Анекдоты

stas · **Posted:** 05 Oct 2013 13:05

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Мальчик, часто собирающий пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Опыт - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? Почему?.." приходит единственный вопрос "На хренА?!"

Программисты после смерти попадают в ад и там вечно крутят ручку механического арифмометра.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому мы вам их оплачивать не будем.
- Ладно, я пришлю вам перевод без пробелов.

ycheff · **Posted:** 05 Oct 2013 13:20

- Жора, ты храпишь!
- Да не храплю я. Мотоцикл мне приснился.

Volodymyr · **Posted:** 06 Oct 2013 16:29

Сегодня получил зарплату: мелочь, а приятно...

DVP · **Posted:** 06 Oct 2013 17:35

ycheff wrote:

- Жора, ты храпишь!
- Да не храплю я. Мотоцикл мне приснился.

Есть вариант:
- Не храплю, комаров от себя отпугиваю.

stas · **Posted:** 10 Oct 2013 01:20

Журналисты:
- Почему нардепы от ПР так рьяно добиваются пожизненного назначения судей?
Чечетов:
- Дело в том, что у нас 100% судей коррупционеры. И если у них не будет пожизненной неприкосновенности, то их ВСЕХ надо посадить! Но кто будет их судить? Такие же коррумпированные судьи? Возникнет правовая коллизия
...
Неожиданный результат (9:1) получил Олег Блохин, когда перед игрой с донецким "Металлургом" вместо установки на игру он махнул рукой и сказал: - Играйте как хотите.
...
-Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
-Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
-Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
-Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
...
-Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
-Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
...
КПУ пропонує збільшити штрафи за лайку в громадських місцях у 10 разів
А вот это уже не хрен собачий, ерш твою медь! Это наполнение бюджета и стабильное финансирование социальных программ.
...
В Украинской армии начался последний призыв на срочную службу. Уже через год дачи генералам будут строить только контрактники.
...
- Рабинович, это правда, что у Вас денег – куры не клюют?
- Правда – у меня ведь нет курей.
...
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
...
"Как тесен мир", - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
...
Гидрометцентр предупреждает: будущая зима будет самая холодная за последние 100 лет!!!
(Спонсоры прогноза – производители обогревателей, шуб и пластиковых окон.
Генеральный спонсор – «Газпром»).

stas · **Posted:** 10 Oct 2013 11:04

-Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
-А на обратный путь?
***
-Слушай, Иван Иваныч, как ты отличаешь бандитов от гопников?!
-Эх! Семен Семеныч, сколько раз тебе говорить - по звездочкам на погонах!!!
***
-Оказывется, фильм "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду.
-А где там гей-пропаганда?!
-Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
***
В 60-70-е годы 20 века вещали: «Коммунизм - светлое будущее!»
В 90-е годы того же столетия говорили: "Коммунизм - тёмное прошлое!"
Значит, коммунизм всё таки был?
***
-Почему удравшего в Штаты Мельника до сих пор не исключили из ПР?
-Он еще не заплатил взносы со всех взяток.
***
Весь смысл украинской экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
***
В 1979 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
***
- Куме, щось я плутаю хасидів і шахідів.
- А як їх розрізниш, коли ні ті, ні інші сала не їдять.
***
Добро всегда побеждает зло. Поэтому, кто победил на выборах, тот и добрый.
***
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
***
Премьер-министр – журналисту:
-Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров снова стыбзил 10 лямов зелени.
-Ну и?
-Наказали. Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
-Это за 10 миллионов из бюджета?
-Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до нужного этажа.
***
Опять весь подъезд уделали. Ну, кто это может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.
***
Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.
***
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Мельник...
— Сам вижу, что Мельник... Аптечка где?!
***
- Господи!!! Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
***
Странное существо человек. Бъет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Volodymyr · **Posted:** 05 Nov 2013 17:28

При встрече юрконсультант фирмы сотруднику:

Quote:

Я вас категорически приветствую!

Случай реальный.

Volodymyr · **Posted:** 06 Nov 2013 21:55

Из сборника Ленинградские химики шутят...: Химфак литературный, лучшие страницы
http://chemistry-chemists.com/N8_2013/C ... -H2-1.html

Quote:

Комбайнер Мигалкин на своем комбайне "Нива" сжал 400 га пшеницы. Это ровно на 100 га больше, чем было засеяно весной.

Спутник "Космос-2000" с ядерной энергетической установкой на борту вчера ночью вошел в плотные слои атмосферы и полностью прекратил ее существование.

Недавно при вскрытии больного была обнаружена табличка: "Этой операцией профессор Сидоров начал лечение своего тысячного больного".

Агентство Бахтар сообщило, что шах Хусейн Али бен Али покидает своих жен, так как полюбил другой гарем.

Верховный Совет СССР вчера провел десятое чтение Закона всемирного тяготения. Но так ничего и не понял.

В Ленинградском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва, проникший в клетку посетитель насмерть загрыз полагавшийся льву кусок конины.

Интересные факты:
1. Дворника Петрова замел мусор.
2. Агроном Сидоров третий день чешет репу.

Уникальную коллекцию собрала любительница легкой музыки Клава К. У нее есть галстук от группы "Секрет", часы от группы "Машина времени" и ребенок от ансамбля "Веселые ребята".

Маленькие хитрости: если сделать дверь туалета стеклянной, то будет сразу видно: занят он, или нет.

Китайская Народная Республика предложила Советскому Союзу соединить Великую Китайскую стену с Кремлевской. В такой стене можно будет хоронить еще 2000 лет.

Историки обнаружили, что пятиконечная звезда возникла в результате обрезания шестиконечной.

antabu · **Posted:** 07 Nov 2013 11:47

В геральдике многих стран - изображения животных. Пятиконечная - это морская звезда, а животных с шестью концами я не знаю.

DVP · **Posted:** 07 Nov 2013 14:05

Жуки имеют 6 ног.

Volodymyr · **Posted:** 07 Nov 2013 14:14

DVP wrote:

Жуки имеют 6 ног.

Ну как же? Еще Аристотель установил, что у насекомых восемь ног. Многие века так и считали (на полном серьезе!), пока кто-то таки не решил посчитать.

Стих Аристотель и простофиля http://chemistry-chemists.com/N3_2009/H ... -H2-1.html родился не на пустом месте.

Volodymyr · **Posted:** 07 Nov 2013 17:42

Quote:

Творческую мастерскую поэта Разнесенского посетил Пегас.
И долго ржал.
***

Сенсация в филологии!
Обнаружена новая часть речи. Полностью речь публикуется в печати.
***

Филологи установили, что в романе Горького "Мать" царская цензура значительно сократила название.

Из сборника Ленинградские химики шутят...: Химфак литературный, лучшие страницы
http://chemistry-chemists.com/N8_2013/C ... 2-2.html#5

Quote:

Федоров Р.А.

КАНДИДАТ В ДЕПУТАТЫ

(На мотив "Уважаемый редактор…")

С бодуна изнемогая,

И родную власть ругая,

Есть традиция такая -

Депутатов выбирать.

И всегда найдётся кто-то,

Кто решит четыре года

Ради счастья для народа

Вкусно есть и сладко спать.

В телевизоре дебаты,

В голове – переворот.

Выбирая депутатов,

Ест лапшу с ушей народ.

Врут налево и направо

Кандидаты всех мастей.

«Лидер с нами! Плану – слава!»

Прёт из каждых новостей.

Мы – Россия, не Европа!

Здесь побольше остолопов,

Кто лизнёт смелее попу,

Тот и будет супермен.

Будь ты бомж иль алкоголик

Православный иль католик,

Ставь хоть крестик, а хоть нолик –

Всё равно получишь хрен.

Голоса отдать не жалко,

Просит нас партийный съезд:

«Вы за План? Поставьте галку!

Против Плана? Ставьте крест!»

Рвутся к властной вертикали

Олигарх и господин,

Мы кого б не выбирали -

Результат всегда один.

Ну а чем я многих хуже?

Я ведь тоже не из лужи,

Влюблены в меня к тому же

Избирателей пять-шесть.

Вы меня пустите в телик

Докажу тогда на деле,

Разорвав на пузе тельник,

Что моя программа – жесть!

Вот я снова в избиркоме,

Там хохочут надо мной:

«В нашей Думе – не в дурдоме!

Вы, товарищ, не больной?

Вы по паспорту не Слиска,

Не Грызлов и не Кобзон

Значит вам в партийных списках

Находиться не резон!»

Я пошёл в прокуратуру,

Мол, мою кандидатуру

Не пускают в госструктуру!

Но ответил прокурор:

«Как ты лезешь в Думу, Федя

Без единого медведя?

Да пошёл ты на фиг, Федя,

Обратись в Ночной Дозор!»

Я хотел пойти в Дозоры,

Им всю правду рассказать

Но меня опять на «Скорой»

Увезли, ядрёна мать!

Пусть не стану депутатом,

Я в больнице буду рад -

У меня во всех палатах

Свой, родной электорат!

Голосуем часто строем,

Кто с дубинкой, кто с конвоем

Вон Серега – параноик

Тычет в урну бюллетень.

Ну а два олигофрена

Выбирать хотели Гену,

Но за Гену их пургеном

Усмиряют третий день.

Шизофреники в халатах

Показали, сняв трусы,

Что такое планы НАТО

Относительно Руси.

Мол, на севере на крайнем

ЦРУ бомбит горбуш,

А потом открыли тайну

То, что Гитлер – это Буш.

Мол, кругом милитаристы,

А под видом интуристов

Украинские фашисты

Каждый день воруют газ,

Я от страха сох, как веник,

Но открыл мне неврастеник,

Что страну спасёт Преемник,

У него есть план для нас!!!

Видно кто-то это слышал

Из больничных докторов,

И уже мне справку пишут,

Что я умственно здоров,

Что меня здесь подлечили

И отправили домой

В голове моей сложили

Симпатичный образ мой:

Я красивый, не противный,

Политически активный,

Но слегка ненормативный

Мой лексический запас.

Ведь в конце концов прорабу

Надо что? Вино и бабу!

А российские масштабы,

Это, братцы не для нас!

Всенародный референдум

Бьет по нашему уму,

Он такие даст проценты,

Что не снились никому!

В заведении питейном

Снова в совесть водку лью,

А потом возьму портвейна

И на выборы забью!

radical · **Joined:** 15 Oct 2011 22:39 **Posts:** 6669

antabu wrote:

В геральдике многих стран - изображения животных. Пятиконечная - это морская звезда, а животных с шестью концами я не знаю.

Могендовид в геральдике довольно часто встречается

stas · **Posted:** 11 Nov 2013 15:15

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?!!
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
==============================
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
================================
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
================================
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
================================
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку: теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слухай моя установка: тэпэр ты нэ собака, а свыня!
====================================
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
=========================================
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает
купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я её один день, всё остальное время пытался продать
=========================================
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину.
Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое...
- Пожалуйста, пожалуйста! Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь...
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева?..
- Вот давайте Адама и Еву!
- Вам как их изобразить - до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

stas · **Posted:** 12 Nov 2013 09:51

Ленинград 20-х годов. По городу едет трамвай. Кондуктор объявляет остановки. Рядом сидит Рабинович.
- Проспект матроса Железняка.
- Бывший Малый.
- Площадь Урицкого.
- Бывшая Дворцовая.
- Проспект 25-ого октября.
- Бывший Невский.
- Да помолчите вы, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!
======================================

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
=====================================

Мадам Рабинович на кухне начинает громко петь. Через минуту она перестает петь и раздраженно кричит сыну:
- Сема, не давай Джеку выть, когда я пою.
- Это не Джек, мама, это - папа.
=====================================

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ!
==========================================

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...
===========================================

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Поздравляем! Вы приняты.
==========================================

В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства... Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
- Ого!
На что священник ответил:
- Это не "ого", а ключ от храма!
===========================================

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
=================================================

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

stas · **Posted:** 12 Nov 2013 21:28

Приходит усталый Гаишник с работы домой. Сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
- Ну вот, хоть дома все в порядке!
-------------------------------------------------------------------

Обобщенный закон Ньютона-Архимеда
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного
движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого
состояния.
-------------------------------------------------------------------

Таможенники думают, что подарить на день своему коллеге. Один говорит:
-Давай подарим ему "Мерс" шестисотый.
-Да ну, у него же есть "Ягуар" последней модели..
-Ну, тогда давайте подарим ему коттедж в Подмосковье...
-Да ну, у него же есть вилла во Флориде...
-А давайте заставим его работать в день рождения!
Пауза.
-Да ты что, с ума сошел, такой дорогой подарок делать!!!

stas · **Posted:** 14 Nov 2013 17:57

Приходит один программер к другому, а тот коврик для мышки моет..
-Ты чего его моешь то?
-Да вот, устанавливал новый Windows...мышку вырвало...
-----------------------------------------------------------------------------------

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
-----------------------------------------------------------------------------------

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
----------------------------------------------------------------------------------

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

stas · **Posted:** 15 Nov 2013 17:31

Лето, кафе при зоопарке. За одним из столиков женщина ителлигентного
вида пьёт кофе, а за соседним столиком распивают поллитру работники
зоопарка, при этом громка споря:
1-й работник - Это очень сложное слово и пишется оно так - "фрухт"!
2-й работник - Ну что правда то правда: слово сложное, но пишется оно
не "фрухт", а "хрукт"!
3-й работник - Да оба вы гоните: оно пишется просто - "хруухт"!
Женщина за соседним столиком допивает кофе, подходит к работникам
и говорит: Извините пожалуйста, но я стала невольным слушателем
вашего разговора и так как я уже 25 лет работаю учитилем русского
языка, то могу вам авторитетно сказать , что все вы ошибаетесь и,
заглянув в любой орфографический словарь, сможете увидеть единственно
правильное написание вашего слова, то есть ФРУКТ !!!
Сказав это, она уходит.
1-й работник - У-у блин, грамотейка !
2-й работник - А может она и права...
3-й работник - Да ставлю ящик пива, что она и не слышала даже, как пердит слон !!!
=========================================================

"Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезъян посадить
за пишущие машинки, то по теории вероятности они через некоторое
время напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета мы знаем,
что это не так..."
===========================================================

Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог.
Ударил Моисей - мяч улетел в океан. Моисей подошёл, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку.
Вторым бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по воде, ударил второй раз и попал в лунку.
Третий бил Господь Бог. Ударил - мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку.
Иисус и говорит: - Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам!
========================================================

Приходит в зоомагазин пожилая дама и говорит одному попугаю:
- Ну что, дурачок, разговаривать хоть умеешь?
- Я то умею!А вот ты, старая вешалка, летать умеешь?!

stas · **Posted:** 20 Nov 2013 11:31

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
ТИНЬКОФФ!!! Вот он - свободен. Он уже всё это пропил.
--------------------------------------------------------------

Старшеклассник опоздал на урок, заходит в класс, не здороваясь, садится за парту.
Учительница:
- Семенов, а ну-ка выйди и зайди как надо!!
Парень:
-Ну прям Windows какой-то!
--------------------------------------------------------------

Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод
кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев,
его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом
спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал
наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы
не работали...

и ещё...

stas · **Posted:** 30 Nov 2013 01:28

ВСПОМНИТЬ ВСЁ
[ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ РОССИИ]

БИЛЕТ № 1
1. Поражение псов-рыцарей из ГКЧП на «Лебедином озере» в 1991 году. На кого опирался Б. Н. Ельцин, залезая на танк?
2. Шахтерские волнения и тревоги (1994—1998 годы). Историческая необходимость выплаты заработной платы.

БИЛЕТ № 2
1. Реформы в России. Перечислить обе. Назовите главных руководителей России как-нибудь.
2. Гносеологические корни и экономические предпосылки хорошения Москвы в 1995—1998 годы. Приход к власти в Москве Зураба Церетели и установление памятников Петру I по всей территории России.

БИЛЕТ № 3
1. Рост внешнего долга России в 1991—1998 годах как следствие преступной политики коммунистического руководства в 1917—1991 годах.
2. Особенности национального вопроса в постперестроечной России. (Б. Березовский, Я. Уринсон, В. Черномырдин (?)). Перечислить гражданства Б. А. Березовского.

БИЛЕТ № 4
1. Прорыв в российско-ирландских отношениях. Краткий визит Б. Н. Ельцина в Ирландию.
2. Тягостное положение русских в странах Балтии, и почему они оттуда не хотят уезжать.

БИЛЕТ № 5
1. Героизм русских людей при штурме и обороне Белого дома в 1993 году.
2. Положительная роль гиперинфляции в развитии математических способностей населения.

и ещё 21 билет

Анекдоты

Who is online