экзамен – будет сессия.

Раз не сдали, два не сдали – будет весело!

Ну, а если запоет с нами вместе

Папа ректор всем известный,

Значит, все у нас идет так, как надо,

Нашим песням будут рады.

Действующие лица и их обладатели:

МЕНЧИКОВ ЛЕОНИД – народный герой.

МОКРОВ [169] – хороший человек.

КОСТЫГОВ [170] – еще лучше.

Б.Г. НОВИКОВ – заместитель декана.

МИЛИЦИОНЕР.

КИОСКЕРША.

ПРОХОЖИЙ, он же шпион.

ХОР СТУДЕНТОВ 5 КУРСА.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

(Деканатская площадь, ХХ век)

ХОР:

Соловей, на ветке пташка

Жить привыкла без бумажки

И летает там, где хочет,

В ГИПХ ее не запесочат.

Запесочат.

Плачут мамы, плачут папы,

Дяди, тети ищут «лапы»,

Но напрасно ихне рвенье,

Всех сильней распределенье.

Распределенье.

Дядя Боря в деканате

Куда хочет, туда катит,

Далеко пошлет весною,

Запасайся колбасою!

Колбасою.

Б.Г. НОВИКОВ:

Отроки, девицы, впору помолиться!

Поелику в сборе, очи вперим горе

И без промедленья начнем распределенье!

ХОР:

Господи, помилуй!

Б.Г. НОВИКОВ:

Ефима – НЕФТЕХИМУ, Лору – на Ижору,

Нечестивца Павку – в Малую Хатавку,

Грешного Антона – на подвоз бетона

Во геенне адской у плотины Братской.

А Петра за ухи – и подале сразу,

Не пей медовухи опосля указу![171]

ХОР:

Господи, помилуй!

Б.Г. НОВИКОВ:

А Наташку-дуру берем в аспирантуру,

Ей с таким папашей и папаши братом

Быть владыкой нашей вместе с деканатом.

ХОР:

Господи, помилуй!

Б.Г. НОВИКОВ:

Аз, набивши руку, сэкономил время,

Кто хотел в науку – предан анафеме,

На сие решенье с Рождества Христова

Есть благословенье Мокрова-Костыгова.

Грешные утробы оных не колышут,

Что решают оба – деканат подпишет,

И оттуда, гласом, с деканатской выси

Огласил тотчасом пресвятой Борисий!

ХОР:

Господи, помилуй!

    (Уходя)

Плачут папы, плачут мамы,

Шлите письма, телеграммы!

Помахаем дяде ручкой,

И поедем за получкой!

За получкой.

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

(Скалистый утес на берегу моря. Посреди утеса – киоск «Союзпечати»)

СЦЕНА 1. Мокров и Костыгов.

КОСТЫГОВ:

Строга погода по весне,

Из птиц - лишь дятел на дворе,

И, глаз зажмурив, кошка Мурка

Катает лапой три окурка.

МОКРОВ:

И то, друг Вова, хорошо.

Искал с утра я и нашел!

С тобою вместе до обеду

Нам нужно изучить газету.

СЦЕНА 2. Мокров, Костыгов и киоскерша.

КИОСКЕРША:

В киоске с раннего утра

Я продаю продукт пера

Маститых «зубров» репортажа.

КОСТЫГОВ (подходя к киоску):

Все это большей частью лажа!

КИОСКЕРША:

А ты, приятель, что за фрукт?

МОКРОВ:

Да это Костыгов, мой друг!

КОСТЫГОВ:

Хочу купить одну газету.

КИОСКЕРША:

Могу вам предложить вот эту,

В ней живо, просто и наглядно

Изложены проблемы жатвы.

КОСТЫГОВ:

В душе я с детства хлебороб,

Храню в прихожей сена сноп,

Но все же жатва не по мне,

Давно я не был на гумне.

МОКРОВ (берет другую газету):

Ба! Вот приличный экземпляр!

Ты, Костыгов еще не стар –

Сужу не только по одёже –

Вкуси проблемы молодёжи!

КИОСКЕРША:

Ну, что, берете вы газету?

КОСТЫГОВ:

Берем.

(зрителям) А денег-то и нету.

СЦЕНА 3. Те же и прохожий.

КОСТЫГОВ:

Эй вы, прохожий! Как тебя?

ПРОХОЖИЙ:

А ты чего кричишь, грубя?

КОСТЫГОВ:

Хотел я вот купить газету,

Да только трех копеек [172] нету.

МОКРОВ:

Ссуди, приятель, нам в должок!

ПРОХОЖИЙ (показывая фигу):

А как вот этого, дружок?

МОКРОВ: Кошмар! Какое вероломство!

Не будет у тебя потомства!

(Бросается на прохожего)

СЦЕНА 4. Появляется милиционер.

МИЛИЦИОНЕР:

Сейчас я всех вас рассужу,

Виновных строго накажу.

Уж так и тянется рука

Издать руладу из свистка.

(Издает)

МОКРОВ (вздрагивая):

Ах, все пропало – страж порядка!

Спасение в одном – зарядка!

(Начинает лихорадочно делать зарядку)

ПРОХОЖИЙ:

О, слава! Слава! Вот судья

Потенциального битья!

КОСТЫГОВ (читает газету):

У «Спартака» опять осечка –

Дасаев применил подсечку.

КИОСКЕРША:

Послушай, добрый покупатель,

Кто за газету мне заплатит?

КОСТЫГОВ (отбрасывая газету):

Нет, это попросту смешно!

Возьму-ка лучше про гумно.

(Берет другую газету)

КИОСКЕРША:

Я объявляю караул!

Конец мне. Падаю на стул

(Падает, роняя стопку газет)

МИЛИЦИОНЕР:

Все ясно. Начинаю суд.

Тут кто-то впал в преступный блуд.

(Обращается к Мокрову):

Ответь, достойный гражданин,

Ты образцовый семьянин?

МОКРОВ (продолжая делать зарядку):

Сейчас, закончу приседанья,

И обращусь весь во вниманье.

ПРОХОЖИЙ:

Позвольте сделать заявленье:

Я стал объектом нападенья.

Вот этот свинтус в тот же час

Мне норовил ударить в глаз.

МОКРОВ:

Здесь правды нет ни на мгновенье.

Я просто делал упражненье.

ПРОХОЖИЙ:

А я вам говорю: по глазу

Он саданул меня три раза!

МИЛИЦИОНЕР:

Тогда, минуты не теряя,

Я расстреляю негодяя!

(застреливает Мокрова)

МОКРОВ (умирая):

Прощай, друг Костыгов, привет.

Меня сразил врага навет!

(Затихает)

КОСТЫГОВ:

Мокров скончался. В этом горе

Меня волнует мести море!

(Указует перстом на прохожего)

Изыди, сгинь. Как страшный сон,

Проклятый вражеский шпион!

ПРОХОЖИЙ (вздрагивая всем телом):

Что делать? Он меня раскрыл!

(Закрывает лицо руками)

КОСТЫГОВ (милиционеру):

За что Мокрова ты убил?

МИЛИЦИОНЕР:

Так что ж, Мокров был невиновен?

Мне эту новость слышать внове.

Выходит, я в служебном рвенье

Свершил намедни преступленье?

Остался выход мне один –

Уйду, как честный гражданин!

(Убивает себя и шпиона одной пулей)

КОСТЫГОВ:

Какая страсть, его страданья

Вполне достойны подражанья!

СЦЕНА 5. Костыгов и киоскерша.

КИОСКЕРША (приходя в себя):

Ах, что со мной? Я без сознанья!

Скорей товару все вниманье!

(Просматривает газеты)

О, ужас! Десять штук «Труда»

Пропало с места без следа!

(Оглядывается по сторонам, видит Костыгова)

Всё ясно - вот он, грязный вор!

Вот кто увел «Труда» набор!

(Указует на Костыгова перстом)

Будь проклят ты отсель навеки!

Тебя забудут человеки!

КОСТЫГОВ (отшатываясь):

Несчастная! Погибну я,

Хотя вина и не моя!

(Бросается с обрыва в море.

Из глубины слышен его голос):

Знай, ты сама, упав на лавку,

Свернула весь свой «Труд» с прилавка!

КИОСКЕРША:

Свершился справедливый суд!

(Опустив глаза долу)

О, горе! Вот пропавший «Труд»!

Что я наделала, о боже!

Прости, невинный, если сможешь!

КОСТЫГОВ (снизу):

Хоть жил я, продавцов любя,

Но не прощу вовек тебя!

(Киоскерша падает замертво)

СЦЕНА 6. Те же и Б.Г. Новиков.

Б.Г. НОВИКОВ:

Что вижу я? Не дышит тело.

Оно страдало и терпело,

А у обрыва у крутого

Остаток бренный Костыгова,

А вот Мокров, вот страж порядка...

Как это подло, мерзко, гадко!

(Показывает на киоскершу)

Давно ли эту я подругу

Распределить хотел в Калугу?

Она ж хотела в Ленинграде...

И вот удел – прописки ради

Она газетой торговала!

(Показывает на шпиона)

А вот - наемник капитала.

Слыхал я, в Нефтехим он хочет,

Но был морально неустойчив...

И вот он около Мокрова!

(Взывает с обрыва вниз к Костыгову)

Ты на кого нас бросил, Вова?!

Давно ли с милиционером

(показывает на милиционера)

Вы в Комитете шили меры

К тем, кто не сдал политзачета?

Я подыскал ему работу –

Лишил прекраснейшей заявки!

И вот он спит. Мы все козявки

Перед личиной злого рока,

И нету с нами больше Мока!

Спи, светлый сокол, спи, Мокров!

Нет больше у тебя врагов.

А я ж, не замдекан отныне,

Закончу жизнь свою в пустыне!

(Пытается уйти в пустыню)

МОКРОВ:

Я здесь присутствовал незримо,

Прошла, по счастью, пуля мимо.

И, волей Вовы и Олега [173],

Облобызать хочу коллегу!

(Лобызает Новикова, как коллега коллегу)

ШПИОН:

Я донесу своей разведке

О том, что, к счастию, не метки

С химфака милиционеры.

МИЛИЦИОНЕР:

Тебя поймают пионеры!

КИОСКЕРША:

И про свои успехи дети

Всё пропечатают в газете!

ШПИОН:

Тогда мне стоит постараться

Немедля перевоспитаться.

Теперь мне стала жизнь яснее,

И я немедленно краснею.

(Краснеет в прямом и переносном смысле этого слова)

КОСТЫГОВ (вылезая снизу):

Итак, джентльмены и мадамы!

Конец приходит нашей драмы.

И сей конец венчая славный,

Сюда герой явился главный!

(Входит МЕНЧИКОВ)

Недаром всюду знаменит

Любимый Менчиков Леонид [174]!

И другу нашему по праву

Мы все воскликнем громко «Слава!»

(Все кричат «славу» Менчикову)

КОНЕЦ [175]

На химфак поступал,

Подготовка слаба...

Низкий балл я набрал,

Вдруг несется молва –

Что ребят ВСЕХ берут,

Но услышал в ответ:

"И не то, чтобы да,

И не то, чтобы нет".

Вот прошел первый год...

С общежитьем зарез,

Натерпевшись невзгод,

В деканат я пролез.

Я рыдал полчаса,

Но услышал в ответ:

"И не то, чтобы да,

И не то, чтобы нет".

Много лекций начну,

Запишу их в тетрадь,

Только в третьем году

Вдруг начнешь понимать:

Половина нужна –

Из всех лекций тех лет

"И не то, чтобы да,

И не то, чтобы нет".

Год последний пошел...

Вдруг родился вопрос:

Место есть ли? Нашел!!!

"Гипроцентронасос"!

Только нервам привет,

Там наука нужна...

И не то, чтобы нет,

И не то, чтобы да!

Действующие лица:

Зам. декана, студент, студентка, представитель иностранной фирмы.

Зам. декана: Ну, хорошо, Вася! В Германию ты не хочешь, потому что пива не любишь. В Лондон – потому что англичанки не в твоем вкусе. Куда же тебя девать?

Студент: В Сибирь я хочу, в деревню, детишек учить.

Зам. декана: В Сибирь у нас просто так не посылают. Вот заработаешь – пошлют.

Студент: Вот если пошлют, заработаю…

Входит студентка.

Зам. декана: Фу, какой ты упрямый! Вот бери пример с девушки. Вы, девушка, куда хотите?

Студентка: Замуж.

Зам. декана: И давно вы туда хотите?

Студентка: С шестого класса!

Зам. декана: И что?

Студентка: Не берут!

Зам. декана: Безобразие! Куда смотрела общественность?

Студентка: Она на других смотрела. Вот их и взяли.

Зам. декана: Не отчаивайтесь, девушка, сейчас и вас возьмут. (Студенту). Вот, молодой человек, знакомьтесь: ваша будущая супруга.

Студент: Да, но простите…

Зам. декана: А вас и не спрашивают. Это вам вместо Сибири.

Представитель иностранной фирмы: Послушай, Васья! Зачем Сибир? Мой фирма хочет иметь тебя директор и мой компаньон. Тысяча долларс в неделя и 2 автомашин: «Форд» и «Запорожец».

Студент: Не хочу я фирму. Мне бы лучше на ферму.

Зам. декана: Ну, хватит, молодой человек. Вот ваше окончательное распределение.

Студент: Фирма?

Зам. декана: Нет

Студент: Ферма?

Зам. декана: Нет! Форма! На жену равняйсь! Шагом марш!

Год за годом об одном поем,

Каждый год браним распределенье,

Только, видно, на веку своем

Так и не дождемся просветленья.

Скоро нам заканчивать химфак,

Вновь в аспирантуре нету места…

И последний шанс – удачный брак.

Где ты, ленинградская невеста?

Невеста, спасенье мое,

Прописка, хорошее место.

А все-таки как хорошо,

Что есть в Ленинграде невесты!

Хоть семь пядей ты имей во лбу,

Будь хоть комсомольским активистом,

Это совершенно ни к чему,

Чтобы хорошо распределиться.

Здесь вам не поможет деканат,

Коль в аспирантуре нету места…

И последний шанс – семейный блат.

Где ты, подходящая невеста!

Невеста, спасенье мое,

В приданое - теплое место.

А все-таки, как хорошо,

Что есть в Ленинграде невесты!

Май месяц наступил, уже защита близко,

Мне скоро факультет придётся покидать,

А рядышком она с квартирой и пропиской

И ноги от ушей, ну просто благодать.

Решил я соблазнить прекрасную натуру -

В буфете ей купил шикарный бутерброд.

Она же на меня совсем не смотрит, дура,

И тыкает в раствор стеклянный электрод.

Я сбегал в огород, сорвал цветов букетик,

За это по спине граблями схлопотав.

Мне крыли матом вслед и взрослые и дети,

А девушка молчит, как в рот воды набрав.

Она уже давно сидит у микроскопа,

И на меня взглянуть не хочет ни на миг.

Я видно, нужен ей, как ватник эфиопу,

Как колбасе баян, как Ленину печник.

Тогда я совершил поступок хулигана:

Рубаху разорвал, скакал, как шимпанзе,

Она сказала: "Да!", а дальше скрип дивана,

А утром у меня симптомы ОРЗ.

Свое здоровье я подверг большому риску.

Уже пятнадцать дней я бегаю к врачу.

Пусть будет все, как есть, а девушек с пропиской

Я больше за версту к себе не подпущу.

Вот скоро и я окончу химфак,

Хочу я работу найти поскорей.

Меня утешал родной деканат:

Работу найдешь, если встретишься с ней.

Не надо печалиться, вся жизнь впереди,

Вся жизнь впереди, надейся и жди.

(Мелодия песни «Ну, что тебе сказать про Сахалин»)

Теперь на химзаводе до седин

Я буду титровать в пробирках воду.

Ну, что тебе сказать про Сахалин?

На острове нормальная погода.

Бежать отсюда надо! Собираюсь, а пока

Ищу себе местечко по Союзу,

И я бросаю колбочки с крутого бережка

Далекого пролива Лаперуза.

(Мелодия песни В. Берковского «На далекой Амазонке»)

На далекой Амазонке не бывал я никогда,

Но, надеюсь, что, быть может, не пошлют меня туда.

Наконец, пришла заявка, я сказал родным «Привет!»

Я нашел свое призванье и работу на сто лет!

(Мелодия песни «БАМ»)

Веселей, ребята! Выпало нам

Строить путь железный, а короче – БАМ [177]!!!

     СОЛИСТ: Вечерний звон,

ХОР: …бом, бом,

     СОЛИСТ: Посудный звон,

ХОР: … бом, бом.

     СОЛИСТ: Как много дум,

ХОР: …бом, бом,

     СОЛИСТ: Наводит он!

ХОР: … бом, бом.

     СОЛИСТ: О том, как плыл…

ХОР: … бром, бром,

     СОЛИСТ: В ушах стоял…

ХОР: … звон, звон,

     СОЛИСТ: А я, стуча…

ХОР: … лбом, лбом,

     СОЛИСТ: Пять лет писал…

ХОР: …ди-плом!

     СОЛИСТ: Меня травил…

ХОР: … хром, хром,

     СОЛИСТ: Я растерял …

ХОР: …ум, ум,

     СОЛИСТ: Покинув сей…

ХОР: … дом, дом,

     СОЛИСТ: Я стал совсем…

ХОР: … бум, бум!

     СОЛИСТ: Уеду на...

ХОР: ... БАМ, БАМ,

     СОЛИСТ: Увижу кран…

ХОР: … там, там,

     СОЛИСТ: Спихну под стол…

ХОР:… ди-плом,

     СОЛИСТ: А в руки – лом…

ХОР: … бом, бом, бо-о-ом!

Вновь о том, как на химфак поступал,

Прослезившись, вспомни,

И как первый свой экзамен сдавал

Голосом неровным.

Вспомни, как легко конспекты учил,

Предвкушая радость.

Лишь о том, что получил,

Вспоминать не надо. ^{2 раза}

Наконец-то все экзамены сдал,

В стройотряд поехал,

На работе от безделья рыдал,

В лагере – от смеха.

Вспомни, как нам много грамот вручил

Командир отряда.

Лишь о том, что получил,

Вспоминать не надо. ^{2 раза}

Пятый курс и шеф твой пишет диплом,

Ты же дремлешь мирно.

Защитить его бы, ну, а потом

Хоть потоп всемирный.

Вспомни, как ты слезно место просил

В центре Ленинграда,

Лишь о том, что получил,

Вспоминать не надо. ^{2 раза}

Припев:

Все пройдет, и химфак закончим,

Все пройдет, так устроен свет

Все пройдет, только грустно очень

Покидать нам свой факультет.

В далекий край меня распределяют,

Чтоб не увидеть больше никогда,

И деканат спокойно засыпает –

Послали всех: кого за что, кого куда.

Нам обещали деньги и погоны,

К станкам и пашням за руки вели,

Нас посадили в общие вагоны,

Умыли руки и за новыми пошли.

Когда-нибудь на факультет вернемся,

Пройдем по Петергофским этажам,

И деканату мило улыбнемся,

Как много лет назад он улыбался нам.

Я готовая распределяться

В СЭС, в химчистку, даже в ЦЗЛ [178].

В Ленинграде я хочу остаться,

Только зам. декана не захотел,

Рыжей бровью наискосок

Поведет он неумолимо

И пошлет целовать песок

Сумгаитского нефтехима.

1. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА.

На сцене два стула перед камином, Холмс и Ватсон садятся спиной к зрителям. Входит миссис Хадсон.

МИССИС ХАДСОН. Джентльмены, вам посылка. Я полагаю, что там бомба.

ХОЛМС. Что там, миссис Хадсон?

МИССИС ХАДСОН. Бомба, мистер Холмс.

ВАТСОН. Что там Холмс?

ХОЛМС. Это дипломная работа, Ватсон. Интересно, что вы можете сказать об авторе этого диплома?

Ватсон осматривает диплом.

ВАТСОН. Ну, судя по теме дипломной работы, его автор с кафедры аналитической химии. Учитывая, что работа датирована этим годом, ему от двадцати двух до тридцати пяти лет. Судя по написанию формул – обладает хорошим почерком.

ХОЛМС. Браво, Ватсон! Вы делаете успехи. Мне осталось добавить еще несколько мелочей, которые вы упустили из виду. Ну, во-первых, автор не защитит свою дипломную работу.

ВАТСОН. Почему, Холмс?

ХОЛМС. Потому, что его оппонентом будет профессор Мориарти. Это очень опасный человек. И, кроме того, автор диплома роста 167-169 сантиметров, носит ботинки коричневого цвета, курит индийские сигары и очень любит свою собаку.

ВАТСОН (изумленно). Но, черт подери, Холмс, как?!..

ХОЛМС. Это элементарно, Ватсон! Дело в том, что мне принесли на рецензию вашу дипломную работу!

Ха-ха-ха!

2. СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ.

На сцене стоит Мюллер. Входит Битнер с бумагами.

МЮЛЛЕР. Случилось что-нибудь невероятное, Битнер? Мы переехали в Петергоф? Подполковник Ломотесов ушел в отставку? Ну, что там у вас?..

БИТНЕР. Да, так, ерунда – пришли заявки на распределение 5 курса.

МЮЛЛЕР. Это не ерунда, дружище Битнер. Это совсем не ерунда. Давайте их сюда.

Битнер подает пачку рваных бумажек.

МЮЛЛЕР. Что это они у вас в таком виде?

БИТНЕР. С ними уже поработал Вольф.

МЮЛЛЕР. Ну, и что же?

БИТНЕР. Он немного перестарался.

МЮЛЛЕР. Хорошо, будем посылать всех... Тут вот какая-то странная заявка. Вызовите-ка ко мне Штирлица.

Битнер уходит. Появляется Штирлиц с шахматами в руках.

МЮЛЛЕР (удивленно). Вы отлично выглядите, Штирлиц! Отлично! Шахматы, между прочим, вы могли бы оставить в приемной.

ШТИРЛИЦ. Я люблю открытые игры.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Мюллер понял, что проиграет».

МЮЛЛЕР. Хорошо, мы с вами сыграем, только сначала вы ответите мне на два вопроса. Тут вот какая интересная петрушка получается. Вот эти пальчики (показывает отпечатки) мы обнаружили на вашем дипломе, а вот эти... Отвечайте быстро, как вы умудрились наследить на портфеле академика Шульца [179]?!

ШТИРЛИЦ. Как раз на этот вопрос мне ответить проще всего. Я купил новый портфель и дал поносить его академику Шульцу.

МЮЛЛЕР. Ну, хорошо, на этот вопрос вы ответили. А вот эти пальчики мы обнаружили на вашей заявке на распределение в Президиум Академии Наук. Это как вы объясните?

ШТИРЛИЦ. На этот вопрос я буду отвечать только в присутствии академика Александрова[180], прошу понять меня правильно.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Информация к размышлению. «А вот это конец!»- подумал Штирлиц, и решил сыграть ва-банк.

ШТРИЛИЦ. Вы что же, не хотите распределять меня в академики?

МЮЛЛЕР (раздраженно). Мне лучше знать, куда вас распределять, Штирлиц! Я знаю, что с вами делать, мы пошлем вас к нейтралам, в Белые Берега [181]. Все, можете идти!

Ты «свободный» диплом мне не выдашь,

Ты работу искать мне не будешь,

      Ты меня никогда не увидишь,

      Ты меня никогда не забудешь.

Не поможет никто ниоткуда

К Ленинграду остаться поближе.

      Ты меня никогда не забудешь,

      Я тебя никогда не увижу.

Ты «внеплановый» мне не подпишешь,

Ты предложишь мне Новую Пустошь,

      Ты меня никогда не увидишь,

      Ты меня никогда не забудешь.

      Я покорно заполню анкету

      И по месту работы отбуду,

      Но я в отпуск обратно приеду,

      Я тебе ничего не забуду!

      Ты пойми, я ведь в отпуск приеду!..

Как зебра жизнь несется вскачь

И не легко ее запрячь,

Во всем на свете есть взаимность.

Я не ответил – ну и пусть,

Мне ставят двойку – это минус,

Но не в зачетку – это плюс!

И вот настал тяжелый час:

«Желаю срочно видеть вас!»

Где взять мне силы и решимость?

Я замдекана не боюсь,

Меня представят – это минус,

Но не отчислят – это плюс!

Ведь я единственный готов

Поехать в Старый Петергоф,

Не сожалея, не кручинясь.

У стен химфака поскользнусь,

Сломаю ногу – это минус,

Но академка – это плюс!

И, наконец, в последний раз

Уже распределяют нас.

За этот час я столько вынес!

Ну, что ж поеду я в Якутск,

Холодновато – это минус,

Зато зарплата – это плюс!

Когда распределенье подойдет

И Новиков разложит все заявки,

Кого куда работать он пошлет,

Но вот теперь пришел и наш черед.

       И, улыбнувшись, скажет замдекана:

       "Для вас всегда открыта в школе дверь!"

Прописки Ленинградской нет у нас,

И нет для нас свободного диплома,

В Сибири ты откроешь двери в класс,

И вновь тебя закружит школьный вальс.

       А если клей нальют на стул детишки,

       Ты с ним пройдись по школьным этажам.

Поэтому не надо все сдавать,

Иметь диплом не стоит торопиться,

Гораздо лучше академку взять

Иль вылететь и снова поступать.

       ДХ, буфет, курилка, разговоры,

       Химфак-Банзай! Но мы уже не здесь.

       Химфак-Банзай! Но мы уже не здесь.

Действующие лица:

Ректор

Его личный секретарь

Принц, Граф, Герцог, Барон, Виконт, Князь – студенты пятикурсники.

Графиня Сильва – студентка-пятикурсница

Революционно настроенный Матрос

Пролог

На авансцену шеренгой выходит группа студентов Ленинградского Университета. Звучит оркестровое вступление, студенты хором поют на мотив «Красотки Кабаре» И. Кальмана:

Устали мы слушать намеки от друзей,

Что наш ЛГУ – очаг разврата.

Что учатся в нем дети графов и князей,

Что праздно живут в нем аристократы.

Но раз нас элитой повадились считать,

Покажем в своем мы выступленье –

Куда ту элиту стремятся запихать,

Когда происходит распре-де-ленье!

Сюжет в оперетте обычно упрощен,

Любовные страсти в ней пылают.

Однако же случается – такое начинается,

Когда путевки в Кембридж поступают…

Достают из-за спин «цилиндры», водружают их на головы, мгновенно преображаясь в группу «аристократов».

Картина 1.

На сцене Ректор, Секретарь и Сильва.

СЕКРЕТАРЬ: Куда же вас все-таки распределять, Сильва? В Берлин вы ехать не хотите потому, что пива не любите…

СИЛЬВА: Не люблю!

СЕКРЕТАРЬ: В Милан не желаете ехать потому, что брюнеты не в вашем вкусе…

СИЛЬВА: Не в моем!

СЕКРЕТАРЬ: От Кембриджа вы тоже отказываетесь… Кстати, почему?

СИЛЬВА (капризно): Еще не придумала…

СЕКРЕТАРЬ: Вы меня просто убиваете, дорогая. Остается Совхоз «Детскосельский» [184].

СИЛЬВА: Ну, ладно. Уговорил. Еду в Кембридж.

СЕКРЕТАРЬ: Ну, слава богу, моя радость. (Ректору) Все в порядке, Милорд. Можно запускать остальных.

Ректор делает повелительный жест рукой.

Картина 2.

На сцену, не обращая внимания на Ректора и Секретаря шумной толпой вваливаются Принц, Граф, Герцог, Барон, Виконт и Князь.

КНЯЗЬ (обращаясь к друзьям-аристократам): Натю’лих. Гебен зи ми’ х’ен, битте!

Все дружно хохочут.

СЕКРЕТАРЬ: Распределение, господа!

ГЕРЦОГ (не обращая на него внимания): Брот. Буттер. Фаттер. Доннерветтер!

Все снова смеются.

РЕКТОР: Распределение, господа! Ай эм сорри!!!

Аристократы сначала недоуменно взирают на него, затем нехотя выстраиваются в шеренгу.

РЕКТОР: Ну, что, графы, князья и бароны… Мистер Икс!

ГЕРЦОГ: Я!

РЕКТОР: Граф Люксембург!

ГРАФ: Я!

РЕКТОР: Барон Баринкай!

БАРОН: Это я!

РЕКТОР: Меркурьев!

ВИКОНТ: А это Вы, товарищ ректор!

Все смеются.

РЕКТОР: Ах, да... Действительно я! Ну, что, кто хочет в Канзас?

Все дружно делают шаг вперед.

Сто пятьдесят человек на месяц!

Все дружно делают еще шаг.

Ой, простите! Не в Канзас, а в колхоз!

Все разочарованно возвращаются обратно.

Кембридж!

Все поспешно снова шагают вперед.

Два места!

Еще шаг.

СИЛЬВА (повелительно): Уже одно!

РЕКТОР (спохватываясь): Ничего не поделаешь, господа! Уже одно!

Общее возмущение.

ГРАФ: Пусть у меня в имении случится революция, господа…

ВСЕ (хором): Да!

ГРАФ: … если я хоть что-нибудь понимаю!

ВСЕ: Да!

ГРАФ: Неужели её отец – потомственный сантехник?!

ВСЕ: Да?!!

РЕКТОР: Граф, неужели я должен Вам объяснять такие простые вещи?

ГРАФ: Да! Я требую объяснения!

РЕКТОР (берет Графа за локоть и отводит в сторону): Я вынужден послать именно её потому, что она – женщина!

ГРАФ: Ч-черт! Об этом я как-то не подумал… (оборачивается к остальным) Господа! Она едет в Кембридж потому, что она – женщина!

ВСЕ: (удивленно) Да-а-а?

Впрочем, на этом месте одна и та же мысль одновременно осеняет наших героев, и, не сговариваясь, они запевают на мотив «Без женщин жить нельзя на свете, нет…»:

То, что без женщин жить нельзя –

         Старо!

Есть они даже и в полит-

      бюро!

Кто ж из сегодняшних мужчин

Поедет в Англию один?

Я же отечества достойный

            Сын.

В Лондон поеду я, как

          Семьянин.

Стоит на ней жениться

И может сразу сбыться

    Всей

      Моей жизни

            Почин!

ГРАФ: Жребий, господа! (Бросает монетку. Пока остальные толпой заинтригованно изучают результат её приземления, Граф «подкатывает» к Сильве.)

Поют на мотив дуэта из оперетты Н.Стрельникова «Холопка»

СИЛЬВА:
Вся горю я и пылаю,

Где любовь моя – не знаю!

Кто поедет в Англию со мной?

ГРАФ:
Ах, Мадам, пардон за смелость,

Мне давно сказать хотелось:

У меня есть в Лондон проездной!

(Предъявляет Сильве билет.)

СИЛЬВА (с удивлением):
Граф, простите, вы сошли с ума!

Здесь конечным пунктом - Колыма!

Тут видно вышло недоразумение!

ГРАФ (разочарованно):
Сплошной обман один с распределением!

СИЛЬВА:
В Сибири не

Желаю куковать!

ГРАФ:
Но там рукой

В Японию подать!

СИЛЬВА: Зачем мне вековать в тайге Снегурочкой?

ГРАФ (обреченно): В столице разыскать придется дурочку!

КОРДЕБАЛЕТ (хором): Но нет лица с фигурой у неё!

ГРАФ И СИЛЬВА: Зато прописка есть и жильё!

Приплясывая канкан, граф вместе с остальными аристократами упрыгивает за кулисы. На сцене остаются Сильва и Герцог.

ГЕРЦОГ (с надрывом): Сильва! (Бросается перед Сильвой на колени)

СИЛЬВА: Однако, кто Вы? Представьтесь!

ГЕРЦОГ: Вообще-то, я - Мистер Икс! Но вы можете называть меня просто: «Товарищ Хэ».

СИЛЬВА: И вы тоже хотите ехать со мной в Кембридж?

ГЕРЦОГ: Ну, конечно!

СИЛЬВА: Но, говорят, поездка в колхоз обходится значительно дешевле, чем за рубеж?

ГЕРЦОГ: Это не имеет значения, мадам. Молодым везде у нас дорого.

СИЛЬВА: Вы мне чем-то нравитесь, товарищ Хэ. Но, по-моему, сюда приближаются ваши конкуренты!

С громкикми криками «Сильва!!!» на сцену врываются аристократы. Следом входят ректор и секретарь.

РЕКТОР: Что здесь происходит, господа?!

Немая сцена.

ГЕРЦОГ (неловко поднимаясь с колен): Это… Да… У нас тут это…

Комсомольское собрание!

РЕКТОР (иронично): И вы, конечно, секретарь…

ГЕРЦОГ: Д-д-да! Я – секретарь!

РЕКТОР (показывая на Сильву): А это, видимо, ваша секретарша?

ГЕРЦОГ: Н-нет, что вы… (Небрежно.) Это так… Рядовая комсомолка!

СИЛЬВА: Ах! Подлец!!! (Дает Герцогу звонкую пощечину.) А я-то почти полюбила его! Не видать тебе Кембриджа, как своих ушей!

РЕКТОР: Что это значит? При чем здесь Кембридж?

ГЕРЦОГ (ползая по полу). Да, это, изволите видеть, обронил где-то здесь план работы Комитета комсомола Кембриджского Университета...

А! Вот и он! (Вытаскивает из кармана мятый листок.)

Разрешите зачесть?

РЕКТОР: Читайте!

ГЕРЦОГ:
Пункт первый: Присвоить Кембриджскому университету имя

Оливера Кромвеля и развернуть кампанию под девизом: «Имя

Кромвеля – позор для университета! [185]

Пункт второй:
Включиться в капиталистическое соревнование

Под лозунгом: «Решения палаты Лордов – в жизнь!».

Пункт третий…

СИЛЬВА: Достаточно, господа! Я хочу задать вам всем один вопрос: неужели вы все меня любите?

ВСЕ: Да!

СИЛЬВА: И все хотите взять меня в жены?

ВСЕ: Да!

СИЛЬВА: Но я вынуждена вас всех огорчить, господа. У меня уже есть муж!

Общее разочарование.

ГРАФ: Так измените ему, черт побери!

СИЛЬВА: Вы в своем уме, граф? Я уже давно это сделала!

ВИКОНТ: И кто же этот счастливчик?

СИЛЬВА: Знакомьтесь! Простой Русский матрос!

Входит матрос.

КНЯЗЬ: Но г’афиня! Любой из нас составил бы вам лучшую па’тию!

МАТРОС (угрожающе). Это кто здесь вякнул о Партии?!

РЕКТОР: Поздравляю Вас, графиня! Ваш выбор сделал бы честь и королеве!

МАТРОС (снисходительно): Ничего удивительного, браток. Имея хорошие формы, можно получить и хорошее содержание!

ГРАФ: Это невыносимо, господа. Я уезжаю! (С пафосом.) Жизнь нужно прожить ТАМ! Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…

СЕКРЕТАРЬ: Господа графья! Электричка в колхоз подана! Мы – отъезжаем!

Все поют финальный хор на мотив из оперетты Ф. Легара «Веселая вдова»:

Мы поедем туда, где ботва,

И пусть нами гордится Москва,

Будь ты граф, будь ты даже и князь –

Все равно – в грязь,

   В грязь –

      В грязь -

         В грязь!

Пусть не Кембридж у нас, но подчас

Мы живем, как во сне,

Как во сне -

Потому, что у нас

Каждый молод сейчас,

В нашей юной прекрасной стране!!!

Кланяются, роняя цилиндры.

КОНЕЦ

Нужно быть в общаге поселенным,

В месяц сорок пять иметь рублей,

А еще молочные талоны,

Чтобы жизнь казалась веселей.

Припев:

Прекрасна жизнь, когда ты дипломант,

Когда в науке ты не дилетант,

Когда имеешь опыт и сноровку,

Когда приходишь в семь, уходишь в шесть

И забываешь вовремя поесть,

Когда пошлют на месяц на морковку,

Когда приборы, как металлолом,

В макулатуру нужно сдать диплом,

И в мае шеф свалил в командировку.

Нам нужны толковые ребята,

Спирт, чтобы не тратить своего,

А еще – улыбка деканата –

Больше нам не нужно ничего.

Припев:

Прекрасна жизнь, когда ты дипломант,

Когда в науке ты не дилетант,

Когда твое завидно положенье,

Когда в руках взрывается эфир,

И ты огонь глотаешь, как факир,

Кому не лень, читают наставленья,

Когда работать в тяге не дают,

Статьи чужие пачками суют,

И каждый день грозит распределенье.

Вот и все: пятый курс - год к концу - скоро лето.

Вот и все - с факультетом прощаться пора.

Вот и пролетели, словно ветер,

Пять чудесных лет на факультете,

До свиданья, любимый химфак,

Годы здесь не прошли просто так!

Припев.

Химфак, спасибо!

Мы не скучали,

Время пронеслось и уже прощаться нам пора,

Химфак, спасибо!

И пусть мы стали

Сегодня дипломанты, а были первокурсники вчера.

Вот и все, пусть Трофимов [186] вздохнет облегченно.

Все сдано, все волненья уже позади,

И оценок больше нет в зачетке,

Но можем повторить наперечет мы

Что сдавали и кто сколько раз

Угодил под печальный приказ.

Припев.

Вот и все - тихо выйдешь в стеклянные двери.

Так пошло: расставаться всегда тяжело,

Расставаться с памятью о чуде, зная, что его уже не будет.

Ты грустишь - это время прошло, не вернется теперь уж оно.

Припев.

В тот сезон, когда природа сеет грозы,

И вопросы несподручно задавать,

Задает свои нескромные вопросы

Неуклонный испытатель вещества.

Не пугают его сумрачные дали,

Не прельщает его золоченый приз,

Хочет знать он достоверные детали,

Без которых мог вполне бы обойтись.

Припев:

Мы познаем, мы познаем, мы познаем,

Мы познаем, мы познаем естество!

А, познавши, помолчим и повздыхаем,

Не допустим к этой тайне никого.

Почему не все, что честно, то и правда?

Отчего бывает можно, да нельзя?

Почему да отчего у бюрократов

Отрастают преогромные пуза?

Что за жидкость растворяет все запоры?

Что за справка открывает все пути?

Естества недоиспытанного горы,

Если хочешь, можно мигом наскрести.

Припев.

Миг познанья, хоть и краткий – самый сладкий!

Испытать его не каждому дано.

Снова, снова к восхитительной загадке

Ты летишь, как мотылек на огонек.

Много тайн тебе доверила натура,

Ты выносишь их уже едва-едва…

Славься, славься, легендарная фигура,

Хитроумный испытатель естества!!!

Припев.

Невоспроизводимость результатов все более широко входит в сферу современной науки. На сегодняшний день выдача и обработка невоспроизводимых результатов составляет более 70% от общего количества результатов, что в 71 раз больше, чем в 1913 году и в 9 раз больше, чем в 1940 году. Приятно отметить, что по этому показателю наши НИИ вышли на 1 место в Европе и на 2 место в мире, уступая лишь явному лидеру – США.

Таким образом, не вызывает сомнений крайняя необходимость математического обоснования и систематизации методов. Невоспроизводимая работа по такой систематизации была поистине «титанической». Понятие «титанический», очевидно, произошло вовсе не от наименования 22-го элемента.

1. МЕТОД СРЕДНЕГО.

Место рождения. Как вы понимаете, метод среднего мог родиться только на Среднем проспекте, д. 41/43. Цель метода – улучшение среднего балла диплома. Контингент использующих этот метод – средний студент.

2. СРЕДНЕКВАДРАТИЧНЫЙ МЕТОД.

Используется в том и только в том случае, когда студент дошел до предела:

… предел также невоспроизводим.

Универсальность метода: если выход составил соответственно 100, 120 и 140%, метод дает истинное значение 120%. Результат абсурден с точки зрения закона сохранения количества вещества, но этот парадокс не дезавуирует наш метод. Ведь 20% - это пролитые слезы.

3. МЕТОД ПРОБ И ОШИБОК.

Сложность метода заключается в том, что большое количество проб приводит к систематическому употреблению. Дипломант может войти во вкус – а это уже ошибка на всю оставшуюся жизнь. Советуем научиться хорошо разбавлять водой. Таким образом, из статьи шефа может получиться неплохая кандидатская диссертация.

4. МЕТОД НАУЧНОГО ТЫКА.

На трех листах пишутся три различных понравившихся окончательных результата из трех литературных источников и показываются шефу в произвольной последовательности. Внимательно следите за реакцией его лица! Результаты, сопровождающиеся бурной реакцией шефа, сразу же отвергайте. Математическая вероятность достоверности метода равняется одной трети. Несмотря на название метода, не советуем тыкать научному руководителю, рекомендуем называть его только по имени и отчеству.

МАТЕМАТИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ МЕТОДОВ.

Основной формулой матобоснования является известное выражение профессора БОЙЛЯ-МОРИАРТИ (1946-1951), чья трагическая гибель при перегонке метилового спирта в этиловый была невоспроизводимой потерей для науки:

Где А – воспроизводимость, очевидно А ≥ 0;

В – научный вес руководителя диплома;

С – средний балл диплома, причем, С > 0;

С –1 – истинный средний балл диплома, С–1 ≥ 0;

L – поправка на погрешности машинистки, печатающей диплом.

Наличие двойки связано с тем, что диплом обычно выполняют два человека: теоретическую часть – научный руководитель, практическую – студент-первокурсник.

Приняв L и С = const, мы увидим, что самые невоспроизводимые результаты при наличии влиятельного шефа имеют тот же эффект, что и воспроизводимые – при отсутствии последнего.

Мы ограничились рассмотрением одной формулы, поскольку весь остальной математический аппарат абсолютно невоспроизводим.

Как известно, науки бывают сверхъестественные, естественные и неестественные, причем последние наиболее научны, почему и входят в учебные программы студентов всех прочих специальностей во всех вузах. Действительно, студенты, чья специализация не естественна, черпают свои познания о тайнах естества исключительно из статей в журналах «Лесная новь» и «Библиотечка профсоюзного активиста». Однако, именно они, закончив обучение, с успехом вправляют мозги всяким физикам, химикам и прочим, так и норовящим скатиться в очередное смрадное болото махизма и идеализма насущных неестественных проблем. И ведь эти самые физики и прочие не делают решительно ничего для решения насущных неестественных проблем. Такую черную неблагодарность можно объяснить только непростительной леностью и тупостью последних.

Настоящая работа представляет собой попытку хоть частично отплатить представителям неестественных, то есть общественных наук их же монетой и посвящена исследованию возможностей применения аппарата квантовой физики для решения упомянутых не естественных проблем.

Краеугольным камнем нашего исследования является определение многоуровневой системы. Вот этот камень:

Определение. Многоуровневой системой будем называть совокупность объектов, объединенных общностью языка, целей и местом в структуре производства, и удовлетворяющую первому постулату КОТ МУРСИК – Бора, а именно – такую совокупность, которая может длительно пребывать только в определенных стационарных состояниях. Подчеркиваем: в таких состояниях, в которых, несмотря на происходящее движение (изменение) субъектов, не излучается и не поглощается величина Е. В этих состояниях многоуровневые системы обладают величинами Е, образующими дискретный ряд Е₁, Е₂, ..., Е_n.

Многоуровневым комплексом называется многоуровневая комплексная система (подробнее о комплексных системах см. работу [1]).

Ниже будет показано, что в качестве величины Е естественно принять размер денежного содержания, то есть оклад.

Рассмотрим произвольное учреждение. Система уровней Е₁, Е₂, ..., Е_n в этом случае задается штатным расписанием. На уровне n=1 (с самым большим значением величины Е₁) находится субъект, называемый руководителем (деканом, председателем, президентом, заведующим) учреждения, на уровне n=2 удобно располагаются его заместители, и т.д. Чем больше величина n, тем большее количество субъектов может располагаться на n-ном уровне и тем меньше значение Е_n. С увеличением n убывает также разность между Е_n и Е_n+1. Таким образом, структуру уровней рассматриваемого МУРСИКа можно изобразить диаграммой (рис. 1):

Нетрудно проследить аналогию между нашей квантовой моделью учреждения и моделью атома Бора. Энергетическому спектру атома соответствует штатное расписание учреждения, субъект уподобляется электрону, ядро же имеется у любых наших организаций и учреждений.

Если у кого-то возникают вопросы относительно ядра нашего общества в целом и наших учреждений в частности, отсылаем к основополагающим работам [2,3].

Обратимся к анализу построенной нами модели. Если удалить субъекта с n-ного уровня, то на этот уровень перейдет субъект с уровня m > n. При этом верно следующее (второй постулат, или условие частот КОТ МУРСИК – Бора): при переходе из стационарного состояния с номером m в стационарное состояние с номером n МУРСИК излучает или поглощает излучение строго определенной частоты ν, определяемой из условия:

hν = E_m – E_n, (1)

где h – постоянная Планка.

В работе [4] мы предложили использовать в качестве универсальной единицы размерности всех физических величин трудовую копейку, сокращенно коп. Соответствие с изжившими себя системами СИ, СГС и пр. устанавливается посредством универсальных соотношений:

1 км = 20 коп.

1 кВт·час = 4 коп.

Время = Деньги [190]

Таким образом, становится возможным проводить вычисления по формуле (1).

Из эксперимента хорошо известно, что при переходе субъекта на более высокий уровень (то есть уровень с меньшим значением n и большим E_n) резко повышается активность субъектов, располагающихся на близлежащих уровнях. Этот класс явлений, получивших общее название «ажиотаж», считался не поддающимся научному объяснению.

Мы утверждаем с твердых позиций КОТ МУРСИК, что все явления возбуждения субъектов типа «ажиотаж» вызваны существованием биополя, порожденного соответствующим межуровневым переходом. Это поле невозможно зарегистрировать никакими существующими на сегодняшний день физическими приборами. Действительно, пусть в нашем примере при переходе субъекта с уровня n на уровень n-1 разность должностных окладов ΔЕ согласно штатному расписанию составила 10⁴ коп. Воспользовавшись правилом частот КОТ МУРСИК – Бора, нетрудно подсчитать частоту излученного при этом переходе фотона. Эта частота оказывается приблизительно равной 10⁴³ Герц. Для сравнения напомним, что частота самого коротковолнового излучения из известных современной науке, а именно γ-излучения, составляет примерно 3·10²³ Гц. Таким образом, неудачные попытки регистрации биополя объясняются только лишь несовершенством современных физических приборов.

Влияние биополя на здоровье субъекта пока плохо изучено, однако можно с уверенностью утверждать, что при умеренных (особенно при больших n) размерах и разностях должностных окладов, установленных в странах социализма, биополе благотворно воздействует на организм. Даже длительное облучение (большая экспозиция) может привести не более чем к легкому загару.

Напротив, большие значения E_n и ΔЕ, характерные для капиталистических МУРСИКов, наносят непоправимый вред здоровью. Нестабильность уровней МУРСИКов, а также наличие в условиях капитализма непрерывного спектра (безработные, рантье и прочие тунеядцы) ведет к значительно большей вероятности межуровневых переходов, а, следовательно, и к более высокой интенсивности этого опасного биополя. Но ничто не останавливает воротил капиталистического бизнеса в их погоне за сверхприбылью.

Мы призываем всех трудящихся, подвергающихся этому чудовищному виду капиталистической эксплуатации, к решительным действиям. Помните: высокий оклад приближает ваш смертный час!

Исследования западных коллег показали, что среди субъектов, получающих от 10 до 20 тысяч долларов в год, страдает склерозом в 100 раз меньше, чем среди тех, чей годовой доход превышает 100 тысяч долларов.

Мы считаем, что настало, наконец, время создать при ЮНЕСКО специальную комиссию, в задачи которой входило бы разоблачение этой бесчеловечной формы капиталистической эксплуатации и выработка научно обоснованных размеров должностных окладов.

В качестве следующего примера многоуровневой системы рассмотрим некоего произвольного субъекта. В этом случае система уравнений задается штатными расписаниями тех учреждений, в которых данный субъект служит либо имеет возможность служить.

Эта сложная, на первый взгляд, Е-структура сильно упрощается вследствие существования стандартной сетки окладов, в чем нельзя не усмотреть ещё одно проявление мудрости и дальновидности нашей экономической политики. Отметим, что и у нас пока еще некоторые субъекты помимо уровней дискретного спектра имеют скрытый от зоркого глаза общественности нетрудовой непрерывный спектр, обычно располагающийся выше дискретного. Это интересное, но уродливое явление подробно рассмотрено в соответствующих статьях известного народу кодекса.

Атомарный субъект в свободном виде встречается в значительных количествах в г. Иваново, а также на курортах Крыма и Черноморского побережья Кавказа. Однако при температурах ниже 2000°С и давлениях ниже 6000 кПа субъект чаще склонен находиться в молекулярном состоянии. Субъектная или субъективная молекула уже рассматривалась нами в работе [5]. В состав этой молекулы входят два изотипа субъектов С^М и С^Ж. Поскольку обсуждение этих изотипов далеко выходит за рамки настоящего исследования, интересующихся данным вопросом отсылаем к капитальной работе [6].

Формула реакции синтеза субъективной молекулы выглядит следующим образом:

С^М + С^Ж → С₂ – 200 руб. (2)

Здесь величина Е = 200 руб. затрачивается на образование брачной связи. Внебрачные связи мы не рассматриваем как крайне неустойчивые.

Возможен также и распад субъективной молекулы:

С₂ = С^М + С^Ж + с₁ + с₂ +...+ с_n + ΔЕ , (3)

где с_1, с_2, ...с_n – субъекты, порождаемые браком, т.е. дети; n = 0, 1, 2,...

Интересно, что ΔЕ в зависимости от внешних условий может изменяться от 100 до 200 руб. Например, на образование брачной связи между субъектами, один из которых уже ранее входил в состав распавшейся субъективной молекулы, затрачивается лишь 100 руб. Если же оба субъекта ранее на протяжении сколь угодно малого времени находились в молекулярном состоянии, то реакция (2) идет вообще без поглощения величины ΔЕ.

Исследования (см. например [7]) показали, что молекулярное состояние субъекта является более прогрессивным. Увеличение числа субъективных молекул является здоровым, общественно-полезным процессом, однако вплоть до последнего времени это увеличение велось устаревшим экстенсивным методом, связанным с неоправданно большими затратами общенародной величины Е (см. формулу (2)). Такое положение не соответствует духу времени. Пора переходить на интенсивные рельсы, использовать имеющиеся ресурсы с большей отдачей, а высвободившуюся величину Е пустить на переоснащение и техническое перевооружение имеющихся субъективных молекул, а не на освоение необработанного материала, которое слишком дорого обходится обществу. Может быть, стоит поглубже изучить опыт зарубежных коллег, имеющих в своем активе молекулы С₂, С₃, ... Им удалось осуществить реакции вида:

nС^М + kС^Ж → С_n+k , (4)

где n = 0,1,...; k = 0,1,...; n+k ≥ 2.

Причем утверждается, что образование этих молекул идет без затрат величины Е. Правда, западные изотипы субъектов несколько отличаются от наших, но в этом направлении стоит поработать. Желающим можно порекомендовать литературу [8], но предупреждаем: искать ее в библиотеках или букинистических магазинах не стоит. Лучше сразу оформить годовую подписку через свое почтовое отделение.

Для МУРСИКов, упомянутых в начале нашей работы характерны реакции синтеза и распада, называемые «реорганизациями». Предполагается, что эти реакции должны идти с выделением величины Е (см., например [9]), однако наша теория, к сожалению, не дает возможности определить знак величины Е в этом случае.

Представляется важной задача классификации и систематизации МУРСИКов. Нами начата работа по составлению периодической таблицы МУРСИКов. Из общих соображений можно было ожидать, что свойства МУРСИКа определяются главным образом субъектами, находящимися на внешнем (руководящем) уровне, т.е. на уровне с наибольшим n и с наименьшей Е. Это дает возможность резко уменьшить число уровней учреждения, а также число субъектов, находящихся на всех уровнях кроме внешнего, без существенных изменений в функционировании данного учреждения. Определенные меры в этом направлении уже принимаются, что лишний раз доказывает верность и своевременность нашего учения.

Наконец, последнее пояснение, почему в качестве величины энергии Е целесообразно использовать ее финансовый эквивалент. Дело в том, что помимо очевидных соображений размерности величина эта должна удовлетворять закону сохранения. У нас же законы сохранения величины Е для замкнутых систем соблюдаются достаточно строго. Наиболее желающие могут убедиться в этом на собственном опыте.

В заключение автор выражает глубокую благодарность Оргкомитету Конференции и лично Анатолию Александровичу Белюстину за представленную возможность ознакомить уважаемую аудиторию с результатами нашего исследования.

Литература

1. Кочемировский В.А. Комплексный подход к вопросу роста показателя. - Материалы 4 МКИЕ. Л. Изд. ЛГУ,1984.

2. Периодическая литература, монографии, прочие материалы. 1917-1986 гг.

3. То же самое, что и [2].

4. Дворцов В. О введении единой системы единиц измерения. - Бюллетень Госстандарта СССР, №7, 1981.

5. Дворцов В. Человек и потенциальные ямы. - Материалы 1 МКИЕ. Л. Изд. ЛГУ, 1981.

6. Медицинская энциклопедия. Т. 1. с. 7-18. Издание любое.

7. Энгельс Ф. Происхождение семьи, частной собственности и государства. - Маркс К., Энгельс Ф. Соч. Т.21, с. 72-85.

8. Журнал "Playboy". Любой год издания.

9. Богомолов Ф.и др. АПК: организация, планирование, управление. - М., 1983.

Как известно, слоны сильные и выносливые животные. Таким образом, вопрос о наличии у слонов слабого пола отпадает. Будучи однополыми животными, слоны вынуждены размножаться вегетативно, то есть почковаться.

В классических работах профессора А.Голубева, посвященных изучению деления слонов на части, было убедительно показано, что слон делится на три части: первую, вторую и третью.

Обращает на себя внимание симметрия данного животного, глубоко не случайная, по мнению авторов доклада. Задняя часть слона представляет собой как бы недоразвитую и зеркально отраженную переднюю. Очевидно, это и есть отпочковывающийся слоненок.

Вопросы роста всех видов показателей сегодня, как никогда остро, стоят на повестке дня. С целью обеспечения их неуклонного увеличения привлекаются значительные материальные, моральные, временные и людские ресурсы. При этом полученный результат оказывается зачастую ниже запланированного.

Предлагаемая здесь теория разработана с целью обеспечения работы тех организаций, в функции которых входит регулярная отчетность перед вышестоящими о росте того или иного показателя. Она предназначена также для того, чтобы непосредственно обеспечить необходимый рост упомянутого показателя в максимально короткий срок и без привлечения каких-либо видов моральных или материальных ресурсов.

Рассмотрим простейшую задачу о росте некоторого показателя А на р процентов за отчетный период Т в свете разнарядки, спущенной из вышестоящей организации ω.

Пусть в момент Т=0 показатель А = а₀, тогда, согласно разнарядке, в первый отчетный период А₁= а₀(1+р), а за n-ный отчетный период А будет иметь значение, равное

А_n = а₀(1+р)ⁿ. (1)

Из полученного выражения однозначно вытекает, что для обеспечения планового роста показателя А без привлечения каких либо моральных, материальных, организационных и трудовых затрат необходимо и достаточно, чтобы а₀ ≡ 0. В этом случае рост показателя А происходит независимо от спускаемой сверху величины Р, что также представляет широкий простор для разного рода инициатив и починов, не требуя затрат на их выполнение.

Однако на практике кое-где встречаются отдельные случаи, когда а₀ ≠ 0. В этом случае, прежде чем воспользоваться приводимой теорией, отчитывающийся должен довести показатель а₀ до величины, равной нулю. Происходящие при этом некоторые затраты и издержки с лихвой окупятся в ближайшие "n" отчетных периодов.

Рассмотрим теперь более сложную задачу с теми же исходными данными, но с дополнительным условием, что равенство а₀ = 0 не устраивает вышестоящую организацию ω, так как ведет, например, к снижению уровня благосостояния трудящихся. В этом случае решение поставленной задачи позволяет осуществить теория функции комплексного переменного.

Согласно этой теории, любой показатель А может быть представлен в виде числа

А = а + ib (2),

содержащего действительную часть а и мнимую ib. В зависимости от соотношения а и b теория комплексного переменного рассматривает 4 разных случая:

1. a = b = 0. Этот случай уже рассмотрен выше и все его недостатки и достоинства перечислены.

2. a = 0, b > 0. Здесь показатель А состоит только из мнимой части. Этот случай достаточно часто встречается в практике судебных и судебно-исполнительных органов и проходит по соответствующей статье Z Уголовного Кодекса РСФСР.

3. a = 0, b < 0. Случай явного идиотизма. Величина показателя А в отчете неуклонно снижается вследствие вычитания. Как правило, это свидетельствует о полном умственном расстройстве отчитывающегося – после такого отчета его либо выпрут, либо посадят, либо и то и другое (см. случай 2).

4. а > 0, b ≥ 0. В связи с тем, что этот случай наиболее распространен, рассмотрим его подробнее. Подставим в выражение (1) соотношение (2):

А_n = (а₀ + ib) (1+р)ⁿ. (3)

Полученное уравнение (3) является основным соотношением теории комплексного показателя. В ряде случаев оно проливает свет на истинное значение понятий "комплексный подход", "комплекс мер по дальнейшему улучшению", весьма распространенных в отчетной документации исследованных автором организаций ω и в публичных выступлениях их руководства по телевидению.

Таким образом, из анализа полученных формул видно, что задача обеспечения планового роста показателя А легко решается простым вычитанием величины А_n, полученной по формуле (1) из значений А, найденных по уравнению (3). Это не требует кропотливой работы в течение всего отчетного периода и может быть выполнено в считанные минуты с помощью микрокалькулятора и секретарши Людочки (в некоторых случаях – Манечки).

Однако уровень современного развития теории комплексного показателя позволяет еще более облегчить решение данной задачи, избавив отчитывающегося даже и от этого простейшего трудоинтеллектуального акта с собственной секретаршей.

Для этого запишем показатель А в тригонометрической форме, воспользовавшись известной формулой Эйлера:

A = /A/ (cosφ + i sinφ) = /A/e^-iφ (4).

Таким образом, от оперирования конкретными величинами А и а мы перешли к гораздо более абстрактной величине φ, логарифмически коррелирующей с показателем А. Физический смысл абстрактной величины φ можно оценить, продифференцировав выражение (4). В результате этой малопонятной для среднестатистической электоральной единицы операции величина φ, очевидно, может быть интерпретирована, как амплитуда бурной деятельности, проведенной в целях увеличения показателя А. Такая трактовка имеет целый ряд преимуществ:

1) чем меньше φ, т.е. бурная деятельность, тем больше cosφ, а, следовательно, растет и действительная часть показателя А, равная /А/ cosφ;

2) так как в любом нормальном отчете всегда /А/=А, то их можно вообще сократить и оперировать в дальнейшем исключительно величинами φ, не беспокоясь о том, имеет ли эта бурная деятельность какой-либо конкретный результат А.

3) по мнению математиков, функция, стоящая в правой части уравнения Эйлера, является показательной. При величинах φ≥έ ее можно уверенно называть при начальстве "образцово-показательной".

Корректное использование сложного математического аппарата при составлении отчетной документации существенно затруднит проверку и оценку истинных результатов работы отчитывающегося перед вышестоящей организацией ω. Поэтому автор доклада выражает уверенность, что проведенное им научное исследование окажет неоценимую практическую помощь ряду подотчетных организаций, и, в первую очередь, тем из них, которые любезно предоставили автору необходимые материалы. Экономический эффект от внедрения данной теории может быть оценен в несколько миллиардов рублей за счет экономии писчебумажных и лесных ресурсов, чернил и т.д. и т.п., затрачиваемых в настоящее время для составления и ведения текущей документации по увеличению показателя А, а также экономии рабочего времени секретарш, что позволит чаще использовать их по прямому назначению.

Литература

1. Сахарников Н.А. Курс высшей математики. Л.: Изд. ЛГУ.

2. Сборники квартальных отчетов комитетов ВЛКСМ химического факультета ЛГУ и ПО "ИЗ".

3. Костыгов В.И. Стенд-экран политзачета.

1. Введение

В наш век научно-технического прогресса, когда все отчетливее стираются границы между умственным трудом и деревней, все острее встает проблема эффективности научных исследований в условиях острого дефицита и полного отсутствия лабораторно-измерительной техники.

Как известно, в этих условиях перед нашими учеными стоит задача получения важных научных данных, которые значительно превышают по точности и ценности ведущие зарубежные образцы, добываемые с помощью ультрасовременной аппаратуры.

В настоящее время самым распространенным методом решения проблемы дефицита необходимого прибора является сборка так называемых «установок». Сущность этого метода заключается в создании нужного прибора из нескольких ненужных или ни на что не пригодных деталей, работающих по принципу строгого разделения труда. Не вдаваясь подробно во все недостатки этого метода, скажу только, что накопление в стенах химфака большого числа подобных «установок» является одной из главных причин переезда в Петергоф.

Вследствие этого научная мысль, работающая в области принципа взаимозаменяемости, приобрела в последнее время особую активность.

2. Литературный обзор

Литературный обзор по описываемой проблеме я хотел бы начать с упоминания об уже ставшей классической работе [194] бывшего студента химфака, а ныне сотрудника ЛТИ им. Ленсовета тов. Полукеева В.А. На 3 странице его бессмертного реферата по Гражданской обороне подробно изложен метод промышленного контроля за уровнем радиации с помощью стереофонического проигрывателя «Силуфол». Там же описана конструкция масс-спектрометрического шкафа фирмы «Pink Floyd».

Однако наибольший шаг вперед в области проблем взаимозаменяемости сделан в трудах лауреата премии имени поручика Ржевского за 1984 год к.х.н. тов. Менчикова Л. (ИОХ АН СССР, г. Москва). Группой тов. Менчикова произведен ряд основополагающих изысканий в области теории научной взаимозаменяемости. На основе результатов этих исследований выведены фундаментальные эмпирические закономерности, получившие в мировой литературе название эмпирических законов Менчикова.

Первый из этих законов гласит:

Один прибор может быть заменен любым другим при условии, что у них есть хотя бы одна одинаковая деталь.

В доказательство этого положения тов. Менчиков приводит результаты опытов по забиванию гвоздя мостом сопротивления Р-4060 в условиях дефицита молотков и измерению электрического сопротивления с помощью молотка в условиях дефицита мостов Р-4060. Оба прибора имеют одинаковую деталь, а именно – гладкую ручку. В качестве следствия из этого факта публикуется фотография полочки для чайных стаканов сотрудников лаборатории, которая была сколочена с помощью упомянутого моста сопротивлений Р-4060.

В свою очередь, значение электрического сопротивления, с высокой степенью точности совпадающее с измеренной величиной, достигалось путем нанесения тщательно рассчитанных ударов молотком по корпусу различных имевшихся в наличии приборов, в частности, таких как газовый хроматограф «Цвет», рН-метр без названия, фотоэкспонометр «Ленинград», механический будильник «Ракета». Расчет ударов молотка по корпусу приборов осуществлялся в соответствии со вторым законом Менчикова, который гласит:

Точность работы любого прибора прямо пропорциональна силе и частоте ударов по его корпусу:

K = ωF (1),

где ω - частота, а F - сила.

Практическое воплощение 1 и 2 законов тов. Менчикова ведут в настоящее время сотрудники Сыктывкарского института им. Академика Пешного, которые разрабатывают метод получения спектров ЭПР с помощью аналитических весов. Из закрытых источников стало известно, что эта же группа была очень близка к тому, чтобы получить спектр ЭПР с помощью автомата для продажи газированной воды. К сожалению, эксперимент не удался, так как в самый последний момент в автомате закончился сироп. В настоящее время эффективный заменитель сиропа уже найден, но она стоит гораздо дороже, и к тому же за нею в Сыктывкаре всегда стоит очередь.

По принципиально другому пути пошли специалисты ряда буржуазных стран. В первую очередь это относится к работам французского ученого Корнет А’Пистона. После многолетних поисков им разработан принципиально новый термонагревательный элемент, который представляет собой электромотор с ременной передачей на ручки насоса БКФ-4, качающий дизельное топливо в двигатель внутреннего сгорания от автомобиля «Мерседес». Коленчатый вал двигателя вращает ротор генератора переменного тока. Выработанная таким образом электроэнергия поступает в нагревательную спираль.

Сообщается, что КПД данной установки, равный сумме КПД всех использованных в ней элементов, значительно превышает единицу:

КПД _общ = Σ(КПД) _i >>1 (2),

Несмотря на небезынтересность исследования Корнет А’Пистона следует, однако, со всей решительностью подчеркнуть, что данный буржуазный по своей сути метод в корне неприменим для нашей науки, так как не решает проблему дефицита насосов БКФ-4 и двигателей от автомобиля «Мерседес». К тому же, как это вытекает из доклада тов. Солода О., представленного на 4 Международной конференции испытателей естества, аналогичный тепловой эффект с гораздо большим КПД может быть получен при введении этилата водорода в высокоорганизованные биологические системы в виде 40% водного раствора из расчета 150 объемных единиц на каждые 60 кг живого веса.

Однако, подводя итоги обзора литературы по исследуемому вопросу, я хочу обратить внимание аудитории на общий недостаток приведенных исследований. Он выражается, прежде всего, в их метафизически ограниченном характере, узкой направленности только лишь на проблемы взаимозаменяемости вспомогательных орудий научного труда.

3. Результаты эксперимента

Область применения и революционно-преобразующая роль принципа взаимозаменяемости могут быть существенно расширены путем перехода от инструментов научного поиска к предметам социально-бытового и культурного назначения. В данном случае внимание автора было остановлено, во-первых, на механическом устройстве для преобразования звуковых сигналов человеческой речи в графические, более известного аудитории как относительно портативная пишущая машинка «Москва» и, во-вторых, на трехопорном агрегате с педальным приводом, называемом ешё иногда в просторечии концертным роялем фабрики «Красный Октябрь». Многолетнее вдумчивое, пристальное наблюдение за обоими упомянутыми аксессуарами научно-технического прогресса в морской бинокль позволило автору сделать глубокомысленный вывод об идентичности принципа действия рояля и пишущей машинки, который основан на ударно-клавишном способе ввода информации. Идентичность принципа их действия привела автора к передовой мысли о необходимости срочного нанесения букв русского алфавита на клавиши рояля, каковая акция и была незамедлительно произведена с помощью набора цветных фломастеров на экспериментальной партии из пяти роялей, несмотря на то, что присутствовавший при данной операции директор фабрики ретроград Рабинович громко ругался, используя псевдонаучную лексику и пианиста Святослава Рихтера.

Последствия данной, невинной на первый взгляд, акции оказались настолько грандиозными, что, без всякого преувеличения, произвели самую настоящую революцию во всех областях нашей жизни. Дело в том, что появилась реальная возможность непосредственного воплощения в музыкальных звуках любого данного нам рукописного или печатного текста самой произвольной формы [195].

Таким образом, все многообразие наших взаимоотношений, служебных и личных переписок, речей по бумажке и других письменно изложенных мыслей может быть представлено непосредственно в виде музыкальных образов, каждому звуку которых соответствует определенная буква алфавита.

Чтобы не быть голословным, перейду к конкретным иллюстрациям и первым делом прямо сейчас перед вами, пользуясь новым методом, создам для примера музыкальный образ колбасы "Отдельной" за 2 руб. 20 коп.:

Пример отдельной колбасы ярко показывает вершины, открываемые новым методом в области широкой опоэтизации. Этих вершин, без прикрас, не достиг пока что ни один поэт. А ведь старались!

Однако отвлечемся от колбасы. Следующим образом, который я создам перед вами, будет образ Сикстинской Мадонны Рафаэля:

Обращаю внимание аудитории на значительный экономический эффект, который сулит внедрение нашего метода. Каждый из сидящих в зале только что сэкономил весьма значительную сумму – на поездку в Дрезден и обратно.

Привожу пример всесильности предложенного метода и в области чисто разговорной речи. Для образца я взял непроизвольный возглас сотрудника кафедры коллоидной химии, обнаружившего в термостате живую лягушку:

А если лягушка при этом еще и мечет икру, он, без сомнения, добавит:

Обращаю внимание слушателей, что присутствие в зале дам (и даже детей) отнюдь не стесняет моей свободы цитирования, и происходит это отнюдь не вследствие плохого воспитания.

В заключение доклада я хотел бы

Аудиторию и членов президиума за

а также выразить признательность тов.

за любезно представленный рояль и тов.

за набор остродефицитных цветных фломастеров.

Приложение.

Список научно-гносеологических трудов Кочемировского В.А.:

1. Общая теория всего. - 1 МКИЕ, Л., 1981;

2. Влияние радиоактивности на раковые клетки. - Реферат по гражданской обороне, 12 стр. с илл. (совместно с Солодом О.В);

3. Квантовая теория бюрократических процессов. - 2 МКИЕ, Л., 1982.

4. Химия кремния, рения и NaCl в произведениях В.А. Моцарта. - 3 МКИЕ, Л., 1983.

5. Комплексный подход к вопросу роста показателя. - 4 МКИЕ. Л., 1984.

6. Перспективный план работы комитета комсомола ПО «Ижорский завод» им. А.А. Жданова.

7. Н.А. Паганини, В.А.Кочемировский. 24-й каприс. Переложение для большого полкового барабана. Л. 1984 г.

1. Введение.

Прошло уже достаточно много времени с тех пор, как Д.И. Менделеев, 150-летие которого мы отмечаем в этом году, создал свой замечательный трактат "О смешении спирта с водой". На нынешнем этапе химия этилата водорода, казалось бы, изучена во всех отношениях. Тем не менее, при детальном изучении вопроса о взаимодействии этилата водорода с биологическими объектами выяснилось, что эта область научного знания еще имеет много белых пятен.

Вкратце касаясь литературы, посвященной этому предмету, отметим, что она носит разноплановый и отрывочный характер.

С гордостью следует признать, что бесспорный приоритет в данной области принадлежит отечественным исследователям. Так, в нашей стране уже в прошлом веке были запатентованы такие высококачественный реагенты, как первач, табуретовка, таракановка и т.п. [1]. Еще Ильфом и Петровым [1] описан случай глубокого интереса зарубежных предпринимателей к синтезированным в советской стране препаратам. В нашем кратком сообщении мы преследуем цель обобщить разрозненные эмпирические данные по этому вопросу [1-3] и дать основы общей теории.

2. Основы общей теории.

Краткую схему рассматриваемой реакции можно представить следующим уравнением:

nC₂H₅OH + mVd ↔ kVd [C₂H₅OH],

где C₂H₅OH – это молекула этилата водорода, а символ Vd означает "водопроводчик" (в дальнейшем – субстрат).

Более подробно схема исследуемой реакции выглядит следующим образом (при m=1):

Итак, субстрат, взаимодействуя с n молекулами реагента, переходит, прежде всего, в возбужденное состояние. Следует отметить, что данная стадия необратима (переходное состояние), так как субстрат всегда возбуждается реагентом и практически никогда не теряет возбуждения без вмешательств извне.

В дальнейшем переходная структура также необратимо превращается в продукт реакции, представляющий из себя, судя по всему, прочный комплекс, включающий возбужденную частицу субстрата в качестве комплексообразователя (т.н. π-комплекс). Дальнейшие пути стабилизации этой лабильной частицы сильно зависят от внешних условий и могут быть следующими:

а) потеря субстратом возбуждения под действием каких-либо факторов и переход в основное состояние субстрата – состояние прочного комплекса с n молекулами реагента;

б) выпадение субстрата в осадок. Как будет показано далее, возможность этого процесса сильно зависит от концентрации реагирующих веществ;

в) взаимодействие π-комплекса с другой частицей субстрата. В этом случае при сближении реагирующих частиц на расстояние, меньшее или равное критическому, возможны два варианта: либо в осадок выпадает субстрат Vd₂ в результате перехода части потенциальной энергии субстрата Vd₁ в кинетическую, либо выпадение в осадок комплекса с полной потерей всякого рода энергии. В этом случае возбуждается, в свою очередь, частица Vd₂ и оказывается таким образом, подготовленной к немедленной реакции с реагентом.

3. Зависимость констант равновесия от концентраций.

Прежде чем перейти к изучению факторов, влияющих на положение равновесия, следует заметить, что данная реакция, в отличие от всех известных химических реакций, кроме константы равновесия самой реакции К^р_равн., имеет также и другую константу равновесия – К^с_равн. субстрата [4].

Зависимость этих констант от изменения числа водопроводчиков (m) выражена довольно отчетливо. Что касается К^р_равн., то она сначала растет, достигая максимума при числе m=3. Однако затем реакция идет значительно хуже уже при добавлении одной единицы субстрата. Далее К^р_равн. резко убывает, асимптотически приближаясь к нулю при увеличении числа m до ∞.

К^с_равн прямо пропорциональна числу m. Наклон прямой в значительной степени зависит от концентрации реагента. При концентрации реагента [R]=a, угол, образованный с осью абсцисс, уменьшается.

При увеличении числа m наиболее вероятным путем распада π-комплекса является путь (а), путь же (б) практически полностью исключен (рис. 1).

Рис.1

При увеличении концентрации реагента равновесие заметно сдвигается в сторону образования π-комплекса, однако, при превышении критического значения R_крит. резко увеличивается вероятность обратной реакции, минуя переходное состояние. Вместе с тем, образовавшийся комплекс при достаточно высокой концентрации [R] будет долгое время находиться в лабильном состоянии. Наиболее вероятным путем стабилизации в этом случае будет путь (б).

Однако еще до выпадения в осадок равновесие можно резко сдвинуть в сторону исходных веществ при помощи различных затравок: добавлением нескольких капель реагента, резким встряхиванием (в этом случае следует учитывать возможность того, что реакция пойдет по одному из двух вариантов (в)). Можно потереть и палочкой.

4. Зависимость констант от температуры.

Зависимость данной реакции от температуры – одна из наиболее интересных областей этого исследования. Она достаточно парадоксальна. Причем, следует заранее оговориться, что нужно иметь в виду, как температуру окружающей среды, так и температуру реагентов, при которой они вводятся в реакции.

Особый интерес представляет зависимость скорости реакции от температуры реагента, так как реакция идет тем скорее и лучше, чем ниже температура этилата. При повышении же его температуры скорость реакции не возрастает, как следовало бы ожидать, а падает. При t^o > t^o_комн. субстрат на реагент не реагирует, если он не был перед этим возбужден.

Поскольку температура субстрата может изменяться лишь в очень узком интервале, ограничимся здесь констатацией того факта, что при ее повышении реакционная способность субстрата резко уменьшается.

Установить сколько-нибудь заметную зависимость между К^р_равн. реакции и температурой, при которой она проводится, не удалось. Слабая закономерность отмечена на опытах с субстратами, близкими к рассматриваемому по структуре. Что же касается конкретного субстрата, обозначенного символом V_d, то для него реакция идет хорошо и достаточно полно в любой обстановке.

5. Критика зарубежных теорий.

Имеются достаточно серьезные работы зарубежных исследователей, посвященные этому вопросу [5,6]. Так, в одной из них приводится таблица констант, используемых при термодинамических и кинетических расчетах рассматриваемой реакции (табл.1).

Комментируя эту таблицу, авторы не могут не отметить, что в своих исследованиях они столкнулись с данными, существенно отличающимися от представленных в работах [5,6]. Так, при количестве введенного этилата водорода, соответствующего 100 г, у субстрата V_d отмечен симптом не пятого, как утверждают авторы [5,6], а первого типа. Симптом второго типа у исследуемых объектов не обнаружен вовсе, а симптом третьего типа необычайно устойчив и при его достижении мало зависит от дальнейшего увеличения концентрации реагента. Что касается симптомов 4 и 5, то они отмечены авторами лишь при концентрации реагента, приближающейся к бесконечности.

4. Зависимость от среды.

Говоря о среде реакции, авторы должны отметить, что в среду реакция идет плохо. Наиболее оптимальным днем для ее проведения на данном субстрате является, по-видимому, понедельник.

В заключение авторы хотят выразить благодарность коллегам из ЛГУ за любезно предоставленный в их распоряжение богатый практический материал.

Литература.

1. Ильф И., Петров Е. Золотой теленок. Кишинев, 1977, с. 413-414.

2. Машин В., Ирин О. Случай на берегу канала. - Ижорец, 1984, N74.

3. Кочемировский В.А., Солод О.В., Пешной В.Г. Молекулярная биология рака. М.: Учпедгиз, 1995, с. 77.

4. Кочемировский В.А. Мысль.

5. Маршелл Э. Биофизическая химия. М.: Мир, 1981, т. 1, с. 343-346.

6. Calder G.V. J. Chem. Educ., 1974, vol. 51, p. 19.

1. Введение.

Наша лаборатория, как известно, долгое время кропотливо исследует разнообразные аспекты химии неизвестных сторон небезызвестного химического реагента, а именно – этилата водорода. С результатами этой длительной работы мы периодически знакомим уважаемую конференцию.

К сожалению, в этом году мы не сможем полностью представить имеющиеся в нашем распоряжении данные, ибо отныне работаем по закрытой тематике. Тем не менее, очередное сообщение нашей серии, несомненно, вызовет интерес, как у химиков-органиков, так и у всех других химиков, в общем, тоже неплохих людей.

Основной посылкой наших исследований, проведенных в текущем году, явилась «эврика», посетившая одного из наших сотрудников. Посещение состоялось в ночь с 31 мая на 1 июня 1985 года. Ровно в полночь этого дня указанный научный сотрудник, чье имя мы по понятным соображениям не разглашаем, пришел к выводу, что этилат водорода является в органической, неорганической и физической химии не только абсолютно бесполезным, но и крайне вредным химреактивом.

2. Вред, наносимый этилатом водорода химии, как науке

(историческая справка).

С давних пор этилат водорода являлся в химии реактивом, тормозящим доброкачественный химический прогресс. Многочисленные исследования средневековых алхимиков, как вы знаете, сводились главным образом к выпариванию мочевины. Выпаривая как мочевину, так и другие благородные химреактивы, алхимики подарили миру немало открытий и были, как утверждают некоторые, в двух шагах от открытия философского камня. Однако затем алхимия, как отрасль знания, быстро пришла в упадок. Каковы же причины этого? Несомненно, главной причиной было получение этилата водорода. К сожалению, не сохранилось никаких свидетельств о выпаривании алхимиками этилата водорода, что могло бы полностью подтвердить предложенную теорию.

Роль этилата водорода быстро изменялась с развитием химической науки. Представленные графики наглядно отражают рост применения этилата водорода как реагента (вертикаль 1), растворителя (вертикаль 2) и, отчасти, как катализатора (вертикаль 3) с 1913 по 1985 годы.

Особенно хочется отметить бурный рост четвертой вертикали, отражающей применение этилата водорода для промывки кювет, ампул, оптических приборов. Это свидетельствует о большом прогрессе, достигнутом советскими учеными в последние годы в области молекулярной спектроскопии.

В настоящее время, по данным химической общественности, этилат водорода применяется в следующих количествах: химический реагент – 5% от валового продукта, растворитель – 10%, катализатор – 40%, для промывки кювет – 45%.

Без сомнения, применение этилата водорода в каждом из этих качеств оказывает пагубное влияние на широкие массы научных сотрудников. Наверное, каждому из вас приходилось наблюдать, как резко ухудшалось самочувствие ваших коллег после проведения экспериментов с этилатом водорода: дрожание рук, повышенная раздражительность – характерные признаки огромных нервных затрат при работе с этим соединением. Практически доказанным можно считать тот факт, что в каждом из своих качеств этилат водорода не только бесполезен, но и вреден и может быть успешно заменен другими реактивами.

3. Этилат водорода как реагент в химии.

Как известно из общего курса органической химии, этилат водорода используется для приготовления сложных эфиров по реакции этерификации, а также для приготовления алкоголятов щелочных металлов. Все другие реакции этилата водорода после длительного изучения признаны нами бесперспективными с точки зрения текущих нужд народного хозяйства и в дальнейшем изложении не рассматриваются.

Итак, реакция этерификации, согласно которой, как известно, из этилата водорода и карбоновых кислот получают соответствующие сложные эфиры. После тщательного изучения литературных данных мы установили, что реакция этерификации является досадным недоразумением, попавшим в курс органической химии по чьей-то преступной халатности.

В любом учебнике органической химии написано, что в природе сложные эфиры обеспечивают запах различных фруктов, например, яблок или груш. Вызывает в таком случае недоумение, зачем получать из яблок этилата водорода, чтобы потом получать из него запах тех самых яблок. Не лучше ли раздать эти яблоки общественности?

Производство сложных эфиров представляется нам оправданным лишь в случае злостного неурожая яблок с целью опрыскивания указанными эфирами близких по строению плодов, например, помидоров. Это ставит перед химиками интересную задачу по предварительному обесцвечиванию помидоров с целью придания им максимального сходства с яблоками. Без сомнения, современная химия способна с успехом решить эту задачу. Однако и в этом случае необходимо наладить производство эфиров непосредственно из фруктов и злаков, предназначенных для производства этилата водорода. Первые опыты в этой области, проведенные в нашей лаборатории, к сожалению, показали, что расход плодов в этом случае в 110 раз выше. На борьбу с уменьшением этого расхода необходимо в кратчайший срок бросить крупнейших ученых страны. Приведенные данные лишний раз показывают, как бездумное применение этилата водорода тормозит прогресс химической науки.

Приготовление этилата натрия, к сожалению, пока не удается провести без использования этилата водорода, хотя нами и были проведены эксперименты по замене этого реагента безалкогольными реактивами – соком яблочным, мандариновым и абрикосовым с мякотью. Однако все перечисленные реакции по неустановленной причине пока носили взрывной характер. Единственным способом, позволяющим удержать реакционную смесь внутри реакционной колбы, является значительное увеличение процента содержания мякоти в соке абрикосовом, Однако, к сожалению, после отделения мякоти на воронке Бюхнера фильтрат не обнаруживает присутствия этилата натрия. Работы в этой области продолжаются.

4. Этилат водорода как растворитель.

Большое количество этилата водорода, используемого в качестве растворителя, приносит особый вред человечеству, так как после вакуумной отгонки последнего он, то есть этилат, через водоструйный насос сбрасывается прямо в городскую водопроводную сеть. Это приводит, по неофициальным данным, к опасности возникновения массового алкоголизма среди двух категорий живых существ: водоплавающих и рыб Невской акватории, а также рабочих треста «Водоканал».

Химикам-синтетикам предлагается в кратчайший срок разработать программу перехода на безалкогольные растворители отечественного производства; как нейтральные (бензол, хлороформ), так и агрессивные («Тархун», «Байкал», «Буратино»).

5. Этилат водорода как катализатор.

Как известно, этилата водорода является лучшим в мире катализатором абсолютно всех реакций, включая мировую реакцию. По своим возможностям он не имеет аналогов, поэтому его замена в данной области связана с наибольшими трудностями.

Например, этилат водорода в виде 40% водного раствора оказывает эффективное катализирующее действие на взаимодействие научного сотрудника с водопроводчиком, стеклодувом, слесарем, другим стеклодувом, а иногда и с другим научным сотрудником. Известно, что при увеличении концентрации и количества катализатора скорость реакции изменяется согласно ходу обратной параболической кривой (см. схему на рис. 2): сначала резко возрастает, а затем, после достижения точки насыщения, соответствующей максимальной скорости, падает до нуля, по-видимому, из-за отравления катализатора. После этого снова «завести» взаимодействие можно только по прошествии значительного времени (кривая 1). Как известно, введение начальной затравки крайне способствует быстрому началу взаимодействия.

Замена этилата водорода на безалкогольные катализаторы практически не увенчалась успехом: применение различных натуральных плодово-ягодных реагентов неожиданно вызвало в реакционной среде выраженную кислую реакцию, при которой взаимодействие невозможно.

Добавление щепотки хлористого алюминия не рекомендуется, ибо взаимодействие в этом случае протекает непредсказуемо, нередко переводя в разнос и другие части тела научного сотрудника. Никель Ренея часто вызывает воспламенение реагентов.

Единственный положительный результат достигнут нами при применении в качестве катализатора водорода на платине (кривая 2). Однако, механизм этого эффекта не вполне ясен, ибо с платиной без водорода взаимодействие идет еще лучше (кривая 3), обеспечивая практически идеальный вид кривой с неограниченным возрастанием скорости. К сожалению, этот метод пока является слишком дорогостоящим.

Ввиду того, что полная замена этилата водорода безалкогольным катализатором пока неосуществима, хорошие результаты предлагается получать при использовании комбинированного метода, при котором в ходе реакции осуществляется постепенное разбавление этилата водорода безалкогольным реактивом: водой, соком виноградным или яблочным. Это позволяет замедлить падение скорости взаимодействия после достижения точки насыщения (кривая 5).

Однако применение метода требует большого искусства экспериментатора, который должен тщательно установить время начала разбавления. При слишком раннем применении комбинированного метода (на восходящей ветви кривой) взаимодействие резко прекращается и далее не возобновляется (кривая 4). Установление точной точки начала разбавления, как правило, производится экспериментальным путем.

Категорически запрещается применение в качестве сокатализатора сока абрикосового или персикового с мякотью, а также газированных катализаторов, вызывающих резкое прекращение взаимодействия практически на любой стадии.

6. Этилат водорода как вещество для промывки кювет.

Несмотря на то, что на это затрачивается основная масса производимого в нашей стране этилата водорода, авторы доклада после многократно проведенных экспериментов вынуждены признать: ничем другим кюветы не промываются.

7. Меры предосторожности при работе с этилатом водорода.

Как видно из перечисленных выше данных, выполнение наших рекомендаций позволяет значительно сократить применение в лабораториях этилата водорода, этого давнего бича, унесшего жизни многих талантливых химиков.

Тем не менее, на достигнутом уровне развития науки мы еще не в состоянии полностью заменить этилат водорода безалкогольными реактивами.

При работе с этилатом водорода рекомендуется тщательно соблюдать следующие меры предосторожности:

1. Не оставлять одного научного сотрудника, работающего с этилатом водорода. Рядом с ним всегда должен находиться коллега, готовый прийти на помощь. В то же время, ни в коем случае недопустима работа с этилатом водорода одновременно трех научных сотрудников.

2. При работе с этилатом водорода необходимо иметь под рукой аптечку со следующим набором медикаментов: огурец соленый – 3 штуки, кефир – 2 пакета, амидопирин – 1 упаковка, вода – 10 литров.

3. При случайном попадании этилата водорода внутрь организма необходимо как можно быстрее дать пострадавшему соленый огурец, уложить его в тихом прохладном месте и обеспечить полный покой. Вызов машины скорой помощи не рекомендуется.

4. Вся работа с этилатом водорода должна проводиться только с 14 до 19 [198] часов. В воскресенье и праздничные дни работа со спиртом этиловым недопустима.

5. Выдача этилата водорода лицам в рабочей спецодежде, а также научным сотрудникам, находящимся в нетрезвом виде, категорически запрещается.

Соблюдение этих правил позволяет в случае крайней необходимости проводить работы с этилатом водорода даже в домашних условиях.

История человеческой мысли всегда была неразрывно связана с ОН (о-аш)-содержащими веществами. Многие великие люди с гордостью носили такие фамилии как Плат-ОН, Ньют-ОН, Шек-спир(т) и т.д. В чем же причина притягательной силы двух букв О и Н в их сочетании? Почему появляется чувство великой радости (и глубокого удовлетворения) у биологического объекта, если он видит на химической склянке надпись "…ОН"?

Ответить на этот вопрос не очень сложно, если принять такую гипотезу: именно ОН (обозначаемый в химии как гидроксильный радикал) является полностью усваиваемым, тонизирующее-воодушевляющим и безвредным соединением. Нам, конечно, могут возразить и привести пример широко используемого в ликероводочной промышленности этилового спирта, который, говорят, в больших дозах весьма опасен для здоровья. Да, очевидно, этот спирт вреден, но вредит не ОН, а радикал С₂Н₅, который остался в организме после расщепления исходного вещества. Именно по этой причине вредно и опасно употребление метилового, а также других первичных спиртов.

Как известно, не допускаются к употреблению фенолы и разветвленные спирты. Однако причина такого запрета уже другая. Своими объемными радикалами они способны встать буквально поперек горла. Последствия такой ориентации трудно переоценить. Среди многоатомных спиртов наибольшее применение в ликероводочной промышленности нашел глицерин. Этот факт получает простое объяснение, если учесть наличие в молекуле глицерина целых трех групп ОН (каждому по одной).

При анализе и систематизации всех ОН-содержащих соединений была показана полная невозможность широкого применения неона (поскольку это не- ОН), а также перекиси водорода и воды (так как в них ОН имеет место с двух сторон – и туда и обратно, что приводит к очень некачественной усваиваемости субпродукта).

Исключительно отрицательное воздействие на биологические объекты оказывает известный радикал ОН^(-), в чем легко может убедиться любой желающий. Большой заслугой химиков является разработка постоянного предостережения биологических объектов с помощью указания знака (-) как характеристики отрицательного эффекта.

И, наконец, значительный интерес представляет ОН⁺, до сих пор еще не выделенный в чистом виде. Его получение в промышленных количествах могло бы привести к полному перевороту в нашем хозяйстве и ознаменовало бы наступление Золотого века в истории Человечества.

Применение астрологических концепций в химии имеет богатую историю. Еще средневековые исследователи уделяли большое внимание изучению влияния звезд и планет на протекание химических процессов. Значительный вклад в развитие астрологического подхода в химии внесли такие выдающиеся ученые как Бертольд Шварц, Аугурелли, Магнус и др. Однако в дальнейшем, с появлением более современных концепций, таких, как периодический закон или теория строения органических соединений, интерес к алхимическим астрологическим теориям постепенно ослаб. В настоящее время почти все они незаслуженно забыты. Вместе с тем, именно сейчас, в связи с бурным и непредсказуемым развитием астрономии, а также из-за активного внедрения в практику новейших оптических приборов, размещаемых на космических аппаратах, исследования в этой (астрологической) области становятся все более перспективными. В связи с ростом объема промышленного производства и новых технологий они становятся и более актуальными.

Целью настоящей работы является изучение эффективности и применимости астрально-корреляционного анализа для объяснения истинной сущности кажущейся невоспроизводимости результатов органического синтеза.

Известные химические теории при описании химических процессов опираются, как правило, на сведения о строении реагирующих молекул, физические условия проведения реакции (температура, давление и т.п.). Уже в силу этого они неспособны объяснить хорошо знакомую всем исследователям, но непонятную, на первый взгляд, зависимость результатов эксперимента от дня недели и времени года проведения опыта. Нами была предпринята попытка найти соответствие между результатами химического эксперимента и положением звезд на небе.

Удобным объектом для поиска причинной взаимосвязи между положением небесных светил и характеристиками химических процессов является работа студентов в практикуме I органического синтеза. Здесь однотипные работы выполняются большим количеством экспериментаторов с приблизительно одинаковой квалификацией и в разное время. Вследствие этого случайные отклонения исчезают, и появляется возможность проследить зависимость результатов синтеза от астральной обстановки.

Нами была проанализирована работа студентов трех различных групп, проходивших практикум в феврале – марте этого года (1985). Основные результаты представлены на рисунке. Была получена эмпирическая зависимость среднего выхода продуктов реакции от времени (даты) проведения последней. Величина среднего выхода определялась усреднением результатов всех студентов, выполнявших в данный день данную работу (обычно однотипные работы проводили 3-5 человек одновременно). Выход измерялся в процентах к методическому; т.е. выход, превышающий 100%, означает, что вещества было получено больше, чем предполагалось по методике данной работы. Таким образом, были найдены зависимости для четырех типов исследованных реакций (Рисунок).

Для поиска подходящей астральной корреляции нами была составлена программа, реализованная на ЭВМ ЕС-1060 ВЦ ЛИЯФ. Расчеты показали, что наиболее отчетливая взаимосвязь наблюдается между указанными параметрами химических процессов и конфигурацией четвертого спутника Юпитера – Каллисто. Под конфигурацией здесь понимается проекция удаления спутника от центра диска Юпитера. На небосклоне спутник может наблюдаться либо восточнее (правее в телескопе-рефракторе), либо западнее (левее) диска планеты. Западное отклонение на графике (см. рисунок) соответствует отрицательной величине юпитерианской элонгации Каллисто.

Обратившись к рисунку, нетрудно видеть, что между выходами продуктов реакций и конфигурацией Каллисто действительно имеется симбатная зависимость. Это справедливо во всех случаях кроме реакции диазотирования, которая до 1 марта подчиняется конфигурационному правилу, а после этой даты становится антибатной. Отмеченная аномалия легко объясняется, если учесть, что в ночь с 1 на 2 марта Юпитер в своем движении по небосклону покидает созвездие Стрельца и переходит в созвездие Козерога. Таким образом, в зависимости от положения Юпитера на небосклоне некоторые реакции могут, по-видимому, протекать как в согласии с конфигурационным правилом, так и против него.

Путем несложной математической обработки результатов исследования были получены качественные корреляционные соотношения. Было найдено, что зависимости логарифма выхода продукта от величины элонгации Каллисто носят ярко выраженный линейный характер. Для разных типов реакций эти зависимости имеют разный угол наклона. Арктангенсы этих углов характеризуют реакционные серии и являются константами. Более подробное изучение астрально-конфигурационных корреляций, несомненно, поможет выяснить физический смысл этих констант и их связь с механизмами конкретных реакций.

К сожалению, недостаток времени не позволяет более подробно остановиться на других ярких примерах астральных корреляций. Однако, уже из приведенного нами примера хорошо видно, что предложенный метод применим для целей интерпретации и даже предсказания результатов химических экспериментов.

Следует отметить, что грубая оценка результатов планируемого синтеза может быть сделана без каких-либо серьезных затрат путем непосредственного наблюдения спутников Юпитера, которые хорошо видны в предутренние часы в призменный бинокль или подзорную трубу. Остается только сожалеть, что еще не все химические лаборатории снабжены столь необходимыми инструментами. В связи с этим имеет смысл, на наш взгляд, поднять вопрос об устройстве в новом здании химического факультета астрономической обсерватории, поскольку развитие и применение астрологических концепций позволит внедрить научное планирование в экспериментальные исследования, повысить выходы синтезируемых продуктов, сэкономить дорогостоящие реактивы.

Очевидно, что новый метод может найти широкое применение в самых различных областях народного хозяйства.

ВВЕДЕНИЕ

Прикладная радиохимия, обычно, занимается применением радиологических методов в химических исследованиях. Поскольку химия сегодня чрезвычайно широко распространена, включая все сферы общественной жизни, то и химические методы легко найдут в них свое применение. В данной диссертации автор приложил радиохимический подход к изучению распада продуктов питания.

Как известно, все продукты питания подразделяются на делящиеся и неделящиеся. Неделящимися продуктами питания называются такие, которые находятся наверху нашей административно-командной системы. К ним можно отнести такие продукты как черная и красная икра, ананасы, окорока, экологически чистые овощи и фрукты, а также некоторые сорта колбас. К делящимся продуктам относится все, что сегодня лежит на прилавках наших магазинов.

В данной работе автор провел исследование ряда распада колбасы на примере изотопа Специальной-3.10, кусок которой был найден в непосредственной близости от Ленинградского обкома КПСС. Исследования других неделящихся продуктов не проводились в силу невозможности их приобретения.

ОБЩИЕ ВОПРОСЫ ТЕОРИИ ДЕЛЯЩИХСЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ.

После создания Резерфордом планетарной модели атома прошло уже 75 лет. Великий ученый и не догадывался, что его теория может быть успешно применена не только к химическим элементам периодической системы, но и к продуктам питания системы административно-командной. Итак, рассмотрим общие вопросы теории делящихся продуктов.

1. Цена продукта зависит от положения оного в системе. Чем ниже цена, тем ближе к низам периодической социалистической системы находится данный продукт.

2. Количество продуктов всегда меньше необходимого, с этим связано появление эффекта очередей.

3. Подавляющая масса продуктов сосредоточена под прилавком. Причем, чем большему распаду подвержен продукт питания, тем больше его вероятность появления среди широких народных масс.

4. В отличие от периодической системы элементов распад продуктов питания происходит не снизу вверх, а сверху вниз.

5. К продуктам питания применим принцип изотопии. Одинаковые продукты питания называются изотопами, если при полной идентичности они имеют различную цену. Этот пункт можно проиллюстрировать очень просто. Например, изотопы яблок свежих: их цена может колебаться от 90 до 350 условных копеечных единиц (и даже выше). Это никоим образом не сказывается на качестве данного продукта.

Задача определения цены продукта решается сейчас очень просто, с помощью специального аппарата, который носит название Госкомцен [201]. Продукты в этом приборе разгоняются порой до немыслимо огромных цен, которые и наблюдаются невооруженным глазом в виде набора цифр. Стоит заметить, что для регистрации неделящихся продуктов и их цен невооруженный глаз непригоден, для этого требуется такая важная деталь любого аппарата, как спецраспределитель. Именно он позволяет не только определить цену любого продукта, но и проверить его вкусовые свойства. На принципе работы спецраспределителя в данной диссертации мы останавливаться не будем. Скажем только, что он звучит как «От каждого по способностям – каждому без труда».

Еще один непреложный атрибут каждого делящегося продукта – это его распад. Возможно, что распад вызван большим содержанием нитратов и пестицидов, однако, так говорить было бы не совсем корректно, ибо распаду подвержены и неделящиеся продукты. Просто в делящихся продуктах такой распад происходит во много раз быстрее.

Особую опасность представляет собой распад продуктов питания в закрытых системах, типа консервных банок. Подобные опыты уже проводились в нашей стране и, как отмечалось, они в основном приводили к взрыву. В связи с этим стоит добавить, что зарубежные средства массовой информации, близкие к военным ведомствам, неоднократно выражали опасение, что подобного рода эксперименты, проводимые в СССР, носят ярко выраженный милитаристский характер и преследуют цель создания принципиально нового оружия массового поражения. Особую озабоченность выражали буржуазные советологи по поводу беспрецедентно широкого производства банок так называемого «салата дальневосточного». Японские милитаристские круги прямо утверждали, что в случае применения советскими войсками этого вида оружия на территории Японских островов, вся страна восходящего солнца будет превращена в дальневосточный салат менее чем за 4 минуты.

Итак, из всего вышеизложенного совершенно ясно, что потребление продуктов делящихся весьма опасно. К этому вопросу мы еще вернемся. А теперь прейдем к основной части диссертации.

ТЕОРИЯ СТРОЕНИЯ КОЛБАСНОЙ ПАЛКИ

Как мы уже говорилось, автор попытался применить радиохимический подход к изучению такого важного продукта питания как колбаса. Начнем с рассмотрения бумажно-жировой модели строения колбасной палки.

Палка колбасы, подробно ядру атома, состоит из элементарных частиц жира и бумаги, правда, в отличие от атомного ядра в колбасной палке имеется и третий вид частиц – так называемое мясо. Однако, во-первых, эти частицы встречаются далеко не везде и, во-вторых, элементарными их никак не назовешь. Хотя буржуазные ученые настаивают на том, что мясо есть элементарная частица, смею вас заверить, товарищи, что к нашей колбасе этот вывод не относится.

Подобно атомному ядру колбасная палка окружена плотной оболочкой, но не электронной, а полиэтиленовой. Наличие этой оболочки позволяет сделать предположение, что колбасная палка, протянутая от Ленинграда до самых окраин, будет проводить электрический ток. Однако провести такой эксперимент в нормальных условиях не удается из-за постоянного обрыва колбасной цепи где-то посередине, в районе Нечерноземья. (Не исключено, что это город Осташков – Ред.).

Как и в атомном ядре, элементарные частицы колбасы довольно прочно связаны между собой, и более того, связаны иногда настолько прочно, что можно сделать предположение о наличии внутри колбасной палки веревок или, в крайнем случае, шпагата и ниток. Однако, несмотря на довольно прочную связь, колбасная палка норовит распасться.

РАСПАД КОЛБАСНОЙ ПАЛКИ

Итак, перейдем к рассмотрению этого, без сомнения, главного вопроса нашего исследования. Для эксперимента был найден, как уже упоминалось, кусок колбасы Специальной-3.10. Хотя в нем уже вовсю шел распад, удалось установить, что первоначально в данном образце было очень высокое, можно сказать, аномальное содержание мяса, а бумаги же не было вообще.

Через двое суток после начала эксперимента колбаса Специальная-3.10 почти ни чем не отличалась от Примы-2.90 за исключением того, что в продуктах распада Специальной не была обнаружена бумага, а в Приме-2.90 она детектировалась вполне надежно.

Уже через сутки Прима-2.90 превратилась в Останкинскую-2.70, причем содержание мяса в ней заметно упало по сравнению с предыдущей модификацией. Было отмечено полное отсутствие бумаги в продуктах распада исходного образца, в то время как в контрольном образце, купленном в магазине, содержание бумаги повысилось ровно настолько, насколько упало содержание мяса. Стоит сказать, что и во всех дальнейших членах ряда распада исходной Специальной-3.10 бумага не детектировалась в принципе. По-видимому, здесь имеет место изомерный переход Мясо-Бумага, который в условиях нашего эксперимента попросту не шел, что требует более тщательного изучения на промышленных установках.

Вернемся, однако, к ряду распада Специальной-3.10. Через 46 часов Останкинская-2.70 перешла в Докторскую-2.30, а количество мяса в ней упало ровно в 2 раза. Очень быстро Докторская-2.30 перешла в Московскую-2.20 и стала распадаться далее. Как обнаружилось, Московская-2.20 испускает дурной запах, который можно было бы сравнить по аналогии с испусканием бета-частиц, поскольку дальше десятка метров он не проникал.

Далее Московская-2.20 зеленеет и превращается в Чайную-1.70. Последняя по своим свойствам близка к высокоионизированным атомам, ибо от нее полностью отрывается полиэтиленовая оболочка. Испуская еще более мерзкую эманацию, Чайная-1.70 претерпевает серьезные изменения и превращается в Ливерную-60. Одной из наиболее интересных особенностей этого продукта является полное отсутствие в нем того, что хотя бы чем-то напоминало мясо. По своему строению и составу Ливерная-60 становится практически гомогенной, и только остатками оболочки и ценой она напоминает колбасу.

Из всех известных элементов периодической системы с Ливерной-60 может сравниться разве что Кобальт-60, обладающий таким же проникающим гамма-излучением, каким запахом обладает эта, с позволения сказать, колбаса.

Из соображений гуманности преступные эксперименты по воздействию Ливерной-60 на человека не проводились. Однако был проведен опыт на белых мышах, правда, всего один. Кусочек Ливерной-60 весом 1 г был помещен в клетку с 10 белыми мышами. Через 12 дней в живых не осталось ни одной подопытной мыши. В контрольной серии были живы все мыши, а в серии, где их облучали гамма-излучением, здравствовало 50% животных. В целях чистоты эксперимента в серии с Ливерной-60 кормление мышей другими продуктами не проводилось, однако факт их голодной смерти мало вероятен, поскольку она вызывается обычно отсутствием продуктов в магазинах, а они (то есть, продукты) в то время в магазинах еще были.

Последним членом ряда распада колбасы была некая однородная масса неопределенного цвета с устойчивым запахом, которую не удалось отождествить ни с одним известным продуктом питания. Этот конечный продукт распада был назван колбаса-Х, хотя в зарубежной прессе он именуется не иначе, как субстанция-Г. Исследования колбасы-Х нами не проводились в связи с недостаточной оснащенностью лаборатории тягами и защитной одеждой. Вместе с тем, по сообщениям зарубежной прессы известно, что колбаса-Х имеет порядковую цену 00.

В целом ряд распада Специальной-3.10 можно представить в виде схемы:

СПОНТАННОЕ ДЕЛЕНИЕ КОЛБАС

Рассмотрим теперь такое важное свойство продуктов питания как спонтанное деление. Оно характеризуется, прежде всего, качеством и количеством того или иного продукта питания. Чем выше качество и меньше количество данного продукта питания, тем большая имеется вероятность возникновения его спонтанного деления. Спонтанное деление продуктов питания отличается от аналогичного свойства атомных ядер. Если ядро урана-235 способно делиться само по себе при попадании в него нейтрона, то продукт питания сам по себе никогда не разделится, сколько бы нейтронов в него не попало.

Для возникновения эффекта спонтанного деления продуктов необходима нижняя часть прилавка магазина, не наблюдаемая невооруженным взглядом. В последнее время спонтанное деление продуктов питания стало играть настолько важную роль в работе магазинов, что некоторые продукты не успевают появиться на прилавках.

Вся теория спонтанного деления прослеживается на типичном примере колбасы. Такое деление имеет место, если в магазин завезли менее 50 палок колбасы Прима. Для колбасы Докторской это количество составляет 30 палок, для Чайной – всего 5. В случае же с Ливерной-60 спонтанное деление не было отмечено вовсе.

Самое важное отличие ядерной реакции спонтанного деления от продуктовой состоит в том, что спонтанное деление ядер можно регулировать, вводя в раствор кадмиевые стержни. К сожалению, со спонтанной реакцией деления продуктов питания этого не удается сделать никак. Очевидно, что регулирование спонтанного деления продуктов является делом далекого будущего, а сейчас, сколько бы регулирующих стержней марки ОБХСС, МВД или «600-СЕКУНД» [202] мы не вводили в «горячую зону нашего реактора», спонтанное деление не останавливается по той простой причине, что эти «стержни» успевают нахвататься делящихся продуктов и прекращают свое функционирование.

МЕТОДЫ НАБЛЮДЕНИЯ КОЛБАСЫ

Для наблюдения колбасы пригодны некоторые методы радиохимии, однако один из самых важнейших из них, а именно метод Гейгера-Мюллера, для наблюдения колбас абсолютно не пригоден. Это, прежде всего, связано с тем, что в отличие от ионизирующих излучений палке колбасы не удается проникнуть в металлический цилиндр, и счетчику, привыкшему щелкать от пролетающих частиц, приходится щелкать клювом, находящимся на его передней панели. Регистрация колбасы с помощью ионизационной камеры Вильсона также затруднена, однако, если разбить стеклянную трубку камеры и засунуть туда палку колбасы, то прибор однозначно покажет ее наличие.

Основным методом детектирования колбас и их наблюдения служит до сих пор фотографический метод. На фотографиях, сделанных с помощью даже отечественных фотоаппаратов, мы можем ясно и четко различить в колбасе всё, за исключением бумаги. Зарубежные фотографии свидетельствуют о том, что ассортимент колбас значительно шире, чем мы предполагали до самого последнего времени. Кстати, от зарубежных фотографий колбас остается гораздо более заметный след в душе, чем от отечественных. Возможно, это связано со свойством души выпадать в осадок, который невозможно очистить простой перекристаллизацией.

Для наблюдения колбасы применим и еще один метод из области радиохимии, это пузырьковая камера. Так, если бросить колбасную палку в достаточно глубокий водоем, то можно наблюдать, как к поверхности воды поднимаются характерные пузырьки. Причем на поверхности воды образуются волны, расходящиеся кругами. Долгое время не знали, от чего это происходит. Например, серьезное изучение таких волн, выполненное на Чукотке в 70-х годах 20 века, не дало никаких результатов. Однако теперь мы можем смело утверждать, что сферические (круговые) волны образуются по той причине, что при падении колбасы в воду электроны ее оболочек ударяются о поверхность не одновременно, а постепенно, орбиталь за орбиталью, которые, в свою очередь, имею сферическую форму.

Кроме пузырьковой камеры, которая в случае наблюдения колбасы является, несомненно, очень дорогим методом, может быть использована и несравненно более дешевая камера предварительного заключения. Колбаса, положенная посередине такой камеры, легко поддается наблюдению через маленькое окошечко, прорезанное в двери. Посмотрев в него, любой экспериментатор сможет сделать предварительное заключение о том, что такой продукт, как колбаса, действительно существует. Необходимыми условиями данного опыта являются: бронированная дверь, закрывающаяся на надежный замок, и пуленепробиваемое стекло окошечка. Данный метод наблюдения уже в ближайшем будущем может стать наиболее распространенным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как хорошо видно из вышеизложенного, радиохимические методы могут быть легко применимы к делящимся продуктам питания. Единственным условием этого использования является наличие последних в магазинах. Вместо своего заключения автор хочет привести такую цитату: «всякий продукт питания только тогда чего-нибудь стоит, когда он продается».

Автор выражает глубокую благодарность сотрудникам Петродворцового отделения УВД, оказавшим содействие в осмотре КПЗ; сотрудникам кафедры радиохимии, предоставившим необходимые приборы; Ленинградскому обкому КПСС; своему соседу; студенту кафедры физической химии; а также соболезнования родственникам и близким неизвестного кота, который в связи со своей скоропостижной кончиной не успел уничтожить все результаты исследований.

Автор надеется, что его скромный вклад в развитие химической науки не будет замечен.

Колбаса, колбаса, колбаса исчезла вдруг,

Понимаешь, это – мелочь, и – не больше!

Отчего, отчего, отчего в глазах испуг?

От того, что скоро будет все, как в Польше. [203]

Может все, может все, может это все пройдет,

И появится все то, что раньше было.

Отчего, отчего, отчего душа поет?

От того, что я нашел талон на мыло!

Свой талон, свой талон, отоварить я сумел,

И теперь доволен я невероятно.

Отчего, отчего, отчего я вдруг запел?

От того, что это мелочь, а – приятно!

Это мелочь одна, а их тысячи в стране.

Их с Рыжковым наплодил Нишанов Рафик.[204]

Отчего, отчего жизнь они не портят мне?

От того, что я давно послал все на фиг!

Вместо введения

Солод О. В.

Отзыв на диссертацию Р. Федорова «Новый взгляд на разум»

Глубокоуважаемые коллеги!

Как известно, главная проблема, неизбежно встающая перед любым оппонентом, заключается в том, стоит ли читать представленную диссертацию или можно ограничиться оглавлением, а еще лучше – титульным листом.

В данном случае хочется искренне поблагодарить автора за внушительные (22 стр.) размеры своего труда, позволившие без особых раздумий решить эту проблему в пользу титульного листа.

Однако уже титульный лист при первом ознакомлении породил ряд вопросов. Дело в том, что работа носит название «Новый взгляд на разум». В то же время, сам автор работы не передавал диссертацию оппоненту, а перед самой защитой ни словом не упомянул о банкете, что однозначно свидетельствует об отсутствии у соискателя объекта исследования. Впрочем, это является общепринятым для советских ученых и характеризует автора с положительной стороны.

Тем не менее, в поисках какой-либо информации о месте и времени проведения банкета оппонент вынужден был прочитать сначала оглавление, а затем и список литературы.

Найдя в оглавлении раздел «Взаимодействие разума с C₂H₅OH» и не найдя в нем ни единой ссылки на собственные фундаментальные труды «Взаимодействие этилата водорода с биологическими объектами», представленные на 3^х МКИЕ, Ваш покорный слуга окончательно убедился в отсутствии у диссертанта разума, успокоился и дальнейшее чтение прекратил.

Зададимся вопросом: каким образом автор, не обладая собственным разумом, мог настучать 22 страницы на пишущей машинке? Ответ на этот вопрос мы находим на с. 16 диссертации, где указано, что результаты работы подверглись мат. обработке. Что такое мат. обработка, ясно всем присутствующим. Мат. обработка — это обработка с помощью М. А. Трофимова, каковой, т.о., может быть признан соавтором работы, если удастся, в свою очередь, доказать его собственную разумность. Такое доказательство имеется в диссертации на с. 21, где прямо сказано о том, что М. А. Трофимов не отчислил автора упомянутого труда из ЛГУ ни в 1984, ни в 1985, ни так далее до 1991 года, что является несомненным признаком его разумности. Т.о. можно считать равно доказанным как наличие разума у М. А. Трофимова, так и его отсутствие у Р. А. Федорова, что однозначно свидетельствует, что именно М. А. Т. и является настоящим автором представленной работы.

На основании вышеизложенного считаю необходимым присудить искомую степень д.н.х.н. М. А. Трофимову и немедленно пройти к нему для проведения банкета.

Для того чтобы ответить на вопрос о мере участия Р. А. Федорова в настоящем труде, позвольте вкратце изложить собственные мысли оппонента о предмете исследования.

Как известно, при любых исследованиях разума объектом исследования является не сам разум, а его непосредственный носитель — т.н. мозг, и субъекты его выделения — т.н. мысли. Что же такое мозг и как его распознать? Задача не так проста, каковой кажется. В самом общем смысле мозг — это кусок органического вещества округлой формы, разделенный на две половинки. Под такое определение подпадают два объекта в человеческом организме. Ранее выбор между ними делался при помощи т.н. извилин, наличие которых у объекта позволяло ему называться мозгом. Однако два факта привели к тому, что современная наука, по-видимому, вынуждена будет отказаться от этого критерия. Первый — это никак не подтверждает факт наличия разума у грецких орехов, второй — неуклонное и заметное уменьшение числа извилин у современных представителей Homo sapiens, что свидетельствует о том, что извилина — не признак разума, а некий атавизм вроде хвоста и аппендикса.

В то же время второй (или правильнее, вторая) кандидатура на звание мозга выгодно отличается от т.н. головного мозга тем, что имеет устройство для ввода и вывода информации. То, что этот орган (назовем его, скажем, задним мозгом) обладает зачаточной способностью к мыслительной деятельности, подтверждается многочисленными свидетельствами того, что некоторые представители Homo sapiens, по словам их товарищей, думают не головным, а задним мозгом, свидетельства чему весьма многочисленны.

В экспериментальном плане было бы любопытно попытаться развить мыслительные способности заднего мозга нанесением на его поверхность извилин, хотя бы в виде морщин.

И, в заключение, позвольте задать несколько вопросов по существу работы.

• 1. Знакомство с оглавлением вызывает уважение к смелости автора, включившего в главу «Температурные постоянные» такие параметры, как показатель преломления, коэффициент отражения и оптическая активность. Смело. Чертовски смело.
  
  
• 2. Уже на странице первой автор заметно путается в ссылках, неудачно ссылаясь на книги Фельдмана «Учебник химии для 8 класса» и Иванского «Курс лекций по педагогике». Для облегчения работы автора рекомендуется совместить обе ссылки в одну. Например: Иванский–Фельдман. Курс лекций по педагогике для 8-го класса, что, между прочим, лучше отвечает истине.
  
  
• 3. На с. 2 имеется опечатка. Вместо слов «пока автор, наконец, не добился того, что…» следует читать «пока автор, наконец, не допился до того, что…»
  
  
• 4. На с. 3 автором недостаточно исследованы живые тела, которые, как известно, делятся на мужские и женские. При этом мужские тела не делятся, а женские — делятся: на роскошные, стандартные и отвратительные. Причем, как известно, существует четкая взаимосвязь между телом и разумом, так и не изученная автором.
  
  
• 5. На с. 4 указано, что выделение H₂S не может быть признаком разума, поскольку тогда следовало бы признать разумными козлов и котов помойных. Следует отметить, что отличие homo sapiens от козла и кота помойного заключается лишь в том, что козел выделяет H₂S произвольно, а человек — время от времени в специально отведенных местах.
  
  
• 6. На с. 5 автор, правильно обозначив разум символом ноль, совершенно зря ищет его место в периодической системе, поскольку любому первокурснику ясно, что этим символом в ПС обозначили элемент №8, каковой и следует обнулить как по массе, так и по номеру. Следует отметить также, что автор, по-видимому, прав, приписывая разуму такой символ, потому что места проявления повышенной разумности издавна обозначают двумя нулями.
  
  
• 7. На с. 13 отмечено, что тушение разума производится лапшой и упущен такой важный факт о том, что наиболее славно тушение разума производится с помощью свинца, что наводит на мысль о его радиоактивности.
  
  
• 8. С. 16 вместе с соответствующими разделами «Опыта проведенного над собой» следует вымарать вообще по вышеприведенным причинам.
  
  
• 9. На с. 18 указано, что внешним «проявлением разума является умение делить поровну», хотя московский ученый Л. Менчиков (ИОХ) давно доказал, что гораздо разумнее делить не поровну, а по-честному.

Исходя из вышесказанного, следует немедленно присудить автору работы искомую степень, чтобы он, как и всякий советский исследователь, прекратил заниматься глупостями и спокойно начал зарабатывать деньги.

Федоров Р.А.

1. ВВЕДЕНИЕ В ДИССЕРТАЦИОННУЮ РАБОТУ

Настоящая работа проводилась на кафедрах сизифической неорганической химии и химии твердоватого тела химического факультета, а также на кафедре твердого мозга биолого-почвенного факультета СПбГУ. Работа представляет собой взгляд на проблему разума со стороны.

В наше время, когда как никогда встает проблема за проблемой в области химической науки, когда Россия, как и 100 лет назад, оказалась на рубеже веков, автор скромно надеется, что его вклад в это не останется незамеченным.

Химическая наука есть основа миропонимания и созерцания, она изучает вещества и взаимодействия между ними [1]. В то же время методы химии применимы и к другим областям жизни, например, к колбасе [2, 3], к педагогике [4], к административно-хозяйственной деятельности [5] и т.д. Автор не ставит своей задачей разобраться во всех этих перипетиях, ему гораздо интереснее разобраться в несколько ином вопросе. Дело в том, что в органической и неорганической химии встречаются реакции, само протекание которых свидетельствует об их разумности, например:

С₂Н₄ + Н₂О → С₂Н₅ОН.

Не правда ли, очень разумно!?

Или другая реакция: достаточно взять известковую воду и дыхнуть в нее, чтобы убедиться в наличии СО₂.

В то же время, некоторые реакции не носят разумного характера. Разве разумна реакция горения этанола? Почему же это происходит? Что является причиной разумности? Все эти вопросы поставил перед собой автор и попытался дать на них ответ, сделав попутно несколько открытий, переворачивающих химию с ног на уши, а голову современного ученого - наоборот.

2. ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ.

2.1. Философские аспекты проблемы.

С давних пор человечество наблюдало процесс брожения виноградного сока, идущий с образованием продуктов этого брожения, получивших название «истины», «воды» и «углекислого газа». Лучшие умы бились над поиском истины как днем (по госцене в магазине), так и ночью (у спекулянтов). Бился над этой проблемой и автор, пока, наконец, не добился того, что вывел одну истину самостоятельно. Все наши проблемы возникают от неверного представления о разуме. Ну, на самом деле, что такое разум? Неужто и вправду – «разум есть свойство человеческого мозга» [6] и больше ничего? Нет, тут всё сложнее.

Всем известны строки:

«Кипит наш разум возмущенный

И в смертный бой идти готов!» [7].

Здесь явно прослеживаются такие свойства разума, как:

а) кипение;

б) возмущение;

в) готовность вести смертный бой.

Зададимся вопросом: Если разум есть свойство, то, как оно, свойство, может обладать свойством кипеть и, тем более, возмущаться? Представьте себе возмущающийся показатель преломления или плотность в г/см³, готовую идти в смертный бой.

Следовательно, разум – это не свойство. А что же? Что способно обладать свойствами? Вот и ответ:

а) тела;

б) вещества;

в) явления;

иными словами – материя и ее основные формы.

Какой же формой материи является разум? Сразу же отметем в сторону предположение о том, что разум это явление, ибо явление есть то, что является и регистрируется. Например:

• Явление ангела Деве Марии;
• Явление в ЗАГС для регистрации.

Теперь о телах. Все тела делятся на живые и неживые. Первые делятся на себе подобных, вторые – на жидкие, твердые и газообразные. Каждая из этих категорий делится еще на три, например, твердые тела делятся на:

1. слегка твердые;

2. твердообразные;

3. сверхтвердые.

Процессы деления у живых и неживых тел сопровождаются движением либо сверху-вниз, либо от простого к сложному, либо уж совсем в других реалиях. Основное отличие живых тел от неживых состоит в том, что живые тела могут делиться неживыми друг с другом. Кроме всего прочего тела состоят из веществ [1].

Кроме тел существуют еще и антитела, отличающиеся от тел только приставкой «анти». В свою очередь, тела для антител также являются антителами.

Теперь задумаемся над тем, является ли разум телом? Бесспорно, что:

• разум может находиться в теле, а не наоборот;
• живые тела могут делиться разумом друг с другом;
• поделить разум невозможно.

Следовательно, если разум является телом, то только неживым.

Разные тела могут состоять из одних веществ (больше не из чего). Разум же, следуя [7], бывает жидким и газообразным, то есть разум является веществом, а веществами, как подчеркивалось ранее, занимается химия.

2.2. Химические аспекты проблемы.

После обоснования вывода, что разум является веществом, попробуем разобраться, какое это вещество, простое или сложное.

2.2.1. Химический состав разума.

В литературе часто встречается упоминание, что продуктами жизнедеятельности являются СО₂, Н₂О и Н₂S. Тут можно бы было сделать вывод, что химический состав разума соответствует формуле С_xН_yS_z, но это было бы слишком легким решением данной проблемы.

Во-первых, каждое сложное вещество обладает постоянным химическим составом, если оно не обладает переменным.

Во-вторых, сложное вещество можно разложить на более простые. С разумом дело обстоит не так. В состав тел, имеющих разум, не всегда может входить сера. Иногда может входить азот, а выходить натрий. Можно было бы предположить уж совсем невероятное:

N₂ + 2Ca → 2Na + 2C,

Но это даже не вещество, а нечто более идиотское. Вместе с тем, если основываться на том, что продуктами деятельности разума являются СО₂, Н₂О и Н₂S, то придется признать разумными даже козлов и котов помойных, а в первые сотни миллионов лет существования Земли – наличие на ней сверхразумного сверхсущества, ибо первичная атмосфера состояла как раз из этих газов.

Кроме того, разум, в отличие от сложных веществ, можно разложить только моральным способом, используя в качестве катализаторов секс, порнографию и насилие [8]. В итоге, разложить разум на более простые вещества не удается.

Таким образом, придется признать несостоятельными доводы о том, что разум есть вещество сложное. Мы приходим к обоснованному выводу, что это простое вещество.

2.2.2. Проблема помещения разума в Периодическую систему.

Поскольку разум, как было показано выше, является простым веществом, необходимо тут же решить вопрос о том, куда его девать. Где найти такую клетку в периодической системе, чтобы туда можно было запихнуть разум?

Допустим, что разум есть первоэлемент. Тут можно было бы привести факт, подтверждающий свыше, что «вначале было слово» [9], т.е. разум существовал еще до того, как появились другие элементы, и был выделен в чистом виде и отделен от тьмы свет до появления огня, земли и воды. Стало быть, разум еще более первоэлементен, чем эти первоэлементы. Остается выяснить только: состоит разум из атомов или нет. Поскольку об этом в Библии ничего не сказано, ответим на этот вопрос утвердительно. Итак, если разум самый первый первоэлемент, то он должен занимать соответствующее место в Периодической системе. Это место №0. Вот тут-то и кроется вся пресловутая неуловимость разума! Ведь, если разум есть элемент №0, то его заряд равен 0, атомная масса равна 0 и т.п. Разве мог об этом догадаться Менделеев?!

Но где же в Периодической системе это самое место? Ясно, что не в первом периоде. Тут-то и кроется загвоздка! Надо начертить НУЛЕВОЙ период, именно в нем собака и зарыта (в переносном смысле, естественно). Осталось только вписать символ Rm, и поздравить себя с открытием нового элемента (автор настолько скромен, что не стал называть его своим именем).

3.ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ ЧАСТЬ.

3.1. Получение чистого разума.

Для решения этой проблемы необходимо окончательно и однозначно выяснить, где встречается разум в пределах Земли, а если не встречается, то где его найти, иначе теряется смысл данной диссертации.

3.1.1. Нахождение разума в природе.

В природе Rm встречается как в свободном, так и в связанном состоянии. В свободном состоянии разум часто загрязнен мыслями и идеями. В последнее время часто обнаруживается Rm, загрязненный нитратами. В связанном виде Rm встречается по рукам и ногам в местах не столь отдаленных.

Rm способен переходить из свободного в связанное состояние и наоборот (последнее значительно реже). Встречаются образцы и не содержащие разум.

3.1.2. Выбор образцов и их описание.

Для определения и выделения разума были выбраны следующие образцы:

ОБРАЗЕЦ А. Разум, загрязненный навязчивыми мыслями о наведении порядка на факультете и в общежитии № 20. Любезно отдан в наше распоряжение деканом химфака Корольковым Д.В. Представлял собой кусок органического вещества сложного состава, слегка рыжеватый сверху и обутый в ботинки снизу. Иногда самостоятельно приписывал к букве А буквы ХР.

ОБРАЗЕЦ Б. Разум помутненный. Был найден в общежитии № 20 после прошлого Дня Химика. Представлял собой сложную взвесь различных веществ в пиве, спирте и 33-м портвейне. Со всех сторон был покрыт слоем липкого вещества, состоящего из конкреций зеленого горошка, колбасы «любительской» и картофеля, связанных цементирующим составом. Мыслями и идеями загрязнен не был.

ОБРАЗЕЦ В. Разум в связанном состоянии. Был предоставлен отделением милиции.

ОБРАЗЕЦ Г. Псевдоразум. По внешнему виду почти не отличался от образца Б. По объему и массе составлял примерно 1/100 от соответствующих величин образцов А, Б и В.

3.1.3. Выделение Rm.

Выделение разума можно было бы провести в три этапа:

• измельчение образца;
• растворение измельченного образца;
• выпаривание раствора.

Однако этому помешали следующие факторы:

1. Измельчение образцов могло привести к потере ими разума.

2. Образцы, за исключением Г, категорически отказались от измельчения.

С помощью данной методики была сделана попытка выделения разума из образца Г. Однако тот не измельчился, а лишь изменил форму от ударов пестиком, а потом растерся по стенкам ступки. После двух часов непрерывных, но безуспешных манипуляций были прекращены попытки выделения разума из Г.

Образец А в течение длительного времени выдерживался при температуре от -10 до +25°С в помещениях факультета. При этом наблюдалась градация количества мыслей в образце в прямой зависимости от:

• количества выпитого кофе,
• количества встреч со студентами;

и в обратной зависимости от:

• невыпитого кофе,
• массы свалившихся на образец дел.

Из-за неосторожного воздействия студентов на образец А, которое выразилось в показе эротических фильмов, разум, находившийся в образце, начал морально разлагаться, как подробно описано в [8], и вскоре окончательно утратил значение для науки. Попытки очистки разума методом прямой декантации мозга успеха, к сожалению, не имели.

Образец Б, обработанный после предварительной механической очистки водным раствором стеарата натрия, заявил, что ничего не фильтрует, т.е. Rm данного образца все еще находился в помутненном состоянии. Для более полной очистки разума образцу были предложены следующие методики:

а) возгонка разума в вакууме при высокой температуре;

б) вымораживание разума при низкой температуре;

в) выщелачивание разума 40% раствором метилкарбинола;

г) осаждение разума в виде нерастворимых солей.

Образец выбрал передовую методику в), после чего был обработан 500 мл водного раствора метилкарбинола и положен отстаиваться. Вскоре из образца показался десорбат с десорбентом, и послышалось слово: «Доэкспериментировались», что свидетельствовало об окончании эксперимента. Объем десорбента при этом уменьшился до 370 мл, т.е. разум из образца выделился не весь. Полученный раствор, содержащий алкоголят разума, был использован для дальнейшей работы.

Исследовать образец В не представилось возможным, т.к. при механической обработке не удалось провести отделение милиции. Хочется надеяться, что будущие исследователи все-таки проведут отделение милиции способами, ещё неизвестными современной науке.

3.1.4. Очистка разума.

В результате неосторожного обращения раствор, полученный десорбцией разума из образца Б, частично был выпит образцом В и переведен в образец Г. Остатки раствора были подвергнуты очистке фильтрованием, затем из них был выделен разум с эффективной массой 0,0 г. Дополнительная очистка разума проводилась методом перегонки. Таким образом, был получен разум-ректификат.

3.2. Физические свойства разума.

3.2.1. Внешний вид.

Чистый разум в спокойном состоянии представляет собой бесцветную жидкость без вкуса и запаха. При малейшем возмущении разум пытается обратиться в пар, что связано с непрочностью квазихимических связей ассоциативного характера в его структуре.

3.2.2. Основные температурные постоянные.

В случае разума все температурные постоянные из-за присущей ему имманентной разумности будут по определению переменными.

3.2.2.1. Температура кипения.

Ранее уже отмечалась способность разума кипеть, т.е. переходить из жидкой фазы в определенно парообразную, что обычно называют образно: «сдвигом по фазе». Данное явление происходит при возмущении [7]. Тем не менее, вопрос о температуре кипения разума остается открытым.

В России массовые исследования Т_кип. разума проводились в 1905-1917 годах. Результаты этих исследований долгое время публиковались в многочисленных работах В.И. Ленина [6]. Так, в декабре 1905 г. Т_кип. Rm составила -20 ± 3°С, в феврале 1917 года — -18 ± 2°С, а уже в октябре 1917 года — -5 ± 2°С.

Для подтверждения этих данных нами, при участии ГКЧП, был проведен контрольный эксперимент 19-21 августа 1991 года. В среднем температура кипения разума составила +18 ± 4°С. В то же время, нам стали известны результаты независимых экспериментов по измерению температуры кипения разума, проведенных на Кубе (+26,5°С), в Анголе (+32°С), в Египте (+40°С). Интересно, что ученые ряда западноевропейских стран сообщали, что у них разум не кипит совершенно.

Интересно отметить, что разум не обладал какой-либо удельной теплотой кипения, т.е. он вскипал весь и моментально. Приведенные данные говорят о том, что температура кипения разума не зависит от температуры.

3.2.2.2. Температура плавления.

По мнению автора [7] разум не имеет температуры плавления, в противном случае в его работе были бы другие слова, а именно, 3 и 4 строки «Интернационала» звучали бы так:

«Наш разум плавится, потом кипит возмущенный,

И в смертный бой вести готов!»

Вместе с тем, хотелось бы отметить, что такие свойства разума, как «биться», «колоться» и «торчать» достаточно серьезно свидетельствуют о возможности наличия его твердого состояния. Однако в твердом состоянии получен пока лишь только искусственный разум.

Нами была предпринята попытка заморозить разум, однако при охлаждении до -173°С разум возмутился и закипел. При нагревании до 10°С он вновь обратился в жидкость, а при 30°С закипел опять. Это, очевидно, связано со свойством разума «думать», ведь если бы разум не думал, то точно замерз бы.

Не лишена оснований гипотеза, что для разума существует лишь два агрегатных состояния: жидкое и газообразное. Но, в конце концов, этот вопрос должны окончательно решить физики.

3.2.3 Плотность разума.

Поскольку разум имеет массу, всегда равную нулю, плотность разума также должна быть нулевой. Это тем более удивительно, т.к. невооруженным глазом видно, что разум имеет объем. Вот если бы разум имел массу, но не имел объема, было бы еще удивительнее, ибо его плотность представляла бы из себя величину массы, деленную на ноль. А результат такого деления страшен (некоторые утверждают, что это бесконечно большая величина, а некоторые – что это просто ахинея).

Практически же все попытки использовать метод ареометрии для измерения плотности разума заканчивались его обычным вскипанием. Этот же эффект достигался и при простом помещении разума на лабораторные весы.

3.2.4. Сжимаемость.

Исходя из теоретических прогнозов, разум должен обладать очень большой сжимаемостью. На практике же, при измерении данной величины достигается тот же эффект, что и при измерении плотности.

3.2.5. Эффект возмущенного разума.

Анализ проведенных нами экспериментов позволил обнаружить у разума эффект, не имеющий аналогов ни у одного из доселе известных веществ. Он формулируется так:

«В присутствии экспериментатора при малейшем физическом воздействии на разум последний вскипает от возмущения полностью и окончательно за минимальный промежуток времени независимо от температуры».

Этот эффект был назван нами «эффектом возмущенного разума» (ЭВР). Он, по своей сути, является полной противоположностью эффекта кипящего чайника, описанного ранее В. Белоусовым [10], т.к. для кипения чайника требовалось отсутствие Белоусова, т.е. экспериментатора.

3.2.6. Поверхностное натяжение.

Натяжение у разума является поверхностным, т.к. стоит только его чуть-чуть натянуть, как наступает ЭВР, после чего исчезает сама поверхность и измерять становится нечего.

3.2.7. Показатель преломления.

Показатель преломления у разума весьма своеобразен. В окуляре рефрактометра он, из-за наступающего ЭВР, выглядит как фонарь под правым глазом, или левым, если экспериментатор – левша.

3.2.8. Коэффициент отражения.

Коэффициент отражения у разума колеблется, как и ожидалось, от 0 до 1 и, в целом, ничего не отражает.

3.2.9. Оптическая активность.

Разум бывает левовращающий (т.е. на себя) и правовращающий (т.е. тоже на себя, но в другую сторону и быстрее). В СССР проводились эксперименты по созданию всеобщего правовращающего разума, однако из-за сильной степени вращения прав вправо, разум раскрутился в другую сторону и в настоящее время представляет собой рацемат.

3.2.10. Другие постоянные.

Единственной величиной, остающейся постоянной для разума, является число «пи» с точностью до второго знака после запятой. Данное число разум использует на практике в качестве приставки к различным общенеупотребимым словам, например «3,14-онер».

3.3. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА РАЗУМА.

3.3.1. Виды химических связей.

В отличие от других элементов химические свойства разума обусловлены образованием нового типа химических связей – разумных. Эти химические связи могут быть то прочными, то непрочными в зависимости от того, в какой степени возмущения находится разум. Чаще всего разумные химические связи возникают при помощи волосатых рук.

3.3.2. Восстановительные свойства.

Разум обладает ярко выраженными восстановительными свойствами, гораздо более сильными, чем имеют такие восстановители как водород, углерод и сера, вместе взятые. В отличие от прочих элементов разум:

• при восстановлении не окисляется;


• способен восстанавливать не только атомы других элементов, но и здания, сооружения, памятники;


• при восстановлении не тратит ни одного электрона;


• восстановительный потенциал разума измеряется не в вольтах, а в рублях или других денежных единицах.

3.3.3. Разрушительные свойства разума.

Данный вид свойств характерен исключительно для возмущенного разума. При возникновении ЭВР в разумсодержащем образце его черепная коробка испытывает внутреннее давление, отчего может разрушаться. При объеме черепной коробки 0,5 л и количестве разума 1 моль при возникновении ЭВР создается давление паров разума, равное 44,8 атм. Черепная коробка от этого разрушается, причем радиус разлета ее волосатых осколков составляет несколько метров. Это свойство связано со способностью разума вести в смертный бой природные образцы.

3.3.4. Реакция горения разума.

Разум обладает свойством гореть в присутствии кислорода и при концентрации углекислого газа менее 0,01%. В отличие от других веществ реакция горения разума может происходить без образования оксида и пламени, поэтому иногда возникает трудность в определении того, горящий разум перед нами или уже угасший.

Горящий разум не соединяется с кислородом, а стремится воспламенить рядом стоящие образцы, причем если горение разума происходит в темноте, то может наблюдаться луч света.

Горящий разум очень опасен. При попадании на открытые участки кожи он проникает в образец подобно иприту и воспламеняет его изнутри. При воспламенении разума необходимо быстро его потушить, для чего, как правило, используются такие мощные противопожарные средства как лапша, нафталин и пудра. В случае, когда не удается загасить разум этими средствами, можно попробовать прекратить доступ воздуха к образцу.

3.3.5. Каталитические свойства разума.

В присутствии разума идут все возможные типы химических реакций, т.к. разум является универсальным катализатором. С помощью разума можно превратить:

• этилен в спирт;
• дерево в спирт;
• сахар в спирт;
• зеленку в спирт;
• воду в водород и кислород

и многое другое. Разум способен расколоть даже атомное ядро без помощи топора.

3.3.6. Качественные реакции на разум.

Реакции определения разума основаны на способности образцов поглощать некоторые органические соединения, изменяя при этом цвет. В стадии разработки находятся реакции обнаружения разума в газовой фазе.

3.3.6.1. Реакция взаимодействия разума с С₂Н₅ОН.

Образец, в котором предполагается наличие разума, обрабатывают 8,7- молярным раствором этанола в воде. В качестве индикатора используется нос образца. При соединении Rm со спиртом окраска носа образцов, содержащих разум, изменяется с красноватой на синюю, после чего появляется характерный запах, что свидетельствует о протекании химической реакции. При проведении реакции необходимо соблюдать осторожность, так как реакция может внезапно изменить свой ход на обратный. Желательно проводить данную реакцию в вытяжном шкафу над раковиной.

3.3.6.2. Реакция брожения разума.

Данная реакция сходна с описанной в предыдущем пункте. Различие состоит в том, что брожение разума может происходить без вмешательства экспериментатора.

При отсутствии истины разум начинает бродить в поисках до тех пор, пока не забродит окончательно. Катализатором такой реакции, как правило, являются дрожжи, индикатором – нос.

3.3.7. Количественное определение разума.

3.3.7.1. Спиртометрическое определение разума.

Данный способ количественного определения разума основан на изменении угла наклона образца к поверхности.

Для проведения титрования собирается прибор, состоящий из бюретки, заполненной 8,7-молярным раствором этанола, и транспортира, закрепленного под ней. Титруемый образец первоначально помещается на поверхность в вертикальном положении, угол его наклона должен быть равен 90°. Рот образца должен находиться строго под краником бюретки.

Образцу сообщается, что в бюретке находится спирт, от удивления образец тут же открывает рот, экспериментатор – краник. Раствор титранта прикапывают в образец по каплям, определяя по транспортиру угол его наклона к поверхности. Об окончании титрования судят по изменению окраски носа образца и перемещению образца в строго горизонтальное положение (угол «альфа» равен 0°).

По окончании титрования строят график зависимости угла наклона образца от объема титранта. По графику определяют искомую точку ω («омега»), находящуюся на пересечении кривой титрования с радиальной прямой, направленной из начала координат под углом 45°. Из «омеги» (ω) находят эквивалентный объем (V _экв.). После чего находят количество спирта (V_спирта) в эквивалентном объеме и вычисляют количество разума по формуле:

ν _Rm = V_спирта / K,

где K – коэффициент титруемости, равный 6,0 для образцов и 3,0 для образчих.

Недостатки данного метода:

1. Попадаются образцы, злоупотребляющие титрованием, для которых количество разума точно установить не удается.

2. Образцы после проведения титрования желательно переносить под тягу.

3. Нельзя допускать перетитрования образцов.

4. Иногда встречаются нетитруемые образцы.

5. Нельзя титровать образчих с образчатами.

6. Реакция взаимодействия разума со спиртом бывает и обратимой.

ПРИМЕЧАНИЕ: если использовать в качестве титранта раствор фенолфталеина в спирте, то в качестве индикатора можно использовать и бумагу.

Значение количества разума для различных образцов колеблется от 0,00 до 2,00 моль.

ЕЩЕ ОДНО ПРИМЕЧАНИЕ: особую трудность представляет титрование негроидных образцов, так как у них очень сложно уследить за изменением окраски индикатора.

3.3.7.2. Бирометрическое определение разума.

Данная методика разработана автором на основе многочисленных экспериментов, в том числе и над собой. Она пригодна как для лабораторных, так и для полевых условий.

Название методики происходит от ненашего «бир» - «пиво» и еще более ненашего «метр» - «мерить».

Для проведения бирометрии требуется наличие пива, образца, экспериментатора, лаборанта и счетных палочек. За эталон берется экспериментатор, количество разума которого известно. Эквивалентный объем измеряется в бутылках или в кружках. Счетные палочки используются для упрощения подсчета отбирометрированных бутылок. Желательно применять для образца и эталона палочки различного цвета, в этом случае можно заметно уменьшить среднеквадратичную погрешность эксперимента.

Главная задача лаборанта заключается в том, что он не пьет, а только открывает бутылки и кладет в них счетные палочки.

Бирометрию начинают с того, что выбирают образец, после чего экспериментатор произносит:

– Пиво будешь?

В это время лаборант достает счетные палочки. Если образец мотает головой справа-налево, то лаборант убирает счетные палочки. В случае мотания головой сверху-вниз лаборант достает открывашку.

Бирометрия считается законченной после того, как на очередной вопрос экспериментатора движение головы образца прекращается. В случае, когда движение головы экспериментатора прекращается раньше, вопросы продолжает задавать лаборант.

По окончании бирометрии лаборант извлекает из бутылок счетные палочки, а из последних – квадратный корень, после чего проводит пяти-восьми этажную матобработку эталона и образца. Если извлечь квадратный корень из счетных палочек не удается, то экспериментатор проводит матобработку лаборанта и извлекает квадратный корень из него.

Вычисление количества разума производится по формуле:

где V – это всегда объем, а ν – количество.

В том случае, когда эквивалентный объем более 15 бутылок, вся погрешность эксперимента сваливается на лаборанта.

По упрощенной методике бирометрию проводят без лаборанта и счетных палочек. Эквивалентный объем для эталона определяют заранее в стационарных условиях, используя в качестве бирометрического раствора «пиво жигулевское» [205]. Расчет количества разума у исследуемого образца ведут по формуле:

,

где k – константа, остальные обозначения прежние. Величины k для некоторых сортов пива будут следующие:

Жигулевское +1,0;

Адмиралтейское +1,2;

Петровское +1,4;

Мартовское +1,7;

Праздничное +1.95.

При отсутствии пива в полевых условиях можно вводить другие константы, для ряда веществ они будут следующими:

Сухое вино +3,0;

Портвейн 33 +4,75;

Портвейн 13 +4,95;

Водка пшеничная +9,5;

Вода (зимой) +10,0;

Вода (летом) +5,0;

Спирт этиловый +24,0;

Спирт нашатырный –90,0;

Одеколон «Саша» –40,0.

Отрицательная константа вводится в том случае, когда эквивалентный объем образца внезапно принимает отрицательное значение. Наибольшее затруднение для расчетов имеют случаи, когда эквивалентный объем образца носит знакопеременный характер.

3.3.7.3. Буль-бульметрическое определение разума.

Данная передовая методика разработана автором специально для полевых условий и применима для предварительной оценки количества разума в образцах.

Для проведения буль-бульметрии следует собрать прибор, именуемый буль-бульметром. Он состоит из бутыли емкостью 0,5 л, заполненной оксидом водорода, и 3 стаканов по 100 мл. Стаканы расставляются на любой поверхности (на тракторе, комбайне, поле, председателе колхоза и т.п.), затем выбирается образец, которому экспериментатор предлагает разлить на троих. По действиям образца, используя данные, приведенные ниже, вычисляют количество разума в образце.

После проведения буль-бульметрии экспериментатор подсчитывает сумму и вычисляет количество разума, учитывая следующие соображения:

1. Количество разума не может быть меньше нуля, если же такое случилось, то все равно в результат имеем ν_Rm= 0,00.

2. Погрешность эксперимента принимают всегда равной ±0,10. Типичные примеры:

1. Образец беспрекословно выполняет задачу и разливает в три стакана равные объемы воды. Количество разума = 1,00.

2. Образец дает экспериментатору в морду и уходит, забрав бутыль. Либо в морду не дает, но бутыль не берет и не уходит. В обоих случаях количество разума = 0,00.

3. Образец разливает на троих, но не поровну. Количество разума = 0,25.

4. Образец, понюхав бутыль, ничего не говорит, а достает свою и разливает на двоих и беспрекословно. Это просто кладезь разума, его количество 2,0.

5. Образец предлагает разлить вам. Перед вами либо зеркало, либо такой же экспериментатор.

4. ВЫВОДЫ.

1. Разум – не только объективная реальность, но и элемент периодической системы.

2. Изучены основные физические и химические свойства разума.

3. Дана оценка природных образцов, содержащих разум.

4. Показано, что разум является самым сильным восстановителем.

5. Показана универсальность разума как катализатора химических процессов.

6. Разработаны методики качественного и количественного определения разума в образцах.

7. Открыт и описан не известный ранее эффект возмущенного разума.

8. Предложены средства тушения горящего разума.

9. Показано, что большинство физических постоянных для разума являются переменными.

10. Сделаны выводы.

5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

В заключении автор ни разу не был, но, тем не менее, решил заключить, что проделанная работа показала наличие в химии и в жизни резервов для исследования. Автор надеется, что другие исследователи последуют за ним в дебри жизни для выяснения всех ее тонкостей и толстостей.

Автор выражает глубокую признательность:

– декану химического факультета Королькову Д.В. за предоставление образца А;

– самому образцу А, образцам Б и В;

– замдекана химического факультета Трофимову М.А., не отчислившему автора в 1984-1991 гг.

– Степану Разину, именем которого назван пивоваренный завод;

– студентам Калиновскому О.К., Казаку А.С. и своему подзащитному Макарычеву Я.И. за помощь в разработке методики бирометрии;

– Верховному Совету РФ хоть за что-нибудь;

– Калинину Е.О. и Караваеву Е.В. просто так, от нечего делать;

– любому желающему – бесплатно.

ЛИТЕРАТУРА

1. Фельдман Ф. Учебник химии для 8 класса. М., 1991.

2. Федоров Р. Исследование колбасы радиохимическими методами. –

Кандидатская диссертация. Л., ЛГУ, 1990.

3. Солод О., Кочемировский В. Отзыв на кандидатскую диссертацию

Федорова Р. Л., ЛГУ, 1990.

4. Иванский В. Курс лекций по педагогике. Л., ЛГУ, 1990.

5. Александров Д. Сборник приказов и наказов.- Еще не вышел из печати.

6. Ленин В. ПСС, с. 1- последняя. М., до 1990.

7. Интернационал. Строки 3,4.

8. Библия.

9. Белоусов В. О кипении чайника.- Материалы 9 МКИЕ, Л., ЛГУ, 1989.

1. Введение.

Объектом рассмотрения данной работы является ВСЁ. По имеющимся у авторов данным (1-19273654897756999334455222277634) за последние 3000000 лет предпринимался ряд разрозненных попыток изучения отдельных аспектов ВСЕГО. Эти попытки продолжаются и до настоящего времени всеми учеными и лабораториями мира. Мы решили осветить эту проблему несколько шире, чем они.

2. Краткий обзор современного состояния мироздания.

Бросив взгляд на современное состояние мироздания, авторы не могут не отметить, что, несмотря на отдельные неувязки, в целом состояние мироздания соответствует его предназначению.

3. Краткие сведения обо ВСЁМ.

Как показали исследования авторов, ВСЁ состоит из большого числа очень маленьких «КОЙ-ЧЕГО». Примером КОЙ-ЧЕГО являются так называемые фундаментальные науки. Размеры КОЙ-ЧЕГО уточняются, но уже сейчас ясно, что они значительно меньше ε (рис. 1). В настоящее время КОЕ-КАКИЕ организации занимаются КОЕ-ЧЕМ.

Особо интересные данные были получены при изучении зависимости ВСЕГО от времени. В "Journal of Funny Pictures" опубликован график, иллюстрирующий зависимости ВСЕГО от времени (рис. 2).

Рис. 2

Однако авторы доклада, со своей стороны, считают корректным использование времени в качестве аргумента функции ВСЁ = F(t) только в том случае, когда по оси ординат отложено не всё ВСЁ, а отдельные КОЙ-ЧЕГО, или их линейные комбинации.

Поскольку время является КОЕ-ЧЕМ и наряду с отдельными КОЙ-ЧЕГО входит во ВСЁ, то более разумным с научной точки зрения является построение графика:

    (1)

Внимательный наблюдатель без труда заметит всеобщий характер этой зависимости. Это наглядно подтверждает тот факт, что она является комбинацией всех известных и неизвестных на сегодняшний день функций.

Для примера покажем некоторые наиболее известные из них: sin x, e^x, ax + b, а также функции органов управления и желез внутренней секреции.

Очевидно, что, проводя графическое интегрирование этой всеобщей зависимости, можно легко получить основное уравнение ОБЩЕЙ теории ВСЕГО:

ВСЁ = .         (2)

Общее решение этого уравнения чрезвычайно просто и понятно, хотя, к сожалению, пока еще неизвестно.

Для получения частного решения для каждого конкретного случая достаточно ввести граничные условия. Чаще всего встречается граничное условие: "ВСЁ до лампочки".

В настоящее время авторы ведут графическое интегрирование функции, изображенной на рис. 2. Однако, в связи с тем, что интегрирование ведется в интервале [-∞, +∞], оно занимает слишком много времени и сейчас еще не завершено.

Однако КОЕ-ЧТО уже проинтегрировано.

4. О соотношении ВСЕГО и НИЧЕГО .

В настоящее время по данному вопросу в научном мире имеются значительные разногласия. Вопрос: "Входит ли НИЧТО во ВСЁ?" является краеугольным камнем дискуссии.

Отдельные авторы пытаются выделить НИЧТО из ВСЕГО и даже ввести между ними промежуточную категорию ВСЕГО НИЧЕГО. Например, Вилли Пенс и Майкл Селфкат в журнале "Journal of" и Збигнев Яцек в журнале "Ордер".

Авторы хотят дать решительный отпор этим псевдонаучным экзерцициям и заявить, что этого не может быть потому, что этого не может быть никогда, так как ВСЁ оно и есть ВСЁ!

В заключение доклада авторы приносят благодарность ВСЕМ.

Для тех, у кого доклад вызвал интерес, сообщаем, что тридцатитомник – путеводитель по указателю литературы выйдет из печати не позднее 2981 года.

ИСТОКИ

Чемпион Ленинграда и лауреат фестиваля КВН в Ульяновске, команда КВН ЛГУ им. А.А. Мариуполя [207], на чьем "боевом счету" 16 игр и ровно 100 концертных выступлений, была основана весной 1987 года. Впрочем, тогда она еще не носила столь славное имя и называлась просто – команда КВН химического факультета ЛГУ.

Как и у любого уважающего себя явления, у команды КВН было три источника и аж восемь составных частей.

Источниками команды КВН стали повсеместное на волне перестройки возрождение кавээновского движения, существование на химфаке яркой и самобытной агитбригады, а также личная инициатива знатных агитбригадовцев Евгения Калинина и Владимира Кочемировского.

По воспоминаниям последнего, все начиналось так…

В феврале 1987-го руководитель агитбригады химфака и ведущий Дней Химика Калинин шел по коридору лаборатории полупроводников, где в тот момент аспирант Кочемировский за теннисным столом делал вид, что погружен в проблему легирования стеклообразных халькогенидных сплавов переходными металлами. Уворачиваясь от свистящей ракетки, Калинин скороговоркой произнес:

– Вова, к тебе просьба… В университете решили провести турнир КВН между факультетами. Математики выставляют сильную команду. Я – ведущий. Хорошо бы от химфака поучаствовать, хотя бы формально. Тут вот Женя Караваев согласился, и еще там пара девочек поющих… Может, поможешь им чего-нибудь написать да срепетировать?

Надо сказать, что уже тогда Вова не страдал от отсутствия творческих амбиций, вследствие чего уверенно заявил, рассекая ракеткой воздух в опасной близости от Жениной прически:

– На фиг надо! Чтобы какие-то математики… Короче, если Лобанов, Коптелов, Крылов согласятся участвовать, то тогда я сам с Солодом переговорю. Убедю. Или убежду.. тьфу, зараза, из-за тебя промазал… а девочек, стало быть, забери в другое место. Конкурс им какой-нибудь организуй . «Мисс Пипетка», или что-нибудь в этом духе…

Честно говоря, была призрачная надежда, что этим разговором все и закончится. Но…

Две недели спустя, состоялось первое собрание команды КВН химического факультета. Посетившие сии вечеря персоны отныне автоматически превратились в ареопаг отцов-основателей, каковой торжественно и проследовал в величественные воды творческой реки…

Отцами-основателями, помимо вышеназванных инициаторов, стали выпускники химфака Юрий Коптелов, Илья Крылов, Олег Солод, Андрей Лобанов и Евгений Караваев. Матерью-основательницей – студентка Ольга Пашина – обладательница дивного, неподражаемого голоса.

На первую репетицию был приглашен один студент-третьекурсник: Александр Екимов (Екимыч). То ли из-за старинной традиции иметь в составе команды КВН хотя бы одного студента, но скорее потому, что Екимыч был музыкантом-универсалом, играл на любых музыкальных инструментах, а кроме того, отличался чрезвычайным артистизмом, фотогеничностью и умел надлежащим образом робеть в присутствии собрания мэтров химфаковского эпоса.

Капитаном команды единогласно избрали Илью Крылова.

ГОД ПЕРВЫЙ (1987)

Первый бой вновь созданный коллектив принял 21 марта 1987 года. В полуфинальной игре первенства ЛГУ среди факультетов Петергофского учебно-научного комплекса нашим единственным соперником стала команда математико-механического факультета. Счет встречи потерялся в глубине веков, но, так или иначе, мы выиграли. Справедливости ради нельзя не сказать, что самый грозный соперник – физфак – к возрождению КВНа поначалу отнесся пренебрежительно и для участия в чемпионате ЛГУ не заявился.

Финал, в котором химфаку противостояли экономисты и историки, оказался легкой прогулкой. Исход стал ясен задолго до конца. Помимо победы, эта игра запомнилась тем, что на ней мы впервые встретились с экономистом Юрием Котелкиным, впоследствии – полноправным членом команды.

Выиграв первенство университета, команда КВН встала перед популярным вопросом: "Что делать?" Ответов на него было два. Первый – играть в чемпионате Ленинграда, где под эгидой обкома ВЛКСМ [208] как раз заканчивался второй сезон возрожденного КВН. Можно было попробовать и другой путь. Частый и любимый гость Дней химика – агитбригада Московского химико-технологического института (она же – команда КВН МХТИ) в то время яростно сражалась с "Одесскими джентльменами" на телевизионном экране. Мы договорились с москвичами о том, что после финала ребята представят нас Маслякову, и поехали в столицу. Достать билеты на игру не было никакой возможности, поэтому нас провели в зал за несколько часов до ее начала, и все это время мы искусно изображали детали интерьера Московского дворца молодежи. Видимо, успешно, поскольку нас никто не выгнал. Столь тернистый путь к славе оказался полезным – мы невольно стали свидетелями репетиции, которую проводила телевизионная бригада. Процесс произвел неизгладимое впечатление. Особенно реплики вроде: "Эй ты, чудак [209] у желтого микрофона? Тебе где сказали стоять?" и "Чтобы этой шутки я на игре не слышал!". Рассказы самих МХТИшников о том, сколько раз им пришлось по требованию руководителей программы переделывать номера, зародили серьезное сомнение – хотим ли мы во всем этом участвовать? А когда перед самой игрой на сцену вышел еще один телевизионный человек, по команде которого залу велено было сначала дружно смеяться, потом дружно свистеть, а потом дружно поднимать плакаты (эти выражения эмоций нужны для последующего монтажа "телекартинки"), мы окончательно решили, что ни к какому Маслякову представляться не пойдем. Выбор между Москвой и Ленинградом единогласно был сделан в пользу последнего [210].

ГОД ВТОРОЙ (1987-1988)

Перед тем как "заявиться на город", команда КВН химфака поменяла имя, став сборной ЛГУ, и укрепилась "легионерами", заполучив в свои ряды поименованного выше Юрия Котелкина и еще одного экономиста – Никиту Архипова, который, правда, надолго в кавээнщиках не задержался, предпочтя творчеству комсомольскую карьеру. Тогда же пришел в команду, увы, всего на одну игру первый физфаковец – Виктор Дворцов. Виктор был хорошо известен на физфаке, как один из самых остроумных авторов ДФ. Вскоре после выступления за нашу команду он эмигрировал в США, отметившись авторством в «Протоколе профсоюзной тусовки» и одном спортивном шахматном репортаже. Пополнились и ряды химиков – за счет Владимира Никифорова.

Дебют сборной ЛГУ на городском уровне можно описать двумя словами: взлет и падение. Взлет случился 1 декабря 1987 года во Дворце молодежи, когда в 1/8 финала были растерзаны команды Института физкультуры и Сельхозакадемии. Накануне игры сотрудник оргкомитета, просматривая нашу репетицию, усомнился в том, что басня, которую читали мы с Кочемировским, органично смотрится в структуре номера. На что мы пояснили ему, что собираемся прочитать несколько басен, и тогда они будут смотреться органично. "Несколько басен в одной игре?" – спросил сотрудник. "В нескольких", - нахально [211] сказал Володя.

Возможно, излишний апломб и стал причиной нашего падения, которое случилось в конце марта, когда в четвертьфинале сборная ЛГУ, соперничая с железнодорожниками и педиатрами, в первый и последний раз в своей истории оказалась третьей.

Команды ЛИИЖТА и ЛПМИ в то время считались грандами, а нас толком никто не знал. В общем-то, новичку просто указали на его место. Не секрет, что универсантов в советское время несколько недолюбливали. Считалось, что поступить в столь престижный вуз практически невозможно, и потому студентов ЛГУ за глаза называли "элитой" – слово в те годы ругательное.

Надо ли говорить, что избалованный победами и обожанием болельщиков коллектив воспринял поражение с обидой. Причина его виделась лишь в одном – члены жюри, среди которых находились капитан команды КВН Военмеха, знаменитый уже тогда Александр Друзь и другие менее известные люди, "испытывали личную неприязнь к потерпевшим". [212]

Обида оказалась столь глубокой, что летом мы даже предприняли попытку создать альтернативную лигу с участием других обиженных команд, что, впрочем, вскоре стало неактуальным. КВН взял под свое крыло БКЗ "Октябрьский" в лице его режиссера Николая Николаевича Полищука (даже в наше время упрощенных имен нельзя назвать его иначе как Николаем Николаевичем). С переменой места сменились и многие персоны их тех, что прежде стояли "у руля". Так что все можно было начать с чистого листа. Что мы и сделали.

ГОД ТРЕТИЙ (1988-1989)

Начинался новый сезон, накануне которого мы преследовали самые честолюбивые планы. Однако пришла беда, откуда не ждали. В то время, пока химфак набивал шишки на городском уровне, в университете, наконец, проснулся мощный вулкан под названием "физфак". Несмотря на то, что химики выставили свою вторую команду во главе с Вадиком Белоусовым, Славой Макарычевым и Ромой Федоровым, физики выиграли очередной университетский чемпионат. Поскольку они всегда (и надо сказать, справедливо) считали себя вполне самодостаточным коллективом, то немедленно предъявили претензии на собственное участие в городском турнире. Нынешние кавээнщики, играющие за команды с причудливыми именами, наверняка не поймут остроты ситуации. Дело в том, что тогда в КВН играли исключительно команды ВУЗов, потому об участии в городском первенстве двух команд от ЛГУ не могло быть и речи.

Как же быть? Возникла идея провести "матч вызова" между химфаком и физфаком, пригласив на него в качестве членов жюри главного режиссера Ленинградского КВН, упомянутого выше Николая Николаевича Полищука и других известных личностей. Например, кинорежиссера Сергея Снежкина.

"Битва титанов" состоялась в актовом зале ЛГУ и закончилась, в общем-то, вничью с небольшим перевесом химиков почти в каждом конкурсе. Потому на "разборе полетов" жюри посоветовало конкурентам объединиться и сформировать единую команду. Капитаном Н.Н. Полищук предложил сделать Олега Солода, которому в капитанском конкурсе "матча вызова" повезло чуть больше остальных кандидатов (каждая команда выставляла двух претендентов).

Рекомендации пришлось выполнить. К химикам и экономисту добавились четыре физика. Однако, то ли в связи с тем, что "пост номер один" достался химикам, то ли потому, что физики оказались в меньшинстве, а скорее, по причине разной философии двух несомненно самобытных команд, большая часть физиков быстро "рассосалась". В результате естественного отбора полноправными членами сборной команды КВН ЛГУ стали Александр Павлов и Александр Попов.

Но это было позже. А на первую игру в БКЗ "Октябрьский" команда вышла в расширенном составе. Именно тогда, 31 октября 1988 года, раз и навсегда сформировался ее фирменный стиль, неотъемлемыми элементами которого стали строгие костюмы и синие галстуки мужчин, неподражаемый вокал Ольги Пашиной, а также неизменный фортепианный аккомпанемент пришедшего на смену Александру Екимову Алексея Барашкина.

Первый "выстрел" универсантов, бронебойным снарядом которого стал "кинотриллер" "Белые пятна в красной книге", сразил всех соперников (а их было целых шесть!) наповал. Команду КВН ЛГУ зауважали и с этого дня стали числить серьезным противником. В том числе и безусловные лидеры сезона – команда КВН Политехнического института, с которой нам пришлось встретиться уже в следующей игре.

Эта битва, состоявшаяся 19 декабря 1987 года, стала одной из запоминающихся страниц Ленинградского КВН. Политех слыл непобедимым, причем совершенно заслуженно. В составе команды блистало целое созвездие дарований – капитан Сергей Петровский, автор Виталий Млынчик, актер Леонид Лившиц, певец Николай Алехов и другие. Обыграть такую команду было почти невозможно. Более того. Много позже, когда Николай Николаевич Полищук стал для нас не строгим дядькой, а творческим наставником, мы узнали, что КВН взяли в "Октябрьский" именно "под Политех". Никто не допускал и мысли, что эта команда оставит турнир после первой же игры.

Поначалу все шло "как надо". Политехники уверенно выиграли приветствие. "Коньком" команды была популярная в то время политическая сатира. Репризы типа "Есть ли жизнь по Марксу?" принимались залом "на ура". На этом фоне наивный юмор универсантов (оперетта "Мы едем, едем…") по поводу неудачного распределения явно "не смотрелся". Однако вскоре началось непредвиденное. Разминку и импровизационный конкурс выигрывает университет. В конкурсе капитанов преимущество Петровского над Солодом оказалось минимальным. В результате перед домашним заданием Политех впереди всего на одну десятую балла! В воздухе запахло сенсацией.

Первыми домашнее задание показывали мы. Успех – колоссальный, за что нужно искренне поблагодарить Н.Н. Полищука и землетрясение в Армении. Если бы его (землетрясения) не случилось, мы продемонстрировали бы совсем другое, значительно более слабое домашнее задание [213]. На репетиции 10 декабря (игру отменили в последний момент), Николай Николаевич, посмотрев нашу "домашку", в первый и практически последний раз вмешался в творческий процесс, дав очень дельные советы. И вот – результат. Победа? Увы, вмешались те самые обстоятельства, о которых шла речь выше. Победителем ОБЪЯВИЛИ Политех [214].

Читатель может подумать, что мнение автора пристрастно. Но это вовсе не его мнение. Это слова Н.Н. Полищука. Впоследствии он честно признался, что игру выиграли мы. Косвенным признанием победы ЛГУ стало и то, что через несколько дней после драматических событий оргкомитет турнира в нарушение утвержденного перед сезоном регламента объявил о проведении дополнительной "утешительной игры" для команд, занявших в группах вторые места. По существу, это была завуалированная индульгенция команде университета. В феврале 1988 года мы выиграли эту игру "в одну калитку", оставив позади педиатров (вот вам первая месть!), ЛМИ и ЛГИК.

Перед жеребьевкой полуфиналов ЛПИ и ЛГУ заранее "развели" по разным "корзинам". И совершенно справедливо. В полуфиналах ни у тех, ни у других не возникло никаких проблем.

Наша команда в очередной раз усилилась новыми игроками, среди которых следует упомянуть прежде всего историков Игоря Харитонова и Сергея Виватенко. Последний, впрочем, не задержался в КВНе надолго, сделав выбор в пользу клуба "Что? Где? Когда?" Зато второй стал одной из ярчайших звезд Ленинградского КВН.

Делегировал в команду очередных представителей и химфак. Один из них – Алексей Семенов – настолько пришелся ко двору, что остался в команде до последнего концерта.

Соперники аплодировали нам даже на репетициях, которые мы, в отличие от большинства, проводили с полными текстами, ничего не скрывая. Чувство уверенности в своих силах было настолько велико, что в полуфинале в качестве "домашнего задания" на тему "Искусство требует жертв", мы показали полный "сюр", в котором посреди оперы "Отелло" на сцену с барабанным боем входили юные пионеры и т.п. [215] Жюри "треснуло" нас за нахальство некоторым количеством "восьмерок" (домашнее задание судилось из 10 баллов). Но, к примеру, народный артист СССР Игорь Дмитриев [216] оказался в восторге, чего не скрывал. И даже экспромтом поучаствовал в номере: галантно подал руку "престарелой графине" (Женя Калинин) и принял от нее раскладушку, когда та слезала со сцены в зрительный зал. На всю жизнь запомнится и тот факт, что в гримерку команды после игры пришел еще один член жюри – главный режиссер Театра имени Ленсовета Игорь Петрович Владимиров – и произнес очень теплые слова, а капитану команды порекомендовал стать артистом.

Примечательно, что в этой игре за команду КВН ЛГУ играли сразу 18 человек – более, чем когда-либо.

И вот – финал, где нам вновь предстояло сойтись лицом к лицу с Политехом. Третья команда – Института целлюлозно-бумажной промышленности – тоже была серьезным соперником. Год назад ЦБПшники уже играли в финале. Но до решающей встречи состоялась еще одна игра.

В комитет ВЛКСМ ЛГУ пришло приглашение выступить с каким-нибудь номером в столице Украины в качестве приглашенных гостей на турнире с участием команды Киевского университета. После некоторых раздумий мы согласились. Почему бы и нет? В поезде подготовимся к финалу, немного отдохнем… Наивные, мы не знали подоплеки предстоявшего мероприятия. Оказывается, команда КГУ попыталась заявиться в Москву, но там ничего не знали о команде Киева и потому порекомендовали ей с кем-нибудь сыграть, а потом прислать в Москву запись.

Специальной программы для этой игры мы не писали, полагая просто показать один-два лучших номера. Можете себе представить наш шок, когда вечером в общежитие явились режиссер и капитан команды Киева и, торжествующе улыбаясь, сообщили, что завтра мы играем со сборной КГУ под запись Украинского телевидения.

Играем?!! Без подготовки?!! В зале, где нет ни одного "нашего" зрителя?!! При чисто киевском жюри?! Это было, конечно, чисто украинское коварство.

Естественно, возникло желание тут же развернуться и уехать. Потом задело за живое: чтобы МЫ…?! ЛУЧШАЯ КОМАНДА ЛЕНИНГРАДА! Спасовали перед каким–то малоизвестным университетом?! И мы засели за подготовку…

Поначалу никто не ждал подвоха. Приветствие, разминку и все первое отделение в целом мы выиграли довольно легко. Вообще, после первого отделения и зал, и соперники выглядели полностью растерянными. Игра шла в "одну калитку", безо всяких перспектив для хозяев. Будет что послать Маслякову! Но это были только цветочки. Ягодки начались после перерыва.

Второе отделение открывал конкурс капитанов. Первое задание оказалось традиционным: пошутить на заданную (перед перерывом) тему. По взаимной договоренности шутить разрешалось не более 30 секунд. Капитан киевлян вышел к микрофону с тетрадью... За то время, что он говорил, ведущий успел поклясться, что этот капитан никогда больше не будет капитаном, но толку-то? Ленинградские полминуты на фоне киевского монолога явно не смотрелись. Киевляне воспряли духом, поймали кураж, и…

Домашнее задание принесло Киеву преимущество в целый балл – и вот уже хозяева впереди. Для достижения такого результата украинское жюри постоянно применяло одну и ту же хитрость. В тех конкурсах, где побеждал Ленинград, преимущество оценивалось в одну-две десятых доли балла. Там, где была возможность как-то поддержать Киев, разрыв составлял целый балл или более. Но тут, иначе не скажешь, нам сам Господь помог. По сценарию игры домашним заданием дело не ограничивалось. Предстоял заключительный конкурс. Его тему предлагали зрители в зале. И вот из шапки достают бумажку: "Показать то, что точно вырежет Киевское телевидение". Это был козырной туз! На сцену вышел Игорь Харитонов в образе Горбачева с хитом всех времен и народов: "Я вам обещаю: будет лучше. Или хуже. Это же диалектика". По команде людей в строгих костюмах огоньки на телевизионных камерах стали гаснуть, как лампочки на новогодней елке. Задание было выполнено на двести процентов! Мы показали даже не то, что вырежет Киевское телевидение. Мы показали то, что оно не решилось снимать!

Жюри совершалось долго. Поднимают оценки Киева, и мы впадаем в шок. Шестерки! Максимальный балл. Значит, мы проиграли. Однако, когда настало время объявить оценки ЛГУ, каждый член жюри помимо шестерки поднял в другой руке дополнительную единицу! Наступает всеобщее замешательство. По регламенту "шестерка" – максимум за этот конкурс. Но нам-то дают "семерку". Значит, мы – первые! Коротко посовещавшись, бежим к киевлянам и предлагаем ничью. Что нам делить-то? Шустрый киевский капитан (Бог ему судья), выслушав нас, бежит прямиком к микрофону и предлагает ничью уже от своего имени. Однако номер не прошел. Ведущий, у которого еще после капитанского конкурса вырос на киевлянина зуб, резюмирует так: "Пусть будет ничья, но Кубок я все же отдам Ленинграду".

В обнимку с огромной вазой идем на берег Днепра, наполняем ее доверху водкой и выпиваем. Какая вкуснотища!

Между прочим, на следующий день, когда мы знакомились с достопримечательностями украинской столицы, Игорю Харитонову буквально не давали прохода. Слава о "ленинградском Горбачеве" разнеслась быстро…

Киевская победа обошлась нам дорого. Весь обратный путь мы пытались написать домашнее задание для финала. В итоге, конечно, написали, но сами понимали, что вышло не очень.

Перед финалом команда очередной раз подверглась усилению. Вокальную группу пополнила Катя Щербакова – обладательница очень необычного и красивого голоса.

Политех сразу пошел в отрыв. Команда ЛПИ однозначно выиграла приветствие, победила в разминке и "музыкалке". Перед вторым отделением отрыв политехников составлял 2,2 балла. Такое, как правило, не отыгрывается. Однако после перерыва ситуация резко изменилась. На "Рекламе" мы отыграли целый балл. Командный экспромт с неподражаемым монологом Владимира Никифорова "Песнь о бормашине" [217] приближает нас к Политеху на 0,6 балла. Озвучка кино – еще на 0,2! Перед домашним заданием мы стоим практически вровень. Всё как полгода назад в четвертьфинале. Но – с совершенно другим концом. Домашнее задание на этот раз мы действительно проиграли. Сказался киевский вояж. Чемпион – Политех. И, в общем-то, справедливо. Это был их год.

ГОД ЧЕТВЕРТЫЙ (1989-1990)

Осенью 1989 года мы крепко думали – стоит ли ввязываться в новый сезон? Все – взрослые люди, обремененные заботами и делами. Три года поиграли – и хватит. Но все понимали: если мы останемся, то будем явными фаворитами. В КВНе ведь все как в фигурном катании: нужно дождаться своей очереди. Наша очередь как раз подошла. Главный соперник – Политех – ушел в профессионалы. [218] Не заявились на сезон и ЦБПшники. В общем, не стать чемпионами мы могли только в одном случае: если бы проиграли самим себе.

Плавно вкатиться в сезон помог фестиваль КВН в Ульяновске – одна из самых ярких и запоминающихся страниц в жизни команды.

В Ульяновске предстояло сыграть две игры. Первую – с хозяевами, ульяновским филиалом МГУ, вторую (в случае победы) – с победителем пары БГУ (Минск) – ульяновский Политех.

Поехать смогли не все. Поэтому состав усилили тремя политехниками – к тому времени нашими закадычными друзьями. Капитан Политеха Сергей Петровский даже входил в этом сезоне в нашу авторскую группу. Неподражаемый Леня Лившиц мог усилить кого угодно, где угодно и когда угодно. Весьма ко двору пришелся виртуозный музыкант Михаил Робин. Помогли и девочки из политеховской "подтанцовки". Это сейчас в каждой команде таких – несколько пучков, а тогда товар был штучным.

Полуфинал с ульяновцами вышел трудным. В очередной раз спас Игорь Харитонов. Впрочем, не только он. Поскольку Леня Лившиц – тоже мастер пародии, они с Игорем устроили диалог Генерального секретаря КПСС Горбачева с президентом СССР Горбачевым. В итоге мы выиграли, но уже после игры оргкомитет, просовещавшись чуть ли не до ночи, объявил, что в финал выходят обе команды. Причина объяснялась просто. Накануне БГУ "вынес" других ульяновцев, а проводить финал без хозяев сочли неприличным.

Перед финалом погуляли по городу. Сильное впечатление произвел музей Ленина. В стране уже вовсю веял ветер перемен, а тут еще каждый час менялись на посту пионеры.

Леня Лившиц очень хорошо "делал" Ленина. Возникла мысль ввести его в домашнее задание. Никакой "антисоветчины" в уста Ильича никто вкладывать не собирался. Самой крамольной была фраза: "Пионеры не должны стоять в карауле. Пионеры должны учиться, учиться и учиться". В Ленинграде показали бы, не задумываясь. Но тут – Ульяновск. В итоге решили так. Если перед "домашним заданием" отрыв окажется большим, даем условный знак за кулисы – и "Ленин" выходит. Если отрыва создать не удастся – рисковать не будем.

Уже с середины игры наша победа не вызывала никаких сомнений. Ульяновцы, как быстро выяснилось, выпустили весь пар накануне, Минск тоже оказался не слишком силен. Потому в надлежащее время кто-то дал условный сигнал, вышел "Ленин", и зрительный зал в колыбели Ильича услышал знакомый картавый голос из уст человека с фамилией Лившиц: "Пионеры не должны стоять в карауле…"

Повисла гробовая тишина. В первом ряду застыл бледный ни в чем не виноватый секретарь Ульяновского обкома ВЛКСМ Саша Абдрахманов, - отличный парень, который нас приглашал и все время фестиваля чуть ли не облизывал. Жюри совещалось минут пять. В итоге поставили все четверки (конкурс судился из пяти баллов). Меньше было нельзя, больше – невозможно. Но нам и этого хватило. А уж в том, что Ульяновск запомнил команду КВН ЛГУ на долгие годы, сомневаться не приходилось.

Мы тоже вспоминаем этот город с любовью. Во-первых, нас здорово принимали. Во-вторых, дали кучу грамот. В-третьих, мы получили главный приз – цветной телевизор местного завода, который тут же, за кулисами, "загнали" за 800 рублей. Цветной телевизор тогда был жутким дефицитом, но взять в самолет 800 рублей куда проще. И потом, как поделить один телевизор на всех? Последним аккордом ульяновского гостеприимства стало приветствие командира корабля ЯК-40 на борту самолета. Наверное, Саша постарался.

Через год мы вернулись в Ульяновск на гастроли, но это уже совсем другая история.

А в Ленинграде нас ждала первая игра сезона. Состав команды почти не претерпел изменений. Игру против ЛИИЖТА (месть номер два!), ВВУРЭ и ЛИКИ (между прочим, в последнем вузе уже учился наш пианист Алексей Барашкин!) мы выиграли за явным преимуществом.

Тем не менее, следует честно признать, что в этом сезоне мы выглядели слабее, чем в предыдущем. Накопилась усталость, потерялась свежесть восприятия. Изменился и стиль. Теперь мы сыпали политической сатирой покруче Политеха. Выручало имя, которое полным ходом работало на нас. Впрочем, в первой игре этого не понадобилось.

В полуфинале мы все же блеснули. Основным соперником университета теперь была команда КВН Финансово-экономического института во главе с капитаном Михаилом Щедринским. Тогда знаменитый ныне Финэк еще только восходил на кавээновском небосклоне. Уже потом они станут признанными городскими фаворитами, сыграют у Маслякова под именем сборной Санкт-Петербурга, делегируют своих представителей – Михаила Щедринского, Михаила Шаца – в телеэфир. Сейчас же они только поднимались. Но поднимались быстро. Чуть-чуть, на 0,2 балла, обыграли нас в разминке; на столько же – в конкурсе капитанов. Впрочем, перед домашним заданием между нами были вполне комфортные 1,4 балла. Однако, в "домашке" Финэк "выстрелил". Их "коронкой" стала популярная тогда ламбада. Оценка жюри – 10 баллов! Но и мы не подкачали. Миниатюру "Международные обозреватели под круглым столом" жюри оценило по достоинству – 9,8, и мы – в финале.

Финал чемпионского сезона, как ни парадоксально это прозвучит, не хочется ни вспоминать, ни пересматривать. Хотя у нас и сохранилась профессиональная запись, сделанная Ленинградским телевидением. Игра не была проиграна только чудом. Основная причина чуть не случившегося конфуза заключалась в том, что мода на политическую сатиру к тому времени почти сошла на нет. А мы, помня, чем бил нас Политех, по привычке клеймили и обличали. Не почувствовал веяний времени и Финэк. А вот "темная лошадка" – команда Высшего военного училища радиоэлектроники ПВО, которой зимой мы "привезли" три балла и потому вовсе не держали за соперника – что называется, "попала в струю". Военные шутили немудрено, но смешно. А фраза их капитана: "Задолбал политический юмор!" (год назад ее встретили бы свистом) – сорвала овацию. Идея Николая Николаевича пригласить в жюри на финал несколько человек из Москвы дополнительно осложнила ситуацию. На этих людей наше имя не действовало.

Насторожило уже приветствие – всего 5,8 балла из 7. Таких оценок мы не получали со времен приснопамятной игры во Дворце молодежи. Разминка несколько успокоила – 4,4, но Финэк отставал на лишь 0,2. Озвучка фильма – наш конек – по традиции принесла "пятерку". Конкурс капитанов снова огорошил: третье место при трех участниках, хотя оценка оказалась, в принципе, неплохой – 4,2. Сгубила все та же политика. Следовало, прочувствовав ситуацию, перестроиться, но мысль упорно сворачивала в проторенную колею. Песню, в которой опять хватало политики, оценили на 4,2. Финэк повторял наши ошибки и тоже получал от жюри "по полной". А вот команда ВВУРЭ начала финишный спурт – 5,0.

"Экспромт" стал настоящим кошмаром. Когда Юра Котелкин произнес фразу про Ленина, который, "когда был маленьким, очень был хорошим", зал дружно засвистел. Николай Николаевич со свирепым лицом (теперь уже мы, а не Политех, были "его" командой) орал: "Что вы творите?!" А мы и сами не понимали, что творим. Просто делали все, чтобы проиграть свою последнюю в жизни игру. После оценки 3,8 (из 7!) за экспромт ЛГУ и ВВУРЭ встали вровень – по 27,4 балла у каждой команды. Учитывая сложившуюся тенденцию, окончательный результат был почти предопределен. Симпатии зала и жюри однозначно перешли на сторону военных. Оставался последний конкурс – домашнее задание.

Тут нужно сделать небольшое отступление. Дело в том, что в период подготовки программы внутри команды разгорелся острый спор, практически перешедший в конфликт. Существовало два варианта домашнего задания. Один Солода: "Заседание Верховного Совета". Другой Павлова и Кочемировского: "Турнир поэтов". Большинство членов команды склонялось к первому варианту. Он был актуальней и политически острей. Не помню, каким образом мы все же выбрали второй. Голосовали, кажется. А теперь предположите, кто стал бы чемпионом, покажи мы "Верховный Совет".

В "Турнире поэтов" тоже хватало политики, но переделанные Сашей Павловым стихи Маяковского оказались настолько яркими, что это не бросалось в глаза. Зал принял номер хорошо. Но и военные выступили неплохо.

В жюри начинаются какие-то переговоры. Чем дольше они идут, тем тревожней становится на душе. Когда москвич Ефим Аглицкий предложил членам жюри высказать свое мнение еще до выставления оценок, стало совсем тошно. Что там высказывать? Ставьте скорее! Не знаю, чего хотел Аглицкий, но до сих пор кажется, что спас нас народный артист СССР Геннадий Богачев, который поднялся и заявил, что все скажет своими оценками. Аглицкий пожал плечами, и члены жюри взялись за таблички. Сейчас все станет ясно!

"Турнир" жюри понравился – 9,6. Это много. Но 9,6 – не 10. ВВУРЭ для победы хватит даже 9,8. Сколько же у них? Вверх взлетают таблички. Как только я вижу "восьмерку" в руках Семена Альтова, понимаю – это победа! Дальнейшее безумие, происходившее на сцене, описывать невозможно. Мы все-таки сделали это! Пусть на последнем дыхании, на пределе сил, но сделали! Мы – чемпионы!

НАШИ ТРЕНЕРЫ

Говоря о команде КВН ЛГУ, нельзя не упомянуть тех, без кого ее судьба могла бы оказаться совсем иной. Ведь только в первый сезон мы все делали сами. Перейдя же на городской уровень, сразу поняли, что без профессиональной помощи не обойтись.

В 1987-м нам очень помог Николай Павлов. Некогда студент химфака, он к тому времени был хорошо известен, как профессиональный артист. Спектакль "Ах, эти звезды!", в котором Коля принимал активное участие, сделал его практически звездой.

Между прочим, перед злополучным четвертьфиналом во Дворце молодежи Коля предупреждал, что выбранный нами стиль юмора выглядит… скажем так, необычным. Мы его не послушались. А он оказался прав. Именно Коля пригласил к нам первых настоящих режиссеров: артистов БДТ им. (тогда еще) Горького Ирину Комарову и Евгения Солякова. Они и помогли нам сделать первую профессиональную программу, с которой мы проиграли ЛИИЖТу и педиатрам, но именно тогда мы поняли роль профессиональной режиссуры, поскольку при всех неудачах того вечера абсолютной жемчужиной игры стала поставленная нашими наставниками небольшая оперетточная сценка про колбасу. Позже мы не раз возвращались к театральному жанру и всегда при этом использовали «вложенные» в нас этими замечательными артистами приемы.

Следующим режиссером нашей команды стал Михаил Александрович Левшин, ныне – художественный руководитель театра "Комедианты". Он готовил нас к сезону 1988-1989 – самому яркому в нашей биографии. Впечатления от взаимного сотрудничества остались самые наилучшие, но, потерпев поражение в финале, мы решили, что для победы требуется режиссер, чувствующий себя своим в КВНовском мире.

Таковой был найден в лице Александра Вольфовича Мирочника. Он не раз сидел в составе жюри на КВНовских играх, прекрасно знал этот мир не только снаружи, но и изнутри. Команда ему нравилась, мы – ко взаимному удовольствию – легко нашли общий язык и прекрасно сотрудничали до окончания нашей игровой карьеры. Неоценимую помощь в постановке сценического движения в этот период оказал Владимир Леонидович Попов, ныне – художественный руководитель концертного зала "Олимпия".

Когда же дошла очередь до концертной программы, тут мы обратились к Николаю Николаевичу Полищуку. Во-первых, потому, что Александр Мирочник уже принял под крыло наших недавних соперников – команду ВВУРЭ, а во-вторых, потому, что хотели хоть чем-то отблагодарить Николая Николаевича. Ведь он за это время стал для нас не только режиссером, но и "крестным отцом" команды, за руку проведя новичков через все хитросплетения коварного кавээновского мира со дня первой встречи на эпохальном "матче вызова" против физфака.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Безусловно, суммарное творческое наследие команды КВН ЛГУ значительно превышает по объему материал, публикуемый в сборнике. Однако многое из того, что представлялось 20 лет назад смешным и актуальным, в наши дни уже не вызывает улыбки (про актуальность и говорить нечего). Посему для публикации в данной книге отбирались миниатюры, соответствующие одному из двух критериев. Во-первых, опубликовано то, что, по нашему мнению, по-прежнему способно вызывать смех или улыбку. Эти номера, надеемся, понравились всем. Помимо них, пропуск в новую жизнь получили материалы, носившие для команды "судьбоносный", знаковый характер. Номера, которые, как говорится, рука не повернулась выкинуть. Есть серьезное опасение, что они сегодняшнему зрителю не показались. Но тут уж ничего не поделаешь. Что случилось – то случилось.

Отдельно – об авторах. Разумеется, все наши номера – плод коллективного творчества. Но у многих номеров есть Главный Автор: тот, кто подал идею, написал основной вариант текста, и т.д. Мы постарались отразить это обстоятельство при публикации каждого номера, но если где-то нас подвела память, просим извинить и не обижаться. При первой же возможности ошибка будет исправлена.

Между прочим, все программы от первой до последней строчки мы писали только сами. И до сих пор не понимаем, как кавээнщик может получать удовольствие от произнесения чужой шутки.

Авторское предупреждение

Команда КВН ЛГУ в своем каноническом составе просуществовала почти пять лет, сыграв 16 игр, и дав по различным городам и весям страны ровно 100 концертных выступлений. Нужно ли удивляться, что за столь долгий срок каждый из нас, и все мы вместе, не раз попадали в истории, достойные воспоминаний.

Поскольку истории эти действительно весьма забавны, каждая из них охотно и многократно пересказывалась как самими участниками событий, так и их слушателями. При этом по русскому народному обычаю рассказы раз за разом обрастали новыми подробностями. В результате за давностью лет уже трудно установить, что в них является правдой, а что – плодом фантазии рассказчика. Конечно, истину можно восстановить. Но стоит ли? Несомненно одно: все эти события действительно имели место и уже потому достойны внимания.

Чем мы запивали разведенный спирт

Окрыленные легкими победами над математиками, историками и экономистами, мы решили «развеяться» традиционным для химфака методом: съездить на ДХ в Московский университет.

Поездки эти, как я уже сказал, были традиционными как для ленинградцев, так и для москвичей, которые тоже регулярно приезжали к нам в гости.

Но эта поездка оказалась особой. К нашей полной неожиданности в кассах Московского вокзала категорически не было билетов на Москву. Никаких. По перронам и залам вокзала бродили толпы искателей лишнего билетика или благосклонного проводника. Как правило, эти поиски успехом не завершались.

Посовещавшись, решили уезжать любыми доступными способами. Кочемировский с Солодом «приклеились» к какой-то туристической группе и уехали вдвоем за три цены. Кто-то договорился с проводником почтово-багажного. Несколько человек поехали на электричках (существует и сейчас такой способ езды в Москву с пятью пересадками). Среди последних оказалась и наша единственная гордость и украшение мужской команды – Ольга Пашина.

Приехавших первыми москвичи гостеприимно поселили в читальном зале общежития Химфака МГУ. Обустроившись по мере возможностей, мы стали доставать из багажа химические «заначки» гидролизного спирта, для того, чтобы отметить торжество должным образом [219]. Часть концентрата развели водой сразу, часть перелили во временно свободный граненый стакан, который отставили на край стола.

Ольга приехала одной из последних. Запыхавшись, она влетела в читальный зал в разгар праздника по случаю благополучного приезда в Москву. «Штрафную!» – категорически потребовала от Ольги мужская часть нашего коллектива и, игнорируя природную женственность нашей примы, налила ей четверть граненого стакана разведенной гидрашки.

Ольга зажмурилась, пробормотала: «Была – ни была!», резко выдохнула воздух, и залпом осушила граненую емкость с разведенным спиртом. Этот подвиг стоил ей больших усилий. Три секунды она стояла растерянно с открытым ртом, выискивая взглядом нечто, что могло бы послужить хоть какой-нибудь закуской к сильнодействущему напитку.

Не найдя ничего подходящего, она схватила с края стола стакан с неразведенным спиртом и стремительно сделала большой глоток… Ольга впопыхах решила, что в стакане – обычная вода…

Остаток ночи мы всей командой провели у постели умирающей солистки. Впрочем, утром Оля уже вполне пришла в себя, и выступила перед москвичами с присущим ей блеском.

А ее подвиг вошел в историю химфака.

Как Никифоров играл разминку

Не секрет, что один из способов удачно пройти кавээновскую разминку – грамотно "привязать" к заданному вопросу домашнюю заготовку. И вот – игра в Киеве. Киевляне задают вопрос. На первых же секундах понимаем, что он отлично срастается с нашей "заначкой". Но надо изобразить обсуждение! Ведь в разминке оценивается умение найти остроумный ответ за отведенное время, и если жюри догадается, что обсуждения не было – оценки будут соответствующими. Собираемся в кучку и азартно галдим не пойми о чем. Озорник Вова Никифоров решил усилить впечатление. С воплем: "Нашел!" – он врывается в кучку "обсуждающих" и протягивает какую-то бумажку. Все, естественно, смотрят в бумажку. Тут же раздается гомерический хохот – на бумажке написано неприличное слово из трех букв. И тут я с ужасом замечаю, что бурное обсуждение ленинградцев заинтриговало телевидение. Через плечо одного из наших в кучку вплывает объектив телекамеры. Одна-две секунды – и "остроумный ответ" Никифорова будет запечатлен. К счастью, кто-то из нас судорожно выхватывает злосчастный клочок и с криком "Ленинград готов досрочно!" летит к микрофону. В заключение отметим, что вся рассказанная история уложилась секунд в двадцать.

Как мы пили "Гуцульскую"

С киевлянами мы играли в разгар горбачевской антиалкогольной компании. Как следствие, в магазинах украинской столицы можно было купить только один крепкий напиток – настойку "Гуцульская". Что мы и сделали в количествах, достаточных для того, чтобы достойно отметить вероятную победу. Расчет оказался точным. Фарфоровая ваза – Кубок победителей – вместила почти весь наш запас. Опорожняли вазу по очереди на берегу Днепра, передавая друг другу. Какой же вкусной оказалась эта "Гуцульская"! И какой крепкой! Наутро проблемы с головой болью мучили всех. И – о, счастье! – в заначке оказалась одна непочатая бутылка, которую обезглавили в один момент. Какой же гадостью оказалась эта "Гуцульская"! Вы можете себе представить, чтобы десяток мужиков, мучающихся похмельем, оставил бутылку нетронутой? А эта приехала в Ленинград целой. И с одной-единственной целью: посмотреть, что же там такое внутри? Мы ведь почти все химики, как-никак. Опыт удался на славу. "Гуцульская" содержала полтора десятка разнообразных химических веществ, на фоне которых спирт выглядел не самым главным. Вот такая вот антиалкогольная компания.

Михаил Горбачев, Николай Рыжков и Егор Лигачев. Сообразили на троих, а у всей страны голова заболела! (Перестроечный юмор.)

Как мы уезжали из Киева

Домой из Киева мы возвращались на поезде. Вернее, хотели возвратиться. Но в одном из отведенных нам купе обнаружились... негры. В количестве двух человек. В соответствии с нынешними правилами надо было бы сказать "афроамериканцы", но поскольку есть большие сомнения в том, что кто-то из них хоть раз бывал в Америке, приходится говорить как есть – негры. Несмотря на присущий нам интернационализм, пришлось объяснить товарищам, что купе надо освободить, поскольку – вот наши билеты, вот четверо их хозяев и вот четыре полки, на которых они поедут. Негры послушно собрали свои вещи и ушли, что еще больше укрепило наш интернационализм. Мы с комфортом расположились на законных местах и целых десять минут находились в отличном настроении. До тех пор, пока не пришел проводник, и не обнаружилось, что билеты у нас действительно на эти самые места и даже на этот самый поезд, но... на следующий день. Ошибся администратор, который брал билеты. Пришлось четверым членам команды остаться в Киеве еще на один день, что их, в общем, не шибко расстроило. Гораздо больше угнетала другая мысль: с неграми как-то нехорошо получилось.

Как мы поссорились с Францией

Готовясь к своему первому городскому финалу, мы подготовили пародийную рекламу на продукцию парфюмерного комбината "Северное сияние". За основу взяли бессмертную оперетту "Сильва", переписав текст песен и монологов. Репетируем в актовом зале Университета. На "огонек" заглядывает группа симпатичных девушек. Расположившись поодаль, они смотрят нашу репетицию и очень оживленно реагируют на репризы, в которых парфюм от "Северного сияния" превозносится на все лады. Дело доходит до фрагмента, в котором Сильва спрашивает Эдвина: "А что это там торчит у тебя из кармана?" Эдвин, достав из кармана коробочку, с недоумением смотрит на нее, потом отбрасывает в сторону и говорит: "Какая-то дрянь от "Диора". В нагрузку дали". Смешно, правда? Но лица зрительниц как по команде вытягиваются. Не говоря ни слова, они встают с кресел и покидают зал. Мы остаемся в полном недоумении. Почему? Так и не найдя ответа на свой вопрос, продолжаем репетицию. И только после нее все проясняется. Девушки оказались группой француженок, приехавших в гостеприимный СССР совершенствовать свой русский.

Как мы разминулись с "магическим" шаром (1-й рассказ капитана)

В сезоне 1989-1990 игры городского КВН проходили в концертном зале "Октябрьский". В центре огромной сцены (выход из-за кулис к ее центру занимает 40 секунд) был установлен подиум, на котором располагалась инструментальная группа. На ступеньки этого подиума обычно усаживались капитаны, чтобы подготовить задание в ходе капитанского конкурса. Так было и в этот раз. Мы с Сергеем Петровским, капитаном команды КВН ЛПИ, получили тему для монолога, который нужно было написать за три минуты, уселись на ступеньки, отгородившись друг от друга расстоянием метра в три, и принялись творить. В эти минуты настолько уходишь в себя, что не слышишь абсолютно ничего из происходящего вокруг. Любой шум проходит мимо ушей. Разговор ведущих, барабаны ударника позади – все мимо. И вдруг я почувствовал, что вокруг что-то не так. Оторвался от работы, поднял голову и первое время так и не понял – что именно. Но тут до меня дошло. Вокруг царила абсолютная и совершенно противоестественная тишина. Молчал зал, ни звука не издавала группа, которая в эти три минуты должна была наяривать вовсю. Я посмотрел на Сергея, тот – с таким же недоумением – на меня. Мы оба посмотрели на ведущих – на тех не было лица. Они смотрели не на нас. Они смотрели между нами – туда, где лежал огромный – не менее метра в диаметре – "магический" шар. Тот самый шар, которому полагалось не лежать на подиуме, а висеть высоко под крышей. Где он и висел перед тем, как упасть на сцену аккурат между мной и Сергеем. Пару метров влево или вправо, и для одного из капитанов этот конкурс стал бы последним. Но дело даже не в этом. Вы представляете грохот, который должна была издать эта штука при падении? Ни я, ни Сергей не слышали ничего! Вот что такое капитанский конкурс. Который, кстати, продолжился, когда три минуты истекли. Так что пугаться было некогда.

Как мы жили при коммунизме

Став в мае 1989-го года вице-чемпионами городского КВН, мы получили в награду путевки в ГДР. В соответствии с принятыми тогда нормами, в Союзе нам обменяли какую-то сумму рублей на восточно-германские марки. Поскольку никто из нас не понимал, достаточно ли этого для нормального существования (а в глубине души был убежден, что совершенно недостаточно), каждый – по совету друзей! – провез контрабандой еще по 25 рублей, которые превратились в марки прямо на вокзале у гостеприимных немецких товарищей. Почему контрабандой следовало везти именно 25 рублей, вспомнить трудно. Видимо, считалось, что за такую сумму надолго не посадят. Инес – девушка-гид – сразу же поинтересовалась, сколько у нас денег, чтобы исходя из этого построить культурную программу. Мы ответили. Девушка замолчала. Надолго. "Понятно, – подумали мы. – Надо было провезти хотя бы 50". Но оказались в корне неправы. Как быстро выяснилось, каждый из нас располагал суммой, истратить которую за отведенный срок невозможно в принципе, если не скупать отели, заводы и пароходы. А поскольку скупать все это в социалистической Германии было запрещено, тратить деньги приходилось особо изощренными способами. Например, за несколько дней до отъезда мы насильно завели в универмаг особо неприхотливого товарища, одели его с ног до головы во все новое, повесили на шею фотоаппарат Practika с цейссовской оптикой, и после всего этого деньги у него еще оставались. Справедливости ради заметим: причина подобных чудес заключалась не столько в том, что у нас было много денег, сколько в ценах, по которым все продавалось. Некоторые особо отчаявшиеся растратчики ставили перед собой совсем уж нереальные цели. Например, выпить в баре всю радугу. То есть попробовать все напитки от светло-желтого до темно-фиолетового. Никто из нас раньше не видел такого количества диковинных напитков. А таких цен не увидит уже никогда. Так мы узнали, что капитализм и коммунизм могут сосуществовать в одной отдельной стране.

Как мы так и не стали контрабандистами

Учитывая рассказанное в предыдущей истории, нетрудно догадаться, что в Союз все мы возвращались с внушительным багажом. И тут прошел слух, что поляки на границе "трясут". Моментально возникло нешуточное беспокойство. Посланный в головные вагоны (там, по слухам, уже появились таможенники) гонец принес важное уточнение: для личного потребления можно везти что угодно. А вот если заподозрят, что вещи везут на продажу – отберут. Немедленно закипела работа. Нужно было надеть на себя максимум купленных вещей. То тут, то там начали появляться люди в зимних ботинках, куртках и трех свитерах под ними, готовые доказывать полякам, что ужасно мерзнут в промозглый августовский день. Лишь один человек сидел посреди всеобщей вакханалии с несчастным видом. Он в немеренных количествах пробрел в Германии совершенно дефицитный товар – презервативы, и способ, которым "отмазывались" все, ему точно не подходил. А поляки, кстати, нами не заинтересовались.

Как я спешил на игру (2-й рассказ капитана)

На фестиваль в Ульяновск я не мог лететь вместе с командой – только на следующий день. По всем раскладам выходило так, что я появлюсь в зале в середине первой игры. Договорились так: если я успею прибыть к конкурсу капитанов – выхожу на него; если опоздаю – вместо меня в конкурсе сыграет Сергей Петровский. Поскольку не всем нам удалось отпроситься с работы, команду усилили друзьями из Политеха. Прилетаю в Ульяновск, шепча в полете "домашние заготовки" для капитанского конкурса. В аэропорту меня, как "большого" ждет "Волга" с шофером – принимали по высшему разряду. Спрашиваю водителя: "Давно идет игра?" Тот не знает, поскольку все время за баранкой. Выскочив из машины, вбегаю в Концертный зал и убеждаюсь: игра идет вовсю, подробности слышны по местной трансляции. Бегом бегу за кулисы и, как только оказываюсь сам, слышу голос ведущего: "На сцену приглашаются капитаны играющих команд". Осторожно отодвигаю занавес, смотрю: Петровского на сцене нет. Видимо, нашим сообщили, что я на подходе. Посоветоваться не с кем, с этой стороны кулис никого нет. Быстро скидываю пальто, наспех одергиваю пиджак и выхожу на сцену. Замечаю, что ведущий и другие капитаны смотрят на меня с некоторым недоумением. Это понятно, ведь меня видят в первый раз. Подхожу к микрофону и говорю: "Капитан команды КВН ЛГУ Олег Солод". Недоумение только возрастает. Тайком оглядываю себя. Вроде, все в порядке. Не в порядке, как выяснилось, только одно. Порядок игр изменили перед самым началом фестиваля, и в этот вечер Ленинград вообще не играл. Такая вот история.

Как мы мечтали о компьютере

Будучи в Ульяновске и гуляя по городу, зашли мы в местный универмаг. И надо сказать, не зря. Первым открытием оказались свитера, густо испещренные химическими формулами. Кому пришло в голову выпустить столь диковинную одежду, трудно даже представить. Но для магазина день выдался поистине счастливым. Поскольку большую часть команды составляли выпускники химфака, мы купили сразу дюжину этих удивительных свитеров. Судя по лицу продавца, мы были их первыми покупателями. А возможно и последними.

Другим сенсационным открытием, сделанным нами в универмаге, стал компьютер. Да не просто компьютер, а персональный компьютер. Он продавался в обычном отделе совершенно запросто, назывался "Искра", стоил примерно как автомобиль и не сильно отличался от него по размерам. Мы стояли и завороженно разглядывали это чудо техники. Ведь на компьютере можно было редактировать сценарии, не перепечатывая их каждый раз заново. Каждый понимал, что если когда-нибудь и заработает на такую вещь, то не раньше чем к старости.

С того дня прошло всего семнадцать лет.

Как Юра Котелкин славил членов Политбюро

Поскольку на фестивале команд КВН в Ульяновске мы стали победителями, это событие следовало отметить. В столь позднее время сделать это можно было только в одном месте – в одном из наших номеров в гостинице "Венец". Вместе с нами радость победы согласился разделить Саша Абдрахманов – секретарь Ульяновского обкома ВЛКСМ, заботливо опекавший нас все это время. Торжество, как вы понимаете, не знало удержу, и когда оно достигло накала, в номер позвонила артистка Стрельченко, занимавшая номер то ли сбоку, то ли внизу и потребовала прекратить праздник, поскольку он мешает ей настроиться на завтрашний концерт. На беду артистки Стрельченко (а могло бы – и на нашу) к телефону подошел Вова Никифоров, который жизнерадостно сообщил, что: а) не знает такой артистки – Стрельченко; б) он – артист Никифоров, которого теперь в Ульяновске знают все; и в) ему, артисту Никифорову, такое торжество никогда не мешает готовиться к концерту. К сожалению, артистка Стрельченко не удовлетворилась этим разумным объяснением и вызвала милицию, пожаловавшись на шум. Когда под окнами обкомовской гостиницы завыли сирены, больше всех спал с лица Саша Абдрахманов. Собственно, только он с него и спал, и его вполне можно было понять. Если нам возможный инцидент вряд ли грозил чем-то серьезным – наутро мы должны были покинуть гостеприимный Ульяновск, то Саша наверняка представил грядущий разбор своего личного дела. Секретарь обкома – участник пьяной оргии – это могло стоить и партбилета. Всех спас Юра Котелкин. Было ли то, что он совершил, внезапным озарением, и могло бы это озарение придти к нему на трезвую голову, теперь уже не узнаешь. Но выход получился поистине гениальным. Юра распахнул окно и принялся во весь голос кричать здравицы членам Политбюро: "Да здравствует член Политбюро ЦК КПСС товарищ Брежнев!", "Да здравствует член Политбюро товарищ Громыко!" и далее по списку. Милиционеры, к тому времени уже вылезшие из автомобилей, замерли. С одной стороны, шум, вроде как, был. И тут сигнал артистки Стрельченко никак нельзя было признать ложным. Но вот можно ли считать шумом прославление членов Политбюро? Никто из милиционеров не взял на себя такую ответственность. В результате они погрузились обратно в машины и уехали. Уже без мигалок. О дальнейших поступках артистки Стрельченко история умалчивает. Хочется верить, что ее концерт, несмотря ни на что, состоялся и прошел с успехом. Как и наш праздник.

Как мы смешили архитекторов

Наше первое выступление на профессиональной сцене должно было пройти в Союзе архитекторов. Мы только-только подготовили полномасштабную концертную программу, и наш режиссер Николай Николаевич Полищук нашел нам "халтурку", чтобы обкатать ее на зрителе. И вот накануне какого-то праздника мы предстали на сцене концертного зала Дома архитекторов перед цветом петербургской архитектурной интеллигенции. Естественно, в программу вошли лучшие кавээновские номера, вызывавшие во время игр самую бурную реакцию зрителей, потому в грядущем успехе никто не сомневался. И вот – первый номер – и – гробовое молчание зала. Это, признаться, озадачило. Выдали второй – с тем же успехом. В конце люди вежливо похлопали – и все. Тут уже подкатила настоящая паника: программа "не катит"! Надо сказать, такое могло произойти. Ранее у нас была возможность убедиться, что некоторые "ударные" кавээновские номера не воспринимаются обычной публикой. Но чтобы целая программа! Мы-то уже раскатали губу на многочисленные гастрольные поездки, а тут – провал на первом же выступлении! Последующие номера ничего не изменили. Скромные аплодисменты, улыбки – и все. Оставшаяся часть 100(!)-минутной программы стала настоящим кошмаром. Хотелось только одного – чтобы все поскорее закончилось. Кое-как скомкав концовку и уложившись минут за восемьдесят, быстро собрали вещи и тихонько рванули через черный ход, чтобы разминуться с организаторами. Не тут-то было. У выхода нас ждали представители архитектурной общественности с теми самыми организаторами. Ну, думаем: все, пришли разобраться с халтурщиками. Но вопрос у архитекторов оказался только один: когда мы сможем выступить у них в следующий раз? Поскольку им все очень-очень понравилось.

Позже пришлось убедиться, что все было именно так. Просто здесь не принято громко выражать свои эмоции. Так мы убедились, что Николай Николаевич правильно подобрал место для дебюта. Если ты прошел перед архитекторами – пройдешь везде.

Как мы испачкали меломанов

И действительно, полгода спустя мы оказались у архитекторов снова. Концерт прошел тепло и душевно, после концерта архитекторы предложили "отметить" успех в своем архитекторском ресторанчике, расположенном здесь же, в подвале особняка возле Исаакиевской площади.

"Отмечание" затянулась допоздна. Так как каждый член этого творческого союза считал своим долгом "пропустить" небольшую рюмку с нашим не менее творческим коллективом. Но поскольку архитекторов в подвале оказалось намного больше, чем кавээнщиков, то и устойчивость последних по окончании вечера пострадала гораздо сильнее.

Пошатываясь, мы вышли на темную вечернюю улицу. Тут же подъехал полупустой «Икарус» 50-го маршрута. Недолго думая, мы загрузились в него, справедливо полагая, что до какого-нибудь метро он нас довезет.

Однако в автобусе начались проблемы. Один из нас, наиболее пострадавший от архитекторов, начал испытывать традиционные для такого состояния проблемы. Гастрономические дары изъявляли недвусмысленное желание покинуть их обладателя. С каждой минутой становилось все более ясно, что член коллектива до метро уже не доедет.

Было принято командное решение: выдвинуть его к входной двери автобуса, с тем, чтобы на ближайшей остановке всем быстро выйти и помочь устранить проблему. Однако плану свершиться было не суждено…

Дело в том, что следующая остановка автобуса оказалась прямо напротив главного входа Мариинского театра, где только что закончился спектакль. Именно в эту минуту из театра выходили многочисленные поклонники оперы, находившиеся под впечатлением от прекрасной музыки и Большого Искусства. Увидев подходящий автобус, они толпой устремились к его дверям…

В тот момент, когда двери автобуса открылись, последние силы нашего бойца иссякли, и он решил свою проблему, не успев выскочить из автобуса. Прямо на столпившихся у двери оперных ценителей.

Бедные оперные меломаны! Вечер, начавшийся так хорошо, закончился так неожиданно…

Хорошо, что у нашего товарища хватило ума тут же пулей вылететь из автобуса и проскочить сквозь толпу, прежде чем меломаны успели предъявить ему счет за испачканные вечерние гардеробы.

Как мы учились товарно-денежным отношениям

Через год после поездки в ГДР мы – теперь уже на правах чемпионов – поехали в Югославию. Эта поездка в финансовом отношении оказалась прямой противоположностью предыдущей. Для начала в России нам не обменяли ничего. А в Югославии должны были обменять на динары сумму, эквивалентную 14 долларам 95 центам. Чтобы все стало ясно, купить на эти деньги в Югославии в 90-м можно было примерно то же, что и в России в 08-м. Ехали же мы на две недели, и даже эти жалкие деньги должны были получить только на второй день. Выход оставался один: нужно было везти. То есть брать вещи на продажу. Вопрос: какие? К счастью, вместе с нами ехал Николай Николаевич Полищук, который за полгода до того побывал в Югославии и компетентно объяснил: везти надо "курочек". "Курочки" – это механические прыгающие игрушки, которые заводились ключиком, стоили копейки и производили совершенно потрясающее впечатление на избалованных всякими "Лего" иностранцев. Разумеется, после таких слов каждый затарился "курочками" по максимуму. По пути Н.Н. объяснил, что одну "курочку" можно сбыть за 500 динаров, но предупредил, чтобы с продажей не торопились до тех пор, пока он не выяснит реальный спрос. После прибытия в Нови-Сад Н.Н., оставив нас в автобусе, ушел утрясать этот важный вопрос и другие менее серьезные дела вроде поселения. Температура в Нови-Саде в этот день была за 30^оС, вопрос утрясался долго, и через некоторое время один из нас не выдержал. Решил скинуть одну "курицу", не торгуясь, чтобы купить хоть бутылку воды. Вернулся он довольно быстро, без воды, но очень счастливый, поскольку сбыл игрушку за 2000 динаров (!) против обещанных Полищуком пятисот и поспешил поделиться сенсационной новостью с товарищами. Вместе с ним по указанному адресу побежали сразу четверо. Но раньше всех вернулся со свежими новостями Н.Н., после чего дисциплинированная публика стала ожидать возвращения торговцев с большим наслаждением. Оказывается, месяц назад в Югославии прошла денежная реформа, и теперь на 2000 динаров, вырученных первопроходцем, можно купить только коробок спичек. Так мы получили первый урок товарно-денежных отношений.

Как немцы запали на "курочек"

Вечером первого дня пребывания, все еще без единого динара в кармане, мы прибыли на горнолыжный курорт (!) Капаоник. Прибыли всего на полдня – больший период проживания в бюджет поездки не вписывался. Да и то попал в программу по причине того, что в середине лета зимний курорт пустовал. Кроме нас на горе жили только шальные немцы пенсионного возраста с маленькими детьми. Разумеется, никаких охочих до "курочек" югославов здесь и в помине не было, что обрекало нас на крайне безрадостный вечер. Оставалось лишь разглядывать природные красоты. Как всегда все изменила чистая случайность. От безысходности Андрей Лобанов пустил бесполезную "курочку" скакать по дорожке. Не прошло и минуты, как один из бегавших рядом немецких детей остановился как вкопанный и завороженно уставился на изделие. Вскоре на "курочку" смотрели уже все немцы моложе семи лет. Странная метаморфоза, произошедшая с детьми, привлекла внимание взрослых. К тому времени завод "курочки" закончился, но ее хозяин, смекнувший, что жизнь, похоже, налаживается, быстро оживил игрушку. Взрослые немцы, решив, что дети уже вволю налюбовались на русское чудо, попробовали увести их за собой. Не тут-то было! Сделать это можно было только одним способом. Вскоре прозвучал долгожданный вопрос: "Можно это купить?" "Не можно, а нужно", – ответил на чистом русском Андрей. Как только деньги перешли из рук в руки, все разбежались по номерам, и через пару минут дворик гостиницы превратился в птицеферму. На каждом метре добросовестно долбила грунт железная русская курица, а между ними бродили ошалевшие немецкие дети. Начался бешеный торг. Птица уходила за валюту! Наконец, весь выводок обрел новых хозяев, и усталые немцы вытерли пот со лба. Все? Нет, не все. Андрей Лобанов, спокойно дождавшись момента, когда утихнет первоначальный кураж, выложил новый козырь – "Дергунчика"! В качестве такового выступал пластмассовый овал с двумя металлическими ножками, который, будучи заведенным и отпущенным, метался как пьяный, перемещаясь в самых разнообразных направлениях. После того, как "дергунчик" дал первую гастроль, дети поняли: "курочка" – ничто, "дергунчик" – все! И торговля началось по-новой. Так к вечеру первого югославского дня многие из нас стали обеспеченными людьми, а немцы отныне поняли, что на горнолыжный курорт имеет смысл заезжать даже летом.

Как мы узнали об особенностях югославского гостеприимства

Гид, сопровождавшая нас в поездке по Югославии, вызвала глубокую симпатию с первых же минут. Мужскую часть группы она просто покорила после того, как сообщила, что знает один русский стишок и прочла его с выражением. Стишок был коротким. В нем сообщалось о девушке, которая полюбила хунвейбина и повесила на стену его портрет, а после того, как девушка проснулась, выяснилось, что кое-что висит на стене, а кое-чего нет. Гид сообщила все детали этой истории без малейших недомолвок. А потом, завоевав наши сердца, рассказала другую. О том, как принимала перед нами группу туристов из одной республики, как сказали бы теперь, бывшего СССР. Оставив их в холле гостиницы за столиком, на котором стоял чайник, чашки и коробка с пакетиками чая, она предложила гостям угощаться и ушла решать вопрос с размещением. А когда вернулась, застала картину, при виде которой с трудом сохранила самообладание. Изо рта каждого туриста свисала ниточка с желтым квадратиком на конце. Прихлебывая кипяток из чашки, они удовлетворенно посасывали пакетики. Угощались, в общем. "Естественно, с нами ничего подобного произойти не могло", – подумали мы и попали впросак буквально через час за ужином, обнаружив за каждым столом большую открытую бутылку минеральной воды, в которой уже не было газа. Почему "уже"? Дело в том, что в то время понятия "вода без газа" в стране не существовало в принципе. Нет, вода без газа, конечно, была, но ее брали в кране, а не в магазине. А в магазине продавалась только газированная вода. Вот мы и пошли возмущаться, что нам из воды весь газ выпустили. Нет сомнений, после нашего отъезда у гида появилась новая история для завоевания сердец туристов. Ведь на одном хунвейбине долго не продержишься.

Как Игорь Харитонов торговал Горбачевым

Помимо "курочек" и других механических игрушек многие из нас привезли эксклюзивный товар, надеясь сорвать банк, пользуясь своей интуицией. Игорь Харитонов, наслушавшись в новостях, как Запад боготворит Горбачева, накупил в Доме книги больших плакатов с изображением первого Президента СССР. После того, как мы прибыли в черногорский курортный городок Бечичи, Игорь взял весь рулон, вышел на набережную, аккуратно развернул образец и стал ждать, когда сбегутся покупатели. Первый же проходивший мимо черногорец остановился и внимательно посмотрел на плакат. "Горби?" – уточнил он. "Горби, Горби", – радостно закивал Игорь. "Тьфу!" Черногорец смачно плюнул прямо в центр плаката и пошел дальше. Когда Игорь пришел в себя, то быстро свернул плакаты, и больше никогда не предпринимал попыток торговать Горбачевым. Так мы узнали о плюрализме.

Как Михаил Горбачев встретился с Ниной Андреевой

Выход Игоря Харитонова в зал в образе Горбачева с самого начала стал главным хитом нашей программы. Его магия в этом образе была столь велика, что люди, прекрасно понимая, что перед ними артист, невольно беседовали с Игорем, как с реальным Генсеком. Но истинной кульминации этот номер достиг тогда, когда на одном из концертов в зале неожиданно оказалась... Нина Андреева. Та самая, которая выступила с нашумевшей статьей "Не могу поступиться принципами", яростно отстаивая принципы коммунизма. В реальной жизни Михаил Сергеевич не удостоил оппонентку ответом, а тут... Разгорелся настоящий диспут, в котором "Горбачев" одержал блестящую победу. В конце концов, на его главный постулат: "Скоро все будет лучше. Или хуже. Это же диалектика" – трудно было возразить.

Как я ходил в зоопарк (3-й рассказ капитана)

В перерыве между утренним и вечерним концертом в Харькове я решил сходить в зоопарк. Люблю я это дело и во всех новых городах посещаю зоопарк, если есть такая возможность. Однако в городе Харькове таких любителей оказалось немного. А может причина в том, что дело было в будни и днем, но народу в зоопарке вообще не было. Через некоторое время я набрел на корпус хищников. В большом подковообразном (это нужно запомнить!) здании мирно спали (время-то обеденное) всякие цари зверей. Самым умиротворенным выглядел тигр, свесивший лапу между прутьями клетки. То, что звери спали, было где-то даже хорошо, так как от изгибавшегося подковой (вы еще не забыли?) узкого коридора до зарешеченных клеток было рукой (что, в общем, неважно) или лапой (что гораздо, гораздо хуже!) подать. Учитывая, что в павильоне, как и во всем зоопарке, не было ни души, я храбро решил долго здесь не задерживаться. Однако, как только я дошел до точки, с которой можно было увидеть конец коридора (помните, какой он был конфигурации?), то обнаружил там целую группу людей. Человека четыре, наверное. То есть всех, кого в этот день занесло в зоопарк. Как только эти люди увидели меня, один из них нервно хихикнул и сказал: "Еще один". Если бы он просто хихикнул, я бы подумал, что любитель животных просто рад увидеть в этот час своего редкого собрата. Но мужчина нервно хихикнул, и это мне как-то сразу не понравилось. Настолько, что я спросил: "В каком смысле?" "А вы обернитесь – и поймете", – ответил он. Я обернулся и увидел, что мирно спавший тигр больше не спит, а весьма заинтересованно смотрит в нашу (теперь и мою) сторону. "И чего?" – спросил я. "Попробуйте вернуться назад", – вместо ответа предложил кто-то из посетителей. Я попробовал. Тигр моментально вытянул лапу, которая свисала между прутьев, в сторону узкого прохода, и с интересом стал ждать моих дальнейших действий. Я остановился, чувствуя себя довольно глупо. Рассудок подсказывал, что тигр не сможет меня достать, иначе перед его клеткой должны были уже валяться человеческие останки. Но с другой стороны, черт его знает, насколько он сможет вытянуть свою лапу? Коридор был очень узким. Тигр ждал, как я поступлю. Я отступил на шаг. Тигр убрал лапу. Я шагнул вперед. Тигр вытянул лапу. Я остановился и спросил остальных: "Давно стоим?" Остальные скромно промолчали. Похоже, они были настроены ждать прихода служителя. У меня такого шанса не было. До начала вечернего концерта оставался час, а до тигриного ужина, если учитывать, что он недавно обедал, явно больше. Делать было нечего – надо было идти. И я пошел. Тигр честно попытался меня достать, но у него, как вы догадываетесь, не получилось. Что меня совсем не расстроило.

Как мы поздравляли народ с Новым годом

Однажды на Новый год нам подвалили сразу две "халтуры" от знакомых режиссеров. В новогоднюю ночь нужно было повеселить народ на Невском. Сначала – на "площадке" Николая Николаевича Полищука возле улицы Герцена[220]. Потом – напротив Казанского собора у Александра Вольфовича Мирочника. У Полищука перед нами выступал Политех. Народу понравилось, Политех дал пару номеров на "бис", и на сцену мы вышли с приличным опозданием. С еще большим опозданием ушли. Короче, к Мирочнику мы опаздывали прилично. К счастью, режиссера это особо не взволновало. В паузе он просто устроил народу дискотеку. Мы впопыхах вбежали на сцену. Музыка смолкла. Это народу очень не понравилось. Мы выстроились в кавээновскую "линейку", подошли к микрофонам и сказали: "Здравствуйте!" Сказать "Вас приветствует команда КВН ЛГУ" мы не успели, потому что парень, стоявший прямо перед сценой, сразу же после "Здравствуйте!" громко крикнул: "На х...!" Признаться, мы растерялись. Но деньги-то были взяты авансом. Поэтому после секундной растернности мы храбро продолжили: "Вас приветствует..." "На х...!" – хором выкрикнули теперь уже глотки четыре. Оставив остальных держать оборону, я ссыпался с лестницы и вскочил в тон-ваген: "Александр Вольфович, они там кричат... всякое". "А, не обращайте внимания", – небрежно отмахнулся Мирочник. Я вернулся на сцену и шепнул: "Сказал: не обращать внимания". Мы решили начать сначала, но выступление получилось очень коротким. После первого "Здравствуйте!" застрельщик антикавээновского движения подскочил к микрофону и дернул за шнур. Микрофон "умер". Во второй микрофон мы успели сказать только "Вас", а после "команда" на сцене не осталось ни одного работающего микрофона. Я снова вбежал в тон-ваген: "Александр Вольфович, они микрофоны вырубили!" "Все, что ли?" – спокойно спросил Мирочник. "Все". "Ну, тогда считайте, что выступили". Так мы веселили народ в новогоднюю ночь.

Как мы приносили счастье

Конферанс нашей концертной программы обычно начинался так: "Здравствуйте, друзья. Должны сказать, что вы очень смелые люди, раз пришли на наш концерт. Дело в том, что в августе 89-го года мы съездили в ГДР, и через два месяца ГДР не стало. Через год, в 90-м, мы съездили в Югославию. Вскоре не стало и Югославии. Напуганные таким развитием событий, в следующем, 91-м году, мы решили никуда не ездить и остались дома, в СССР". Тут зал обычно смеялся, поскольку помнил, что случилось с СССР в 91-м. Последний раз мы использовали эту репризу на одном из двух концертов в Концертном зале у Финляндского вокзала. Одном из двух, поскольку после первого концерта в зале рухнула люстра, и второй было уже негде проводить. Больше мы решили так не шутить.

Как мы показали народу голый юмор

В шальные 90-е, когда гласность широко шагала по стране, и удивить народ хоть чем-то было практически невозможно, Андрею Корташову – соведущему Ленинградского КВН - пришла в голову мысль соединить КВН со... стриптизом! Такого еще никто никогда не делал, тут ему трудно было возразить. Кавээновскую часть обеспечивали мы и политехники, а... противоположную – выписанный Андреем из Таллина профессиональный стриптиз "Какаду". На афише честно написали: "Дети до 16 лет не допускаются!" Щас! Народ, естественно, принял эту фразу за прикол (мы об этом как-то не подумали) и ломанул во Дворец им. Ленсовета семьями получать впечатления. И он их получил. Первый номер "стриптизной" части прошел в гробовой тишине. Народ отходил от шока. В свой второй выход Эви – главная в "Какаду" – вывела на сцену мужика и принялась освобождать его от хм... излишней одежды. Народ терпеливо ждал, когда выйдут кавээнщики и объяснят, в чем шутка. На беду мужик оказался женатым, и когда его жена сообразила, каким будет продолжение, то выбежала к первому ряду и запустила в Эви яблоком. Видимо, в Таллине на стриптиз была не такая живая реакция. Эви растерялась и отпустила мужика с миром.

В антракте кабинет директора дворца штурмом брали толпы возмущенной общественности. В общем, со следующего вечера за "стриптизную" часть пришлось отвечать уже нам с Политехом.

Как известно, СССР возник на карте мира в связи с тем, что декабристы разбудили Герцена. Герцен, разбуженный ни свет, ни заря, спросонья ударил в "Колокол", в свою очередь, разбудив большевиков. А когда проснулись большевики, спать не мог уже никто. Этот исторический пример как нельзя лучше доказывает, что у всякого эпохального события есть своя предыстория, без которой этого события могло и не быть.

Поскольку возникновение на химфаке ЛГУ команды Клуба веселых и находчивых, безусловно, находится в том же ряду знаковых событий, что и возникновение СССР, открытие Америки Колумбом и переход Суворова через Альпы, установление истинных причин этого возникновения, несомненно, является достойной задачей для всякого пытливого ума.

Ретроспективный исторический анализ показывает: роль декабристов в возникновении на химфаке КВН выполнили стройотряды, а роль Герцена – агитбригада. Деятельность первых и творчество второй вполне заслуживают отдельных монографий, для которых еще придет свое время. И все же в нашем издании нельзя не привести хотя бы несколько историй, которые позволяют ощутить атмосферу, царившую в этих уникальных объединениях…

Часть 1. Зачин.

Мне хотелось рассказать, как выдумывались номера, как рождались идеи, как проходил сам творческий процесс. И, пользуясь предоставленной возможностью, вспомнить некоторые произведения ДХ, которые не вошли в основной сборник в силу недостаточно массового, я бы даже рискнул употребить термин «попсового» содержания, чем, например, отличались КВНовские шлягеры.

Вполне очевидно, что для творческого процесса необходимы люди, коллектив единомышленников или агитбригада, как было принято тогда называть. И здесь я даю слово одному из столпов наших – С.С. Ермакову:

« Как возникали агитбригады? Насколько я помню – спонтанно. Люди просто приходили, кто-то кого-то приводил, было интересно – оставались, не интересно – уходили. Но всегда был костяк и преемственность. Химфак заканчивали – уходили. Свободного времени становилось меньше, дел больше, постепенно уходили. Но никогда не уходили, не оставив смену. Конечно, огромную роль обычно играло первое впечатление от ДХ. После этого хотелось и самому попробовать. Меня Андрей Сафронов притащил в Общагу в 44-ю комнату к Амеличеву, с этого все и началось. Зато как я облегченно вздохнул, когда Вовик Кочемировский пришел. И привел с собой всю эту талантливую банду: Котова, Калинина, Павлова Колю, Иру Балову. Было, кому все передать со спокойной душой».

И эта эстафета передается до сих пор, и отыскиваются на химфаке новые таланты, которые продолжают творить и создавать блестящие произведения.

А теперь о самом творчестве. Первый пример довольно успешного проекта. При подготовке 15 ДХ нам удалось обнаружить совершенно новый жанр, еще никогда до этого не представляемый публике. Мы придумали кукольный спектакль! Кто подкинул эту мысль, не помню. Но это мог быть буквально любой из ядра тогдашней агитбригады: Саша Гершт, Сережа Ермаков, Володя Панкратов, Андрей Сафронов, Юра Соколов... Исключение составляли лишь Сергей Шевченко и Женя Алексеев (в тот год уже студент филфака), которые присутствовали на этом сборе только мысленно.

Тут же сочинили пьеску с самым простым сюжетом: главный герой живет в общаге и его оттуда выгоняют. Выгоняли многих по самым разным причинам, в том числе и «по политическим мотивам». Второй главный герой – конечно, замдекана по учебной работе. Личность, обычно, самая популярная на любом факультете. До сих пор ей везло. Всем к тому времени на ДХ уже не по одному разу досталось. По военной кафедре прошлись кирзовыми сапогами, наиболее одиозных преподавателей уж сколько раз высмеивали. Пора было и деканат зацепить. Так появилась вторая героиня нашей кукольной истории.

Необходимых для спектакля кукол нашли в городском кукольном театре. Андрей Сафронов с Васей Бабаиным туда и съездили, и обо всем договорились. В театре отнеслись к нашей проблеме с пониманием. Актерам показалось, что использовать кукол в студенческом «капустнике» - это круто. Короче, выложили перед ребятами реквизит: выбирайте, но с возвратом. Из предложенного множества кукол удалось отобрать удивительную по красоте и сходству с замдекана особу женского рода. Все остальное было уже делом техники. Кукольный спектакль получился в виде малюсенького мюзикла. Для полноты картины мы его представили публике как подарок друзей из Одессы. Более того, и кукловоды были не наши химфаковские, а друзья Сафронова. Мы только песенное сопровождение организовали. Что у нас получилось, можно прочитать чуть ниже...

Исполняли:

Кукловоды «гости из Одессы» Камчатовы Андрей и Светлана;

Песни: Амеличев В.А., Панкратов В.Б.

Студент:

(Мелодия песни А.Шаинского «День рожденья»)

Пусть плывут неуклюже

Пешеходы по лужам,

И вода по асфальту рекой.

И неясно прохожим

В этот день непогожий,

Почему не иду я домой.

            Я болтаюсь за дверями

            У вахтеров на виду,

            Потому что в общежитьи

            Чудеса найду!

Прилетит замдекана

В голубом вертолете

И бесплатно покажет кино,

С днем рожденья поздравит

И в подарок заявит:

Я вас выселю, все решено!

            Я болтаюсь за дверями

            У вахтеров на виду,

            Хорошо, что день рожденья

            Только раз в году!

Голос: Ну, вот и прилетела!

Замдекана:

(Мелодия песни «Я - Земля!»)

Я, земля, я своих проверяю питомцев,

Сыновей дочерей…

Голос: Я желала бы увидеть вас в деканате…

Голос:

(Мелодия песни «Проводы»)

Ах, куда же ты Ванек, ах куда ты?

Не ходил бы ты, Ванек, в деканаты!

В общежитии места, чай, найдутся,

Но, покамест, без тебя обойдутся!

Студент:

(Мелодия песни «Мама»)

Жил я раньше в общаге, а теперь не живу,

И за что наказали, до сих пор не пойму!

Нежной, ласковой самой эту песню я шлю,

Ты была мне как мама, как тебя я люблю!

К моему изголовью наклонялася ты,

Узнавал я с любовью дорогие черты!

А теперь в общежитьи не прожить мне и дня,

Мама, милая мама, ты не любишь меня!

Успех предприятия был не просто оглушительный, он был неистовый и где-то для нас неожиданный. Конечно, прежде всего сыграл свою роль эффект абсолютной новизны. И, конечно, кукла-замдекана была неподражаема и ужасно похожа на оригинал. Кукольный спектакль надолго запомнился химфаку, как пример удачной идеи не по существу, а только по форме.

Ещё один пример с того же 15 ДХ... Зашел в гости в 44-ю комнату нашего химфаковского общежития, где был тогда «штаб ДХ», Женя Алексеев. Я в это время мучил популярную песню «Синий платочек», пытаясь настроить ее на химический лад. И Женя сходу выдал и, как всегда талантливо, искомую начальную фразу: «Наш факультет специфичный», следом спонтанно вылетело уже у меня: «Каждый унюхает в нем...». Далее пошло само собой. Получилась «Песня о запахах». Вместе с пришедшим чуть позже Юрой Соколовым дописали окончание в один присест. Она приведена в разделе «Отгремели взрывы...»

«Эта песня – уже пример удачной идеи по существу. Помню, что несколько поколений химиков выросли с этой песней в голове и сердце. Это абсолютная классика жанра, пусть и для относительно узкого круга ностальгирующих личностей. Для меня, во всяком случае, Химфак 70-х ассоциируется с «Песней о запахах», «Путеводителем», «Началася нонче...», «Крутится-вертит мешалку мотор», ну, и еще парой десятков песен (читайте их в нашем сборнике). Мы их пели в общаге и в походах под гитару, возили на ДХ в другие города. А потом к нам в гости приезжали из этих городов такие же друзья-студенты, и, как делегация Горьковского Университета в 1979 году, с гордостью предъявляли нам ту же «Ядерну войну» или «Запахи» в качестве самой лучшей своей авторской песни» [221].

«Спасибо за комментарий!» - сказал растроганно В. Амеличев и чуть не прослезился.

Следующее произведение было создано не самым обычным образом к 13 Дню Химика. 13 День Химика вообще имел особый характер. Совпадение чертовой дюжины и 1 апреля вызвало высокий прилив энтузиазма в инициативной группе. А для меня это был вообще первый ДХ, в котором я участвовал не как зритель, а как исполнитель и автор.

Началось с того, что Сережа Шевченко принес подлинный лабораторный Журнал Практикума органического синтеза - «амбарную» книгу, залитую водой, спиртом, какими-то органическими и не очень органическим жидкостями. Обложка Журнала была истрепана до предела. Впрочем, и внутри он был не лучше. Короче, исключительно заслуженная вещь попала нам в руки.

При взгляде на ветерана у коллектива появилась навязчивая идея – отразить его жизнь в художественном виде. И решили мы «спеть» журнал. Текст почти без купюр удачно «лег» на мелодию Б.Окуджавы. Пришлось только дописать финал. И появилась строфа про Сережу Дедюлина, личность на тот момент на факультете известную. Он издавал великолепную тематическую газету «Политика и молодежь». Газету читали многие. Опять же редактор время от времени пропихивал в тексты под разными соусами то О.Э. Мандельштама (полузапрещенного), то Н.С.Гумилева (почти запрещенного), то еще кого-нибудь, вообще запрещенного.

А вот и итог нашей работы…

Исполняли:

Аблесимов Н.Е., Алексеев Е.И., Амеличев В.А., Краснова Л.В., Откупщиков А.Ю, Рубцов Е.М., Шевченко С.М.

Седьмого апреля прошлого года

На моей установке - беда!

Была протечка по недосмотру

В шкаф номер 138.

А третьего марта всё того же года

На моей установке - пожар!

Я его забросал стеклянною ватой

И опять был записан в журнал.

А неделею позже того же всё года

Над моей установкой - нога!!!

По случайному недосмотру соседа

На пол пролилась кислота.

В первых днях февраля уже этого года

Я свой шланг в дыру опустил,

А дыра оказалась совсем посторонней,

И в первый этаж я протек.

А что мне сказал лаборант дядя Вася,

Когда я туда протекал:

"Ты знаешь, а вот гражданин Потехин

Косо на это глядит".

Пробегал Дедюлин с огромным цилиндром

Из "Политики энд Молодежь",

Нес в цилиндре кислоты, смесь серной с азотной,

Чтобы вылить ее на журнал.

Ах, эти журналы, эти черные книги!

Злые люди придумали вас!

Помоги тебе боже, Дедюлин Сережа,

Уничтожить проклятие масс!!!

После этого прецедента жанр Оратории получил на Днях Химика массовое распространение.

А вот как возникал жанр Химфаковского «андерграунда»…

Спел нам как-то Женя Алексеев совершенно хулиганскую песенку с большим количеством ненормативной лексики. Но песенка эта подкупала залихватским мотивчиком и веселым содержанием. Мы ее переделали к случаю. Получилось весело, как нам показалось. Народу химическому понравилось. Большинство догадывалось «на раз» и о подтексте. Прототип-то был довольно популярен у наших студентов. Опять же и практикум органического синтеза был у народа всегда весьма актуален…

Исполняли:

Алексеев Е.И., Амеличев В.А

Золотой денек начинается,

Колбы спешно я стал протирать,

И бегу, бегу за эфирчиком,

А там очередь -… !

(столько стоять)

Прибежал вперед, растолкал народ,

Свою порцию стал получать,

Черпак маленький, эфир грязненький,

Что за жизнь наша -… !

(трудно сказать)

А к столу идешь, темнота кругом,

Темнота - ничего не видать.

Повстречаешься с повстречавшимся,

Колба падает -… !

( не удержать).

Ну а шеф придет, приставать начнет,

А с тебя градом катится пот.

Нужно вырубить двадцать кубиков,

Как подумаешь -… !

( дрожь проберет)

Лишь на миг уйти, закурить найти,

Папирос ну нигде не достать.

Бычок мокренький, весь в органике,

Удовольствие -…

(не передать.)

Колобок подсдашь, в голове кураж,

И в «Лондон» [222] поскорее бежишь.

Пиво горькое, мозги вялые,

Сам с собою за жизнь говоришь.

Вообще, зацепка за удачную фразу всегда играла колоссальную роль. Вот типичный пример: песня «Крутится, вертится шар голубой». Трансформировали мы первую строку в «Крутит и вертит мешалку мотор» и на выходе сделали песенку к Балету «Гори, гори ясно».

Главная фишка этого произведения – одна фраза. Это цитата из «Инструкции по технике безопасности при работах в химических лабораториях». Вполне официальный документ с поразительной по идиотизму фразой:

«В случае возгорания сбей пострадавшего на пол и прекрати к нему доступ воздуха!» .

Ради этих слов «Балет» и затевался. А фразу откопал Андрей Сафронов.

Кстати, песенка из этого номера на мотив «Крутится, вертится...» пошла, что называется, в народ. Ее переделывали, изменяли текст и даже дописали несколько куплетов. Она помещена в главе «Отгремели взрывы...»

А были сочинения и просто на злобу дня. Так, за пару недель до 18 ДХ зашел ко мне вечером в лабораторию Юрочка Соколов. Собрались мы с ним подредактировать уже готовые материалы. Расположились перед окном с видом на табачную фабрику им. М. Урицкого. И только мы начали работать, как почувствовали сначала дискомфорт, потом резкий запах хлора, который перепутать, пожалуй, невозможно ни с чем. Оказалось, что за нашей стенкой на кафедре ВМС взорвался баллон с хлором. Небольшой – пятилитровый. Тягами хлор по факультету растащило, даже философский семинар (неслыханно, это же политическое дело) пришлось прервать. Подышали хлором, песня сама на ум пришла, пошли в общагу, написали песню, провели дегазацию организма соответствующим образом…

Подробности массового исхода и описаны в нашей песне

А руководство упомянутой выше табачной фабрики им. М. Урицкого по горячим следам тоже подсуетилось, написало «телегу» в Горисполком об умышленном отравлении рабочих ядовитыми газами и вследствие этого о невыполнении месячного плана по производству папирос «Беломорканал». Но это уже совсем другая история…

Исполняли:

Соколов Ю.П., Амеличев В.А.

Отравили, гады, отравили,

Загубили молодость мою,

(Мелодия песни «Три танкиста»)

Два баллона с хлором раздавили,

И теперь концы я отдаю.

Помогли военные науки,

Пробираясь через груду тел,

Те, кто спасся, взяли ноги в руки,

Факультет мгновенно опустел.

Я на факультете новобранец,

Я боюсь и взрывов и огня,

А теперь чахоточный румянец

На щеках пылает у меня.

(Мелодия песни «Не жалею, не зову, не плачу»)

Ты теперь не так уж будешь биться,

Сердце, тронутое холодком,

Не хочу я больше здесь травиться,

Пусть за вредность платит мне профком.

А иногда и «старые», т.е. подготовленные для предыдущих ДХ тексты, получали неожиданное применение. Как-то С. Шевченко принес к 14 ДХ миниатюрку. Начиналась она великолепно: «Вот идет один баран, а за ним другой баран. На экзамен идут…». Но она нам как-то не показалась и осталась в моем архиве. Но через год мы о ней вспомнили.

Наши друзья из Казахского госуниверситета подарили нам свой национальный музыкальный инструмент «саз». Состоял он из трех струн, а также небольшого резонатора треугольной формы, почти как у балалайки. Лежал этот великолепный реквизит в Комитете комсомола и медленно усыхал.

И вот этот-то инструмент помог найти неожиданное и интересное решение: вынесли Васю Бабаина на ковре, где он сидел, сложив ноги, с сазом в руках. И он вдохновенно исполнил произведение С. Шевченко в заунывно правильном казахском духе: «Что вижу, то пою». И когда он спел: «И мухи-н-над баранами кружатся... Будет к вечеру большой шашлык», зал развеселился до слез. Дело в том, что преподаватель по Гражданской обороне еще и фамилию имел правильную – «Мухин»…

Исполнял: Бабаин В.

А идет один баран,

За ним – другой баран,

На экзамен идут.

Ай, да не сдать им, не сдать им оборону гражданскую…

Один в дальних горах на лыжах скакал,

Другой – на мамкиных блинах курдюк отращивал…

А в светлой аудитории сидит,

Подушки казенные просиживает

Сам шайтан-преподаватель-бай.

Со злобой Беломор потягивает,

Глазом орлиным зыркает,

Чтобы клапаны противогазные не повыдергивали,

Да дозиметры под полой не вынесли,

Да шпаргалки искусно выискивает.

Блеют бараны, выкручиваются,

Вай, все равно баранам под нож идти.

А дубы-то над баранами листвой шумят,

А мухи над баранами кружатся,

Чуют подлые поживу легкую…

Будет к вечеру большой шашлык!

Вай, вай, бараны круторогие,

Зачем на убой к шайтану шли,

Добычей становились легкою?!

Вай, будет вечером большой шашлык!

А бараны все идут и идут один за другим…

Конечно, большинство произведений, которые исполнялись на Днях Химика – плод коллективного творчества. Автор, который фигурировал в названии, это скорее тот, кто придумал идею, написал удачную строку, зацепился за что-то. Перед 18 ДХ пришел на общий сбор Тимур Вахитов с идеей. Идея была тривиальная: меняем в известной песне Утесова слова «Все хорошо, прекрасная маркиза», на «Все хорошо, товарищ замдекана»! «Подложить» под такую замену небольшую чисто химическую мотивацию из парочки взрывов и небольшого пожарчика – дело пяти минут. Ну, и подложили. КВНовский фанат Кочемировский говорит, что это тоже классика. Я с ним согласен. Саму песню читайте в разделе «Отгремели взрывы».

Из песни слова уже не выкинешь... Многие сюжеты, решения, ходы в самом начале были очень интересны, но со временем весьма серьезно поистрепались и кажутся теперь архаичными, тривиальными и совсем несмешными. Но первопроходец всегда идет по целине. Не все об этом помнят. Увы. Sic transit gloria mundi!

Часть 2. Репетиции.

Репетиции никогда не отделялись от собственно создания текстов. Оба процесса просто плавно перетекали один в другой. В ходе репетиций чаще всего и случались гениальные (как казалось в первый момент) находки и решения. Оттачивались довольно корявые сначала тексты, номера, создавались авансцены.

Наиболее типичный пример творчества во время репетиций – это всяческие блоки объявлений (радиопередач, «новостей», рекламы), где применялся мозговой штурм. Практически на каждом Дне Химика были такого рода произведения. А вот и типичный пример «репетиционного» творчества…

Исполняли: Андриевских Н., Гершт А.Н.

- В Елисеевском гастрономе открылся букинистический отдел. За приличное вознаграждение принимаются рефераты по политэкономии.

- Стресс – бич эпохи! Фирма «Невские Зори» представляет напрокат резиновые фигуры любимых преподавателей и бамбуковые палки для снятия нервного напряжения. Обращаться по телефону 13-71-44.

- Приказом министра Высшего и Среднего Специального образования год учебы на 14 линии засчитывается за два. Любопытно отметить, что после этого канцелярия также переехала на 14 линию.

- Срочно требуется стукач в факультетский ансамбль.

- Математическая загадка: В 1973 году после окончания химфака было взято в армию 5 человек. В 1974 берут 15. Вычислить показатель геометрической прогрессии и рассчитать, когда же прервется эта прекрасная традиция.

- Интересная подробность. Студентка N-ского факультета N-ского университета, сыгравшая на новогоднем капустнике зам. декана NN, все еще успешно учится на нашем факультете.

- Послушайте текущий прогноз погоды. Из-за систематических прогулов семинаров по истории КПСС температура у преподавателя близка к точке кипения. Если не примете мер, может выпасть в осадок. Ветер северный. На экзамене по английскому языку с утра 4-5, к вечеру до 3 баллов. На дорогах гололедица, однако, вероятность того, что преподаватель поскользнется и сломает ногу, к сожалению, невелика. При анализе на олово – полный туман, осадки слабые, растворяющиеся при добавлении кислоты.

Поскольку некоторые репетиции проходили в 44-й комнате, то ее обитатели были первыми зрителями, по их реакции мы судили о написанном материале. Помимо меня там еще жили Слава Демиденко и Петя Лозовик. Славка был гений [223] в химии и фотографии. Наиболее приличные фотографии 14-15 Дней Химика – его работа. Петюня же отличался удивительным свойством характера: он помогал всем и был нужен всем. Эта пара в самом творческом процессе почти не участвовала, но создавала неповторимую ауру. Конечно, бывало и критиковали нас довольно резко для пользы дела. Иногда и идеи подкидывали и они, и гости наши. Так, в упомянутом уже кукольном мюзикле ключевую фразу «Ну вот, прилетела» (это о замдекана) предложил наш португальский однокурсник Рой Альберто Гонсальвес да Сильва, зайдя к нам во время репетиции.

Часть 3. Сдача-приемка.

Перед самым Днем Химика было необходимо весь подготовленный материал сдать высокой партийной комиссии. К счастью, только факультетской. Фактически это была генеральная репетиция, проходящая перед узким кругом лиц. Комиссию, как правило, возглавлял секретарь партбюро факультета. С ним (тут были некоторые варианты) обычно приходили 1-2 члена партбюро (отвечающие за идеологию и наше воспитание!). Понятно, что весь материал и наше выступление представляла Ирина Сергеевна Ивановская. И уж если ей что-то нравилось, то билась буквально за каждую строчку! Вот уж кому доставалось! Со всех сторон. Мы-то со своим сопливым максимализмом считали, что абсолютно всё, что наваяли наши шаловливые ручки и головы, должно быть представлено на ДХ. Идеологическое начальство считало почему-то совсем по-другому. И между этими Сциллой и Харибдой находилась наша дорогая Ирина Сергеевна…

Очень важно, что партийные руководители были своими факультетскими сотрудниками и вполне нормальными учеными (со степенью и без), иногда даже с чувством юмора. Вместе с тем, на них лежала, без прикрас, очень серьезная ответственность. Ведь именно они должны были отсеивать всяческую крамолу и отделять зерна от плевел, чтобы непременно зацветали сто цветов под их мудрым руководством.

На торжественной части, где проходило наше выступление, часто присутствовали очень серьезные гости: ректор университета, проректоры, всё факультетское руководство, ведущие ученые (академики, профессора и т.д). Плюс к этому приезжало множество гостей из самых лучших вузов страны. Обычно были представлены МГУ, МХТИ, Одесский, Новосибирский, Вильнюсский, Тартуский и другие университеты и институты. Кроме того, была представлена довольно часто Ленинградская пресса. Телевидению, правда, мы были неинтересны.

И представьте себе, если для такой обширной аудитории будет дан идеологически невыверенный концерт. И, не приведи господь, кто-то об этом просигнализирует «туда, куда надо». Нет, никто не говорит об антисоветчине. Избави, бог! Но если что-то имело легкий такой душок, попахивало тлетворным влиянием западной идеологии (стишки там или музычка не та, рок или джаз неправильный, из списка не одобренных высоким руководством авторов и исполнителей). Это ведь почти катастрофа. Так в 1976 году за лозунг «Химики всех стран – полимеризуйтесь» «взгрели» же по полной программе секретаря партбюро факультета - Игоря Васильевича Мурина! Ну, а если откровенная пошлость пролезла, то и это тоже плохо. Наша интеллигентная публика фыркать будет. И правильно сделает! А если перешли совсем уж нагло на конкретные лица (руководителей факультета, очень «любимых» преподавателей)... Беда! Так что не завидовали мы нашим бойцам идеологического фронта. Ведь вся их деятельность была хождением по лезвию бритвы. Шаг влево или вправо… А дальше известно что.

Проходило действо, то есть «прогон» материала перед Высокой аудиторией в узком составе, как правило, на 14 линии, в помещении, которое называлось громко «нашим актовым залом». Оно представляло собой что-то среднее между колхозным гаражом со сценой и местом взрыва бытового газа. Иногда там проводили вечерние части ДХ и другие развлекательные мероприятия, включая рок-концерты...

Мы показывали подготовленные номера. Шло их обсуждение, порой очень бурное, высказывались ценные замечания вида: «Хорошо бы остроту подзапритупить»; «Это слишком прямо в лоб»; «Шутки ваши слишком уж персонифицированы».

Конечно, мы хитрили. Специально для прогона. Смягчали формулировки. Недоговаривали. Недопевали. Понятно также, что, многое, если не всё, зависело от фигуры Главного Принимающего. Помнится, В.В. Кирпичев (зам. секретаря по идеологии, доцент кафедры ВМС) говорил просто и доходчиво: ребята, я все вижу насквозь, но прошу соблюсти... И мы соблюдали.

С Иванским В.И., а он был доцентом кафедры органической химии и очень долго служил секретарем партбюро, работали проще. Либо не показывали «опасные» номера, либо гнали всё в лоб, особенно материал с аллегориями и прочими басенными приемами. Так, мы спели ему, как острую сатиру на наши факультетские недостатки, «Песенку про буфет». Это была совершенно наглая переделка известнейшей песни А. Галича. А имя это было тогда не просто под запретом. Уступало оно по количеству упоминаний в прессе и «осуждений всего советского народа» разве только Солженицыну. Владислав же Иванович даже одобрил злободневность материала, только попросил чуть подредактировать. Мы поблагодарили его за дельный совет, и пошли, конечно, навстречу. Усилили сатирические акценты. Благо были домашние заготовки. Сейчас-то я понимаю, что нам, дуракам, очень повезло... Не слыхал он этой песни.

Но были очень трудные случаи. Например, чрезвычайно сложно было работать с Р.А. Эварестовым. Позже он был главным профсоюзным боссом, а потом - Проректором университета. Роберт Александрович любил песни Б. Окуджавы, да и других авторов-исполнителей неплохо знал. И в студенческой среде имел заслуженное уважение. Вот перед ним выдать Галича за композитора Александрова или Блантера точно бы не получилось. Да и протащить стихи известного всем тунеядца и по совместительству – поэта Бродского или цитаты из Александра Исаича (а такие попытки предпринимались ребятами из «Катализатора») было в принципе невозможно. Здесь спасало нас чувство юмора. Оно у него, на наше счастье, было. И если он чувствовал, что вещь сделана на грани фола, но получилось талантливо (прилично, прежде всего, в художественном плане) и смешно, то пропускал. Его почти безошибочное чувство юмора и интеллигентность, в высоком смысле слова, не позволяли зарубить неплохой материал. Мы тоже старались его не подводить.

Раз уж на мою долю выпало писать о стройотрядах, не могу не вспомнить, как на моих глазах проверял идеологическую нравственность химфаковских бойцов один высокий чин из районного штаба ССО в Коми АССР.

Здесь придется начать издали.

ССО «Синглет» формировался для работы на строительстве поселка лесорубов в глухих джунглях Коми АССР из студентов-старшекурссников химфака. Командиром отряда комитет ВЛКСМ назначил Макса Киселева. Это был, по тем идеологически выдержанным временам, неосторожный шаг. Макс был известен всему химфаку, как автор многочисленных розыгрышей и приколов. При росте 1 метр 60 сантиметров он был обладателем громоподобного Шаляпинского баса. В хоре студентов ЛГУ лично Григорий Сандлер доверил ему основополагающее музыкальное соло с текстом «Брынзу утром ест цыган».

Сделав карьеру в хоре студентов, Макс организовал свой собственный музыкальный коллектив: хор дворников Центрального Военно-Морского музея. Дворниками и хористами выступали также студенты химфака: два Кирилла – Баранцевич и Червоненко и аспирант Владимир Кочемировский. Последнего, т.е меня, впрочем, как правило, просили не петь, а только открывать рот и еще подыгрывать на струнном альте в трудных для вокала местах.

Дело было поставлено на серьезную основу. Макс не поленился сначала сходить к музейному замполиту, а потом и к секретарю бюро ВЛКСМ химфака Сереге Мокрову, в результате чего хор дворников получил статус идеологического продукта эпохи застоя с подписями и печатями на договоре.

Общежитие дворников ЦВММ располагалось там же, в подвале музея, в здании Биржи на Стрелке Васильевского острова. На ежевечерние репетиции коллектива вскоре начал собираться весь химфак. С одной стороны этот приток публики очень льстил начинающим артистам, с другой стороны, сильно тормозил освоение вокального репертуара, так как зрители приходили отнюдь не с цветами, а некоторые даже – страшно сказать! – без закуски, рассчитывая на сообразительность присутствующих здесь же дам.

Одним словом уже через месяц стало ясно, что на боевых кораблях Дважды Краснознаменного флота снова придется концертировать Эдите Пьехе. Макс с дворниками категорически не сможет, невзирая на многократные распоряжения замполита.

Впрочем, к тому времени новоиспеченного командира ССО уже больше волновала проблема формирования списочного состава отряда «Синглет», прохождение его бойцами медицинского осмотра и сдача экзамена по технике безопасности.

Список отряда состоял, разумеется, из вокалистов хора и группы наиболее преданных коллективу зрителей. По чьему-то недосмотру (а может умыслу) в официальный, утвержденный комитетом ВЛКСМ список отряда попали младшекурсник Екимыч [225], а также фольклорный элемент по имени Поручик Ржевский.

Из официального списка, как и из песни, имени не выкинешь. Поручику Ржевскому пришлось на общих основаниях проходить медосмотр и сдавать экзамен по ТБ. С обеими проблемами он справился блестяще, так и не появившись ни разу ни в поликлинике, ни на экзамене. После чего на него была выписана трудовая книжка, заведен табель учета рабочего времени с цифрой «0» во всех клеточках и выделен отдельный вагончик-бытовка с вывеской «Дом-Музей Поручика Ржевского».

Вагончик был оформлен на славу. На самом видном месте висел огромный лист ватмана с заголовком: «Список нецензурных слов и выражений, не рекомендованных для употребления при дамах ССО «Полимер». Список был ярким и впечатляющим, и никаких идиом не содержал. Все не рекомендованные слова и выражения перечислены были предельно откровенно, лаконично и исчерпывающе. И подчеркнуты красным фломастером.

Над «Списком», согласно требованиям политического момента были вывешен цветной портрет действующего Генерального Секретаря. Тогда начинал свое царствие приснопамятный Горбачев. Рядом были вывешены еще три портрета: Брежнева, Андропова и Черненко. Они были поменьше размером и черно-белые. В комплект агитационных материалов они попали по чьему-то недосмотру, но комиссарша отряда не могла не поддаться соблазну…

Проверяющий чин был не столько высокий, сколько толстый и солидный. Как умудрялись эти функционеры уже к двадцати годам отращивать живот и обретать манеры хрестоматийных бюрократов – уму не постижимо. Но этот был именно таков.

– Так. Начнем с журнала по технике безопасности.. Что?! Что это?!… Это!!! Что, я спрашиваю?!

Функционер внезапно побагровел, его глаза округлились, и стало казаться, что сейчас его хватит удар.

– Как?! Как вы посмели?!

Сначала мне показалось, что он тычет пальцем в плакат с не рекомендованными матюгами. Но потом стало понятно, что его гнев вызван отнюдь не огромным ватманским листом, а тремя небольшими черно-белыми портретиками, висящими чуть выше.

– Снять!!! Снять немедленно!!! Аполитичность в помещении штаба!!! Где комиссар?! Кто допустил?!

Убедившись, что Командир лично лезет на стул, чтобы отодрать от стенки лишних генсеков, и что солнцеподобный перестройщик Горбачев больше не пребывает в сомнительной компании, Функционер слегка перевел дух. Циничное глумление над образом Генсека поразило его в самое сердце настолько сильно, что огромный, во всю стену «Список нецензурных слов…» он попросту не заметил…

Отдышавшись, Функционер снова обратил свой взор на Журнал по ТБ.

Должен сказать, что в качестве Журнала мною была использована кем-то брошенная в бытовке амбарная книга с заголовком «Журнал метеорологических наблюдений». Начав размечать ее для нужд соблюдения правил ТБ, я оставил нетронутыми несколько столбцов. Один из них назывался «Состояние атмосферы». Были какие-то еще, уже не помню, поскольку не придал этому сильного значения. Оказалось – напрасно. Более-менее добросовестно мне удалось заполнить только первую страницу журнала. Начиная со второй страницы, бригадиры с истинно химфаковской сатиричностью начали вписывать в журнал полную ахинею, мотивируя это требованиями к форме заполнения.

«15 июня. Состояние атмосферы – 65. Боец Коузов забивал гвоздь кулаком шляпкой вперед. Принятые меры: гвоздь перевернули, бойца Коузова исключили из стройотряда за переход улицы на красный свет. Уровень осадков – 20 мм.рт.ст. на х…»

– Так...- принялся изучать запись Функционер. – Состояние атмосферы – 65… Что значит «65»?

– Атмосфера такая была…– уверенно сказал Макс. – Ровно 65.

– Понятно…– стараясь не выглядеть некомпетентным в данном вопросе, неуверенно сказал Функционер и осторожно закрыл книгу. – Ну, в вопросах ТБ у Вас, похоже, порядок. А теперь посмотрим на объекте…

На лесной поляне бригада Сереги Першина заливала бетонные фундаменты. Было солнечно и жарко. Спецовки бойцов валялись под ближайшим кустом. Там же были аккуратно сложены и защитные каски.

– Бригадира ко мне! – повелительно скомандовал Функционер.

Серега нехотя поставил носилки на землю и, не спеша, подошел к нам.

– Почему без каски?! – возмущенно гаркнул на него Функционер.

Серега не повел и бровью. Медленно оглядев Функционера с ног до головы, он поверг его в смятение неожиданным вопросом:

– А ты почему без каски?

– А? Кто?.. Я? М-м-м... – растерялся в первый момент Функционер, но потом быстро пришел в себя и заорал:

– Немедленно отстранить от работы! Выгнать из отряда!

– Иди, Серега, – печально сказал Командир, – запишись в журнал…

После объекта пошли проверять медпункт.

Перед входом в вагончик медпункта перед высоким гостем возникло неожиданное препятствие в виде большой ямы, на дне которой покоились несколько трудноразличимых предметов, завернутых в грязную полиэтиленовую пленку. Вокруг ямы суетились несколько бойцов с лопатами, спешно забрасывая ее землей и песком.

Холодея от ужаса, командир даже сквозь слой земли и полиэтилена узнал сорокалитровые алюминиевые бидоны, в которые несколько дней назад бригада с тридцать девятого километра узкоколейки во главе с Сергеем Баранским растворила в воде отрядные излишки сахарного песка и купленные в сельмаге дрожжи. В моей бытовке мастера уже лежали наготове двухлитровая колба, дефлегматор, холодильник и колбонагреватель из практикума органики. Узнав о приезде Большого Начальства заботливые «путейцы» некстати решили проявить предусмотрительность и закопать на время драгоценное сырье от греха подальше. Если функционер догадается, что там такое в бидонах – это конец! Тут исключением из стройотряда не отделаешься. В самом лучшем случае – «вылет» из университета, причем не только хозяевам бидонов, но и всему руководству стройотряда!

Слава богу, что Функционер не страдал живым воображением. Формальная сторона вопроса волновала его, как обычно, гораздо сильнее.

– И что же тут такое происходит? – сурово поинтересовался он, стараясь придать лицу выражение чекистской проницательности.

Химики от растерянности на мгновение застыли на месте. Повисла томительная пауза.

– Ну! Так что же?

Почуяв всеобщее замешательство, профессионально «взял след» Функционер, предвкушая эффектное вскрытие какого-то серьезного нарушения.

Первым сбросил оцепенение боец Дмитрий Аникин. Он артистично потупил глаза, уронил скупую слезу, и трагическим шепотом произнес:

– Да вот… Собачка отрядная сдохла…Шницелем звали… – и скорбно бросил поверх полиэтилена пригоршню земли. За ним, поочередно проделывая ту же операцию, понуро двинулись остальные бойцы бригады.

– Как?! – на секунду остолбенел Функционер. – Собаку хороните?! Посреди лагеря?! Антисанитария! Откопать и унести из лагеря! Вы слышали приказ?! – набросился он на Командира.

Макс только растерянно хлопал глазами и разводил руками в ответ, лихорадочно соображая как вывернуться из новой коллизии.

Спасение пришло неожиданно.

– Не позволю! – раздался истошный женский крик, и на крыльцо медпункта выскочила отрядная медсестра с березовым веником в руках. В качестве отрядных медиков со стройотрядами ездили студенты медицинских ВУЗов города. Пообтеревшись в химических коллективах, они, как правило, быстро усваивали химфаковские привычки. Не исключением была и эта студентка.

– Изверг! Душегуб! Ты за что собачку мою, Шницеля, из лагеря гонишь? У него здесь Родина, может быть, а ты…!!! – медсестра театрально прослезилась, возлагая веник на бруствер ямы. Возложив веник, она деловито повернулась к «путейцам» и будничным голосом сказала:

– Завтра перезахороним в лесу. А пока забросайте, чтобы не воняло.

Как по команде, бойцы снова схватились за лопаты, и через минуту над бидонами с брагой уже возвышался аккуратный могильный холмик.

Опешив от этой сцены, Функционер растерянно хлопал глазами. Весь начальственный лоск с него куда-то слетел, и чувствовалось, что он и сам уже не рад, что разнарядка занесла его с проверкой в этот сумасшедший дом.

Вечером он укатил в свой районный штаб. Больше «Синглет» в этом сезоне не проверяли.

По возвращении из стройотряда мы сразу же впрягались в подготовку вечера стройотрядовских агитбригад. По приезде из «Синглета», мы, помнится порадовали народ небольшой переделкой песни Юрия Антонова «Есть улицы центральные». Тему песни навеял пресловутый «Список нецензурных слов…»

Слова бывают разные

Высокие и важные

А есть слова казенные

С газетного клише.

А мне милее шумные

Слова многоэтажные

От их созвучий ласковых

Теплеет на душе.

Пройдусь я в духе гласности

Ругнусь на демократию

И на тенистой улице заборы испишу

И все к какой-то матери

Плывут на легком катере

Я вас за это, дамы, извинить меня прошу!

Ну, а там уже и очередной ДХ был не за горами…

И вот день выступления наступил. Уже с утра пораньше все нервничают. Говорят, что даже самые большие актеры безумно волнуются перед выходом на сцену. Так что говорить про нас – дилетантов. Начало дневной части ДХ как всегда в 12 часов дня. В одиннадцать мы обычно собирались на факультете.

И вот здесь хочется упомянуть об оформлении факультета к ДХ. Эта часть праздника, к сожалению, описана мало. Материалов, учитывая их специфичность, практически не осталось. Разве что чуть-чуть на фотографиях. Но это не передает монументальность и грандиозность этих деяний. Начиная с вестибюля и заканчивая Большой Химической Аудиторией, где проходила торжественная часть, - абсолютно все хоть как-то доступные площади стен и потолка коридоров и помещений (открытых для гостей) были заполнены гигантскими «граффити». Порой попадались истинные шедевры наскальной и настенной живописи, встречались такие инсталляции и композиции, которые было бы нестыдно выставить и нынче в приличной галерее. И, проходя через эту удивительно интересную и веселую галерею с ее сумасшедшей аурой, все участники праздника получали такой настрой, такой заряд бодрости и хорошего настроения, что они все были уже полностью морально подготовлены и к остальному веселому действу...

А вот как проходило это действо? Ведь кроме впечатлений очевидцев ничего не осталось. Возможности сделать киносъемку и тем более видеозапись, понятно, не было.

Однако сохранились бесценные репортажи Жени Калинина по горячим следам. К сожалению, только с 23 и 24 Дней Химика. Они были в свое время опубликованы в «Катализаторе». Однако и они, как нам кажется, дают представление об атмосфере этих удивительно веселых и задорных праздников.

И еще одно примечание. Каждый День Химика имел (и имеет до сегодняшнего дня) свою тему, которая красной нитью проходит через весь праздник. Так описываемые ниже ДХ были посвящены: 23-й - выборам параллельного декана (студента). 24-й же выстроили как настоящую Оперу. Вот свидетельство очевидца…

Только что прошедший 23 День Химика был совершенно уникальным, и он, безусловно, войдет в историю Дней Химика как один из лучших наряду с 1-м, 13-м, 20-м.

Читатель, видимо, догадался уже о чем идет речь – конечно же о 3-м туре выборов декана и директора. Кто не был на выборах, тот вообще ничего не видел, тот не может судить о Дне Химика. Это было изюминкой. Никто из организаторов Дня Химика, и даже сама И.С.Ивановская, не ожидали такого успеха выборов. И этот успех был достигнут благодаря нашей дружно аудитории, всем студентам, сидящим в БХА.

Я, естественно, был на выборах, но ничего не запомнил. Помню только, что от души смеялся, и что так я никогда не смеялся, потом у меня болели челюсти от непрерывного смеха. Однако, к счастью, сохранились записки, которые приходили в президиум – подлинные документы неоспоримого остроумия и гениальности наших студентов-химиков. По этим-то запискам и попробуем восстановить весь ход событий.

Итак, по итогам 2-го тура голосования была определена восьмерка претендентов на победу; им предстояло пройти 3-й тур. Эти восемь претендентов по жребию были разбиты на две команды, которые и заняли места в президиуме. Командам предстояло ответить на пять вопросов преподавателей, от имени которых их задавала И.С. Ивановская. В помощь каждой команде придавалось по половине зала. Зрители, сидящие в БХА, могли помогать своим командам, отвечать на вопросы записками, подсказками и т.п. Вместе со мной одну из команд составили Сергей Калина, Леонид Демченко, Юрий Архипов. Зато у наших соперников было одно преимущество – в их команде была единственная девушка-претендент Света Ашмарина.

Наконец, все началось. Ирина Сергеевна Ивановская огласила первый вопрос:

– Назовите всю именную посуду, которой вы каждый день пользуетесь в лаборатории.

Вопрос прозвучал как приговор. Первое, что мы тогда подумали, что именно таких вопросов мы и ждали, и что ничего более интересного преподаватели спросить не могли. Признаться, мы были поставлены в тупик. Кроме воронки Бюхнера и колбы Бунзена мы ничего в этой нервозной обстановке вспомнить не смогли. Наша команда решила потянуть время, и мы ответили, что вся посуда когда-то кем-то была придумана, поэтому она вся именная.

Тем временем стали приходить записки из зала. Наши коллеги из другой команды перечислили более-менее известные предметы:

– Колба Бунзена, воронка Бюхнера, холодильник Либиха, колба Вюрца, аппарат Кипа, фильтр Шота, воронка Штокса и т.п. Публика вошла, что называется, в азарт! К этому перечню наша команда добавила с помощью зала еще:

– Бутылка Клейна, термометр Бэкмана, холодильник Димрота, холодильник Штольценберга. (Аплодисменты!)

Развернулась ожесточенная борьба. Наша команда явно проигрывала. В ходе дискуссии стали всплывать более экзотические вещи (и для многих, наверняка, неизвестные):

– Экстрактор Сокслетта, вискозиметр Убеллоде. (Аплодисменты.)

Список именной посуды надо было логически кончать. Наши соперники метнули в зал гранату:

– Колба Костикова – варит все, что угодно! (Хохот, аплодисменты.)

На это мы парировали:

– Асбестовое одеяло А.А.Потехина. (Хохот, шумные аплодисменты.)

Фантазия публики не имела границ. Перечень пополнялся другими предметами:

– Сосуд Дьюара, прибор Бушмакина. (Аплодисменты.)

Наши соперники скромно возразили:

– Петровские пипетки. (Хохот.)

Тогда мы метнули в зал «хроматограф Цвет» (пусть это не посуда, прибор, но именной все-таки!). И вот тут пришла записка, которая обезоружила буквально всех:

– Трубка Пито-Прандтля… (Аплодисменты.)

– Термометр Цельсия! (Аудитория взорвалась от хохота и долго не могла прийти в себя.)

Тогда мы бросили следующую бомбу:

– Термометр Кельвина, термометр Фаренгейта, термометр Реомюра!

Что тут началось! Ведущая что-то кричала в микрофон, но ее не было слышно из-за грохота аплодисментов. При мощной поддержке зала с первым вопросом мы расправились. Публика приготовилась к следующей схватке. Обе команды затихли в ожидании второго вопроса.

Здесь следует заметить, что помимо ответов на вопрос в президиум приходили и ободряющие послания, например:

– Юра! Мы с тобой! Выпуск 80.

И.С. Ивановская зачитала 2 вопрос:

– Сколько нужно понюхать тухлых яиц, чтобы отравиться сероводородом? (Шум, смех, аплодисменты.)

Раскачивать публику уже не пришлось. Ответы посыпались мгновенно. Страсти вспыхнули, как на восточном базаре. Первоначальные ответы были следующие:

– Если очень нужно отравиться, нюхайте сероводород, а не тухлые яйца.

– Зачем тухлые яйца, посидите на синтезе в лаборатории неорганической химии 1-го курса.

– Достаточно сходить в Ирин буфет.

Обстановка в БХА была более, чем творческая, поэтому стали приходить даже стихи:

Вообще же стремительный полет нашей фантазии натыкался на довольно непредвиденное препятствие округлой формы – тухлое яйцо (?!!). Команда соперников, ища выход из затруднительного положения, заявила, что наша промышленность поставляет в продажу только свежие яйца и со знаком качества. (Смех, аплодисменты.)

Ведущая сказала, что на эту тему не стоит дискутировать. Совершенно неожиданно в президиум передают яйцо! Обычное натуральное яйцо, неизвестно каким образом оказавшееся в БХА. Видимо, кто-то хотел подкрепить свои силы после многочасового сидения. Оно было завернуто в записку:

– Испытайте на соседней команде, когда протухнет!

Появление яйца в президиуме шокировало публику. Церемония передачи яйца нашим противникам сопровождалась грохотом аплодисментов и хохотом зрителей. Наши соперники заявили, что их хотят отравить, и что яйцо они передадут в соответствующие органы. На что ведущая опять же заметила, что органы лучше не трогать. Кстати, в ходе соревнования командам не возбранялось давать своим болельщикам предвыборные обещания, а также ругать своих конкурентов.

Борьба перешла в партер. Зрители проявляли изумительную активность. Стали поступать и более конкретные ответы на второй вопрос:

– Сколько угодно, если их продегазировать.

– Обычному студенту при размеренном вдыхании хватит одного, химику – десять. (Смех, аплодисменты.)

– Химфаковец этим не отравится!! (Взрыв хохота!)

Однако это была только увертюра. Наша команда приготовила и бросила в зал очередную бомбу:

– Можно нюхать одно яйцо, но целый год! (Публика погибала от хохота.)

И вот тут-то пришла записка, которая затмила собой все ответы:

– Товарищи! Яйца – понятие растяжимое: есть яйца колибри и есть яйца страуса.

Прочитав эту записку, я лег на стол, и меня долго откачивали. Мы приготовились к последнему залпу:

– Если страусиные, то хватит и половины яйца!

Публика вывалилась в осадок и захлебывалась от гомерического хохота. Гости из других городов визжали от радости, преподаватели на гостевых трибунах выражали просто-таки детский восторг. Бурная реакция зрителей на наши ответы вывела команду далеко вперед. Но успокаиваться было еще рано, ведь ответили всего лишь на 2-й вопрос.

Третий вопрос, заданный И.С.Ивановской, дал обширную информацию для размышлений:

– Как лучше проводить лекции на химическом факультете?

Командам дали время на обдумывание. Стали приходить ответы от зрителей:

– По методу Платона (20 лет на природе);

– В зоопарке;

– Молча, но со знанием дела;

– Проводить в виде рекламы во время показа детективов;

– Хорошо бы проводить их с пользой для организма.

В качестве ответов наша команда выбрала следующие два:

– На сортировке морковки на овощебазе;

– На строительстве в Петергофе. (Хохот, гром аплодисментов.)

Наша команда уверенно лидировала. Надо отдать должное нашим помощникам – зрителям, которые посылали оригинальные ответы. Причем, наша половина зала была явно большей, так как среди болельщиков соседней команды было много сочувствующих нам. Позже некоторые из них признавались, что они даже побаивались, как бы их не побили за сочувствие к конкурентам, ибо страсти были накалены до предела. Жюри попыталось было сократить разрыв в счете между командами, но зал бурно запротестовал. Выборы должны быть истинно демократическими, народными, вестись честно и по всем правилам!

Четвертый вопрос был, как говорится, на злобу дня:

– Что такое шпаргалка для студента?

Команды были буквально засыпаны ответами. Выборы перестали быть соревнованием претендентов, они стали конкурсом на остроумие и находчивость для всего зала, вылились в поединок двух гигантских команд , по полтысячи человек каждая. Ну, где вы еще можете увидеть такое, как не на Дне Химика!

Перейдем к ответам:

– Шпаргалка для студента – путевка в жизнь! (Хохот, аплодисменты).

– Неотъемлемый атрибут материи по имени студент, при условии ее бдительности; в случае отсутствия бдительности ценный атрибут переходит к преподавателю. (Хохот, аплодисменты.)

– Шпаргалка – это письменное подтверждение превосходства студента над преподавателем. (Зал буйствовал от восторга!)

– Вполне официальный документ, сопутствующий процессу обучения. (Смех в зале; в рядах преподавателей явное замешательство.)

– Необходимая, но всегда достаточная вещь для сдачи экзамена. (Смех, аплодисменты.)

– Шпаргалка - это то, что вызывает шок у преподавателя! (Казалось, что публика вот-вот лопнет от смеха.)

Правда команда соперников перешла в мощное контрнаступление. Стихи Маяковского о шпаргалке имели необыкновенный успех:

Что тут было – трудно описать словами. Кто сидел, тем было проще – падать было некуда. Но кто стоял в проходах и на балюстраде – те оседали без сил и уже не могли подняться от смеха. Публика заходилась в бешеном восторге.

Наша команда ответила другими стихами:

Попутно противники пытались представить нашу команду в черном цвете и склонить публику на свою сторону. Отвечая на злобные выпады наших коллег, мы изрекли:

– Шпаргалка – это то, в чем нуждалась, нуждается и будет нуждаться команда соперников. Доверим ли мы им руководство?! (Грохот аплодисментов).

– Шпаргалка – это объективная реальность, данная нам в ощущениях. (Даже те, кто еще сидел, попадали со своих мест от хохота).

Выборы близились к кульминационной точке, впереди был последний штурм. Победа уже маячила перед нашими глазами. Можно, конечно, написать очень смешной сценарий, можно, развалясь в кресле, сочинять веселые куплеты, но все это не может сравниться с живым участием самой публики, с сиюминутными пародиями и остроумными ответами из зала, когда в аудитории царит атмосфера ТВОРЧЕСТВА!

«Химия, как и опера, - это игра»

Из речи положительного героя 24 Дня химика Королькова Д.В.

Итак, День Химика и опера! Странно? А почему бы и нет?! Ну, мы не химики что ли? Во всяком случае, публику это нисколько не смутило, и она лихо включилась в общий спектакль. Каждому члену президиума на этот раз предлагалось выступить с выходными ариями, а зрителям – разработать вариации на заданные темы. Долго ждать не пришлось. Пока ректор, декан и директор НИХИ разыгрывали увертюру, появилось много музыкальных тем, которые должны были развить в своих ариях члены президиума.

Нинель Федоровне Носовой предлагалось следующее:

Столь большое внимание студентов к выходной арии замдекана по учебной работе Нинель Федоровны вполне понятно и не нуждается в комментариях. В ответном речитативе героиня выразила мысль, что предпочитает индивидуальную работу и приглашает авторов всех записок прийти в понедельник к ней на прием. Предложение было встречено бурными аплодисментами публики.

Пожалуй, рекордное количество предложений поступило в адрес Бориса Григорьевича Новикова. Как известно, Борис Григорьевич занимался распределением пятикурсников, а 31 марта, то есть накануне Дня Химика, оно как раз и состоялось, так что пятый курс решил отыграться. Может быть, это обстоятельство объясняет вынужденное отсутствие Бориса Григорьевича на Дне Химика. А вариации предлагались следующие:

И хотя Бориса Григорьевича не было на Торжественной части, В.Т. Жаров в своих ариях попытался мужественно развить предложенные вариации на столь щекотливую тему.

Поступило несколько предложений в адрес В.И. Иванского, а именно:

Короче говоря, Владиславу Ивановичу, как идеологическому работнику предоставлялся полный простор действий.

Поступили предложения для вариаций и положительным героям Дня химика, в частности – Дмитрию Васильевичу Королькову:

Как известно, наш ректор - лучший ректор в мире, а посему в его адрес пришло следующее послание:

По поводу переезда в Петергоф:

Кстати, переезд в Петергоф буквально пропитал весь День Химика, и по этому поводу пришли следующие записки:

Куда более реалистичный подход выражала другая записка:

А тем временем Опера продолжалась. Все с нетерпением ждали выходных арий положительного героя Д.В. Королькова и положительной героини М.К. Хрипун. Первым начал Дмитрий Васильевич. Он смело и решительно увязал химию и оперу, о чем красноречиво говорится в эпиграфе. На этом фундаменте построила свою речь и Мария Кирилловна. Выступление положительной героини имело фантастический успех. Это был подлинный шедевр Дня Химика.

Заключительное слово предоставляется Амеличеву В.А.

И в предложенной читателям книге, и, несомненно, в наших химуарах очень хотелось отразить некую эволюцию химического фольклора, передать атмосферу всеобщего творчества. От стихийного юмора и лирики «Стихимии», через горнило Дней Химика к блестящим результатам КВН. Ведь первые тексты нашего сборника датируются 1952 годом, а последние – концом 1990-х.

Получилось ли? Судить не нам.

И пока мы мним себя адекватными в широком смысле этого слова, мы вполне понимаем, что раньше деревья были, естественно, выше, колбаса - вкуснее, водка – дешевле, девушки – моложе, а наши студенческие и общие праздники гораздо веселее, ну а тексты – качественнее и главное – смешнее. Поэтому, не лицемеря, признаюсь, что именно этим мы и руководствовались при отборе материала. Конечно, личные пристрастия В. Кочемировского или О. Солода отнюдь не совпадали и не совпадают до сих пор с любимыми произведениями Е. Калинина, С. Ермакова или автора этого пассажа. Поэтому же и воспоминания, представленные здесь, совершенно непохожи друг на друга. Мы честно пытались их хоть как-то объединить, привести к общему знаменателю.

Но есть вечные ценности, которые объединяли и объединяют нас друг с другом и, надеемся, с большинством наших потенциальных читателей:

Все те, кто химики в душе –

Сегодня праздник Ваш.

Стакан поднимем в первый раз

За факультет за наш,

За то, чтоб хоть когда-нибудь

Приехать в Петергоф,

Чтоб не скрывался он от нас

За тысячью веков.

Второй стакан мы пьем за тех,

Кто учит нас уму,

И кто экзамен принимать

Готов хоть на дому,

Кто жарит нас два раза в год

На медленном огне,

Но все ж благодаря кому

Становимся умней.

Стакан наполним в третий раз –

За тех, кто хоть когда

Взрывал, сливал, перегонял

Что как и что куда,

Кто муки кача [226] перенес

И кто не перенес.

Кто титровал хотя бы раз,

Но титровал до слез!

За тех, кто хоть немного ждет,

Что он экзамен сдаст.

Кто другу шпору отдает,

Что для себя припас.

На них стоит наш факультет,

На них всегда стоял,

На то он, братцы, и студент,

Чтоб спину подставлял.